29.03.2002, Остальные новые истории
Учились мы заочно три друга (студенты-переростки, в свое время каждый из
нас бросил учебу на очном отделении института, а через несколько лет
решили, так сказать, восполнить пробел в знаниях и отсутствие «корочек»
превратить в их присутствие и восстановились на заочное обучение, причем
попали в одну группу и соответственно спелись и «спились» - ну прямо
«святая троица» - любили поприкалываться над более молодым поколением
учащимся с нами ). Двое из нас – я и Петя (П)– работали сисадминами в
разных конторах, а Витек (В)– завхозом в школе. (В) имел достаточное
представление о компах – вкл. , выкл. , reset, Ms’Office, принтеры
лазерные-струйные-матричные отличить мог, знал даже что информация в
компах – в виде ноликов –единичек хранится. И даже знал что такое
лазерный диск и для чего он нужен. Так вот – время сессии. Говорят что
«От сессии до сессии живут студенты весело». А у нас наоборот – во время
сессии мы и собирались вместе. Тут-то все и начиналось – пиво, водка и
т. д. и т. п. . А учеба соответственно в последнюю очередь. Но когда и
до учебы доходила эта очередь – мы как продвинутые в плане компов + инет
+ сканер и т. д. достаточно быстро добивались того что от нас требовали
преподы. Вообщем, настала «последняя очередь»! Как обычно –
«неожиданно»!! Надо было что-то отсканировать – напечатать. Ближайшая из
контор где была вся нужная нам техника – оказалась Петина. Поехали мы к
нему в контору на машине компанией – т. е. мы трое и моя будущая жена
(училась вместе с нами). Ну а так как контора режимная – пустили в нее
только (П), а мы остались ждать его в машине.
Знаем что процесс всей работы для (П) предстоит длительный, поэтому
сидим - ждем, скучаем. У меня в машине валялось несколько компашек. (В)
взялся их разглядывать от «неча делать». И тут изрекает: «Интересно, а
как там на них вся записанная информация выглядит?! » Я от скуки решил
провести для него небольшую «лекцию» по этой теме, и начинаю говорить
скучным спокойным тоном преподавателя, в десятый раз повторяющему
бестолковому ученику одно и тоже: «Понимаешь, говорю, невооруженным
взглядом разглядеть нельзя все это дело, поэтому – при случае – как
попадется тебе в руки микроскоп, возьми компашку и рассмотри внимательно
ее под энтим мелкоскопом. Ежели на этой компашке – прграммы там разные –
то ты увидишь в окуляре нолики и единички, ежели какие-нибудь текстовые
файлы – соотвественно текст разглядишь, на музыкальных – весь нотный ряд
предстанит пред твоим взором, а на дисках с киношками можно будет
разглядеть каждый кадр! » Ну и гружу его в таком духе ни о чем не
задумываясь. И тут случайно мой взгляд падает на зеркало заднего вида
(моя подруга сидела на заднем сиденье, а (В) – на переднем пассажирском)
и вижу что моя будущая жена держится за живот, молча трясется от смеха и
кивает головой, мол «посмотри на (В)». Я перевожу взгляд на него и
понимаю что меня очень внимательно! слушает «благодарный начинающий
пользователь» - передо мной предстал «умный внимательный» взгляд,
отвисшая челюсть и т. д. Он все принял за чистую монету! Это будущий
преподаватель физики и информатики!!! Я не выдержал! Начинаю смеяться.
Тут до него дошло…Его фраза: «Ну ты и козел! ». И тоже начинает ржать
вместе с нами.
На этом дело не закончилось. Успокоились мы, просмеялись. Опять скучно.
(П) еще не вернулся. (В) опять схватился разглядывать компашку. Как
нагрех она была вся такая красивая, с картинками какими-то. Ну и (В)
опять любопытство подвело. «Слушай, говорит, а как же, интересно, на
этих дисках такие картинки наносят? ». Я, конечно, понимал – два
«развода» подряд на одну тему редко проходят, но решил попробовать уже
целенаправленно. И опять же тем же тоном замученного учениками препода
начинаю: « Знаешь, бывают принтеры ч/б и цветные? ». В ответ: «А как же!
