Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Прочел сегодня (24.07.98) историю про тяжелейший случай галлюцинации
на почве болонки, вспомнил похожую историю.

Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец семейства
работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице, в простонародьи -
в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами понимаете... Бывшие и
нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные
авторитеты - платный. Что одни, что вторые здорово могут жизнь
попортить. Тут зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка
видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые
моменты тоже случаются.
Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем.
Начинается легкая и непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава
семьи говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну, думаем,
опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не подала. Ан нет, история
поинтереснее оказалась.
Положили в больницу старушку с инфарктом. Основной контингент -
бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица.
Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, да и
не в этом суть). Бабка просто вылеживается после лечения, вроде идет на
поправку.
Приходит на ежедневный осмотр лечащий врач.
- Как здоровье, бабушка?
- Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка
придет, ляжет на грудь - вот тогда больно.
У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что
кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша
поехала.
Зав приходит сам.
- Как здоровье, родимая?
- Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит, но вот как
кошка придет, ляжет...
Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке говорят, что ее
переводят в санаторий для дальнейшего восстановления сил и здоровья.
Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет
собирать старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в
психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и довольная усатая
морда. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в больницу и он
все это время сидел в тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по
палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть ;). Но бабка-то уже за высоким
забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж когда пришли
родственники навестить больную... Вот тут и началось...

Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому что история произошла
не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далеко
не до смеха.

20.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая русская поговорка наиболее часто встречается
в речи пресс-секретаря Президента РФ?
- "Первый, блин, в коме..."

21.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается
мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество
народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим
горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо
циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто
и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь
прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому
практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью
висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ
НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние.
Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два
купишь...
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.

Серый.

14.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

16.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!

15.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

в 1996 году подписал меня приятель подвезти купленные батареи типа
"Москва" (такие чугунные фигни для парового отопления, которые под
подоконниками стоят) домой для проведения ремонта. Шестнадцать штук. Как
мы их впихивали в жигули - это особая история. Ее надо рассказывать
отдельно. Практически новая машина, краску обдирать жалко - как кожу с
себя снимать. Но подписался, так подписался.
Довезли, разгрузили. На радостях приятель помчался за пивом. "Разливное
Невское. Счас отметим начало ремонта". Отметили славно. Он носился за
пивом с двумя бидончиками несколько раз. Угомонились далеко за полночь.
Утром на работу. Встали в восемь. Практически как не ложились. Похмелье
с пива - это не по-детски тяжелая вещь. Но ехать на работу надо.
Дело было в середине лета. Сказать, что было очень жарко - это ничего не
сказать. Асфальт плавился. И вот два таких бидончика с пивом без крышек
загружаются в многострадальные жигули и трогаются на работу.
Ехать решил по самому безопасному пути, то есть по самым оживленным
улицам Питера. Там машин больше - значит больше шансов проскочить в
потоке незамеченным.
На набережной около гостиницы Санкт-Петербург надо было повернуть на
мост Свободы налево и на Петроградскую сторону. Там тяжелый поворот был.
Проскакиваешь практически уже на красный. И кому-то наконец пришло в
голову поворот сей отменить. И знак повесить. И именно в эту ночь, когда
мы с Артуром радовали отечественных пивоваров повышением спроса на их
продукцию.
Короче там на момент нашего проезда был другой праздник - и отмечающих
стояла целая очередь на поздравления. Именинники в погонах носились от
машины к машине, принимая поздравления и подарки.
Технология поздравлений была такая. Машину останавливал камуфляж с
палкой. Просил предъявить документы и с этими документами отводил к
человеку в форме, который стоял, прислонившись к перилам моста. Потом
бежал обратно тормозить следующего. Конвейер.
Стою в очереди на разговор и соображаю, что дальше делать и что
говорить.
Наконец сообразил, что говорить то как раз нужно как можно меньше, а
стоять от товарища как можно дальше. И желательно, чтобы ветер дул от
него.
Собственно разговора не получилось. Он молча взял документы.
Пролистывает и бурчит, что как можно мол ездить и не смотреть на знаки.
Но на первый мол день вывешивания знака "только прямо" он строго карать
не будет, и что мол если я на месте могу расстаться с полтинником и буду
впредь внимателен, то он мол пожелает мне счастливого пути и ровной
дороги.
Я, ворочая во рту ком жвачки, стараясь дышать через нос, отдаю полтинник
и собираюсь другой рукой взять документы.
Но это-же Питер. Кто-нибудь когда-нибудь прикуривал на улице Питера,
когда дует ветерок? В какую сторону не повернись, зажигалку задувает. А
тут над Невой.
Ветерок сменил направление на него. Его рука с моими документами
замедлила движение в мою сторону. Потои почему-то программа отдачи
документов за полтинник заработала опять и я уже держу в руках свое
водительское счастье, слабо понимая, что произошло.
Благодетель также бурча под нос, продолжает:
"А на Вашем месте, Сергей Ахмедтович, вместо жвачки я бы посоветовал
Антиполицай. Эффект тот-же, но запах много приятней".
Ветерок в этот момент опять сменил направление. Теперь от него дуло на
меня. И я даже сквозь собственное благоухание понял, что эту народную
мудрость ему также сообщили и совсем незадолго до нашего разговора (то
есть я имею в виду, что в ларек за Антиполицаем он сбегать еще не
успел). И также понял, почему он бурчит под нос. И уже совсем понятно
стало, почему он не сам ходит, а стоит прислонютый к перилам и к нему
приводят.

