Поиск по автору:

Чей-то меня кумарят истории про то, как менты бьют кого-то палками.
Сам на футболах бывал.
Читают все читают, а не понимают, что ментам-то это по-настоящему
смешно.
Путана она хоть и путана, а женщина все таки. Двадцать раз палкой - это
говенно как-то, чтоб сильно над этим смеяться.

Сергей

Наша Таня громко плачет
Таню дрючит в тачке хачик
Тише Танечка не плачь
Скоро кончит злобный хач

Приходит мужик в выходной в баню помыться,попарится,водочки попить.
Только собрался выпить и в парилку идти, смотрит наркоманы рядом
колятся. Они мужика к себе зовут:
- мужик пойдем мы тебя вмажем
- да нет, у меня тут водочка
- бросай свою водку иди к нам
Вообщем уговорили мужика, вмазали.
Пошел мужик в парилку. 10 минут сидит-не потеет. Еще 10 минут-никаго
эффекта. Обламывается-водки не попил, не попарился. Думает, посижу
еще 10 минут, если не вспотею пойду наркоманам морду бить.
Посидел- не вспотел.
Выходит из парилки морды бить, смотрит, а наркоманы собираются
и уходят. Он простынкой прикрылся и за ними. Наркоманы в машину
и деру. Мужик ловит "тачку" и за ними. Наркоманы за город. Мужик
не отстает. Они машину за городом бросают и в лес бежать. Мужик
кое-чем... расплатился и за ними. Выбегает на опушку леса,
а наркоманов след простыл. Тут у мужика полный облом. В баню
не сходил, водки не попил, не попарился. Стою посреди леса голый.
Ну, что за жизнь е-мое. Хоть сяду, да на полянке посру. Присел.
Только срать...
Ему по плечу хлопают:
- Мужик, у нас в парилке срать не принято...

Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь.
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре
доебать?»

Это очень облегчает выбор, когда все одинаковое.
(Мэрилин Монро)

ГИБДД - Господа и Бандиты! Дайте Денег!

Что у мужчины на уме, то у женщины между ног.

Если вам морочат голову, подставьте другое место.

У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну
ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ
и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы
запираться изнутри

Наркоман(Н) пыхнул, стоит прется.
Видит, идет дед, перед ним открывается канализационный люк.
Н. : Деда... Эта... Оппаа....

Люби меня, как я себя.

Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно
работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как
собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и
соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая
деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов
(тем более летом) просто пофиг...
Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не
надо, на стенах и заборах -- полный голяк....
Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина....
На главной площади вдруг надпись аршинными буквами
ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!!
Финиш.....
ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким
выборам она отношения не имеет...

В коллективе одного из филиалов могущественной военной организации
времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится
выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают
в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было
письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали
разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми.
Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него:
ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но
с отвращением."
Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого
выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.

Сейчас прочитал на рамблере :
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6334258
цитаты из одной и тойже статьи

.. Сегодня в Судане национальный траур - Джон Гаранг погиб в
АВТОКАТОСТРОФЕ....
... Воздушные силы Уганды и Судана вели поиски пропавшего ВЕРТОЛЕТА
Гаранга еще с субботы.....
.... Обломки САМОЛЕТА, в котором летел вице-президент страны Джон
Гаранг, были обнаружены на юге Судана.....

Крутая смерть попасть в автокатострофу на вертолете при том что летел на
самолете!!!! :)

Звонит заика(З) по телефону в милицию (М)
З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь.
М - Где?
З - Нна улице ККККК, КККК
М - На улице Крупской?
З - ННет.
Положил трубку.
Через пол часа звонок повторяется.
З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь.
М - Где?
З - Нна улице ККККК, КККК
М - На улице Крупской?
З - Дда. Я ее сюда пперенес.

Стоит на посту гаишник, видит, по дороге от обочины до обочины едет
автомобиль. "Мой клиент",- думает гаишник и поднимает палочку. Из-за
руля вываливается водитель, потом кое-как встает на ноги. Гаишник
достает трубочку и говорит: "Энергичный выдох!". Водила выдыхает, прибор
ничего не показывает. Гаишник в шоке, потом достает из кармана мел,
проводит на асфальте линию и спрашивает:
- Теперь знаете что делать?
- Конечно,- радостно отвечает водила, падает на колени зажимает ноздрю и
делает энергичный вдох носом.

