Поиск по автору:

Про веселый Ворд история навеяла воспоминания о страшном приключении с
этим же Вордом...
Итак, 1.00 ночи, в 8.00 утра - экзамен по муниципальному праву... Общее
время изучения предмета - часа два, причем с очень больной головой...
Итак, право не дается, всякие схемы "слабый мер - сильная администрация"
рождают массу аналогий с современной действительностью.
Короче, в 2.00 понимаю, что выучить не получится точно, прочитать -
также маловероятно... Прнимается решение - для расслаюления попить пива,
а в инете ( что есть приятный отдых, а не работа) поискать шпаргалки.
Минут 20 - шпоры найдены, всего варианта два, наверное - замусоленных
уже на всех сайтах.
Один вариант - ммм, лялька- есть все, и в точности по списку вопросов.
Все так красиво отформатировано, разбито на столбцы, ммм....
начинаю печатать - и вижу вместо заголовков шпор - черные
прямоугольники!!! В самом Ворде заголовки выделены ярко зеленым, и
изменить нельзя.... :-((( Бился часа полтора, подбирал цвета -все
бестолку - ч/б принер это не печатает, и все тут...
Короче, все переделано вручную, заодно написано пару гневных писем на
сайт, где я скачал эти шпоры.
В итоге все распечатано, нарезано и уложено, отрепетировано доставание,
списывание и ликвидация компромата - спать осталось 40 минут...
Сдал на пять, но вот прикол еще - три чела из группы также маялись с
этими заголовками, и также все делали вручную!!!

История приключилась только что.
Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину"
Результат поиска: страниц — 0
Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...

-Папа, Папа, пойдем с тобой вцирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может истоит сходить, давненько я львов не видал.

Приходи домой вовремя, иначе, увиденное застанет тебя врасплох.
(Е. Кащеев)

Представитель Европейского космического агентства Витторио Формизано
сообщил в Дармштадте сенсационную новость: НА МАРСЕ НАЙДЕНА ВОДА

Команда "Русского Экстрима" готовится совершить первое подледное
погружение на Марсе.

Летит по лесу птеродактиль и думает:
"Да, ик, в неудачную эпоху я оттаял. Лес, ик, какой-то не родной, баб
нет. Еды, ик, много по лесу шастает, но какая-то она плохая. Достала
меня, ик, эта отрыжка резиновыми сапогами..."

Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите,
а мы весело посмеемся.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Брат младшей сестренке, ехидно указывая пальцем на замочную скважину: -
посмотри...
Через минуту она смотрит на него огромными глазами - шок!
Он: - И вот ЭТИ ЛЮДИ нам не разрешают пальцем в носу ковыряться!

IMHO, № 83 от 11.02 в свете последних событий должен выглядеть так:

Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает
обстановку по городу.
- Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и
карикатуристов". Вопросы есть?
Вопрос из зала:
- А жидов-то за что?!

Егора Гайдара назначили министром здравоохранения.
Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной
медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле
оздоровления нации"...

При рассмотрении дела №__ суд получил с одной стороны 5тыс руб с другой
8 тыс руб. Посовещавшись суд постановил: отдать другой стороне 3 тыс руб
и судить честно

Смотрю вчера телевизор. Переключаю каналы. На местном канале НТМ идет
реклама. На экран не смотрю, только слушаю. Реклама в виде песни, слова
такие:
"Попробуй так, попробуй ТАК,
Готова я к услугам вашим,
Ведь это для меня - пустяк,
Мне никакой размер не страшен..."
Ярославцы меня поймут, для остальных сообщаю - это реклами торгового
дома "Мир кухни". А вы о чем подумали? )))

Было это пару лет назад. У секретарши директора нашего управления был
день рождения. Поскольку мы знали, что цветов ей подарят море (от
каждого отдела плюс от шефа и замов), и поставить их в маленькую вазу
не получится, то мы с приятелем заранее приготовили небольшое, но
широкое пластмассовое ведерко и утром пошли налить в него воды -
в туалетную комнату.
Здесь надо привести технические детали. Там как бы два отделения -
в первом умывальник, а во втором собственно туалет. А там где туалет,
в углу есть отдельный кран - из него наливают воду уборщики чтобы пол
мыть и в моющие пылесосы. Этот кран в общем-то в глаза не бросается,
и никто на него особого внимания не обращает. Так вот, в раковину
ведерко не влезло и приятель пошел в туалетное отделение чтобы из этого
крана налить воду, а я остался в умывальнике.
В общем картина получилась такая. Из туалета доносится звук текущей
струи, который есессно напоминает звук, когда писают, но усиленный раз
этак в двадцать. В это время в туалет заходит еще один сотрудник.
Но так как сначала там умывальник, а туалетное отделение за дверью,
то он не видит, что там происходит, но зато слышит этот звук, и у него
постепенно отвисает челюсть :)
Не знаю, что он подумал в первый момент. Правда, почти сразу наверное
догадался что к чему, но в туалет все равно заходил с опаской :)

Искренне ваш, но по понедельникам.