Спасибо тебе, неизвестный гаишник.

29.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому
обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой
иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

02.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место
за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом
конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк
холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам
почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК
несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать
слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко
зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять
стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже,
шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам
порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно
смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной.
В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение
на весь день обеспечили.

23.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в конце восьмидесятых, в общежитии МГПИ. Сосед мой по комнате
приволок экзотический и дорогущий по тем временам (особенно для
студентов :)) сыр "Рокфор" (с плесенью, если кто не в курсе). Только
мы собрались попробовать экзотику, заваливает Паша. Паша был из тех
жителей общаги, которые всегда точно знают, в какой комнате сейчас
собираются питаться и регулярно напрашиваются на "пожрать". Увидев на
столе заплесневелый сыр, Паша сильно удивился, а мы совершенно искренне
принялись убеждать его в том, что это так и задумано, мол деликатес и
т.п. Он долго не соглашался попробовать, думал, что его разыгрывают, но
в конце концов мы его убедили. Паша опасливо положил кусочек плесени в
рот и воздел очи горе, пытаясь понять свои ощущения. В этот момент я
вдруг вспомнил, что уже неделю собираюсь и забываю выкинуть хлеб и
молоко, стоящие на подоконнике. Хлеб уже настолько покрылся мхом, что
было непонятно, какого цвета он был вначале. "Паш, - говорю, - вон там
на окне, если хочешь, есть еще хлеб "Рокфор" и молоко "Рокфор"".
Честное слово, я не хотел его обидеть, но больше он к нам на огонек...
то есть "на запах" не заходил.

19.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

Учился я тогда в школе в 10-м классе.
И был у нас такой предмет ОБЖ. Страдали мы там всякой фигней.
И вот однажды наш препод дал нам задание:
разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку.
Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать
прямо под окнами на заднем дворе. А они настолько старые,
что из них ничего не льется, только шипение. Ну мы как въехали,
что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать,
т.е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один
(скажем Андрюха), а я ему говорю:
-- чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?!
-- Не слабо! -- говорит он, и направляет.
Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора,
но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю прямо
в форточку... 8[ ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел,
рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету
струячит. Сообразить ее отвести он уже не может.
Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев
что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия.
Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы
с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической.
Трудно передать что она нам в окно сказала, т.к. если вырезать
нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати
местом "имения" был выбран ее кабинет. Имели не только нас, но и
препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям.
Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос "почему" выдал
буквально следующее:
-- Этот поливальный агрегат сломался. Я его бля как поливать начал
остановить не смог.
От волнения Андрюха стал вставлять "бля" для связки глаголов.
-- А какого ты... В какую сторону поливать должен был?
-- На землю, бля. Но струя сильная была, не удержал!
-- ???!!!... >8-Е Я бы тебе...

Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от
вызваных в школу предков.

А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать,
чтобы струя еще в какое окно не попала.

19.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула.
Прочел сегодня старую историю от 17.08.98, рассказанную Андреем
Игнатовым...)) Позвольте рассказать продолжение.)) Жена моя училась в
том же 1-ом Меде, и преподавателя того запомнила на всю жизнь.
Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музея
достопримечательностей, т.е. в простонародье - заспиртованных отдельных
частей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью его
коллекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров.
Амбула.
Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии для
студентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в одной
аудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее.
Разговор витает в направлении различия полов.
Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой член? (выдерживается
пауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.."
Почти обморок.
Все.