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Отец спрашивает дочь:
- Когда ты выйдешь замуж?
- Да мне ни к чему эти мужики... Знаешь, папа, лучше купи мне вибратор!
Через год: дочь приходит домой - отец сидит на кухне пьяный в стельку,
Рядом бутылка водки, две стопки и пресловутый вибратор.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот, дочка, решил с зятем выпить...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

"Бывший ген. прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"

Из классики:
- Семь бед - один Reset!

Из КВН http://www.amik.ru/jokes.asp?gid=1047

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
«Волжский лекарь» (Тверь)//

-Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у
меня машина.

Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена,
натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих
сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем,
чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено --
в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты
должны быть там, где им положено --- на кладбище.

Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей
знакомой:
- Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно)
Ответ:
- В попе.
Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно,
решила переспросить:
- Где где?
- Ну я же тебе сказала, в попе.
Потом как выяснилось, магазин называется "POP"

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

групповой счастливый случай

Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому
народ редкой рассеяности и заторможенности.

Разговор между двумя нашими:
- Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь?
- Иду.
- Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми.
(Крендель начинает отсчитывать деньги.)
- Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь)
- Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи.
- Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи.
- Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему
мелочь.
- И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была
готова? (А. Лубанов)

Если твоя жена клад, то тебе пологается 25 процентов...

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!

Просыпается поручик Ржевский утром с бодуна, ковыряется в зубах
и выковыривает малиновую косточку. Стал вспоминать закусывал ли
он вчера малиной - не вспомнил. Послал он своего денщика по всем
злачным местам, где вчера пьянствовал узнать, где он мог съесть
малину. Приходит денщик вечером и докладывает поручику: "Вчера на
балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет
Безухову Пьеру, который имел в задницу своего денщика, за то что
тот сожрал у него малиновое варенье.

Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись:
"Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой
момент эту надпись читаешь. :-)

Дети быстро растут: недавно это была девочка в коротенькой
плиссированной юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более
короткой юбке. (Лорд Галлюкс)

Пользуясь случаем, хочу.

Он мне любовник, хоть по документам - муж. (Майя Четвертова)

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. (Даниил Рудый)

Сидит бухой мужик в бане и смотрит на вентилятор:
-Как время, бля, быстро летит!

Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч
ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго
й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал,
что ребеночек ей выйдет боком.

-Алло, скажите, пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная! Это Министерство Культуры!

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Одна из них, огорчившись,
отплывает в угол. Через несколько минут возвращается и говорит:
- Hу, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей
и легких ужасов в Штатах называется "Hello Win"?

Оговорка в прямом эфире: Недели 2-3 назад утром по радио после новостей
обычных - новости про спорт.
Дикторша сообщает: "Российская тенисистка Анна Курникова не сможет
принять участие в очередном турнире серии Большого Члена. Причиной
является растяжение связок".
Хорошее настроение на весь день.

Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней.
(Леон Гозлан)

По заявлению высокопоставленного военного: "пора Украину принудить к
миру с республикой Крым".

1. Введение
Живу в Германии, работаю в проектном бюро.

2. Предистория (почти смешная)
Сидим сегодня на работе с коллегами,
завтракаем. Наша секретарша Патриция рассказывает про аварию, которую
она видела вчера:
"На светофоре горит красный. Стоят машины в два ряда. Сзади приближается
Ауди ТТ с веселым парнем за рулем. Светофор меняется на зеленый, колонна
начинает двигаться, парень это видит и поэтому не тормозит. Тут он
замечает на тротуаре красивых девушек и уделяет все внимание им, поэтому
тот факт, что одна из машин, стоящих перед светофором, была поломана
(аварийная сигнализация и все такое) и никуда не уехала, от него на
время ускользнул. Так, улыбаясь девушкам, он в эту машину и влетел. В
общем, на девушек впечатление все-таки произвел!"
Когда мы прослушали эту историю, Манфред сказал, что с ним однажды
случилось кое-что более забавное.