Знаю! Сам видел! ». Я ему: « Ну так вот, при печати на струйных
принтерах напечатанное изображение размазывается, растекается, да и
качество не то, поэтому на компашках рисунки печатают на ЛАЗЕРНЫХ
ЦВЕТНЫХ ПРИНТЕРАХ». (В) внимательно посмотрел на диск, на меня, и начал
представлять себе ( и одновременно изображать этот весь процесс держа в
руках компашку) как же это диск забирается принтером из лотка для подачи
бумаги протаскивается через весь механизм протяжки бумаги, который (вот
незадача-то!) должен при любом стечении обстоятельств плавно загнуть
«используемый материал» (в данном случае диск) и выдать его в готовом
виде в другой лоток принтера! Изменение мимики его лица надо было видеть
- > напряженно думающий взгляд - > недоверие (диск-то не может до такой
степени гнуться!) - > раздраженность (опять его развели!) - >и, наконец,
дикий хохот! Естественно, мы тоже в полном осадке….
Когда (П) вернулся и услышал всю эту историю (причем рассказывал ему
(В)!), то долго ржал и до сих пор предлагает (В) напечатать «Картинку,
взятую из окуляра мелкоскопа, на компашку на лазернике»….
P.S. Институт мы давно закончили, периодически встречаемся, вспоминаем
старое. Против (В) я ничего плохого не имею – замечательный человек и
друг!!! НО….. На днях я узнал что (В) устраивается в налоговую инспекцию
сисадмином! Теперь вы понимаете почему мы так много мучаемся из-за ПО
которое предоставляет нам ИМНС и т. д. и т. п.
25.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
31.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.02.2006, Новые истории - основной выпуск
- Пашк, а знаеш как китайцы пиво называют?
- Ну?
- Пийцзо
- Пидарасы...
10.04.2000, Остальные новые истории
вагон, присел , обозреваю окрестности. Водила разводит базары с каким-то
мужиком н поскольку народ отсутствует, подолгу задерживается на
остановках, не закрывая двери. На одной из неосвещенных остановок
в заднюю дверь вагона пытается вползти пьяный в дупель ханурик.
С трудом придает туловищу вертикальное положение. Придерживаясь
за поручень , свешивается в открытую дверь и гнусавым голосом
на понтах с крылышками выдает кому-то в темень: "Ну захааади,
захааади.... Ну чеее ты не зааахоодишь?"
Из кромешней темноты появляется здоровая волосатая лапа, хватает мужика
за грудки и выдергивает из салона, как дедка - репку. Причем наружу
выпадает верхняя часть туловища. Доносится стук упавших тел. Полное
молчание. Оставшиеся в салоне ноги ханурика, слабо отталкиваясь
от ступенек, удаляют из салона остатки своего хозяина. Из темноты
с земли доносится звук пьяной отрыжки, следом за ним - громкая бздежь
и довольный хохот пьяных вдрызг мужиков. Дверь закрывается, трамвай
уходит. Занавес.
Рассказал : Serafim
02.05.2002, Остальные анекдоты
ругательное?
09.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Пятилетняя сестренка, только научившись складывать буквы в слова, в
период активного чтения вывесок магазинов и афиш кинотеатров в 1982 году
прочла афишу очередного фильма "Или баба? или сорока-разбойница?"
Напоминаю молодежи - был такой фильм "Али Баба и сорок разбойников"!
Аленка, привет! ;-*
25.01.2007, Остальные новые анекдоты
вчера канал "Култура" сматрел?
23.11.2005, Остальные новые анекдоты
по всей России.
Для этого только нужно 60% населения сделать безработными, а остальным
платить зарплату 2000 рублей.
22.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Валентин Домиль)
24.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
31.10.2007, Остальные новые истории
информатике.
Студент, сдавший зачет, забыл закрыть окно документа СПС Консультант +.
Следующий студент садится за компьютер, и я говорю ему: «Сначала
закройте окно документа... » Студент с невозмутимым видом встает,
подходит к открытому в аудитории окну и закрывает его.
В повисшей тишине раздается голос продвинутого юзера:
«Интересно, чтобы ты сделал, если бы тебе сказали удалить документ в
корзину? ».
