Поиск по автору:

Девушка! Повернитесь, рубль дам! Ой!!! Нет!!! Отвернись, пять даю!!!

Живу в Бельги.. Что у некоторой группы лиц уже должно вызывать смех..
Короче.. лагерь приема "беженцев". Один из "беженцев" - горячий парень с
гор, понимает, что "позитив". Т. е.. вид на жительство, он получит при
простоой и незатейливой схеме: - женитьбе на бельгийке. Иначе, - депорт
на многостродальную Родину. Что делать? Решение просто как апельсин.
Надо уболтать и очаровать начальницу лагеря (90 кг. живого веса с 3-мя
детьми и мужем). Ну надо значит надо.. Как он ее убалтывал, никто не
знает.. Факт: Они поженились и счастливы. ( Хотя она развелась с
первоначальным мужем) Две недели семейной идиллии.. Любовь - морковь..
И вот приходит эта начальница, оттраханная горцем, по самое нехочу.. и
так задумчиво, спрашивает у переводчика:- " Олег, а что значит по русски
"КУРВА"?
На что Олег (не будь дураком), говорит: "КУРВА" - по - русски... Это...
это.. самый красивый цветок.. И как переводчик интересуется: " А тебе
это зачем?" На что "звезда" отвечает "МОЙ" каждое утро говорит:" "
КУРВА" ты моя бельгийская...
Смех в зале... На что начальница говорит:" не смейтесь.. Я знаю,... он
меня.. любит...
Как этот парень ехал по удостоверению личности на свои горы - отдельная
история..

С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились
в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на
несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны
старослужащих-генералов. Солдатские матери разрешили им создать при
них Комитет офицерских матерей и жен. Скоро он раскроет гостеприимно
двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы.
Сергей.

Москва надежно прикрыта
Даже арбуз, просто так не проедет.

Не знаю откуда, но какая-то история напомнила юность. После 4-го курса
(лет восемь назад) летом с другом и двумя старшими братьями на 2 года и 7
лет старше (т.е. уже взрослые люди, вот я ошибался тогда) соответственно
решили двинуть на природу на выходные. Хотели воздухом подышать, шашлыки
поесть, рыбу половить, отдохнуть от сует. Привез нас водитель брата на
место, выгрузили все. В частности питьевую воду, чтобы не бегать не
искать родники или в деревеньку в километрах двух поблизости, мы
привезли в 1,5 литровых баклажках (важно))). Водки взяли с учетом, чтобы
2 раза не бегать, по причине того что некуда. Ну как обычно сели выпили,
выпили и т.д. Приехали наши будущие жены с подругой, короче понеслось.
По причине природной скромности и пристойного поведения наши будущие к
вечеру свалили в город, оставив четверых молодых, но уже подпитых людей
одних. Все нормально, песни под гитару, разговоры за жизнь, ну у всех
так было, приблизилась ночь и кончилась водка. На расстройство парней о
том, как бубудем жить завтра, я сказал не волнуйтесь, мол чтоб не бегать
в 3-ий раз, я взял с собой изумительного самогона, который для
внутреннего пользования готовила моя бабушка. Все не раз вкушали сей
дивный продукт, поэтому разбивать палатку и готовиться ко сну все пошли
в бодром настроении. Но перед сном мой глупый самый старший брат решил
испить чаю. Мы сидели около костра и ничто не предвещало беды. Воду он
налил и все стали ждать чаю, блин как будто никогда не пили его. И тут
мне Валерий говорит: "Братан, мол что-то кастрюлька у тебя в масле была,
пригорает что-то". Я открываю крышку и вижу, что вода ведет себя как-то
не по законам физики. Но учитывая состояние, все равно смотрю на нее и не
догоняю, подходят друзья и тоже тупо втыкают на горящую воду. И тут до
меня доходит, я спрашиваю: "Братан, что ж ты наделал, где ты взял эту
"ЖИВУЮ" воду?" Как вы уже догадались, чудотворный напиток тоже был налит
в полторашку и стоял в дальнем ряду с водой. Вот так из 10 бутылок он
взял ту что нужно!! а в казино блин не прет ему, проверяли сколько раз))).
Вот в принципе и все, а про эту опрокинутую кастрюльку и горящий луг,
(хороший все-таки был самогон:)), а также про то, как на следующий день
мы с другом за любые деньги в ближайшей деревеньке искали литр водки -
расскажу в следующий раз. И как в фильмах говорится - при съемках данного
триллера брат не пострадал))

Один предлагает преемника, преемник предлагает премьера...
Дедушка Крылов вспоминается:
А Вы, друзья,
Как ни садитесь,
Все в музыканты...

