Поиск по автору:

Может и не смешно но все-таки..... (первый раз пишу)

Было это в славную студенческую пору, в Кустанайском Государственном
Университете. Был у нас препод скажем Петров, физиономия такая слюнявая
толстенькая, в общем не нравился он никому.
Так вот этот Петров был полный тютя-матютя но решил нас немного поиметь
(как обычно в сессию), заставил за каждый пропуск его предмета решать по
5 задач. А так как пропусков было ну очень много то накопилос и по 100
задач и по 200!!! это у особенно ретивых.
Маялись мы маялись, переписывали, переписывали но надоело нам этими
глупостями заниматься и пошли мы с другом к нему в гости (в общагу).
И был сначала (хороший) разговор на лестнице, а он упирается, денег не
берет (по шорошему не желает).
Разговор уже идет на повышенных тонах, ну я и ляпнул с горяча
- "Ты что мужик проблемы хочешь? ", а он и отвечает: "Ну каждый сам
решает свои пробемы."
- " Ну тогда мужик ты уже себе проблемы нашел!!!"
Разворачиваемся и уходим.(друг все это время молча стоял рядом удивленно
на меня глядя) Вообще то я и мухи....
но достал он меня Идем а мысли в голове нехорошие (прощаюсь с универом
мысленно) ну думаю надо хоть дописать задачки (с растойства конечно).
На утро стоим, ждем его. Ну он выходит из аудитории, увидел нас и как
сиганет полестнице вниз (прытко так), мы за ним. Догнали его через два
этажа. Я говорю: - "Пойдемте я вам задачи покажу, не на лестнице же
говорить" и прям на площадке протягиваю тетрадку с решенными задачами
(типа все решил), а он смотрит боязненно.
- " Нет ни куда я не пойду, я вам уже ЗАЧЕТ ПОСТАВИЛ!!!!"
Да!!?? протягиваем мы ему свои зачетки, он расписывается!!!
Так вот.
Рядом стоял еще наш однокурсник, но о вчерашнем разговоре в общаге он не
знал, а был вкурсе сколько у нас долгов!!!
Ну и видя что нам так (на халяву) ставят, протягивает свою тоже, на что
препод выдает: "А ВАМ ЗА ЧТО?!? Я НЕ ПОСТАВЛЮ, ЗДАВАТЬ БУДИТЕ"

Мораль: "История любит смелых :)"

АС. Пушкин

Звонок в дверь.
На пороге здоровенный, стриженный детина, спрашивает открывшего хозяина:
- Деда Мороза заказывать будете?
Хозяин, слегка испугавшись:
- Будем. А сколько стоит?
- Двести баксов.
Хозяин платит деньги и спрашивает:
- А когда придет Дед Мороз?
- Уже никогда не придет. Вы же его только-что заказали.

Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную
деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары
пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно
эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на
xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог:
- Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются?
- Да, но не рабочем же столе их... иметь!

Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали,
уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки
хохота или б) Мы ржали полчаса

Бен Ладен приходит домой и спрашывает жену:
- Меня никто не искал?

Родители Малыша настаивали на правильном сексуальном воспитании ребенка
и поэтому нанели ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка...

Сергей www.s-image.narod.ru

Зарисовка на тему "Великого Русского Гостепреимства".
Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время
прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек
такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей
огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай?
П: - Чай есть.
Я: - Ну тогда чая налей.
П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая.
Я: - А новой заварить?
П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!!
Про сахар я уже не спрашивал.

Закончилась гражданская война. В. И. Чапаев переквалифицировался в
сантехники. Вот значит приходит он по вызову в дом недобитых буржуев.
- Ну что тут у вас?
- Да вот унитаз засорился.
В. И. никогда не видел унитаза но смело берется за дело.
- Сейчас мы это быстренько...
С этими словами он почти по плечо засовывает руку в унитаз... , достает
ее во всем этом авренье... , со всей силы стряхивая все это,
- ЧТО ВЫ СЮДА СРіТЕ ЧТО-ЛИ!!!