28.06.2002, Остальные новые истории
остановка. Входит женщина с девочкой четырех-пяти лет. Девочка с
платочком на голове, у женщины "лицо красное" (по Евдокимову), видно что
после бани. Троллейбус полу-пустой, на задней площадке стоит бородатый
мужчина. Девочка смотрит на него, потом дергает маму за руку и довольно
громко констатирует: "Мама, смотри, у этого дяди лицо, как у тебя пися".
Пассажиры давятся от смеха. Мама с дочкой вышли на следующей остановке,
бородатый мужчина тоже.
Историю рассказал сосед по общаге, по его словам, он тоже ехал в этом
троллейбусе.
15.10.2004, Остальные новые анекдоты
Мы природу покорили? Покорили.
Сырьевые рынки завоевали? Завоевали.
А на завтра на охоту пойдем.
Готовь свою дубину и каменный топор.
В каменных джунглях мамонты появились.
Наверное, зря мы железные наконечники на сникерсы променяли.
30.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
иметь возможность самому лизать свои яйца.
31.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зато доллар показывает удивительную стабильность.
Всего несколько лет назад он стоил больше 30 рублей, но скоро может
вырасти и до 29.
08.02.2001, Остальные новые истории
Слышу, как включился динамик громоговорителя. "Сейчас будет обьявлять
остановку" - подумали все (наверное), в том числе и я. Но обьявления
не последовало, тем не менее в динамике слышен (громче обычного) голос
диктора радио, который говорит о грядушей отмене льгот на проезд
в гортранспорте.
Только я не понял - народ порадовался этому или загрузился? :)
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
Суп
Из семи залуп
Три покрошены,
А четыре так брошены
10.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.08.2004, Остальные новые анекдоты
этот такой-то, тем смешнее.
Потому что это все равно, как если бы Циля Львовна стала читать вам
Пушкина и подписалась: Пушкин от Цили Львовны. (Циля Львовна)
19.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.09.2006, Остальные новые анекдоты
Далась Вам лошадь Пржевальского! Давайте лучше поговорим о кобыле
Рокоссовского.
29.04.2005, Новые истории - основной выпуск
практически каждый день выслушиваю жалобы сотрудников на спам или на то,
что спам-фильтр отбросил "нужное" письмо. Пользую несколько фильтров, ну
да Бог с ними! Подлые спамеры все равно "пролазят". Привык видеть
призывы купить виагру, интернет магазины и тд и тп. Но последнее письмо
просто "убило": Бригада грузчиков-профессионалов, организует и
осуществит квартирные и офисные переезды по Москве и ближайшем
подмосковье, выполнит работы по разгрузке фур и вагонов.
тел 5хх-хх-хх Толя
Вот и грузчики стали входить в IT-мир! :)
23.05.2004, Остальные новые анекдоты
26.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.01.2007, Остальные новые анекдоты
2057 год, беседуют два коренных москвича:
Представляете в Москве опять секту обнаружили,
С чего Вы взяли говорит второй, с ними покончено в 2010 году.
А стого, представляете по путевке по подмосковью ездил, гляд стоит за
забором ветхое здание, открываются ворота-группа пожилых людей выносят
гроб на руках несут его на расположенное рядом кладбище, небрежно
опускают гроб в могилу, разварачиваются и с ехидными улыбками кричат:
"Мы счастливы", жуть просто. Да нет это не секта, это участники Дом-2
очередное голосование против сделали.
29.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.08.2000, Остальные анекдоты
пойдешь". Дочка, офигевая, уходит из комнаты. Сидит одна и думает: "Ну что,
я из-за этого старого дурака буду весь вечер дома сидеть?" Приходит: "Ладно,
пап, давай..." Расстегивает ему штаны, достает инструмент, а он весь в говне
испачкан. Дочка недоумевая: "Папа, что это?!!"
-"А пока ты тут думала, твой брат уже даавно на дискотеке!"
08.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.08.2000, Остальные новые истории
с товарищем (Serg, зовут его Сергей, заглаза зовем Бамбр), но ответа не было
и я вышел.