буквально месяц назад...
работаем вахтой на Сахалине. Бывают моменты "расслабления" коллектива, в
один из таких моментов организованно выезжаем на местное развлекалово -
скачки!!! после оных в полном составе на 5-ти "Нива"х к ближайшему
озерку добавить и размяться... кто знаком: птг Тымовск, поселок
Зональное, местный аэропорт с заросшим полем, мы рядом с этим полем и
самолетами. И вот коллегам понадобилось добавки - мы с непьющим
товарищем вызываемся привезти, заодно и прессы прикупить (голод у нас
информационный!). выдвигаемся и пропадаем часа на два, чтоб не видеть
пьяные лица...
надо сказать, что в нашей машине мы приехали четверо и уехать должно
было столько же. компания не дождавшись нас разьехалась, оставив двух
пьяненьких "перцев" в одних трусах, даже без обуви и телефонов. все это
было предусмотрительно уложено и нами увезено с собой. Не специально. И
вот картина маслом: солнце скрылось и потеряв терпение двое мужчин в
трусах выдвигаются в направлении федеральной трассы Оха - Южно-Сахалинск,
босиком, несколько выпимши...
... В это время мы спешим обратно и, обгоняя пылящую впереди фуру,
проскакиваем поворот, но краем глаза замечаем бегущую по дороге орущую и
размахивающую руками фигуру в трусах. Надо было видеть глаза!
мы от души смеялись над ситуацией, благо, что наши друзья не попались на
глаза милиции, которой долго бы потом пришлось доказывать, что двое
мужчин в трусах и босяком на федеральной трассе вполне законопослушные
граждане.

Сидит молодая семья на пляже. Вдруг на песок выпрыгивает золотая рыбка и
говорит:
- я исполню три ваших желания по одному на каждого.
Сын сразу говорит:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В жопу хомячка!
Мать:
- Из жопы хомячка!

Реально существующий документ. Орфография сохранена.
Объясниние!
Я вообще не пью кроме пива. Я не спал 40 часов потому что: менялся с
вахтами: по личным обстоятельствам. Вчера я немного выпил ( 7 бут. пиво)
и по этой причине поменялся с матросом по вахте ( У меня вахта с 8-12
20-24) Он должен был заместо меня заступить с 20-24.
Я с 24-00. По его словам он меня будил 2 раза и одтн раз СТ. ПОМ. КОП.
Я узнавал у СТ. ПОМ. КОП. : Он меня не будил. Поэтому я сомневаюсь что
он ( матрос) вообще меня будил.( Посколько я сплю очень крепко) По этому
я обязуюсь не пить даже пива во время рейса.
30.03.96 подпись P.S. по словам Капитана Он стоял рядом когда меня
будили. Но я не проснулся.( Надо будить лучше)
(P.S. До этого ни каки замечаний небыло.) В ПЕРВОМ ЖЕ ПОРТУ ЭТО ЧУДО
БЫЛО СПИСАНО С СУДНА
Прохожий

Муж и жена в постели:
- Милая, ну давай!
- Нет, мне нельзя сегодня, у меня месячные.
- Давай тогда в попку?
- Ой, знаешь, у меня геморрой открылся...
- Ну, тогда в рот.
- У меня астма...
- А давай в нос?
- Ух ты! А как это?
Тут муж встает и смачно залепляет жене кулаком в рожу:
- А вот так, вот так, вот так!!!

Москва, ул. Вавилова
Центральный офис Сбербанка России.
Обеденный перерыв. Столовая.
Во время обеденного перерыва идет радиотрансляция музыкальных номеров
корпоративной радиостанции.
Кто-то красиво пошутил.
"Бывший сотрудник Сбербанка Андрей Казьмн, для себя и своих друзей
просит поставить Хит-70-х годов песенку "Вологда".
И по стенам Сбербанка разносится слова: "Письма, Письма лично на почту
ношу, словно я романс с продолженьем пишу...."
Все долго ржали...

Сергей

Эстонец проходит Российскую таможню , предъявляет паспорт таможеннику.
Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит :
" У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? "
Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! "
Молчание ...
Эстонец улыбаясь : " А , БЕЗДАТЫЙ-БЕЗДАТЫЙ паспорт

Сергей Т.

