28.04.2001, Остальные новые истории
"коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом -
перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д.
Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного
чая"... Культуру, как говорится, - в массы!
23.11.2001, Остальные анекдоты
паника ведь плавать никто они не умеют.
Винни берет весло и как даст Пятачку:
- Винни за что?????!!!!
- А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?????
28.09.2001, Злободневные анекдоты
Боинга. В кадр влезает араб в челме, берет штурвал и говорит: "А вам
слабо?"
25.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он
подвозил мена на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.
19.07.2002, Остальные новые истории
автомата с полки свшиваются две руки и начинают выставлять кегли!!!
15.12.2006, Повторные анекдоты
рассказать несколько эпизодов и зсвоего Геройского прошлого.
Ветеран пришел и начал рассказывать:
- Идет бой, стреляют. Смотрю на право - твою мать, смотрю на лево - мать
твою.
Восхищенный шепот среди учеников
- Во бля память...
30.08.2000, Остальные новые истории
админовский, на машине старшего оператора. Народу (клиентов то бишь)
в зале не то что-бы много но достаточное количество. Подходит этот самый
оператор, а надо сказать оператор, женского пола, и весьма привлекательного,
и грит
- "а че ето ты здесь делаешь!?"
на что я ее отвечаю
- "да вот пароль свой ввожу"
подумав немного она и выдает почти на весь зал
- "А че ето ты мне его вводишь вводи кому-нибудь другому"
...................
Все клиенты дружно меня провожали взглядом
12.03.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
афоризмы с картинками -
21.02.2004, Повторные анекдоты
ее лону, проникает указательным пальцем вовнутрь и начинает двигать там.
Жена: Родной, ты хочешь заняться любовью?
Муж: Нет дорогая...
Жена: Так почему же ты засунул палец мне во влагалище?
Муж: Я только намочил его, чтобы перевернуть страницу.
Сергей
24.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
вещей можно сделать из нефти и газа.
Вовочка: А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной
и ветровой энергии.
19.01.2002, Остальные новые истории
простые смертные нет. Это когда тебе в анус вставляют стальную трубку с
лампочкой и зеркалом на конце и рассматривают твои внутренности.
Удовольствие, скажу вам... ниже среднего.
Вошел в кабинет, вопрос - ели - да. Проглотите три таблетки и посидите в
коридоре (кто знал, что они дали слабительное). Через 40 минут -
посидели? - ну конечно (40 минут в коридоре), зашел, раздевайтесь до
пояса, снял верхнюю половину (кто знал, что надо нижнюю), уточнили,
переоделся... Вставайте (стол по пояс), встал на стол, оказалось надо на
колени и локти, сзади на зад привязали клееночку с дыркой посередине
и... ввели трубу... Но как она вышла... Штаны одевал на бегу в
коридоре... Туда больше не ходил.
01.12.2007, Новые истории - основной выпуск
Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.
.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом
настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой
деятельности...
.... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился
сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между
прочим, научил меня ругаться матом!!!"
Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова,
заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут
на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!"
ЗАНАВЕС!
08.12.2006, Повторные анекдоты
- Послала своему смс-ку "Как дела?". Пришел ответ "Хорово". Теперь вот
думаю, где опечатка?
- Это что! Мне один написал, что очень хотед бы пообаться...
http://rafos.h11.ru
05.10.2001, Злободневные анекдоты
"Терроризм" неимоверно вырос. Но потом как-то сам по себе начал угасать.
В связи с вышеизложенным администрацией сайта было принято решение
поддержать полюбившуюся читателям рубрику.
На первое время предполагается замочить украинской ракетой израильский
самолет. Это даст неисчерпаемые темы о хохлах, жидах и сале.
Потом что-нибудь еще придумаем. Следите за анонсами.
14.09.1999, Остальные анекдоты
- Доктор,понимаете,у меня прыщи,поэтому меня мужчины не любят
Доктор (задумчиво):
- У вас прыщи - поэтому мужчины не любят - у вас прыщи - поэтому
мужчины не любят...Замкнутый круг какой-то получается
13.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
афоризмы с картинками -
05.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
А вертеться приходилось Земле.
17.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен
19.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Жена.
05.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Вот почему многие ей интересуются. (В. Колечицкий)
21.05.2004, Повторные анекдоты
- Ты как зайдешь в камеру, спроси "Кто здесь главный?", тебе ответят, а
ты"Теперь я здесь главный!".