После того как я вернулся на моем месте сидели два товарища и дико прикалываясь
переписывались с Serg, открыв History я увидел следующее:
Sergey 17.08.00 16:42 Ты там? (это еще я писал)
Serg 17.08.00 17:14 да и что
Serg 17.08.00 17:16 ну так что
Sergey 17.08.00 17:22 Бомбр сука (это уже не я писал)
Serg 17.08.00 17:22 ты чего белены обьелся
Sergey 17.08.00 17:25 Бомбр сука
Serg 17.08.00 17:25 у тебя что заело сам сука такой
Sergey 17.08.00 17:25 Ой у меня какой то вирус тут глючит все
Sergey 17.08.00 17:26 Извини это не я
Sergey 17.08.00 17:26 Это сам комп
Sergey 17.08.00 17:26 Бомбр сука
Sergey 17.08.00 17:26 Бля...
Serg 17.08.00 17:26 у вас там что крыша поехала или протекает
Sergey 17.08.00 17:27 Бомбр сука
Serg 17.08.00 17:27 ты что охуел что ли
Sergey 17.08.00 17:27 Вроде сухо
Sergey 17.08.00 17:28 Бомбр хороший
Serg 17.08.00 17:28 :))))
Sergey 17.08.00 17:29 Бомбр ......... Серый прости просто на ха-ха прибило
Serg 17.08.00 17:31 я говорю точно крыша протикает
Serg 17.08.00 17:31 серега вы с планковым разобрались
Sergey 17.08.00 17:31 протекает от слова течь
Sergey 17.08.00 17:32 по какому вопросу
Serg 17.08.00 17:32 точно ваша крыша дала течь
Serg 17.08.00 17:32 по поводу cd
Sergey 17.08.00 17:35 Это не я это леха с мишей прикалывались Смешно давить?
(это снова я писал, и опять вышел после этого)
Serg 17.08.00 17:35 вообще уржаться так что насчет cd
Sergey 17.08.00 17:35 Бомбр ссука
Serg 17.08.00 17:36 пошли на хуй
Sergey 17.08.00 17:37 Тут в салоне сетевой вирус (после этого два товарища
отправили уже со своих машин по ICQ излюбленную фразу "Бомбр сука")
Serg 17.08.00 17:38 понятно
01.04.2002, Остальные анекдоты
Продается танк "Меркава 3" Техпаспорт на год. Пробег - 10000 км. Новые
гусеницы и орудие. Добавки: централизованное запирание люков и фирменный
кондиционер. Снаряды к орудию прилагаются в количестве 20 штук.
Недорого. Тел. ХХХ-ХХХХ.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
20.02.2002, Остальные анекдоты
...
Если все всемя смотеть в корень, не видно веток.
...
Если смотреть на ветки, не видно солнца.
...
Короче, чем шляться по лесу и ебать мозги
Лучше ебать баб на сеновале.
08.03.2003, Непристойные стишки
Злые люди нашей кисе не дали в компот пописять.
Хорошо быть кисою,хорошо собакою!
Где хочу пописаю,где хочу покакаю!
04.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(А. Круглов)
26.09.2006, Остальные новые истории
В Севастополе один капитан 3 ранга 6 лет собирал деньги на иномарку и
наконец принес пачку денег (5000$), завернутую в газету, домой. Зашел в
комнату и положил деньги на стол, а сам вернулся в прихожую раздеться.
Жил он с женой и двумя детьми (мальчик 3 года и дочка 2-хмесячная) на
частной квартире с печным отоплением. Разделся, заходит в комнату, а
трехлетний сынок дожигает в печке последние доллары. Мужик он, по натуре
своей, жадный, нашло умопомрачение, схватил пацана и сунул головой в
печку. Через несколько минут очнулся, смотрит мальчишка уже признаков
жизни не подает, короче понял что натворил, зацепил на водопроводную
трубу веревку и повесился. А жена на кухне в это время купала младенца,
чувствует, что что-то неладно, бросилась в комнату, а там два трупа,
пока мужа вынимала из петли, сына из печки, вернулась на кухню, а
младенец в ванночке захлебнулся. Короче в один час все рухнуло, была
семья и ничего не стало. В стрессовом состоянии решила, что жить не
имеет смысла. А тут как раз на стенке портупея с кортиком мужа висит,
схватила, дергает за рукоятку - не вынимается (чтобы вытащить кортик
надо нажать кнопку), дергала, дергала - не получается, собралась с
последними силами и изо всех сил как дернет. Слышит страшный крик,
просыпается, а оказывается она мужа изо всех сил за член дергает.
Вот так бывает.
