Поиск по автору:

Американский ремикс советского фильма "Shit & меч"

Изба. Дед и бабка хлебают щи из одного горшка. Вдруг дед как даст бабке
по лбу ложкой!
- Ты что, окаянный, совсем сдурел, на старости лет?!
- Как вспомню, что не девкой взял...

2 змеи ползут вместе. Вдруг одно разворачивается к другои и
спрашивает:"Слушай, а я ядовитая"?
Вторая:"ДА".
"Ну тогда мне писец. Я себе язык прикусила".

Подхожу к киоску печати, журнальчик купить. Женщина передо мной кассиру:
Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю.
Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.

ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой,
запах от него ужасный.
ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл?
БОМЖ-нет, это мой.
ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое
может быть, где ты его взял?
БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо
лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип.
ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я
тебя отпущу без притензий.
Бомж опрожнился ему на голову и уехал.
ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал.
Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один
другому и говорит:
- слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я
этому бомжу точно квартиру куплю!!!

Импотентами, как и героями не рождаются. Ими становятся.
(Валентин Домиль)

Лучше всего разодета раздетая. (А. Давидович)

Чтобы правильно делать "НЕПРАВИЛЬНО", нужно сначало научиться делать
правильно "ПРАВИЛЬНО".

(потягиваясь) -Чего-то я хочу, а кого не заю!?

Согласен с паном наблюдателем. Истории о том как хорошие наказывают
плохих - это современное мифотворчество (не только современное,
заметьте, народ всегда надеялся, что на каждого Соловья-разбойника
найдется свой Илья Муромец). Понимаю даже, почему всех достало именно на
бригаде кабельщиков. Потому как 15 человек кабельщиков вовсе не
обязательно могут наказать 1 бандита. Вы видали тех кабельщиков? Ну и
что особенного? Я обратил внимание на сюжет именно потому, что видел
историю с точностью до наоборот, когда один малолетний бритоголовый
пацан своими базарами так зашугал бригаду здоровенных рабочих мужиков
(пусть не 15, но человек 7), что они прыжками загрузились в свой фургон
и удрали.

Сергей

Вот прочитал старые истории на анекдот.ру, и мысль такая пришла, а не
забабахать ли Вернеру еще один рейтинг. Заметил я, что некоторые истории
набирают оценок +2 и -2 практически в одинаково огромном кол-ве. Чаще
всего это истории с матюками, с описанием дефекационных процессов, а
также разнообразные расистско-ксенофобские истории. Часто эти истории
очень смешны, но благодаря усиленной внутренней цензуре четверти
посетителей сайта, они не имеют шансов засветится в верхних строках
рейтинга. И наоборот, истории, например, про милые детские высказывания
вызывают всеобщее умиление и кучу оценок +1. Вот предлагаю сделать
рейтинг, в котором истории располагались бы по процентному отношению
оценок +2 к общему кол-ву оценок. Такой себе неполиткорректный рейтинг.
Интересно, какие истории вылезут наверх. Хотя, ничего не имею против
существующих рейтингов - они очень объективны. И если новый рейтинг -
слишком головомойное дело, даже не обращайте внимание на это письмо.

Сергей

Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок.
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!

P.S. Я лежал под столом минут 10...

Останавливает гаишник не дешовую иномарку подходит к открытому окну,
окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь
закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину.
Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник
успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет.
Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в
задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают.
Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает
стоявшего рядом пацана:
- Мальчик, ты номер... ,номер видел
- Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал

Сегодня ночью совершено дикое ограбление сумермаркета: Маньяк
поскручивал все крышечки с Кока-колы, Фанты и Спрайта...
и больше ничего не взял!

Двое на ногах не стояли, а я был совершенно более-менее

Муж вбегает радостный домой:
- жена у меня к тебе три вопроса!
- сзади не дам
- ну тогда два

Как-то моя дочь (чуть больше двух лет) выдает такую фразу: Папа,
посмотри, там ГОМИКИ нашли собаку и ГАДЯТ.
В моем мозгу рисуются страшные картины издевательства над животным,
которые двухлетнему ребенку видеть никак нельзя. Причем рядом сидит моя
теща, которая приехала в гости и которая может черти чего подумать о том
как мы воспитываем ребенка.
Потом до меня доходит совершенно безобидный смысл фразы. Дочка не
правильно выговаривает некоторые слова и фраза должна звучать так: там
гНомики нашли собаку и гЛадят.
Теще тут же был выдан правильный перевод, чтобы не подумала чего...

Вчера смешалось все - диаметр, длина
Объемы наших тел и глубина
И ось моя была как "Ось симметрии"
И мы познали прелисть геометрии

К истории № 2.

Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только
парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда
подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А
на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта
история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино
"Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать
модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием
трупа из окна поезда - давно ее поднимали.

Сергей

Моя девушка немного болеет и поэтому на ночь ставит горчичники и
постаянно ухитряется уснуть с ними (это я то понимаю, график сейчас у
нас насыщенный, приходим домой к 23 часам самое раннее), отчего и ожоги
на груди появляются. Сегодня одела платье с декольте, не подумав
наверное. Приходим на работу и тут она видит, что ожог напоминает следы
от "вампира", которые часто бывают на шее и груди...
Смотрит на мое довольное лицо и мой взгляд на ее грудь и выдает:" Ты
знаешь, что не ты сделал засос и все равно приятно?!()"

PS потом еще оказалось что это у меня ход мыслей неправильный)))

Лучше сожалеть о том, что сделал чем о том, что не сделал!

Не можешь любить, сиди дружи.