Посадил дед репу Откинулся Репа и пришил деда...

Властелин Колец Братство Кольца( в пересказе)

Короче, там в
одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз -
колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах.
И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса
молодому зеленому, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку.
Но типа предупредил, что, мол, гайка паленая и ищут, мол, гайку эту
братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской
бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит
короче этот старый бабай молодому - Федору: типа, если мы Савраса не
опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых
порешат на трехчлены, а молодняк весь под этого волка пойдет. Однако был
у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли
просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа
Кашпировского. Палкой машет, все напрочь заряжает, установки дает.
Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились
они промеж собой послать четырех братков с этой гайкой в район, что
мордовские держат плотно. И чтобы они там ее сдали в утиль - лом рыжих
металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну,
добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И
послал Саврас хачей бригаду, ну, черных таких - в бешметах, на конях,
чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не
один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал
с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с телкой отсыхал. Он этих
черных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Федора расписали
почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет!
Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана,
что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом
беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
Ну, потом крутой сходняк, большая терка.
Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был
базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с
гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, я скажу, этот
браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или
кутаисских. Другой - Леха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех
направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я
понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако
боец отвечающий. И еще один с ними был - Боря Хмырь, амбал
исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку
волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной -
Гали Дрель. Во типа. Ну, и ломанули они в путь. А по дороге их выпас
ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдернувший. Я-то сперва не въехал,
был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту
рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось,
отмороженный беспредельщик в натуре. И перся этот Горлов за пацанами
по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе
вернуть. А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без
конца-краю. Да и погода пургу метет, шнифты белит. А на них - то бакланы
какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие. Ну,
вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на
них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что
гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу
атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его
месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. А оставшиеся пацаны,
думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу.
Ну, опять базар-вокзал, терки-перетерки, ля-ля, тополя. А Гена - тот
малой - сильно на Галю запал. Однако ж у нее свой сухарник был, так что
Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием.
Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой
да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая
кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до
небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент
ссучился и борзо так на Федора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то
угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю
отоварили, что он подпорки откинул. А Федор с гайкой да самым верным
своим корешем - Сэмэном - был таков.

Пару дней назад возвращаюсь из деловой поездки из города С. в город ХМ.
на личном авто. Время около 6 утра. В дороге весь день, т. е. еду на
полном автопилоте: вижу дорогу, чувствую машину и все... Скорость около
160 км/ч. Очнулся, когда увидел спящего сотрудника ГИБДД в его машине на
стационарном посту ДПС при въезде в город. Скорость скидывал уже когда
пост изчезал в заднем зеркале авто...

Подайте люди кто-нибудь

Вчера вечером, выхожу покурить перед офисом, на улице тепло, солнышко
светит, настроение прекрасное, вообщем все просто супер, жаль только
Патриарший пруд ни как не зальют водой, ну да ладно.
Стою, курю и так мне хорошо, так мне гарно, как вдруг подходит ко мне
дама, лет 45-50, прилично одетая, с приятным лицом и молящим голосом
говорит мне:
- мужчина, если Вас не затруднит, не могли бы вы помочь мне и дать
немного денег?
- Я спрашиваю, немного это сколько?
- Ну сколько Вам не жалко.
- Зная, что бывают непредвиденные ситуации (забыл дома кошелек, а
обнаружил в самый неподходящий момент и т. д.), предварительно подумав
дать 20 или 50 рублей, отвечаю ОК и по доброте душевной протягиваю этой
«кобыле» 50 р. , на что получаю примерно следующий ответ
- Да вы что мужчина, это по всей видимости какая - то шутка!!!
- На подобный ответ, я отправляю вполне разумный вопрос, а сколько Вам
нужно?
- Ответ не заставил себя долго ждать и содержал в себе следующий
перечень товаров и услуг народного потребления:
1. Оплата квартиры
2. Покупка обуви
3. Five o’clock (т. е. прием пищи - /завтрак/обед/ужин и компот )
После объявления подобного прейскуранта, я понял, что этот
перечень представлял собой список тех желаний, которые вполне разумно
возникают у меня после получения зарплаты.
Слегка офигевший, но еще будучи в состоянии держать натиск, говорю,
что-то вроде того, что «абонент не отвечает или временно недоступен» и
направляюсь в офис.
Дама, будучи истинной леди, которая не может так просто смириться с
подобным к себе отношением, нашедшим выражение в 50 деревянных,
направила мне в вдогонку фразу следующего содержания: - "Пусть эти 50 р.
останутся на Вашей совести"
После этого, я твердо понял, что эта «не даст», “молодэц би - ять”,
помог.

