Поиск по автору:

В моду вошло платье с декольте ниже пояса.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Интересно, что говоририли американские минеры, прежде чем взорвать башни
ВТЦ: Боже храни Америку или Аллах-Акбар?
http://newsru.com/world/11sep2007/9_11.html

Десять раз студент пересдавал экзамен.
Всем надоело. Самому осточертело.
А преподавателю хоть бы хны!

Один предлагает преемника, преемник предлагает премьера...
Дедушка Крылов вспоминается:
А Вы, друзья,
Как ни садитесь,
Все в музыканты...

Идет обсуждение игры сборной России на Euro-2008.
Эксперт: "Выход сборной России из группы теперь будет зависеть от игры
сборной Франции".
Болельщик: "Так сборная Франции в другой группе!"
Эксперт (снисходительно): "Расклад, батенька".

Господин Буш, почему Вы решили оказать военную помощь Грузии!

Our state Georgia since 1788. And nobody will be possible to prove the
return (Штат Джорджия наш с 1788 года, никто не сможет отобрать его у
нас.)

Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса - это все-таки аргумент!

Как-то поздно вечером возвращался я домой . Зашел в пустой трамвайный
вагон, присел , обозреваю окрестности. Водила разводит базары с каким-то
мужиком н поскольку народ отсутствует, подолгу задерживается на
остановках, не закрывая двери. На одной из неосвещенных остановок
в заднюю дверь вагона пытается вползти пьяный в дупель ханурик.
С трудом придает туловищу вертикальное положение. Придерживаясь
за поручень , свешивается в открытую дверь и гнусавым голосом
на понтах с крылышками выдает кому-то в темень: "Ну захааади,
захааади.... Ну чеее ты не зааахоодишь?"
Из кромешней темноты появляется здоровая волосатая лапа, хватает мужика
за грудки и выдергивает из салона, как дедка - репку. Причем наружу
выпадает верхняя часть туловища. Доносится стук упавших тел. Полное
молчание. Оставшиеся в салоне ноги ханурика, слабо отталкиваясь
от ступенек, удаляют из салона остатки своего хозяина. Из темноты
с земли доносится звук пьяной отрыжки, следом за ним - громкая бздежь
и довольный хохот пьяных вдрызг мужиков. Дверь закрывается, трамвай
уходит. Занавес.

Рассказал : Serafim

- Где у человека душа?
- Чуть ниже пупка: как помочишься, так разу на душе хорошо.

Сегодня утром пошел из дома в сторону автобусной остановки. По дворам.
Мимо гаражей. Узкий, метра в четыре, промежуток между двумя
гаражами где пройти может только один человек. Навстречу мне (уже зашли
в проходе) идут бомжи. 2 мужика (M) и одна баба (Б)(назвать женщиной язык
не поворачивается). Идут себе, ясень пень, на очередные геолого-разведочные
работы к ближайшим мусорным бакам. Колоритные такие. Опухшие грязно-серо-синие
морды.
Одеты в какое-то разношерстное "ароматизирующее" тряпье. Явно выпимши, т.е.
разит как от цистерны со спиртом. Я посторонился и уловил обрывок разговора.

(М) - ...еще одну бутылочку...
(Б) - Все бы вам, бля, бутылку да бутылку! На%#* бля! У меня День рождения, бля!
А вы, бля, ни мне ни подарков, ни цветов не купите, бля! И как я с вами еще
живу, на@#% бля, пи@#$ец!

Вот такая шведская семья. Сначала мне было смешно :), а потом что-то
взгрустнулось :(

Вслед за миллениумом пришел похмелиум.

Эстонец проходит Российскую таможню , предъявляет паспорт таможеннику.
Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит :
" У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? "
Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! "
Молчание ...
Эстонец улыбаясь : " А , БЕЗДАТЫЙ-БЕЗДАТЫЙ паспорт

Сергей Т.

-Прибегает Анка к Чапаю:
- комдив, меня изнасиловали
- но ты хоть упиралась?
- А как же - упиралась. Руками в забор.

Учитель делает в классе перекличку:
- Иванов?-я.
- Петров?-я.
- ДЕЦЛ?-еееееее.

Стоматолог я. Бля буду, зуб даю!

Куда с калашом-то да в свиной ряд?!

Встретились два приятеля:

- Привет! Куда пропал, давно тебя не видно?

- До, вот, с девушкой я был: то ходил в ресторан, то - на дискотеку.
Понимаешь, она у меня заводная...

- Заводная? Это странно - теперь ведь все больше бывают на батарейках.