09.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной
продукцией, в том числе значков.
В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина
звонят к нам из подмосковного города Дзержинского:
- Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать
у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название
нашего города.

03.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

В институте когда проходили криптографию и теорететизировали на тему
русского языка и буквосочетаний в нем, препод сказал что типа нет
например в русском языке логичной фразы (если из нее убрать все пробелы)
с одинаковыми буквами которые идут подряд больше 4 раз. Мы ему через 5
минут мозгового штурма привели пример где в логически правильной фразе
(т. е имеющей право на существование и не выражающей абстракицю) с
убранными пробелами одна и та же буква идет 5 раз подряд. Потом один наш
парень (афигенно умный), спросил препода, поставит ли тот ему зачет
автоматом, если он ему скажет фразу в которой если убрать пробелы то
будет 6 одинаковых букв подряд. Препод согласился, товарищ помолчал
минутку а потом выдал:

- Длинношеее_ее_ебало!
Урок был сорван, зачет поставлен, история вошла в анналы института.

25.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожной при испытаниях.

21.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно материалами прессы, телевидения и рассказами на сайте о
журналистах и их репортажах. Постоянные ляпы.
История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году на
курсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральный
институт повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курс
социальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамерой
импровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком и
не слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области был
проведен эксперимент.
Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курса
третьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знания
и сделали две смешанные группы по 50 тех и тех.
Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интересным
докладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которые
достаточно грамотный человек не мог не заметить.
Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, а
перед другой как лектора общества "Знание".
А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить это
выступление.
Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметили
ляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лектора
представили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьем
восторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см ниже
фактического.
Субъективизм сумасшедший.
Вот она - четвертая власть.

08.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и,
не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть,
скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного
телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой
появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро".
А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она
мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером
на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит
ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает
воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять
ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две
проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки.
И тут......о ужас....она громко и внятно произносит :
"Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера
не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время
у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно
было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает
быстро-быстро читать.
Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха,
а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над
дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к.
очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.

06.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Мой сосед (ему около шестидесяти),как-то покуривая на лестничной
площадке и ковыряясь спичкой в зубах,задумчиво изрек:
- А я вот закончил свое образование на 7-м классе...
И далее поведал вот такую историю.
Будучи семиклассниками,они проделывали в школе вот такую шутку.
Забирались в женский тулет,выкручивали там все лампы,а когда
какая-нибудь школьница заходила туда,один хватал ее в фиксирующий
прием,а второй в это время у верещящей школьницы проверял наличие
волос на лобке.Ну вот такие в то время были шутки
И вот в очередной раз мой сосед залез в трусики к орущей жертве
и удовлетворенно крикнул:
- Есть.И много.
Жертва оказалась молодой учительницей, а двоих оболтусов выгнали
из школы.

15.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Слышал месяца два назад в выпуске спортивных новостей на "Нашем радио":
Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален
с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток
о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно
стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда
подальше в самых сильных выражениях, за что и был тут же удален с поля.

10.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Дядька мой - профессиональный шофер, а во времена почившего Великого и
Могучего Советского Союза был дальнобойшиком и помотался по дорогам
немало. Вот собственно и история от него.
"Едем мы с товарищем на двух суперах (суперМАЗ - действительно была
такая тачка), везем что-то. И вот не доезжая 2-х км до заправки мой
товарищ останавливается по причине отсутствия топлива. Я тоже торможу. А
товарищ уже побежал с ведром к ближайщему колодцу, возле которого сидел
местный мужичок.
- Водицы набрать у вас можно?
- Конечно! Нам не жалко!
И вот набрал он ведро воды, подошел к своему суперМАЗу и заливает воду в
топливный бак. Местный мужичок немного фигеет от такого обращения с
машиной:
- Слушай, а ты че, на воде собрался ехать? - и ехидно так улыбается.
- Естественно! - произносит водитель, садится в машину и уезжает.
Мужичок роняет на землю челюсть, трет глаза, но факт остается фактом -
машина ЕДЕТ НА ВОДЕ!!! Разгадка проста: в этих машинах топливозаборник
немного не касается дна, поэтому когда машина глохнет от отсутствия
дизельного топлива, в баке на донышке еще плещется немного. А
нефтепродукты как известно легче воды, вот водитель и залил воду в бак
- топливо плавает по поверхности и засасывается заборником. На 2 км
этого хватило. :-))) А воду он на заправке слил, открутив сливную
затычку в днище бака."
Вот так. На каждую хитрую жопу...