THE END

Z/S/

Не умеющий целоваться - обслюнявит. (Амхарская пословица)

Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там
клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца
выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а
второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :)))
Сергей

Первый, блин, комом...

Сергей, www.TranslationDirectory.com

Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается,
посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город
выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает:
- Куда мы едем?
- Кто здесь?

Сергей Р.

Пукать надо чуть картаво, с еврейским акцентом. (В. Ерофеев)

Сидим мы как-то, с моим другом Серегей на работе в комнате отдыха.
Начальство ушло на планерку - и мы “завтракаем”. После третьей, Сергей
принялся изучать литературу на столе под закуской. Попадается ему
кросворд с приколами: Вопрос: - То на что садится женщина для того,
чтобы сексуально и привлекательно двигаться.
Наши варианты: Член, х……. Ответ.- Диета.
Следущий вопрос: Что издает жешщина после того, как ее душат? Наши
варианты: крик, вопль, стон.
Ищем ответ. Ответ – запах (кто не понял - душат духами).
Сергей с недоумением смотрит на меня. И предполагает – “Усралась,
что-ли? ”
Я отвечаю, - завонялась уже.
И после этого ржал минут пять.

Про приколы, в детстве :
1) В домах где двери на лестничных клетках
находятся друг напротив друга и открываются вовнутрь, привязываешь
веревку к ручкам, чтобы она провисала и звонишь в квартиру, и когда
слышишь, что двери открывают звонишь в квартиру напротив. Происходит
следующее: первый человек пытается открыть дверь, но она привязана и не
открывается, и он просовывает голову, узнать в чем дело, в этот момент
пытаются открыть дверь напротив, НО ОНА ПРИВЯЗАНА и зажимают первого.
История повторяется 2-3 раза .
2) Находишь весной на улице "ландыши от собачек", кладешь в газету,
кладешь под дверь и поджигаешь газету - первым делом у открывшего дверь
человека затоптать огонь в ДОМАШНИХ тапочках .
3)Звонишь ночью, такой диалог: - У Вас какой длины провод от телефона до
трубки
- "Столько" метров
- Засуньте его в зад
И кладешь трубку, перзваниваешь через несколько минут и такой диалог :
- Мы с МГТС, Вам звонили сейчас хулиганы ?
- Да
- Предлагали измерить провод и говорили засунуть ?
- Да
- Ну можете вытаскивать
ССС

Лето. Июль. Жара.
После благополучного завершения трудового дня я в полной раслабухе в
гараже, на заднем сидении своей машины. На коленях у меня уютно
устроилась головка моей бывшей любимой, которая старательно исполняет
мне минет, до которого она великая охотница и превеликая мастерица.
Между передними сидениями на пепельнице две открытые бутылки пива, моя и
ее.
На пике блаженства не замечаю ничего, в том числе и то, как бутылки
наклоняются и пиво тоненькой струйкой начинает выливаться прямо в мои
приспущенные брюки.
За все надо платить. За удовольствия - тоже.
Первое острое ощущение я получаю, когда после благополучного завершения
процесса довольный натягиваю брюки.
Второе - когда возвращаюсь из гаража домой по оживленной улице, мило
раскланиваясь со знакомыми и ловлю на себе удивленные и ироничные
взгляды. А что подумали бы вы, если бы навстречу вам попался бы вполне
приличный мужчина в светлом костюме с огромным, бросающимся в глаза
желтым пятном до колен, которое начинается в самом интересном месте?
И третье, главное - это когда я пытался объяснить жене, как я умудрился
пролить такое количество пива на брюки и трусы ИЗНУТРИ ?