Золотое правило стоматолога: ХОРОШО ЗАФИКСИРОВАННЫЙ ПАЦИЕНТ В АНАСТЕЗИИ
НЕ НУЖДАЕТСЯ.

Что невозможно скрыть, хотя бы припудри. (Я. Ипохорская)

То, что женщина пошла по рукам, еще не значит, что она вышла в люди.
(Валентин Домиль)

Ждущим от жизни только романтики.

Уж был закат, и девушка в печали -
Прошла весна. Принц не нашелся
(был недостаток белых лошадей и алых парусов,
а не костюмов и трусов).
И следущей весной он явится едва ли...

Полная - но не переполненная - пригородная электричка. Малоросское
семейство. Страшно непоседливый и неугомонный сын лет шести-семи бегает
(насколько это возможно - бегать в такой тесноте)по проходу, громко
крича (пишу по-русски): "ТАту, тАту, я хОчу сИсты, я хОчу сИсты!". Отец,
поймав его за ворот и втиснув четвертым на ближайшую скамью, - "Сив? Оцэ
сыды тыхо, о-кэй?". Вагон грохнул, услышав столь неожиданное окончание
фразы...

Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают:
- что с тобой случилось?
- да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она:
- У женщин свой секреты.

Проснулся как-то рано утром Володька и подумал:
-Что я все пью, шныряюсь, на двойки учусь - надо завязывать. Правильно!
Пошел он домой обо всем мамке рассказать, а по дороге корешей встретил:
-Володька, давай выпьешь с нами, не обижай.
-Не могу ребят, я решил вот на пятерки учиться. Ну да ладно
один стопарик можно.
Через час ваще никакой идет дальше - еще кореша:
-Володька, давай курнешь с нами, не обижай.
-Не могу ребят, я вот решил на пятерки учиться. Ну да ладно один
косячок можно.
Через час просто в @опу никакой заваливается он домой и с порога
кричит на весь дом:
-Мамка, я решил бросить пить, курить и буду теперь на одни пятерки
учиться.
-Погоди, сынок, - говорит мамка, - тут твой брат в царя стрелял...

Аппетит приходит вместо еды. (Геннадий Малкин)

Реально написанный рапорт младшего офицера.

Командиру подразделения

Рапорт

Прошу Вас ходатайствовать о переводе меня, л-та М. для дальнейшего
прохождения службы в в\ч 02***, поскольку, я не могу раскрыть свой
талант и потенциал в данном коллективе, в следствии чего не качественно,
а зачастую и полностью игнорирую и не выполняю указания и приказы
старших начальников, в следствии чего наношу вред военной службе и
коллективу в целом.

04.07.0х

инженер группы
л-т М.

Если женщину все время носить на руках, то она отобьется от рук.
(А. Давидович)

Осторожно! Приукрашено! (Даниил Рудый)

Молоко да огурцы в жопе не жильцы

Дурак, понявший, что он дурак, - наполовину гений.

СССР 1937 год. Все "враги народа" уже посажены или расстреляны, а сверху
спускают новый план. Идет заседание "расстрельной" тройки. Обсуждают
вопрос: за что будут срок давать? Председатель говорит:
- Ничего, был бы человек, а за что посадить найдем. Заводите первого.
Заводят первого мужика. Ему задают вопрос:
- Ты как с женой занимаешься любовью?
Мужик отвечает:
- Я справа, жена слева.
- Ага, значит ты у нас с правым уклоном - 10 лет тюрьмы Заводят второго.
Тот же самый вопрос.
Мужик отвечает:
- По центру
- Ага, значит ты у нас центрист - 15 лет тюрьмы.
Заводят третьего. Тот же вопрос.
Мужик отвечает:
- А я не сплю с женой, я онанизмом занимаюсь.
- Занчит так, за связь с кулаком и разбазаривание семенного запаса -
расстрелять.