Аспирант Я

27.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Кстати, о Пасхе.
Когда-то я жил в Брянске. Там в центре города есть сквер, вход
в который "охраняли" два огромных каменных льва - точнее, лев и львица.
А через дорогу было областное управление внутренних дел. Так вот,
ежегодно в ночь перед Пасхой кто-то красил льву яйца в красный цвет!

25.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Из студенческих приколов.
На мех-мате МГУ работает доцент Калашников. Всеобщее веселье вызвало
объявление:
"Доцент Калашников с такого-то числа читает спецкурс "Теория очередей"
Прозвище этого доцента было "Узи".
Но это еще конфетки. Как рассказывают, на физфаке работал преподаватель
по фамилии МУДРАК. Так его звали ХРУЙ.

01.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

Объявление на двери лифта в нашем доме: "Кто такого-то числа нашел в
лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру
№... Или купите оставшуюся за те же деньги."

19.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски
говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки
с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим
родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими
ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к
месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было
очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки
провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем
месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях
в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую
ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он
говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете
английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом
огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена).

20.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Служил я в морском спецназе и был у нас инструктор рукопашного боя
со подходящей фамилией Зашибу!!! И имел дурацкую привычку (по причине
отсутствия мозгов) очень медленно говорить. Мужик был здоровый:
под два метра и килограмм так этак под 120 весом!!!И большой любитель
бутылки!! Вот как то приехала в часть проверка и начальник этой команды
с майорской звездой увидев эту обезьяно-подобную махину, в стельку
пьяного бредящего по плацу, подлетел к нему и с ходу: "представтесь
как положенно!!!"
Инструктор(кстати тоже майар)медленно поднял голову и так же медленно
заплетающимся языком произнес:
- Инструктор ... ик.. по .. бою ик...........
- Должность и фамилия???????
- ...ик.... майор..Зашибу бля!!!
Весь плац лежал, а проверка смылась сразу и до дембеля того майора
я больше не видел! :)))))))

15.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале
под рубрикой "Это мы".
Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави
(как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там
все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим
обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург").
Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то
делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все,
в общем, "по-нашему".
Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет
ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда
не забуду:
"Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается,
когда сходишь по трапу самолета в Пулково."

30.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

6-летний сын говорит отцу:
- Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
- ???
- Она же ведь китайская.

(этот диалог действительно произошел с моим сыном)

13.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом
оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На
второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один
говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно
на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не
удалось...

26.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

01.08.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит бывший муж бывшей жене.

- Как жизнь, как дела?..
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, ОНА замужем.

10.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Было это во времена моего студенчества. Зимой...
Жили мы в комнатке с одним окошком. И как водится, по бедности
студенческой, за окошком висела теле-антенка самопальная и авоська с
припасами (вместо холодильника). Повадились синицы клевать наше сало,
которое заботливые родители слали нам ну не вагонами, но посылками-
точно. Сало обычно помещалось в полиэтиленовый пакетик, который эти
заразы проклевывали нараз. В отличии от Саши, который салю любил, но не
было в его крови украинского вожделения к этому продукту, мы с Пашей (он
с Херсонщины, а я с Кубани) не могли спокойно смотреть на ЭТО. И вот
после мучитильных раздумий было принято решение положить сало в пакет из
толстого полиэтилена (ну небыло у нас холодильника).
Уже к вечеру у нас был повод позлорадствовать - синицы своими
плюгавенькими долотцами не могли прорубить задубевший толстый пакет, и
возмущенно пищали, носясь взад и вперед перед окном.
Возвратясь на следующий день с учебы, мы застали странное поведение
претендентов на наше сало - они чинно сидели на антене, а на сетке сидел
ОН и охрененным долотом долбал пакет с салом..
Вот вы меня спросите, за что я не люблю дятлов? Да за то же, за что
"хохлы" не любят "москалей" - за любовь к салу...