"Откопал" сегодня на сайте обьявление следующего содержания:

Требуется оператор с городскй пропиской в интернет кафе EURO на
Ботанике! зарплата 2000 рублей в месяц!!!
телефон: 560348
Убедительная просьба!!!!!!! по номеру 411208 не звонить!!!!!!!!!...
411208, 560348

На мои мюсли повадилась мышка! Я не очень брезгливый, но после мышей
чего-то мне мюсли не очень нравятся. Решил я ее изловить, но т. к. очень
добрый я, решил поймать ее живую. На кухне было несколько пакетов из-под
сока и стеклянная банка. Из этих "снастей" соорудил простецкую ловушку,
куда мыша на второй день и попала. Чего с ней делать? Отнес в этой банке
к себе домой. Аха! Появилось домашнее животное. На следующий день вхожу
на кухню в офисе - вторая мыша мои мюсли жрет. Что за беда! Крышкой
из-под торта накрыл, засунул в банку, отнес домой (на всякий случай
опять ловушку поставил - фиг их знает сколько их там всего бегает.
вдруг, табунами... :) Дома посадил обеих в одну банку. Только отвернулся
- в банке уже одна. Как выбралась - без понятия. Мышки маа-а-а-ахонькие,
а банка даже не трех, а пятилитровая с маленьким таким горлышком. Думаю,
одна на другую залезла и оттолкнулась, а та, что была ниже,
взбунтовалась против неаккуратного к себе обращения и тоже в этот момент
"взбрыкнула". В общем, жаль, что не видел, но уверен, это был
экстремальный трюк: одна мышка из этой банки НИКАК не может выбраться.
Короче, хрен с ней: двушка в кирпичной многоэтажке -- это не
четырехкомнатный офис в старом доме с кучей дыр... Через два дня увидел
краем глаза, что моя "свободная" мыша проскользнула на балкон в открытую
дверь. Дверь я закрыл, вышел на балкон в резиновых перчатках и стал мышу
ловить. Ловил час. Потом еще час. Часа через три меня это достало (шучу,
все происходило гораздо быстрее :)) В общем, минут за 15 я перегородил
весь балкон имевшимися там картонками, отсекая зверюге простор для
маневра. В конце концов мы с ней остались в пространстве метр на метр.
Ничего не мешает. Четыре стенки вокруг, я и мышка... Дальше я не знаю
что произошло. Я крутился в середине, а она бегала от меня по углам.
Как-то умудрилась забежать мне за спину и я на секунду потерял ее из
вида. Сколько потом не крутился - нет мыши. Осмотрел все, включая
потолок, - нету. Искал ее на пустом балконе гораздо больше, чем бегал за
ней. Исчезла. Так и не нашел... На следующий день обнаружил в банке труп
второй мыши. Во был удивлен! Чего ей не хватало? Или стресс такой у нее
был... Не знаю. Я очень страшный? Чего она сдохла? После этого моя
ранимая душа не смогла переносить мысль о том, что на закрытом балконе
где-то может еще голодная вторая прятаться. Открыл опять балконную
дверь... Нехай в квартиру входит. Может, пожрать чего найдет :))) Пока
никого не видел. Очень скучаю. Есть вероятность, что мышка, когда я за
ней бегал по балкону, шмыгнула со страху в маленькую дырку (полкирпича
примерно) - это вентилляционное отверстие или сток для слива дождевой
воды, не могу точно сказать что за дырки... понятно, что кроме них,
никаких других отверстий на балконе нет, да и застеклено там все...
Наверно, все же сиганула туда... А не сиганешь? Представь, в
ограниченном пространстве за тобой гоняется какой-то монстр в
нежно-розовых резиновых перчатках. Куда угодно сиганешь. Вот и
сиганула... Полагаю, была сильно удивлена, когда увидела под собой 11
этажей пустоты :) Пожалуй, тоже умерла от стресса еще в полете :)))

Греф на спиритическом сеансе.
Дух Александра Сергеевича, ответь мне.
Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два
раза больше электроэнергии.
А если перевести на водород?
Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.