Ну мужик заходит в камеру и с порога строгим голосом спрашивает:
- Кто здесь главный?
- Ну я здесь главный, петух.
Мужик:
- Теперь я здесь главный петух!
02.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Армянское радио после минутной паузы ответило: "Армянское радио не знает
с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он
заканчивается..."
06.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.04.2000, Новые истории - основной выпуск
Поехали мы "небольшой" компанией в Одессу на первое апреля. И был
с нами один мой друг, зовут Леша. Погуляв чуть-чуть по Одессе,
пошли смотреть ихний парад-карнавал. Стоим, смотрим приколы,
фотографируем и тут Леша замечает, что у него исчез паспорт. А лежал
он у него в заднем кармане джинс. Посмотрев во всех сумках и карманах,
он так его и не нашел. Варианта два - либо паспорт сперли в толпе,
либо он у него где-то выпал. А как раз перед тем как идти на парад
у Леши прихватил живот, видно что-то не то в поезде съелвыпил,
и он значит заскочил в поликлинику к "белому другу". Все решили, что
эта поликлиника отличное место для того чтобы потерять паспорт.
И все дружно бежим в поликлинику проверить это предположение.
Вбегаем в поликлинику и пытаемся бысто пробежать в сторону "белого
друга". Тут из регистратуры выскакивают две молоденьких медсестры
с криком - "ВЫ КУДА???????".
Леша:
- Вы понимаете, я не из этого города и потерял паспорт. И скорее
всего в вашем туалете.
- Потеряли паспорт, нет проблем, идите в милицию!
- Ну разрешите я там гляну, вдруг он там лежит.
- Туда нельзя, там совещание!
- Ну мы просто посмотрим.....
Тут одна из медсестер убегает и приводит с собой "босса" - старенькую
бабульку, седую и с палочкой.
Бабулька:
- Что случилось?
- Понимаете, я скорее всего в вашем туалете потерял паспорт.
Можно, я туда спущусь, посмотрю?
- Туда нельзя там совещание! Там главврач!
- Ну я просто спущусь, посмотрю.
- Ну ладно. Идите.
Через две минуты выдегает счастливый Леша с паспортом вруке.
Бабулька:
- Нашел?
Леша:
- НАШЕЛ!!!
- Где ж он у тебя лежал?
- Да в джинсах в заднем кармане.
Тут у бабульки лицо становится очень удивленным и она изрекает
следующее:
- Так вы там еще и штаны спускаете!!!
После этого мы там уже находиться не могли и, смеясь, на четвереньках
выползли из этой поликлиники.
З.Ы. Остаеться только догадываться, как они там в туалет ходят....
21.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора"
через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное
стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с
лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор".
"Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила
"запора".
17.06.2003, Повторные анекдоты
- Кто это такие? -спрашивает муж.
- Да это члены моего кружка.
Идут дальше. Теперь уже муж здоровается с группой женщин.
- Кто такие? -спашивает жена
- А это кружки моего члена.
07.05.2000, Анекдоты - другая десятка
Вдруг водитель резко тормозит и все буратины подаются вперед.
Один из них подымается, отряхивается и говорит чисто буратинным
голосом:
- Ну ты, водила, не дрова везешь!
И болезни, и невзгоды,
Безнадега отойдет.
А желанная надежда
Вас по жизни поведет.
Пусть Вас бизнес увлекает
И достаток прибавляет.
И удача тоже ждет
В этот добрый Новый год!
26.02.2000, Остальные анекдоты
гадят, вонь ужасная! Может, вычистить?". Ной подумал и сказал:
"Не надо, никаких рекомендаций от Бога по этому поводу я не получал".
Через некоторое время ему вновь сообщают: "Дерьма по колено, мелкие
твари уже тонут! Что делать, может чистить будем?" "Нет, подождем еще,
от Бога никакие указания не поступали". "Все, невтерпеж, по горло уже,
тонем все. Если не вычистить, всем гибель!". Ной был вынужден дать
согласие на уборку. И было выброшено за борт дерьма видимо-невидимо.
Ковчег свободно вздохнул и поплыл дальше.
А ДЕРЬМО МОТАЛО ПО ВОЛНАМ ЕЩЕ ДОЛГО, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ НАТКНУЛСЯ
НА НЕГО КОЛУМБ.
14.11.1999, Остальные новые анекдоты
окончания соревнований объявляют: - Победу одержал Джим.Б., всего
3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.
25.07.1999, Остальные новые анекдоты
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".
