Поиск по автору:

Никогда не учите детей политике!
Ибо устами младенца глаголет истина!!!

Мои знакомые несколько лет назад родили ребенка и теперь учат его
говорить. Умный папа, насмотревшись политических комиксов под Новый Год
и проникшись безальтернативными нашими выборами, решил ребенка учить
на политический манер.
По случаю мне довелось услышать из-за дверей детские слова, трогательные
и безапелляционные, как и все детские убеждения: "Путин - пиздень!"
Изумленный, я подошел вместе с мамой поближе и услышал голос молодого
папы: "Скажи: Путин - президент!"
Потом нам пришлось смеяться всем вместе, а ребенок изумленно смотрел
на нас, огромных носителей юмора и смеха, власти и политических бредней.
Пусть ваши дети учатся говорить на более приятных образцах типа
"Мама мыла раму". Неплохое изобретение прошлого.

Чей-то меня кумарят истории про то, как менты бьют кого-то палками.
Сам на футболах бывал.
Читают все читают, а не понимают, что ментам-то это по-настоящему
смешно.
Путана она хоть и путана, а женщина все таки. Двадцать раз палкой - это
говенно как-то, чтоб сильно над этим смеяться.

Сергей

Сейчас прочитал на рамблере :
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6334258
цитаты из одной и тойже статьи

.. Сегодня в Судане национальный траур - Джон Гаранг погиб в
АВТОКАТОСТРОФЕ....
... Воздушные силы Уганды и Судана вели поиски пропавшего ВЕРТОЛЕТА
Гаранга еще с субботы.....
.... Обломки САМОЛЕТА, в котором летел вице-президент страны Джон
Гаранг, были обнаружены на юге Судана.....

Крутая смерть попасть в автокатострофу на вертолете при том что летел на
самолете!!!! :)

Наша Таня громко плачет
Таню дрючит в тачке хачик
Тише Танечка не плачь
Скоро кончит злобный хач

Люби меня, как я себя.

Приходит мужик в выходной в баню помыться,попарится,водочки попить.
Только собрался выпить и в парилку идти, смотрит наркоманы рядом
колятся. Они мужика к себе зовут:
- мужик пойдем мы тебя вмажем
- да нет, у меня тут водочка
- бросай свою водку иди к нам
Вообщем уговорили мужика, вмазали.
Пошел мужик в парилку. 10 минут сидит-не потеет. Еще 10 минут-никаго
эффекта. Обламывается-водки не попил, не попарился. Думает, посижу
еще 10 минут, если не вспотею пойду наркоманам морду бить.
Посидел- не вспотел.
Выходит из парилки морды бить, смотрит, а наркоманы собираются
и уходят. Он простынкой прикрылся и за ними. Наркоманы в машину
и деру. Мужик ловит "тачку" и за ними. Наркоманы за город. Мужик
не отстает. Они машину за городом бросают и в лес бежать. Мужик
кое-чем... расплатился и за ними. Выбегает на опушку леса,
а наркоманов след простыл. Тут у мужика полный облом. В баню
не сходил, водки не попил, не попарился. Стою посреди леса голый.
Ну, что за жизнь е-мое. Хоть сяду, да на полянке посру. Присел.
Только срать...
Ему по плечу хлопают:
- Мужик, у нас в парилке срать не принято...

Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь.
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре
доебать?»

ГИБДД - Господа и Бандиты! Дайте Денег!

Что у мужчины на уме, то у женщины между ног.

У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну
ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ
и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы
запираться изнутри

Наркоман(Н) пыхнул, стоит прется.
Видит, идет дед, перед ним открывается канализационный люк.
Н. : Деда... Эта... Оппаа....

Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней.
(Леон Гозлан)

В коллективе одного из филиалов могущественной военной организации
времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится
выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают
в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было
письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали
разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми.
Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него:
ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но
с отвращением."
Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого
выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.

Звонит заика(З) по телефону в милицию (М)
З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь.
М - Где?
З - Нна улице ККККК, КККК
М - На улице Крупской?
З - ННет.
Положил трубку.
Через пол часа звонок повторяется.
З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь.
М - Где?
З - Нна улице ККККК, КККК
М - На улице Крупской?
З - Дда. Я ее сюда пперенес.

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Отец спрашивает дочь:
- Когда ты выйдешь замуж?
- Да мне ни к чему эти мужики... Знаешь, папа, лучше купи мне вибратор!
Через год: дочь приходит домой - отец сидит на кухне пьяный в стельку,
Рядом бутылка водки, две стопки и пресловутый вибратор.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот, дочка, решил с зятем выпить...