Мастерство стрелка определяется по размеру мишени

Новое платье короля смотрелось лучше на королеве. (Г. Малкин)

Новый русский снял комнату в сауне. Сидит, кофе с коньяком пьет, сигару
курит. Вдруг слышит, что в соседней комнате народ дико колбаситься,
смеется и тд. Новый русский не в понятках:
- Мужики, почему вам вот так весело, а мне грустно?
- А, мужик, это мы гашишик с планчиком покуриваем и все путем. Давай с
нами!!!
Новый русский покурил, посидел и говорит:
- Мужики, почему вам снова вот так весело, а мне все грустно?
Они не понимают, но предлагают ему еще косячок. Тот выкуривает, но все
повторяется. Окончательно офигевшие мужики говорят:
- Давай так - покупаешь у нас весь ящик плана, если не втыкает, то мы
тебе деньги возвращаем. Корешь соглашается. Выкурил все, заказал еще
коньячку, сигару, но... не вставляет и все тут. Мужики, поняв, что дело
крышка, сматываются из бани, не отдав деньги. Корешь за ними, выбегает
из бани в одном полотенце, берет такси и едет за мужиками. Тут,
посередине поля преследуемая машина неожиданно исчезает. Корешь
расстроился и говорит водителю:
- Я деньги в сауне забыл, отвези обратно, отдам да еще накину.
Водитель подумал:
- Да иди ты, буду еще с тобой тоскаться. И выкинул кореша из машины.
Тот стоит посередине поля, вокруг ни души, не знает что ему делать. И
тут резко приспичело посрать. Ну он приподнял полотенце и присел. Тут
ему сзади на плечо кто-то кладет руку и говорит:
- Мужик, ну ты хоть в сауне-то не сри

Из серии "реклама".
Разговаривают два очень вежливых наркомана.
Первый: Не пожалете, Савелий Игнатьевич?
Второй: Полноте, Александр Сернеевич, хороший "корабль" в хорошие руки
отдаю!

Звонит мужи по телефону.
На том конце провода поднимают трубку.
Мужик говорит:
- Ало здравствуйте.

- ... Как пошол нахуй?

Я обещаю хранить тебе верность всю ночь напролет.

афоризмы с картинками -

Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом :
- Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое
место, и вот-вот взревут двигатели ?
- Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей,
закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

Посети сайт:

Просыпается мужик после "безумной" ночи, весь такой "хороший", подходит
к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет:
"Хоть бы "Липтон"".

Я работаю сапером в поле, и очень люблю когда мне приносят "Раму". Еще
больше я люблю когда мне ее доносят.

Пристает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Винни, расскажи мне страшную историю, а?
- Да ну тебя, опять будешь со своими жопами приставать.
- Нет, не буду, правда. Ну расскажи!
- Ладно. Один мужик шел по дороге и вдруг увидел..
- Страшную-престрашную жопу?
- НЕТ! ... и вдруг увидел тропинку в темный лес. Он пошел в лес и увидел
там...
- Страшную-престрашную жопу?
- Нет! ... и увидел там избушку. Он зашел в нее и увидел...
- Страшную-престрашную жопу?
- Да, да, да!!!!!
- УУИИИИИИИИИИ!!!!!!!

Сергей

Новый способ знакомства с девушками:
идем в аптеку, смотрим либо молоденькую консультантшу либо просто
красивую девушку, и обращаемся к ней с вопросом "Вы не знаете, какие
из них самые большие?", указывая на презервативы.

УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ

Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она
разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за
этим солдаты противника умирают от смеха.

Верх совершенства. Не кантовать!

Я живу в США. Здесь принято приносить на работу лакомства для
сотрудников - печенье, торты, выпечку - кто во что горазд. Некоторое
время назад кто-то начал приносить то, что опять напомнило о разнице в
культурах. Это были "дырки от бубликов" - "donut holes". Все мы с
детства знаем, что такое дырка от бублика (ухо от селедки или от
мертвого осла). Но в Америке это источник дополнительного дохода: во
время приготовления теста для выпечки бубликов в круглой лепешке
вырезают дырку. Бублик и вырезанное тесто - дырку пекут и продают
отдельно. Делают деньги даже на дырках от бубликов.....

Привет! Программа субботу 26 августа в яндексе
21:10 Футбол. Чемпионат Англии. (Премьер-лига. "Локомотив" (Москва) -
"Луч-Энергия" (Владивосток))

Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни. (Д. Макаров)

Мой сын, помогая мне красить, изрекает: "Папа, у меня по рисованию
четыре, а по разукрашиванию пять!"

Немного еще о надписях на футболках.
В Турции лично купил футболку с надписью:
VODKA
Connecting People
На футболку:
VIAGRA
Connecting People
рука не поднялась.
:-))))

Обычное дело.Набитая маршрутка.Подходит женщина,вопрос к водителю:
-Извините, а постоять можно?
-Можно.......

Система "Витязь" - мы сделали, а вы ебитесь!

В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума. (Валентин Домиль)

ЯЙЦУКОВИЧ