Сидят три наркомана, раскуриваются..
Подходит к ним мужик и спрашивает.
М:- Слушай, ты не знаешь, где Маша живет?
Н:- Слушай сюда, короче видишь три дома.
Первые два тебе нахер не нужны, идешь в третий.
Видишь три подъезда - первые два тебе нахер не нужны, Идешь в третий.
Видишь четыре квартиры - они тебе нахер не нужны, идешь в лифт, видишь
кнопки - кнопки 1-8 тебе нахер не нужны, жмешь 9-ю. Выходишь, перед
тобой четыре квартиры.
Левые три тебе нахер не нужны, идешь в правую.
Видишь комнаты - они тебе нахер не нужны, иди на кухню.
Кухня тебе нахер не нужна, проходи через нее на балкон.
Балкон тебе тоже не особо нужен, смотри в его угол.
Видишь там клетку, достаешь оттуда петуха, отрываешь ему голову, и ебешь
ему мозги! А нам мозги не еби, мы тут раскуриваемся!

Раздевалка - через дорогу баня.
Сергей

На женщине эволюция споткнулась...

Много много лет назад, в далекой, далекой галактике...

А ведь по сути ничего не изменилось(((:

Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает:
"Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно,
видимо, никто не хотел нападать.

Премию Дарвина пора вводить и в Украине. Вот что сегодня услышал по
телевизору: В Мариуполе милиционер сделал замечание двум мужчинам,
которые выгуливали собак без намордников. В ответ на это один из мужчин
достал гранату и бросил в милиционера. Брошенную гранату схватил бульдог
(тот, который без намордника) и принес хозяину. Бульдог и хозяин
погибли.

Подходит женщина(Ж) к продавцу(П)
(Ж)-Дайте мне 39 нет 38 вишен.
(П)-Ты что дура?
(Ж)-Но в мясном отделе продавец сказал, что нужна точность и я..
(П)-А опять этот псих!

Сергей

Провалилась очередная акция "Blen-da-med" из-за того, что дети, на
которых проверяли зубную пасту, так же проверяли стойкость крема для
обуви.(: |)

Сегодня прочитал в форуме на http://www.enlight.ru/crypto!!!

Вопрос: Приветствую! Мне тут задачку подкинули привязать прогу к
определенному компу с использованием криптографии, как это делается
понятья не имею может кто идейку подкинет заранее спасибо.

Ответ: zacem vi ispolizuiete?slovo Proca

Privet IA iz Moldavii i moia familia Proca.
Cito eto za slovo kotoroe vi ispolizuete "proca" vedi eto moia familia?

Можно к этому добавить еще про помидоры в банке и шоколадные конфены в
фольге.

-Пап! А инопланетяне есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- Пап! А снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- Пап! А голубые есть?
- Да сынок, это фантастика!

Похоже, большинство начальников - педики! Если хотите проверить это,
попробуйте выбрать на Озоне (www.ozon.ru) подарок для шефа к Новому году
- первый выскочит набор для любителей Сергея Пенкина (и его творчества),
здесь:
http://www.ozon.ru/?name=newyear_catalog&context=newyear_catalog_list&catalog=10889
Вот.

Сидит мужик в кресле и дрочит. Затем через некоторое время вздыхает и
говорит:
- Ну, вот. Даже самому себе я не нужен!

Tefal ты всегда думаешь о нас, но что ты думаешь...

Не стоит кайф ломать серьезным людям... (В. Вишневский)

Спамеры, серия NN (пришло на ящик на яхе).
Цитата без купюр.
Особенно мне понравилось про ".. наши молодые инструкторы/ши....", стиль
- просто впечатляет.

Date: Wed, 13 Aug 2003 08:00:09 +0000
From: David_Feest@X.XXX | This is spam | Add to Address Book
Subject: 10- Y es -551- Yes-86 Razgovorniy Angliiskii Yazik ! подумайте
о новом Хобби ! kIfv
To: "Ortmail" <_______@yahoo.com>

Лучшия система изучения для Вас - у нас учились в частном порядке или в
группах владельцы и руководители крупнейших компаний России Ж Alfa-Bank,
Lukoil и т. п и инофирм Audi,IBM, т. п. и их работники. Больших имен
было много- но для нас все равны. Мы их называем students. Одним
словом-половина Москвы за 9 лет.
Короткое сообщения потомоу-что пройти фильтры провайдеров все-таки не
просто.
Но мы стараемся. Мы для вас очень стараемся - наши молодые
инструкторы/ши.
Мы изменим вашу жизнь к лучшему у нас весело. Пусть это станет вашим
новым хобби.
Почему бы вам не выучить АНГлийский?? Звоните XXX ^ XX^XX Можно начать с
нуля и с высших cтупеней.

LYT 8986 Pawtx

Извечным воплощением мечты стал образ совершенной красоты.
(И. Шевелев)

Черный перец - это у негра.

Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.(А. Луис)

ОблагоРОЖЕнное косметикой лицо… (В. Сумбатов)

Фотограф намекнул клиенту, что у того не фотогигиеничное лицо,
и предложил ему сходить умыться. (В. Семенов)

(вспоминается старый анекдот про номер в гостинице, стакан час и майора КГБ)
Абрамовичу очень понравился анекдот №14 от 03-10-30 про него и Шумахера...

Хотят ли США завоевать Россию?
Они и так имеют и российскую нефть и деньги от ее продажи в своих
банках.

Сегодня утром скакал на стоянке перед машиной.
Вчерась лень было ехать в гараж ставиться. Все-равно таки утром брать.
Не знал, что утром -30 будет... не знал... когда домой пришел и увидел
на термометре -24.8 - решил, что завтра и проверю, как она заведется.
Завелась!
Есть у нее одна особенность. Может у всех такая есть. У моей точно есть.
С брелка заводится в любой мороз. Причем, максимум с третьего раза. Но
обычно со второго. Но -30 это все-таки много.
Таки вот завелась с третьего-то и тарахтит себе спокойно. Я рядом стою.
-30! Машину помыл позавчера. А ту ночь она в гараже сохла. Но на улице
-30! Не досохла видать. В общем я замерз. По-сему, машину заглушил с
брелка и решил в нее попасть!
Пык-пык, сказала сигнализация! Привычного щелчка замочков не услышал..
Удача... Все замерзло. Попробовал ключем... ЩАС!!! Ключем... Как говорил
переводчик с прищепкой на носу в различных фильмах: "Да-а-аже не думай!"
После пятого пык-пыка, услышал щелчек сзади. Отличненько! Багажник
сработал! Открыл дверь багажника... В багажнике: полка с динамиками,
провода и -30. Разобрал полку, отключил провода, залез в багажник и!
только тогда увидел, что и водительская дверь тоже открылась. Но!!!!
Мы не ищем легких решений!! Справедливо рассудив, что раз уж я в машине,
и концы махровой простыни закрывающей лобовое и передние боковые дверки
зажаты в задних дверках, то реально надо открыть сначала заднюю!!
Подумано-сделано! Из багажника разблокировал заднюю, вылез, открыл
заднюю, убрал простыню, закрыл заднюю... мда...
Вспомнил как вчера мы не могли закрыть заднюю! открыть-то открыли, а
захлопнуть не можем. В общем, сегодня - аналогичная фигня.
Ладно, думаю... надо хоть завестись. Сел завел... пошел остальные дверки
выручать. Подергал, открыл-закрыл, нормально. Проблема только с задрей
правой (руль то справа). Хлопал, хлопал.. чувстую- воняет... Багажник
открыт ветер в задницу дует... полный салон выхлопных, да я еще насосом
заднюю дверку открою-закрою! Как говаривал поручик Ржевский: Физика-с!
Ваккуум-с!
Пошел в богажник.. Собрал полки, провода подключил, закрыл..
Опять похлопал задней Закрылась... Хлопов чере пять...
Сел... -30... Подергал рычаг коробки. Шевелится... немножко... Подергал
получше... Разработал... Поехал... 20 км/ч. Чувстую, седло мерзнет.
Перчатку под я..а и дальше поехал!

Скоропостижное выздоровление. (Валентин Домиль)

Из-за невозможности выполнения плана по удвоению ВВП за 10 лет,
Принят новый план по удвоению ВВП за 10 дней
Аукцион по оптовой продаже всех месторождений состоится на следующей
неделе.

СанПИЗДнадзор

Чтобы заболеть белой горячкой, нужно пить по черному. (Валентин Домиль)

Армянскому радио задали вопрос: Сколько нефти Россия продала для
создания стабилизационного фонда и сколько нефтепродуктов сможет на него
купить, если не трогать стабилизационный фонд 30 лет?
Количество проданной нефти немеряно.
С учетом инфляции и роста цен на нефтепродукты хватит на заправку 2
самолетов.
Но тлько в одну сторону.

Нефтедоллары разрушают нашу экономику, а стаблизационный фонд
обесценивается.
Какие меры принимает правительство?
Правительство принимает решительные меры борьбы с этим злом-природными
ресурсами.
Увеличивает их добычу и продажу.

80-е годы. Слава великому советскому народу - строителю коммунизма.
начало XXI века. Слава великому молдавскому народу - строителю дач.

Чувство сТРАХА.

У настоящего мужика грудь колесом, а у настоящей женщины - колесами..

Серж

Сижу, смотрю кино. Рекламный блок, потом "А сейчас - прогноз погоды от
магазина...". И под джазовую обработку Гершвина "Summer time, and the
leaving is easy, Fish are jumping..." - Завтра в Вологде -5, снег. Такое
вот оно у нас в Вологде лето.