3. Смешная история, рассказанная Манфредом
Был он еще юн и ходил на
дискотеки. Точнее на дискотеку, потому что она в те времена была одна на
всю Нижнюю Баварию. По местным понятиям расстояние до 50 км - это "очень
близко", поэтому молодежь на дискотеке была из самых разных городов и
селений. Манфреду нравилась одна девушка из другого города (точнее
городка: частные одноэтажные домики, куры на улицах). Так как напрямую
сказать о своих чувствах было страшно, Манфред придумал хитрый ход, как
бы им поближе познакомиться. Узнав окольными путями, где она живет, он
хотел приехать в ее город и "случайно" проезжая по ее улице, помахать ей
из окна машины рукой. Потом, может, и притормозить, поговорить, может и
выйдет какая коммерция... Клевый, в общем, план!
Волнуясь едет по ее улице. Вот он дом! И девушка, как специально, на
крыльцо вышла! Манфред, весь из себя крутой, машет красавице рукой... и
тут сзади из под машины - куча перьев столбом взвивается, и петух
перееханный выкатывается! Представляете себе картину! Круто парень к
девчонке подкатил!
Что там дальше было, я не до конца понял, по причине плохого восприятия
мною баварского языка, так что для меня и для вас останется неизвестным,
вышло ли что у Манфреда с этой девушкой или нет, могу только добавить из
того что я еще расслышал, что петух выжил, потому что колеса его, по
счастью, миновали, однако с этого дня больше не кукарекал.

PS. Для тех, кому интересно или непонятно, почему я говорю "баварский"
язык, а не "немецкий", хочу пояснить, а заодно и поплакаться на трудную
долю человека, попавшего в Германию с твердой уверенностью, что люди
здесь говорят на немецком. Так вот, это вовсе не так! Тот язык, который
нам преподают в школах, является, в принципе, совершенно искусственным
продуктом, введенным братьями Гримм (они не только сказки писали) только
в прошлом веке. Сделано это было для того, чтобы немецкие народности,
которых, кстати, совсем недавно в одно государство объединили, могли
друг с другом общаться. Почти каждое княжество до этого имело свой
отдельный диалект, и порой языки настолько отличались друг от друга, что
два немца встретившись не понимали один другого. И на нашу голову все
эти диалекты сохранились до сих пор! На официальном немецком говорят, в
основном, только при необходимости (когда надо, чтобы поняли, а не
понимают), или там, где по закону положено: школы, телевизор, парламент.
А уж в среде "своих" все норовят пообщаться "по-домашнему". А так как в
магазинах, транспорте, на работе обстановка непринужденная, то и журчит
повсюду язык местного разлива, чужому уху непонятный. Приведу пару
примеров в русской транскрипции: Фраза:
"Я сейчас спущусь вниз"
Ихь коме гляйх рунтер (нем)
И ким гляй оуби (бав.)

Слово "белка"
Айх-хернхен (нем.)
Уух-кацль (бав.)

Отличается, в общем, больше, чем украинский от русского. И такая
ситуация с диалектами и официальным языком, на котором никто не говорит,
есть практически в каждой европейской стране (даже в Польше), поэтому
мне не верят, когда я рассказываю про наш ЕДИНЫЙ для всех русский язык
(да святится имя его!), для них это удивительно и непонятно. Странный
народ эти русские!

Der Russe

В редакции изобрели напиток: крепкий, как водка, но не пахнет. Целую неделю
все журналюги бухали. Наконец редактор не выдержал и скзал:
-Ребята, пейте то, что пахнет!
-Почему?
-Чтобы посетители, говоря с вами, были уверены, что говорят с алкоголиками,
а не с идиотами!

Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают. (Даниил Рудый)

Она взяля мой хуй за яйца
и начала меж них ебаться
сосала долго и упорно
а я смотрел в то время порно

смотрел Playboy я и Penthouse
и хуй засунул ей я в анус
ебал ее я без гондона
она прекрасна, как мадонна...