21.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

У моего отца (царство небесное) брат глухонемой. Живет в селе и всю
жизнь проработал конюхом. Уже давно на пенсии и халтурит тем, что пашет
огороды, окучивает картошку и т.д. где требуется лошадь.
Но в селе есть еще один глухонемой, который специализируется на дровах.
То есть попилить бревна, порубить. Дальше короткая непридуманная
история. Одному жителю расхотелось самому окучивать картошку. Он
поинтересовался и ему посоветовали обратиться к глухонемому. Но село
довольно большое, не все друг друга знают, и получилось так, что
обратился он к другому глухонемому. А житель как раз решил баньку
поставить и приобрел лес кругляк. После договоренности на руках с
глухонемым с чистой совестью ушел на работу. Возвращается вечером, а у
него вместо окученной картошки заготовленные на баню бревна аккуратно
попилены и порублены на дрова. И с нетерпением его ждет глухонемой, чтобы
получить оплату за честно выполненную работу.

18.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и
прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и
надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...

Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных
способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически.
Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и
показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать
с простого.

- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано?
Мишка, не задумываясь:
- Четыре.
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал?
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро -
это значит "четыре".

На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.

07.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.

23.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на
ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно
учился сам, а не за деньги.

02.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Смотрим с малым (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр.
Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для
маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра
полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.
:)

05.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Господь говорит Адаму:
- Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы
понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит
сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать?
- А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил?

23.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Физтех - середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на
"картошку". (кто плавал тот знает, а молодняку может быть надо
и объяснять) Выезжает четвертый курс, люди уже опытные, большинство
имеет медицинские справки об освобождении от такой повинности.
Выступает зам. декана:
- Вот вас у меня сто человек... по статистике, среди вас должно
быть двое-трое больных. В наличии есть 84 справки об освобождении,
отсюда вывод - имеем не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам
разобраться кто есть кто не могу, поэтому принимаю решение - едут
все, а тех кто действительно болен - отчисляем из института
по состоянию здоровья.

24.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Промозглая зимняя питерская ночь. И я, выездной нарколог, под сенью
жидких звезд добираюсь на очередной вызов. Частный сектор недалекого
пригорода (п. Горелово), узкая засугробленная дорожка, по обе стороны
которой стоят темные деревянные домушки, видавшие еще Чингисхана.
Ледяная надолба сооружена в самом начале улицы - "Пантера" не пройдет,
не то что чахлое сооружение отечественного автопрома. Посему
интеллигентно матерясь и утопая в снегу пробираюсь до заданного адреса.
Из-за каждого забора истошно лают собаки, собачки, и собачищи. Гау-гау,
форте-фортиссимо. Нервы на взводе, как чеченская растяжка, и отчаянно
хочется завыть. На очередном гавкающем заборе не выдерживаю, подхожу в
упор к каштанке местного разлива и прямо в морду ей ору: Да пошла ты на
х.й!!! Шавка замолкает, садится на задницу и начинает радостно вилять
хвостом. Приходит понимание ситуации - уверенно иду вдоль заборов и у
каждой калитки ору в очередную разверстую пасть: Пошла на х.й!!! - за
спиной остаются радостные собаки, узнавшие во мне своего в доску
горельчанина...
До нужного дома добираюсь веселым и явно не понят многочисленной родней
пациента. Ставя капельницу больному, радостно шепчу себе под нос: я знаю
собачий язык... :)

04.08.2003 / Новые истории - основной выпуск

Жена в родоме. Пошли навестить в первый день после родов я, моя мама и
племяшка (благо сейчас пускают прямо в палату, но только мужа).
Дык значит, я поднялся в палату, а они пошли пообщаться через окно.
Мама у меня с мышлением нестандартным, иногда даже очень - решила
позвать с улицы не жену, а меня. Представляете как это выглядело? -
стоит женщина лет 60-ти под окнами роддома и что есть мочи кричит
"Сере-е-е-еж-а-а-а!!!!"

16.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Египетский свежак. На вечерней встрече с турагентом в египетском отеле:
агент говорит мужику - на вас жаловались, говорят позавчера у вас в
номере был небольшой скандал супругов. Жена туриста: какой скандал, я
вообще в Каире была, в номере один муж оставался. Пауза...

01.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Как щас помню: День Св. Валентина. Сидим мы всей службой на работе (а
работа наша сугубо электрическая) и празднуем вышеобозначенный праздник.
Служба - это семь мужиков от 21 до 50 лет и одна женщина сорока лет.
Она у нас тетенька привычная и на легкий матерок реагирует достаточно
спокойно, так что разговор состоит в основном из жизненных историй,
слегка разбавляемых моими анекдотами.
В определенный момент времени, уж не помню к чему, рассказываю анекдот,
прочитанный, кстати, на этом сайте:

Какие два положения есть у вибратора?
"Fuck On" и "Fuck Off".