Разговор двух сотрудниц на работе.
Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке:
- Ты знаешь на что это похоже?
Другая задумчиво:
- Я давно об этом думаю...
Занавес.

"Бывший ген. прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"

Это очень облегчает выбор, когда все одинаковое.
(Мэрилин Монро)

Из классики:
- Семь бед - один Reset!

Оговорка в прямом эфире: Недели 2-3 назад утром по радио после новостей
обычных - новости про спорт.
Дикторша сообщает: "Российская тенисистка Анна Курникова не сможет
принять участие в очередном турнире серии Большого Члена. Причиной
является растяжение связок".
Хорошее настроение на весь день.

Из КВН http://www.amik.ru/jokes.asp?gid=1047

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
«Волжский лекарь» (Тверь)//

Если вам морочат голову, подставьте другое место.

-Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у
меня машина.

Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена,
натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих
сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем,
чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено --
в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты
должны быть там, где им положено --- на кладбище.

Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому
народ редкой рассеяности и заторможенности.

Разговор между двумя нашими:
- Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь?
- Иду.
- Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми.
(Крендель начинает отсчитывать деньги.)
- Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь)
- Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи.
- Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи.
- Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему
мелочь.
- И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?

Готовясь к маскараду, женщине иногда достаточно только вымыть лицо.
(К. Мелихан)

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

групповой счастливый случай

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Из новостей:
В связи с выхолаживанием Анатолий Борисович Чубайс ввел режим
электроэкономии и предложил Россиянам естественный обогрев.
На основе этих навостей был проведен социологический опрос, согласно
которому каждый первый россиянин изъявил желание БЕСПЛАТНО обогреть
Анатолия Борисовича Чубайчас естественным путем.

Для тех кто не владеет дипломатическим жаргоном приводиться перевод:
выхолаживание - наступление ЗИМЫ
естественный обогрев - согревания друг друга своим телом.

По заявлению высокопоставленного военного: "пора Украину принудить к
миру с республикой Крым".

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была
готова? (А. Лубанов)

Если твоя жена клад, то тебе пологается 25 процентов...

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!

Просыпается поручик Ржевский утром с бодуна, ковыряется в зубах
и выковыривает малиновую косточку. Стал вспоминать закусывал ли
он вчера малиной - не вспомнил. Послал он своего денщика по всем
злачным местам, где вчера пьянствовал узнать, где он мог съесть
малину. Приходит денщик вечером и докладывает поручику: "Вчера на
балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет
Безухову Пьеру, который имел в задницу своего денщика, за то что
тот сожрал у него малиновое варенье.

Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись:
"Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой
момент эту надпись читаешь. :-)

Дети быстро растут: недавно это была девочка в коротенькой
плиссированной юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более
короткой юбке. (Лорд Галлюкс)

Пользуясь случаем, хочу.

Стоит на посту гаишник, видит, по дороге от обочины до обочины едет
автомобиль. "Мой клиент",- думает гаишник и поднимает палочку. Из-за
руля вываливается водитель, потом кое-как встает на ноги. Гаишник
достает трубочку и говорит: "Энергичный выдох!". Водила выдыхает, прибор
ничего не показывает. Гаишник в шоке, потом достает из кармана мел,
проводит на асфальте линию и спрашивает:
- Теперь знаете что делать?
- Конечно,- радостно отвечает водила, падает на колени зажимает ноздрю и
делает энергичный вдох носом.

Сидит бухой мужик в бане и смотрит на вентилятор:
-Как время, бля, быстро летит!

Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч
ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго
й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал,
что ребеночек ей выйдет боком.

-Алло, скажите, пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная! Это Министерство Культуры!

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Одна из них, огорчившись,
отплывает в угол. Через несколько минут возвращается и говорит:
- Hу, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей
и легких ужасов в Штатах называется "Hello Win"?

1. Введение
Живу в Германии, работаю в проектном бюро.

2. Предистория (почти смешная)
Сидим сегодня на работе с коллегами,
завтракаем. Наша секретарша Патриция рассказывает про аварию, которую
она видела вчера:
"На светофоре горит красный. Стоят машины в два ряда. Сзади приближается
Ауди ТТ с веселым парнем за рулем. Светофор меняется на зеленый, колонна
начинает двигаться, парень это видит и поэтому не тормозит. Тут он
замечает на тротуаре красивых девушек и уделяет все внимание им, поэтому
тот факт, что одна из машин, стоящих перед светофором, была поломана
(аварийная сигнализация и все такое) и никуда не уехала, от него на
время ускользнул. Так, улыбаясь девушкам, он в эту машину и влетел. В
общем, на девушек впечатление все-таки произвел!"
Когда мы прослушали эту историю, Манфред сказал, что с ним однажды
случилось кое-что более забавное.