.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции
зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был
зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает
Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине
ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине
90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало,
настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число
инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.

Сравните даты:-))))))

http://www.korrespondent.net/main/50200/

Сегодня на НТВ: Ведущая при разговоре о девушках-автолюбителях:
"... в Москве вчера было 4999 женщин, а сегодня станет 5000...."
Что она имела в виду понятно, но такие цифры по одному из главных
каналов-это уже слишком...
Привет всем выпускникам МВТУ АМ-6 1984 года. Сергей

- Почему чукчи, когда сверкает молния, улыбаются?
- Они думают, что их фотографируют.
Сергей Никитин

Фотограф намекнул клиенту, что у того не фотогигиеничное лицо,
и предложил ему сходить умыться. (В. Семенов)

"Откопал" сегодня на сайте обьявление следующего содержания:

Требуется оператор с городскй пропиской в интернет кафе EURO на
Ботанике! зарплата 2000 рублей в месяц!!!
телефон: 560348
Убедительная просьба!!!!!!! по номеру 411208 не звонить!!!!!!!!!...
411208, 560348

Как поступит гуманист, увидев,
что крокодил подкрадывается к спящему людоеду?

афоризмы с картинками -

Легко было ждать Пенелопе,
когда очередь стояла к ней,
а не она в очереди.

афоризмы с картинками -

Один мужик в доме стоит двоих на улице.

афоризмы с картинками -

Бегло читал мысли брошеных женщин.

афоризмы с картинками -

Ксения Собчак отменила визит в Саратов из-за болезни. Да, он такой , Лошадиный Грипп.

Если начала, так кончай. (Циля Львовна)

Объявление в клинике по лечению половых болезний у мужчин:
"диагностика и ремонт навесного оборудования".

Ты, голубка, не сдавайся,
правым крылышком отбивайся. (Русская пословица)

Диктор ОРТ:
"В. В. Путин выразил свое сочуствие американскому народу по поводу
случившегося в Нью-Йорке и Вашингтоне. Отмечается, что Россия - первая
страна, обратившаяся к США с таким заявлением, учитывая то
обстоятельство, что она успела это сделать за час до трагедии."

Решили Василий Иваныч и Петька через границу белку перевести нелегально.
Засунул Василий Иваныч белку в трусы. Едут, едут, вдруг Василий Иваныч
резко закричит ААААААААА.
Петька спрашивает у Василия Иваныча: "Что ты кричишь?"
- Да вот Петька: когда белка приняла мои яйца за орешки, я стерпел;
когда белка приняла мою жопу за дупло, я тоже стерпел, но когда она
стала заносить орешки в дупло, то я не выдержал.

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

Когда продадим нефть и газ, то можно ли как источник энергии
использовать водород?
Можно, но аккумуляторы лучше.

Джентльмен благодарит врача до операции,
иначе не успеет его отблагодарить. (Константин Мелихан)

Я был так одинок,что даже свет,не хотел отдавать мне,свою тень.....

Десять лет свинное рыло анекдотами кормило...
(с) Сержуня

В школе. Учительница:
- Ребята, крайне неприятно, когда Ваш собеседник жует жевательную
резинку... Да, Петя!
Петя:
- Нет. Крайне неприятно когда собеседник выдувает пузыри из жвачки.
Вовочка:
- Нет. Крайне неприятно когда собеседник пытается надуть пузырь и жвачка
вылетает изо рта Вам в лицо!

Сидит мужчина у изголовья умирающей старой матери. И она ему перед
смертью дает последние наставления.
Сынок, говорит, не пей водку. У тебя хорошая жена, дети, а водка загонит
тебя в могилу.
Хорошо, мама, говорит сын, не буду.
Сынок, и помирись с братом Иваном. Вы же родные, одна кровушка, а как
сойдетесь - так и ссоритесь, до драки доходит. Как враги. Не ссорься,
помирись с братом.
Хорошо, мама, говорит сын, помирюсь....
Сынок, не бей соседа. Может там в детстве между вами что и было. Так
сколько лет прошло. А ты как встретишь соседа, так и бьешь его по морде.
Перед людьми стыдно. Не бей соседа....
Хорошо, мама, говорит сын, не буду бить.....
Но так и знайте, мама, похороны вы мне пересрали!