Любовь до гроба он видел в гробу. (Валентин Домиль)

Продается кот Чуйский, какает гашишом.

Дуракам трудно: обо всем нужно говорить с умным видом. (Иван Иванюк)

Здравствуйте. Хочу рассказать Вам историю, которая произошла со мной на
Кипре, и которая, как мне кажется, очень хорошо характеризует ситуацию
со всякими лотереями, розыгрышами, казино и прочим развлекательным
бизнесом в России.
Чудесным вечером, когда жара уже спала, мы с женой сидели в кафе и
единственные болели за Российскую футбольную сборную. Греки и киприоты
естественно увешались флагами и сходили с ума от внезапно привалившего
счастья. На внешние раздражители не отвлекался никто, да их было и не
много, в общем все были целиком на игровом поле через призму огромного
плазменного телевизора.
Вдруг подьезжает на раздолбанной машинке какой то мужичок, быстро
начинает обходить всех и...
О ужас, греки отвлекаются, платят ему деньги и организованно, именно
организованно берут какие то бумажки. Когда очередь дошла до нас,
оказалось, что мужичонка торгует лотерейками. Мы с женой решили
поддаться массовому психозу, и купили пару билетиков, все таки, местные
же не лохи, раз отвлеклись от футбола и так организованно покупают,
значит есть смысл.
В общем, тема одна, стираешь, ищешь совпадения, есть - УРА, нет, ну и...
с ним. Естественно нет, но билеты оставили, решили проконсультироваться
с кем нибудь из местных, может у них правила другие.
Приносим утром бумажки своему гиду, а она уже 10 лет живет на Кипре, да
и еще сама с Владикавказа. В общем по русски то она говорит нормально,
но переводила долго.
И вот она переводит: " Так, здесь должно совпасть, должно получиться,
должно, ..." Проходит минут пять и ТУТ она с довольным видом кричит -
НАШЛА!! Я думал, мы выиграли пол-острова. А эта подруга начинает быстро
читать правила: основа игры - ХЕРОСИМВОЛЫ!! , вот как, если херосимволы
совпадают - Вы выиграли...
Мы когда отсмеялись, жена говорит - ни хера у нас херосимволы не
совпали.

Так вот, я думаю, что весь российский игорный бизнес построен на
совпадении ХЕРОСИМВОЛОВ!

Серега

Многие женщины лежа выше, чем стоя. (Борис Крутиер)

Хотите пользоваться бесплатной солнечной энергией?
Приходите в солнечную погоду на бесплатный пляж.

Меняю океан бесплатной энергии на канистру бензина.

Президент России решил назначать губернаторов, а не выбирать их.
Кого и куда Вы хотите назначить?
Януковича на Украину.
Но Буш назначил губернатором Ющенко.

ГЛАЗА
Попался на глаза в комсомолке за 14.01. очерк некоего В. Пескова о его
дне в заповеднике. О том, какие глубокие чувства “нежной радости” у него
проснулись от единения с великой русской зимней природой. И фото на 2
колонки – держит сияющий мужик щуку. За глаза, засунув туда пальцы.
Собственно, почему я на етой странице задержалса. Думал сначала, может,
она хоть неживая уже. Хорошо, автор и в словах не поленилса описать, как
он ето свое единение с природой понимает: “пленница еще дышала,
ворочаясь на снегу… “Я воз’му ее за глаза”,- понял ситуацию Алексей.
Взял. Снимали мы ее так и сяк, а она продолжала хвостом от нас
отбиваться.. ” Ну что тут скажешь.. Подвесить бы тебя пальцами за
глаза.. Я написал потому, что просто не мог оставить ето без протеста.
Хотя, к кому,- ведь все такие, и писатели, и читатели. Одиноко..
“.. А мы молчали, потому что громким или неточным словом боялись
спугнуть радость, свившую гнездышко в сердце, и только тихо, почти
шепотом отвечали вопрошавшему нас Алексею: “Хорошо…” (Там же)