Немножко посмеялись и тут наша представительница прекрасной половины
выдает на полном серьезе:
- А я в них так и не разбираюсь и постоянно путаю.
Истерика. Занавес.

06.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне научный руководитель.
Во времена развитого социализма в Институте механики МГУ проводились
исследования обтекания тел, намазанных какими-то там полимерами.
Оказалось, такая смазка действительно сильно снижает сопротивление, что
проверили экспериментами на обтекаемых болванках и глиссирующих катерах.
Все бы ничего, но одному из исследователей стукнуло в голову попробовать
этот метод на спортсменах-пловцах. Действительно, для плавания вопрос
сопротивления более чем важен, они даже волосы на ногах сбривают.
Ну вот, намазали одного, прыгнул, поплыл. Сначала так себе плыл, а потом
все быстрее и быстрее. Результат показал великолепный, правда связано
это было не с малым сопротивлением. После прохождения дистанции
спортсмен выскочил из бассейна и стал с воем вокруг него бегать.
Оказалось, эта дрянь при взаимодействии с водой дерет как скипидар.
P.S. Пострадавший амбал приходил на мех-мат морду бить обидчику, но тот
успел слинять на географический факультет...

06.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

Надпись в маршрутке: Водитель где-нибудь здесь не останавливает.

08.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

Утро 1 января. Обход в 67 горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