16.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(В. Колечицский)
13.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
которая вам отказала.
08.09.2006, Повторные анекдоты
затяжки и выкидываети говорит: у нас в стране такого дерьма навалом.
Грузин открывает бутылку вина глоток и тоже выкидывает: у нас в стране
такого дерьма навалом. Русский берет и выкидывает в окно грузина: и
говорит у нас в стране такого дерьма навалом.
07.02.1999, Остальные анекдоты
на всю улицу громко матерится:
- Бл%, мамаша, е% ее мать, уе%$ла куда-то. Я тут обоссался, обосрался
на х#№.
Мужик, пораженный, останавливается, слушает, подходит:
- Мальчик, как же ты ругаешься! Ты же ходить, наверное, еще не умеешь?
Вундеркинд презрительно смотрит на мужика:
- А ты умеешь?
- Ну-у, да ...
- НУ И ПОШЕЛ НА Х%# !!!
18.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
носить на шее кусок тряпки, которая душила нас и заставляла исходить
потом, они, вероятно, сочтут нас бандой мазохистов.
02.12.2000, Остальные анекдоты
- Я сейчас тебя буду трахать.
Второй:
- Это почему?
Первый:
- А я с яйцами!
16.03.2001, Остальные анекдоты
Прихожу домой, а рядом сней в постели огромнй букет роз!
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком...
- ???
- Прихожу домой, а рядом сней в постели огромный водопроводчик!
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.08.2006, Остальные новые истории
наглейшим образом влезает какая-то девица и начинает еРЗАТЬ! То
заморгает влево и выдвинется на полкорпуса, залезет обратно. То
заморгает вправо - и та же история. То вообще остановится нафиг. Тут
диджей, живущий в магнитоле, радостным голосом вопрошает: "Что такое:
маленькое, сморщенно, должно быть в каждой женщине"? Моя любимая, бросая
испепеляющий взгляд на девицу впереди, совершающую очередной пируэт:
"Мозг, б..я"!
27.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.01.2006, Стишки - основной выпуск
Как-то раз наш гоблин Тишка
С Орками пошел на спор
Обещав, что магу Гришке
Смачно плюнет на забор
Орки полчаса смеялись,
Тишке налили стакан:
"Что ж, давай с тобой поспорим,
Лопоухий наш болван"
***
Утром с жутким перегаром
Тишка в город побежал-
Первым делом нужно было
К королю попасть на бал.
Когда гости напились все
И заканчивался бал,
Тишка подозвал принцессу
И к стене ее прижал.
Пнув два раза для острастки
Запихнул ее в мешок
И к знакомому дракону
В черный замок поволок.
***
"Что за черт! Кого я вижу!
Жертва средней полосы!
Ты на кой ко мне приперся,
Вечно рваные трусы?"
Тишка нагло ухмыльнулся
Да и вытряхнул мешок:
"Погляди-ка, Зажигалка,
Что тебе я приволок"
"Это что еще за чудо
Нафига нужна она
Даже в студень не годиться
Кожа, кости, да глаза."
"Ты, Зеленый саламандер,
Огнемет-то свой закрой
Скоро рыцари приедут
Отбивать ее толпой"
"Да на кой она сдалась им
Эта тощая коза?
Это ж сколько нужно выпить
Чтоб понравилась она?"
"Да она-то не нужна им,
Им полцарства подавай-
Любят рыцари халяву
Ты про то не забывай
Неохота им делиться
Это значит посему
Что сюда они припрутся
Втихаря по одному
Ну, так что, тритон зеленый,
Понял, я к чему клоню?
Будет тебе знатный ужин
И на завтрак по коню."
"Ну, спасибо за подарок
Магарыч теперь с меня
Расскажи-ка лопоухий
Как житуха у тебя."
"Да житуха, как житуха
Гоблинские все дела-
Лес дремучий,кольца, маги,
Да носатая жена.
И еще забыл сказать я
Гришка про тебя кричал,
Что обрежет тебе крылья
Чтоб ты больше не летал."
***
Пока Гришка от дракона
По лесам, полям скакал
Хитрый Тишка в это время
На забор ему плевал
***
С той поры в почете Тишка
Знает Орк и стар и млад
За принцессу у дракона
Он имеет вечный блат
13.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
что-то сделать против его воли. (Янина Ипохорская)
первая оговаривает цену до, а вторая предъявляет счет после.
04.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
05.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
не оказавшись в ее руках!