"Грех смеяться над больными"
Но удержаться не мог. Может сказывается цининизм человека, выросшего в
медицинской семье.
Помогал отцу с набором теста для квалификационной работы. Нарвался на
следующий отрывок:
"У военнослужащего Г. 39 лет, находившегося на лечении в госпитале по
поводу острого гнойного заболевания на нижней конечности, выявлено
раковое поражение малой кривизны желудка в области его угла размеров
1,5 х 1 см (тип III). Гистологический ответ – аденокарцинома. От
оперативного лечения больной отказался. Диагноз подтвержден на секции.
Распространения процесса и метастазирования не выявлено. Смерть больного
не связана с раком желудка (больной, страдая психическим расстройством,
покончил жизнь самоубийством."
Воистину - суждено быть повешенным - хрен утопишься.

Это вам требуются работники за минимальную оплату труда?
Я согласен, но только по своей специальности.
А какая у вас специальность?
Йог.

По сообщениям осведомленных источников, лидеры Прибалтийских стран
отклонили приглашение посетить празднование 9 мая в Москве в связи с
отказом Российского ГИБДД перекрыть движение по Ленинградскому шоссе на
4 дня для проезда президентских кортежей.

— Вы мое бомжество!.. (Н. Богословский)

Приду к милой на свиданье и ей пальцем погрожу
Коль не дашь мне поцелуя, то я Бушу расскажу.

Воплощать неосуществимое следует поэтапно.

Свет в конце тоннеля уже не этот.

На хорошем учебнике и вздремнуть приятно.

Каждая гадость была в сладость.
Солнечный зайчик

Он твердо отстаивал свои принципы. На коленях.

афоризмы с картинками -

В ответ на стишок "Осеннее настроение". Про уток
Плыут в водоеме рыбки,
Хвостами на солнце мерцая,
Я тоже хочу плавать,
Прекрасно об этом зная.
Плывешь - никакой заботы!
Хоть год, хоть часок, хоть сутки
Тебе не страшен охотник,
Ведь ты же карась, не утка!
И нет на тебе перьев,
Чтоб бить тебя на подушку.
Кому ты нужен промокший,
Хоть даже такой душка.
Червей для тебя копают,
Тебе кидают прикормку.
И вдруг, если это не щука,
На воздух тебя поднимают.
(А в небе ты видишь утку!)
С острого жала снимают,
Живьем выдирают жабры,
В кипящее масло бросают,
Ты в масле скворчишь,
Как в аде,
Чьей-то потехи ради.
А рядом - гробик и утка
И водка, что пьют гады.
И песня звучит про Мурку,
Потом про какого-то урку,
Потом, что летят утки.
И все это длится сутки!
И жрет мои кости Барсик,
Мужик теребит ему шкурку.
Ему наплевать на утку
И пофиг, что я уже сгинул!
Р.8. Я рад был, что я не утка.
Теперь не хочу быть рыбкой!
Хотел бы я стать котенком,
Но вижу, Бобик с улыбкой
(А может с оскалом злобным?)
Меня поджидает голодный!

Встретил медведь мужика, подмял его под себя и говорит: Помнишь, как ты
в сказке вершки и корешки делил, а теперь я делить буду: Тебе школы,
больницы, дороги, а себе возьму - нефть, газ и налоги.

Она порвала со мной, когда обнаружила, что я спал с ней.

афоризмы с картинками -

как за прекрасных дам!!!

Легко было ждать Пенелопе,
когда очередь стояла к ней,
а не она в очереди.

афоризмы с картинками -

" Вы же смотрите, с огнем поосторожней" - напутствует олимпийские
делегации мэр олимпийской деревни Джордано Бруно, а то у бывали у нас
случаи в средние века.

Уебище..... Убежище....
1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя
общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные
комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления
об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже.
И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится
в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили....
Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.

Не тревожься, что выпадают волосы, - взамен вырастают рога.

афоризмы с картинками -

Обяъвление:
Реклама на сваях. Рекламу в метро - больше не предлагать.