Главный старшина
11.06.2006, Остальные новые истории
пятьдесят. Лица явно не отмеченные печатью интеллекта, такие дубы, все с
пивными банками, матерятся как сапожники и дымят хуже паровоза. На
замечание огрызаются трехэтажным.... Само собой родилось, если студенты
физфака дубы, то кто же на физфаке декан? Пень трухлявый!!! Залез на их
сайт – прикол, декан физфака МГУ - Трухин. Пришел домой, включил
телевизор “Вести” показывают интересный сюжет: Выпускники физфака МГУ –
ученые ядерщики играют водяными пистолетиками. Это какими же дебилами
нужно быть, что бы окончив университет и аспирантуру, умудриться
сохранить ум трехлетнего младенца....
Похоже, что физфак и есть то самое место, где защитники родины прячутся
от исполнения своего священного долга. Не пора ли министерству обороны
обратить более пристальное внимание на университет, и в частности на
физфак. Может быть студентам, стоящим на пороге факультета и пьющим
пиво, матерящимся в общественном месте, оскорбляющим прохожих, которые
делают им замечания, не место в университете?! Не пора ли таким
студентам в армию, там их научат старших уважать и дадут подержать в
руках что-то серьезнее водяного пистолетика, что сделает их более
ответственными перед собой и обществом.
Так вот, утро Самарская маршрутка, едет молодая мама с малолетней дочкой
лет 5-и. И очень захотелось это девочке с утра мороженого, настолько
сильно, что начала она конючить. Сколько это продолжалось не уточнял, но
развязка наступила неожиданно, девочка видимо поняла, что так просто от
мамы не добиться мороженого, решила прибегнуть к шантажу. После
очередного отрицательного ответа мамы на требование ребенка, девочка
заявила маме «Мама если ты мне не купишь мороженого, я всем расскажу как
ты у папы ночью писю сосала» в маршрутке повисла неловкая тишина. Мама с
дочкой вышла на ближайшей остановке и дальнейшая судьба девочки и мамы
неизвестна, но на этом история не заканчивается. Вскоре в маршрутку
подсел папаша с ребенком, и почему-то его чаду тоже с утра, приспичило
отведать мороженого, о чем он незамедлительно сообщил папаше. Все
свидетели предыдущей сцены притихли, ожидая продолжения, но водитель
такси не дожидаясь развязки обратился к молодому отцу - «Папаша, ЛУЧШЕ
купи ребенку мороженого», маршрутка взорвалась хохотом.
05.02.2007, Остальные новые анекдоты
1. Исчезнут пробки.
2. В метро станет очень свободно.
3. Моральный климат поднимется на невиданную высоту - более половины
внебрачных связей начинается с неправильно набранного номера:
- Здравствуйте, Сережу можно?
- Это я.
- Привет, как дела?
4. Министр обороны и отец бабушко-терминатора точно не станет следующим
президентом.
5. Будет ощущаться серьезная нехватка парикмахеров.
6. Менеджеры разных уровней перестанут угрюмо отводить глаза, протягивая
визитку.
7. В софте учета и выдачи паспортов изменится имя "по умолчанию".
8. Действие очередного "Дозора" будет происходить в Питере.
9. Я зашхерюсь на пару месяцев, потом залезу на останкинскую антенну и
во всю мочь заору: "Я ТАКОЙ ОДИН!!!"
Сергей,
будь оно неладно...
27.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
северных морей, Но по сведениям из информационного агентства ОБС (Одна
Баба Сказала) Мы не только определили богатейшие месторождения нефти, Но
и подсчитали доходы от нефтяных вышек на плавающих льдинах..
10.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Познав женщину, он повысит свой "рейтинг" в глазах приятелей...
Он больше не мальчик, он теперь в высшей лиге. (Жильбер Торжэн)
23.05.2002, Остальные анекдоты
рассвело.
Бедную лягушку разорвало на кусочки.
Сергей
25.10.2001, Злободневные анекдоты
Икарус, чтобы ехать дальше, я тоже сажусь и вижу на первом месте слева
сидит какой-то человек в одежде русского странника, а рядом свободно.
Собираюсь сесть, а мне сзади шепчут: "ты, что это же Усаму Бен-Ладен",
думаю: ну и страна у нас в других странах за его голову 1 миллиард долл.
обещают, а у нас он свободно в автобусах ездит.
---- такой сон ----