Дай нам бог сил изменить то, что мы можем изменить, мужества пережить
то, что изменить невозможно, и мудрости отличать первое от второго.

IMHO, № 83 от 11.02 в свете последних событий должен выглядеть так:

Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает
обстановку по городу.
- Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и
карикатуристов". Вопросы есть?
Вопрос из зала:
- А жидов-то за что?!

Честный политик тот, кто будучи куплен однажды,
остается купленным, несмотря ни на что. (С. Камерон)

С тех пор как я узнал что у моей жены 11 любовников я не могу смотреть
футбол.

-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют.
Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет.
- Макаревич что-ли?
- Да. Тоже, представляешь, запел.

Тараканы

Тараканы собрались на сходке
Им сегодня хлеб делить
Для пониманья не хватает водки
Вопрос стоит: сегодня пить или не пить?

Их хозяин, пьяный дядя Вова
На столе оставил только нож
И в стакане капельку спиртного
Им, тараканам, хватит на дебош

Но тараканы те не знали,
Что спирт с гидролизного был,
Что ласты завернул сегодня дядя Ваня,
Который в гости к дяде Вове заходил

И, поделив на всех ту каплю спирта,
Ведь каждый рыжый знает про общаг,
Все сдохли, и отсюда вывод:
Не пейте тараканы на тощак

И мухи из подъезда не узнали
Почему к ним тараканы не пришли
Они ведь на восьмом им стрелку набивали
И материли, бляха-муха, как могли.

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне
не друг!

Жизнь пойдет без огорчений
И без горьких сожалений,
Без потерь и без утрат.
Будет лучше всех наград
Вам отличное здоровье,
Чувств прекрасных половодье.
Счастье вы свое цените,
Берегите и храните -
Счастье хрупкое такое,
Не надейтесь на другое.
С ним живите целый год -
И беда вас обойдет.

СССР 1937 год. Все "враги народа" уже посажены или расстреляны, а сверху
спускают новый план. Идет заседание "расстрельной" тройки. Обсуждают
вопрос: за что будут срок давать? Председатель говорит:
- Ничего, был бы человек, а за что посадить найдем. Заводите первого.
Заводят первого мужика. Ему задают вопрос:
- Ты как с женой занимаешься любовью?
Мужик отвечает:
- Я справа, жена слева.
- Ага, значит ты у нас с правым уклоном - 10 лет тюрьмы Заводят второго.
Тот же самый вопрос.
Мужик отвечает:
- По центру
- Ага, значит ты у нас центрист - 15 лет тюрьмы.
Заводят третьего. Тот же вопрос.
Мужик отвечает:
- А я не сплю с женой, я онанизмом занимаюсь.
- Занчит так, за связь с кулаком и разбазаривание семенного запаса -
расстрелять.

-Стоят на остановке пионер и пенсионер
- пенсианер: апчхии (чихает)
- пионер: будьте здоровы дедушка
- пенсионер: спасибо внучек да я и так здоров я просто травку нюхаю
- пионер: да ты урод хоть xуй нюхай НАС В ШКОЛЕ ВЕЖЛИВАСТИ УЧАТ!!!

Лавэшник: ПУ-96

По следам "Брежнева"
После 8-го класса писал я сочинение на тему "Что-то о войне".
Получил "4" из-за одной-единственной ошибки.
Я написал "... Фашистская Германия..."
При том, что я претендовал ну, если не на медаль, то на "5"
по литературе точно.
РОНО не смогло пропустить такой косяк.
А если кто не понял, то я не виноват...

ЖЕНСКИЕ ШАЛОСТИ

Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих
событий. История реальная, случилась недавно в Омске.

Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили
чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать.
И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел
выяснять причину.
Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после
включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда
он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем
размешивала ложечкой горячий чай.
Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над
мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от
неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены
- сотрясение мозга и перелом ноги.
Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то
время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице.
Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну
что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а
вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча
прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током
так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".

Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.

Однажды в студеную
зимнюю пору лошадка
примерзла пиздою к заборую

- Шахматы придумали на Украине.
- C чего это вдруг?
- А кто еще мог до такого догадаться - черная доска, а на ней - тридцать
два квадратных кусочка сала!

Приятель работает в страховой компании. Из страхового заявления
дословно: "Я прыгнуло в бассейн и получило удар между бровей потом
получился порез"

Он с силой ударил по тормозам. Тормоза обиделись и расплакались.

http://www.TranslationDirectory.com

Мастерство стрелка определяется по размеру мишени

Дурак, понявший, что он дурак, - наполовину гений.

Мужчин привлекает в нас то, чего, нет у них самих - груди, длинных
волос и круглой попки. Именно это сильный пол и мечтает видеть
у женщины.

Ждущим от жизни только романтики.

Уж был закат, и девушка в печали -
Прошла весна. Принц не нашелся
(был недостаток белых лошадей и алых парусов,
а не костюмов и трусов).
И следущей весной он явится едва ли...

В тему о фамилиях.
У моего друга училась в классе девочка.
Звали ее Лена Головач.
Если выдумаете, что это нормально - то переставьте местами имя и
фамилию.
То-то. И чем только родители думали, когда ей имя давали.

Что невозможно скрыть, хотя бы припудри. (Я. Ипохорская)

Привет! Программа субботу 26 августа в яндексе
21:10 Футбол. Чемпионат Англии. (Премьер-лига. "Локомотив" (Москва) -
"Луч-Энергия" (Владивосток))

к истории от 18.07.05. "в 1941 году летал бомбить Берлин на ИЛ-4"
Нет слов.

Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни. (Д. Макаров)

Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину
в партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
(George Burns)