Если мобилка - это баба, то подзарядка - мужик!!!
"DVS"-Ultra_text

Всетречаются половой член и половая тряпка. Разговаривают о жизни. Член
спрашивает у тряпки:
- Как жизнь, как дела? тряпка отвечает:
- Хорошо, но бывают моменты, лежу сухая, чистая, а меня возмут на швабру
кинут, блевотину вытрут, за дверь поставят и стою весь день воняю
член говорит - У меня тоже все нормально, но бывают моменты засунут
в блевотину и ждут пока я не обрыгаюсь.

Контора занимается торговлей. Покупаем товары в Москве, продаем здесь.
Достаточно крупно. Случилось так, что у нас возникли сложности с
деньгами и мы не смогли вовремя расплатиться с поставщиком за товар,
который уже кстати отгружен и даже частично продан.
Досталось мне позвонить поставщику и сообщить, что денег не будет. Ну
звоню, говорю, так и так, а на том конце после первого шока начинают
приходить в себя, а именно начинается истерика.
По всей видимости они взяли краткосрочный кредит в банке, надеясь на
наши деньги, а их, как вы надеюсь помните, не будет.
Фраза почти дословно: "Ну как же так? Ну как же так?" - уже почти плача
- "Но ведь вы же обещали, вот ведь даже от вас письмо гарантийное есть
номер 372 от 1 апреля".
Я с большим трудом сдержался, чтобы прокомментировать все это.

То, что он предпочитает блондинок, еще не делает его джентльменом. (NN)

Сначала я молчать хотела.
Но, что ж поделать я вспотела.

Новая почтовая услуга:
воздушные поцелуи с доставкой на дом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Мужчина номер два в жизни женщины - ее парикмахер. (Летишия Болдридж)

Навеяло тут историей от 5 мая про финалгон и презервативы. у меня 2 года
назад было веселее. Идем с подругой ко мне домой. Я незаметно
корректирую траекторию движения так, чтобы пройти мимо круглосуточной
аптеки, а тут подруга как раз спрашивает есть ли у меня дома но-шпа и
активиарованный уголь - желудок прихватило.
я: "ну но-шпа есть, а вот угля нет - надо зайти - вот как раз апетка"
- "мне активированного угля и пачку презервативов".
забросить угля, чтобы не тошнило и загнуть.

Мужичок на охоту собираеца... В который раз уже... :-)) Жена ему возьми,
да скажи: "Все Петь, абзац! Таперича я с тобой охотиться ходить буду.
Так-то!" Делать нечего, взял ее с собой. Дал одностволочку, в кустах
поставил. Говорит: "Людк! Скоро из-за тех кустиков лось выскочит, дык
стреляй немедля!... А других охотников не подпущай ни хрена, поскольку
наша добыча будет... Развелось тут.." - говорит...
Ну, а сам, конечно же, к костерку и с мужичками по маленькой, да не по
одной. Что характерно, сезон закрыт и палить по чем ни попадя все одно
нельзя.
Вдруг... бах! Бах, бах-бах, бах, бах-бах-бах... бах!
"Все! Патронов у нее более нет..." - говорит друзьям тот мужичек: "Пошли
посмотрим!"
Вышли на палянку... Посередь полянки тело лежит, вокруг тела дедок с
ружжом бегает, а за ним та дама, перехватив свое ружжо, как дубину. Орет
на дедка: "Отойди, сволочь! Мой лось!!!"
... "Да твой, твой.... Ух.. Дай токо седло сниму!!!"....

Обнять тебя при муже - это свято... (В. Вишневский)

Сбылась мечта???

В Москве убит глава "Центра английского разговорного языка"
11:01 25.07.2005 Как сообщил в понедельник "Интерфаксу" источник в
правоохранительных органах столицы, тело руководителя предприятия "Центр
английского разговорного языка" 35-летний Вардан Кушнир было обнаружено
накануне в доме на Садово-Каретной улице.

Установлено, что смерть Кушнира наступила от закрытой черепно-мозговой
травмы и множественных ушибленных ран головы.