26.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Сам не люблю читать длинные истории. Так что если кому надоест,
я не виноват.
Но сначала, вместо предисловия, несколько слов об электричестве и моем к
нему отношении. Не хочется выглядеть уж совсем полным идиотом, но думаю,
что не у одного меня аналогичные вопросы появлялись. Только другие
стесняются произнести их вслух. А поэтому притворяются и делают вид, что
что-то понимают.
И не дурак я вроде. И учебники умные читал, и многочисленные экзамены в
институте по всем «электрическим дисциплинам» в конце концов на
«отлично» сдал, и даже красный диплом получил, (не купил, тогда не
продавались!, а честно получил), то есть на словах-то мозги и сам кому
хочешь запудрю, а вот умом до сих пор одну вещь понять не могу: Если
электрический ток, по определению, это упорядоченное ДВИЖЕНИЕ (или
поток) отрицательно заряженных частиц (то бишь электронов), тогда как
объяснить следующее: 1. Почему электрические провода остаются на месте?
Ведь в конце концов все электроны должны убежать? Опять же куда? Где то
место? Ну с переменным током еще куда ни шло. На то он и переменный,
когда эти электрончики то туда, то сюда бегают. А как быть с постоянным
током? Получается, что когда-нибудь из проводов все электроны куда-то
убегут, а останутся одни положительно заряженные протоны? Или они по
очень большому кругу бегают? А что их толкает и двигает?
2. И почему провода вообще не рассыпаются? Даже без изоляции. Потому
что оставшиеся протоны, как одноименно заряженные частицы, притягиваются
друг к другу? Смейтесь, смейтесь. В книжках всякое напишут, а вы сами-то
все понимаете? Вы эти электроны живьем когда-нибудь видели? Хотя бы под
микроскопом? А я не раз провода эти через увеличительное стекло
разглядывал. Врут вам все эти господа ученые-физики. Ничего там не
двигается. Кто не верит, может сам посмотреть. А не учебники читать. Там
еще и не такое напишут.
Ну а теперь сама история. Кстати, не понимаю, зачем люди всякий раз
из кожи вон лезут, чтобы доказать, что это БЫЛО на самом деле. Какая
разница? Да не важно, лишь бы смешно было. Мне с этим проще, т.к. я был
не просто свидетелем, а сам спровоцировал этот случай. Так уж получилось.
А было так... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. Мы
с другом, студенты 2-го курса, и еще один товарищ из нашего потока,
живем в «трешке», т.е. в комнате на троих. Одна маленькая, но очень
важная деталь, потом поймете почему - кровати у нас в ту пору были
металлические, 2 спинки и между ними опять же металлическая панцирная
сетка. Кто жил в общаге, тот знает.
Ну так вот. Второй час ночи. Все дела закончены, свет выключен, мы
только-только улеглись и медленно отходим ко сну. Блаженный миг.
Вдруг дверь распахивается настежь, в проеме появляется кто-то из наших
со словами: «Мужики! Я у вас калькулятор до завтра возьму», и нагло так,
по-хозяйски, тянется рукой к выключателю.
У меня в мозгах быстрее молнии проскакивает мысль: «Щас, блин, свет
ка-ак загорится, да по глазам ка-ак даст, зажмуриться не успеешь... »
И сам собой вырывается мой предупредительный крик:
- Стой! Только свет не включай!
(Собственно эта ключевая фраза в ист. № 10 от 18.07.01 и напомнила мне
тот далекий случай, которым хочу поделиться).
У пришедшего естественная реакция:
- А почему не включать?
Но рука все же зависла в нескольких сантиметрах у выключателя. Видимо,
что-то было в моем настороженном крике...
Результат временно достигнут. Объяснять истинные причины мне показалось
скучным. И тут черт меня дернул ляпнуть, сам не знаю как вырвалось:
- Ты руку-то на всякий случай сначала убери подальше от выключателя!
Калькулятор вон на столе лежит. А если свет попытаешься включить, то
все равно лампочки сразу же перегорят. Да и тебя током шарахнет!
Другой взял бы, да и проигнорировал мое предупреждение. А у этого
любопытство превозобладало, и он на автопилоте задал еще один вопрос:
- А почему перегорят-то?
Ну, тут меня и понесло. Откуда вдруг такая ересь в голову пришла, сам до
сих пор удивляюсь, но экспромт получился на славу. И, главное, выдаю все
без запиночки, причем очень убедительно.
- Да вот, - говорю, - видишь ли, мы тут в виде эксперимента наши кровати
(а они, напоминаю, железные) подключили на ночь в электрическую сеть.
Если ты сейчас на выключатель нажмешь, то сопротивлением своего тела
увеличишь(!?!) общее сопротивление участка цепи. Ты что, закон Ома
забыл? Мы же это всего 2 недели назад проходили. Или ты на той лекции не
был? Тогда поясняю. Напряжение естественно увеличится (?!?), вот лампочки
и перегорят. Они же только на 220 вольт рассчитаны! Так что даже и не
думай!
Свои-то, соседи по комнате, знают за мной такой невинный грешок
с абсолютно невозмутимым и серьезным выражением лица выдавать какую-нибудь
ахинею, а пришедший был к этому явно не готов. Но поскольку я в группе
заслуженно считался «отличником», то всякий бред из моих уст, да тут еще
обильно сдобренный электрическими терминами, воспринимался без подвоха.
А упоминание закона Ома вообще выбило его из колеи. Поняв, что состязаться
со мной в знании законов электричества бесполезно, а скорее всего вообще
ничего не поняв (2-й час ночи!), все на что его хватило, это уточнить:
- А зачем? Зачем вы кровати-то подключили?
Ну я тут прям аж взвился. Сон у всех давно уже как рукой сняло.
- Как зачем? Статическое напряжение снимать! На улице же зима. Мы во
всяких шерстяных свитерах ходим, тремся, наэлектризовываемся. Или тебя
никогда током в троллейбусах не било? А на лекциях не шарахало от
соприкосновений? Это все от того, что в нас избыток статического
электричества накапливается. Вот мы и решили его ночью в электрическую
сеть сбрасывать.
Видимо, тут у пришедшего студента кое-какие сомнения все же закрались, и
он с ехидцей такой в голосе мне говорит:
- А что ж тогда вас самих током не бьет, если вы на железных кроватях
лежите? Не надо мне лапшу на уши вешать.
Мои соседи по комнате к этому моменту уже давно давятся под одеялами от
смеха, но в полемику пока не вступают, понимают, что это мой бенефис. А
из меня брызжет одна нелепая мысль за другой.
- Да ты че! Тупица! Мы же кровати свои в цепь-то ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО
подключили. Через нас ток со стороны головы входит, наше статическое
напряжение подхватывает, и через ноги уносит его дальше, в общую цепь! А
ты будешь подключаться ПА-РАЛ-ЛЕЛЬ-НО! Вот тебя и шарахнет! Ну если не
веришь, на, возьмись за мою руку. Или лучше тыльной стороной ладони
прикоснись. А то, не дай Бог, потом не сможешь руку разжать, так и
помрешь ненароком...
Я бы и дальше продолжал свой монолог, но тут и мои соседи не выдержали
дальнейшего молчания, и, чтобы как-то не выдать себя смехом, тоже
включились в игру и начали мне подыгрывать, протягивая ему свои руки и
наперебой предлагая проверить, у кого больше осталось этого самого
статического электричества.
Но всему (и даже этой затянувшейся истории) приходит конец. И этот
совсем охреневший от нас студент не выдерживает и все-таки тыкает
пальцем в выключатель со словами:
- Да ладно, кончайте мне мозги пудрить...
А дальше, можете мне не верить, но происходит следующее. Нарочно такого
не придумаешь. В момент контакта его пальца с выключателем - 2 лампочки
с громким хлопком и с какими-то искрами разлетаются осколками по всей
комнате, а последняя лампочка медленно гаснет и в гаснущем пульсирующем
свете мы все видим, что она наполняется каким-то то ли дымом, то ли
мутным газом....
Проходит несколько очень долгих секунд, понадобившихся всем
присутствующим чтобы попытаться понять, что же произошло на самом деле.
Пришедший студент, напрочь забывший зачем он приходил, медленно
разворачивается и бросает на прощание:
- Идиоты! Так же можно всю общагу на хрен спалить!...
Но история на этом не заканчивается. В гробовой тишине (а я, признаться,
тоже офигел и струхнул немножко) я вижу, как оба мои соседа по комнате
ОДНОВРЕМЕННО и очень осторожно вытягивают свои тела вдоль середины
матрасов, чтобы не дай Бог не прикоснуться к краю металлической сетки,
и, удостоверившись в относительной безопасности, начинают орать на меня:
- Козел! Придурок! Ты бы хоть нас заранее предупредил о своих
экспериментах, экспериментатор хренов! ОТКЛЮЧАЙ на фиг свою схему! А то
щас и правда убьет всех током!
Как вы понимаете, всю ненормативную лексику (а другой не было) я поменял
здесь на нормативную. И потом долго доказывал сначала этим своим соседям
по комнате, а в дальнейшем и в институте, что это была шутка такая,
совпадение, и никаких проводов я к кроватям не подключал.
А вы говорите, вам все про электричество известно...