3. Смешная история, рассказанная Манфредом
Был он еще юн и ходил на
дискотеки. Точнее на дискотеку, потому что она в те времена была одна на
всю Нижнюю Баварию. По местным понятиям расстояние до 50 км - это "очень
близко", поэтому молодежь на дискотеке была из самых разных городов и
селений. Манфреду нравилась одна девушка из другого города (точнее
городка: частные одноэтажные домики, куры на улицах). Так как напрямую
сказать о своих чувствах было страшно, Манфред придумал хитрый ход, как
бы им поближе познакомиться. Узнав окольными путями, где она живет, он
хотел приехать в ее город и "случайно" проезжая по ее улице, помахать ей
из окна машины рукой. Потом, может, и притормозить, поговорить, может и
выйдет какая коммерция... Клевый, в общем, план!
Волнуясь едет по ее улице. Вот он дом! И девушка, как специально, на
крыльцо вышла! Манфред, весь из себя крутой, машет красавице рукой... и
тут сзади из под машины - куча перьев столбом взвивается, и петух
перееханный выкатывается! Представляете себе картину! Круто парень к
девчонке подкатил!
Что там дальше было, я не до конца понял, по причине плохого восприятия
мною баварского языка, так что для меня и для вас останется неизвестным,
вышло ли что у Манфреда с этой девушкой или нет, могу только добавить из
того что я еще расслышал, что петух выжил, потому что колеса его, по
счастью, миновали, однако с этого дня больше не кукарекал.

PS. Для тех, кому интересно или непонятно, почему я говорю "баварский"
язык, а не "немецкий", хочу пояснить, а заодно и поплакаться на трудную
долю человека, попавшего в Германию с твердой уверенностью, что люди
здесь говорят на немецком. Так вот, это вовсе не так! Тот язык, который
нам преподают в школах, является, в принципе, совершенно искусственным
продуктом, введенным братьями Гримм (они не только сказки писали) только
в прошлом веке. Сделано это было для того, чтобы немецкие народности,
которых, кстати, совсем недавно в одно государство объединили, могли
друг с другом общаться. Почти каждое княжество до этого имело свой
отдельный диалект, и порой языки настолько отличались друг от друга, что
два немца встретившись не понимали один другого. И на нашу голову все
эти диалекты сохранились до сих пор! На официальном немецком говорят, в
основном, только при необходимости (когда надо, чтобы поняли, а не
понимают), или там, где по закону положено: школы, телевизор, парламент.
А уж в среде "своих" все норовят пообщаться "по-домашнему". А так как в
магазинах, транспорте, на работе обстановка непринужденная, то и журчит
повсюду язык местного разлива, чужому уху непонятный. Приведу пару
примеров в русской транскрипции: Фраза:
"Я сейчас спущусь вниз"
Ихь коме гляйх рунтер (нем)
И ким гляй оуби (бав.)

Слово "белка"
Айх-хернхен (нем.)
Уух-кацль (бав.)

Отличается, в общем, больше, чем украинский от русского. И такая
ситуация с диалектами и официальным языком, на котором никто не говорит,
есть практически в каждой европейской стране (даже в Польше), поэтому
мне не верят, когда я рассказываю про наш ЕДИНЫЙ для всех русский язык
(да святится имя его!), для них это удивительно и непонятно. Странный
народ эти русские!

Der Russe

В редакции изобрели напиток: крепкий, как водка, но не пахнет. Целую неделю
все журналюги бухали. Наконец редактор не выдержал и скзал:
-Ребята, пейте то, что пахнет!
-Почему?
-Чтобы посетители, говоря с вами, были уверены, что говорят с алкоголиками,
а не с идиотами!

Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают. (Даниил Рудый)

Она взяля мой хуй за яйца
и начала меж них ебаться
сосала долго и упорно
а я смотрел в то время порно

смотрел Playboy я и Penthouse
и хуй засунул ей я в анус
ебал ее я без гондона
она прекрасна, как мадонна...

Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно
работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как
собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и
соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая
деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов
(тем более летом) просто пофиг...
Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не
надо, на стенах и заборах -- полный голяк....
Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина....
На главной площади вдруг надпись аршинными буквами
ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!!
Финиш.....
ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким
выборам она отношения не имеет...