По факту убийства возбуждено уголовное дело.

http://vazhno.ru/news/13681.html

Со мной. Сейчас. Прорвало тоже меня...
Переписка:

> Сергей давай фото, именно поэтому и наводим порядок.
> -----
> С уважением, Илья ***
> Нач. отдела ***
> ОАО "***"

*** Сергей пишет:
© Доброе :)

Я сижу в помещении, которое:
1. Без окон и вентиляции, нет естественного света.
2. Там плохое искуственное освещение.
3. С кондиционером, гоняющим "мертвый воздух".
4. Там еще и бухгалтерский склад для документации (тортовая 6х1
коробка++ в месяц).
5. Там склад операторов для накладных (аналог п. п.4).
6. Там склад техники, вещей, вентиляторов, лестниц, обогревателей
расходки и прочего хлама IT и не IT.
7. Там склад 4-месячного запаса бумаги: рулонной, А4, стикеров, моющих
средств уборщицы.
8. Там постоянно работающая микроволновка.
9. Там рванула чья-то еда, потолок в дерьме и вонь винища. Проветрил,
вывел запах (я не пью, не курю, берегу нервы).
10. Ключ от двери есть у всех, т. к. там МИКРОВОЛНОВКА, а я не только
админ, я еще водитель для бухгалтера, хозяйственник, сборщик первичной
бухгалтерской документации с контрагентов, заключатель договоров и
прочее, а бензин МОЙ КРОВНЫЙ, компенсацией ГСМ и амортизацией и не
пахнет в отличие от п. п.12. Пардон, отвлекся, тема прет.
Соответственно, из-за обилия ключей дверь не всегда запирается, а мы -
арендаторы, и кроме нас тут еще есть другие арендаторы, гасторбайтеры и
прочая.. ета.
11. Помещение с темнозелеными стенами, 5х2 а-ля "пенал", деревянной
дверью, которую мой сын может выбить ногой (железную "зажали", служебка
писалась).
12. За стеной по соседству сортир.
13. А служебочку на шкафчик для серверочка G*** и S***, полочки красивые
и удобные, кабельканал и прочий сопровождающий комплектик я писал. А
сейчас -все на полу.

Итак, господа, выводы в студию:
1. Это мое рабочее место.
2. Я люблю свою работу.
3. И вы - суровые Челябинские парни, хотите видеть это фото?
Хорошо. До пятницы вы его получите!

С уважением,
Сергей ***
Администратор ЛВС ***
ОАО "***"


> Здравствуйте!
>
> Всем, системным администраторам в срок до ***
> Прислать на мой электронный ящик фотографии всех серверных помещений.

> Так чтобы было видно все сервера, ИБП и кондиционеры.
>
> Данный фотоотчет просьба не откладывать на потом!
> У кого нет фотоаппарата, можно взять у ***.
>
> -----
> С уважением, Илья ***

На одном углу изо дня в день, и в жару и в мороз, стоял гаишник. Один и
тот же- так ему выпало. И каждый день мимо него на работу ездил один и
тот же мужик- рядом жил. И каждый день его гаишник штрафовал на
полтийничек-то за ремешок, то номера не протерты то, -да малоли всякого.
Почти приятелями стали. Тут мужик пропал. День нет, три, неделю...
Гаишник уже про него забывать стал. Вдруг, где то через месяц глядь-
знакомая машина едет. Ну, гаишник ее к обочине, мужика спрашивает:"О!
Здравствуйте, что-то давненько вас не видно?"Мужик отвечает: "Да я в
отпуске был. Надоело все. Взял девчонку, оторвался на югах- вроде все не
так уж и плохо." Гаишник как взревет: "Чтооооо! Ты за мои деньги еще
блядей возишь!

Вывешивалась первого апреля 2004 года, было прохладно - гардероб
принимал верхнюю одежду.
Выписка из приказа Министерства здравоохранения
№ 01.04/ха-ха от 01. апреля 2004 г.
Недействительна с 01. апреля 200 г.

В целях экономии рабочего времени врачебного персонала посетителям
лечебных учреждений амбулаторного типа раздеваться в гардеробе до пояса.

Неминистр здравоохранения.

Типовые вопросы и ответы стоящего рядом с гардеробом:
1. А если к гинекологу или проктологу тогда как? - Ну написано же до
пояса.
2. А куда складывать, в гардероб принимают? С собой в пакете, после
осмотра оденетесь в коридоре.
3. Что придумали то, а как это, а что депутаты говорят, кому жаловаться?

Заканчивается разговор - читайте с какго времени действует?

Нельзя пить много пива:
надо уважать свой мочевой пузырь.

Господин Буш, почему Вы решили оказать военную помощь Грузии!

Our state Georgia since 1788. And nobody will be possible to prove the
return (Штат Джорджия наш с 1788 года, никто не сможет отобрать его у
нас.)