22.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но
вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были
остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими
московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила
не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался
осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все
есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну,
типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив
права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом
славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной,
счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза:
- О, а справка у нас 20 рублей.

07.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

Мой сосед - участковый милиционер. На его счету несколько повязанных
самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных
аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется
на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно
выпивается всем ОВД.
Я его на днях спрашиваю:
- Вася, а как ты "берешь" самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они
прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном.
А он мне:
- Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно
воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта,
да и замков в таких иногда не бывает, ну и они там..
- Что делают?
- Что-что.. спят около аппарата. Тут я их и вяжу...

08.12.1998 / Новые истории - основной выпуск

Было это в моем славном городе Туле в конце восьмидесятых, когда еще
в моде был районный сепаратизм, дешевые дискотеки и мелкое хулиганство.
Жили у нас в районе два кореша-собутыльника --- Котя и Кузя
(помню только прозвища). Как то в трамвае мой знакомый наблюдал
следующую картину.
Возвращаются с какой-то пьянки эти два друга, огромный налысо выбритый
Кузя спокойно сидит и никого не трогает. Вдрызг пьяный Котя пристает к
пассажирам, раскачивается на поручнях и вообще ведет себя крайне
неприлично. Все молчат. Наконец Котя совсем обнаглел и, повиснув на
поручнях, с боевым криком выбивает заднее стекло. Все молчат. Тут
встает Кузя, подходит к Коте, берет его за штаны и с легкостью
выбрасывает через выбитое стекло на проезжую часть (трамвай проезжал
перекресток). Потом потирает руки и говорит: "Совсем хулиганы оборзели".
Реакция трамвая:
"Так ему и надо!", "Молодец, парень, настоящий мужик!",
"Хоть один ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ человек нашелся, приструнил бандита!!!"
P.S. Котя всерьез обидился, а подыхающий от смеха Кузя купил пузырь
и пошел мириться. Помирились.

12.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС.
После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик,
где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20,
но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит
красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу -
светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

17.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его
выходках можно написать книгу. Вот только одна из них...
Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре
в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости.
Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого
к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей
и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он
с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века,
но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки
"Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита
был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь,
получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки
и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп
у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой
сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью...
Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена
проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой
не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый
кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет
и прошел первый шок выяснилось следующее.
Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию.
Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь,
как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал
обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло
до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание.
В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал
совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность
играть в свой любимый Тетрис.
Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе
говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые
я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья",
а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим
возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного
поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его
током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру
ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же.
После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить,
но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.

Сергей (4892)
Рейтинг@Mail.ru