19.12.2006, Повторные анекдоты
Выходит к нему медведь: "чего кричишь?"
- Да вот, заблудился я, кричу вдруг услышит кто-нибудь!
- Ну, я услышал, что - полегчало?
25.08.1999, Остальные анекдоты
Заяц с сигареткой.
Мимо пробегает Лиса:
- Ой! Можно посмотреть?
- Только через окно!
Лиса просунула голову в салон, а Заяц тут же поднял стекло-ее и зажало.
Вылез, обошел и поимел.
В кустах сидит и все видит Медведь:
- Конечно, на машину не хватит... . Но дверцу-обязательно куплю!!!!!
02.06.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Голос, как в жопе волос - тонок, долог, да не чист.
14.03.2001, Остальные новые истории
обычная утренняя программа с двумя ведущими – Катей и Сашей. Прямой
эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в
деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить
некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя
парню из деревни (скорее его подружке)):
- А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку
пригласить…
Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …):
- Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! …..
Катя с ужасом (прямой эфир):
- САША……
Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.
15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
терроризма. Задумайтесь: кто ругается, значит читал те самые анекдоты!
Нехорошо-с, с бревном в своем глазу...
Сергей
21.03.2007, Новые истории - основной выпуск
журналистах и их репортажах. Постоянные ляпы.
История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году на
курсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральный
институт повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курс
социальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамерой
импровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком и
не слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области был
проведен эксперимент.
Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курса
третьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знания
и сделали две смешанные группы по 50 тех и тех.
Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интересным
докладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которые
достаточно грамотный человек не мог не заметить.
Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, а
перед другой как лектора общества "Знание".
А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить это
выступление.
Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметили
ляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лектора
представили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьем
восторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см ниже
фактического.
Субъективизм сумасшедший.
Вот она - четвертая власть.
02.09.2003, Повторные анекдоты
- Слушай, мужик, я тебя первый раз вижу: ну откуда мне знать - можно
тебе кофе, нельзя тебе кофе?!
SS.
12.08.2006, Новые истории - основной выпуск
После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик,
где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20,
но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит
красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу -
светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.
04.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Налоговая Инспекция
19.02.2001, Анекдоты - другая десятка
хохочут над ним и издеваются.Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре
болта в канаву.Сел,пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик,а мужик,а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну,будет
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи,что ли?
- Психи то мы психи,но не дураки же...
14.07.1999, Остальные анекдоты
- Съешьте пожалуйста быстрее рыбу, которуую я вам принес.
- А что такое?
- Просто приехала санинспекция.
26.05.2002, Новые истории - основной выпуск
В лабораторию пришел новый сотрудник, точнее сотрудница. Молодая.
Эксперт, "сертифицированный Госстандартом". Ну ладно. Для начала - дали
определить процентное соотношение чего-то-там. Сделала. Смотрю цифры,
привычно складываю все проценты. Итог - 107%. Пытаюсь осмыслить, что за
шутка. Подзываю к себе.
- Валентина Павловна (имя-отчество изменено стессно..), тут у вас
опечаточка где-то - посмотрите - суммарно 107% выходит.
- Ну и что!? (возмущенно) В кондитерской промышленности эта величина
может доходить до 120%
В голове начинают крутиться фраза из старого армейского анекдота
"Значение синус альфа в военное время может доходить до трех".
Пробую с другой стороны:
- Валентина Павловна, вот представьте, что у вас есть лимон весом в сто
грамм. Можете вы из него выжать сто двадцать грамм лимонного сока?
Ответ:
- ДА! ЕСЛИ ЭТО - ЛИМОННАЯ КИСЛОТА!
А вы говорите "Тупые американцы"....
06.05.2001, Новые истории - основной выпуск
24.01.1999, Новые истории - основной выпуск
Зовут его просто: Мак.А есть еще у нас,кроме этого, Макс, и даже не
один. Так вот, однажды этот американец Мак имел неосторожность
прислать нам факс из своей Америки. Я,будучи к вечеру замордованным
текучкой, на вопрос начальника, что нового произошло за день, ответил:
"Макс прислал факс. То есть, наоборот, Мак прислал фак".
Реакция присутствующих очевидна...
17.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Неизвестный офицер ГИБДД)
24.09.1999, Остальные анекдоты
- Так вы что, еврей?
- Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...
30.04.1998, Новые истории - основной выпуск
Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга,
который при этом присутствовал...
Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе...
и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно.....
ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан все будет
по честному", Залазеет в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая
влазеет в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал) :-)) Чуть
отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад....:-))), потом
по быстрому садиться в свою тачку и они уезжают :-))
Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники,
или как они там называются).:-)
28.07.2017, Новые истории - основной выпуск
Я это все к чему. Не к тому, чтобы пожаловаться. Не очень-то все эти бонусы и нужны были с самого начала. Однако сейчас у оператора одноименный банк. И я вот думаю, что если положить туда свои деньги, то в один прекрасный день тоже окажется, что на них можно получить 50 процентов скидки на какой-нибудь пакет ММС или установить кучу мелодий вместо гудка.
05.04.1998, Истории - другая десятка
к (И) подходит официант (О).
(О): -Чего изволите?
(И): -Мне пожалуйста, жареную курочку, а в гузку ей положите кусочек масла.
(О): -Куда, простите, масло?
(И): -В гузку.
(О): -Простите, не понял?
(И): -Ну, в попку масло, в попку!
Купчина, неожиданно прыпаясь: -Официант, и мне масла в жопу на триста
рублев!!!
30.06.2000, Остальные новые истории
Однажды он лежал в больнице и услышал такой перл!
Молодая врачиха забегает в сестренскую (видать с медсестрами сильно дружила)
и говорит:
- Девки, щас такое расскажу!
- Ну, не тяни!
- Делаю щас операцию, глаз удаляю. Уже мышци отрезала, глазной нерв отрезала,
и думаю а тот ли глаз удаляю! Посмотрела в историю болезни - тот. Слава богу!
Ребята, берегите глаза...
(там она и произошла).
Стоит народ на остановке, ждет автобус. Стояла там и девушка одна.
Симпатичная, но стиль одежды и внешнего оформления слегка
навороченно-вампирический - черные крашеные волосы и большое количество
темных оттенков в косметике.
Останавливается возле остановки навороченный Мерс, выходит оттуда
паренек совершенно обычный, в джинсах, кроссовках и свитере, подходит к
девушке и что-то ей тихонько говорит. Затем легонько берет ее под
локоток и подталкивает к Мерсу. Она отводит руку, достает белый
кружевной носовой платочек, с величайшим презрением витирает им рукав
своей куртки в том месте, где прикоснулся паренек и выбрасывает платок в
урну.
Парень постоял пару секунд в непонятке, а потом как даст со всей дури
насрачник этой девушке! Затем наклоняется, расшнуровывает кросовок и
выбрасывает его в ту же урну. В одном кроссовке садится в машину и
уезжает.
Народ здорово повеселился, чего не скажешь о девушке. Особенно когда с
ее заплаканного лица поплыла тушь и прочее.
Рассказываю со слов прододника, который водил туристские группы
по маршруту "Лаго-Наки - Дагомыс" (Адыгея), там пешочком несколько
дней пути. Звали его Сергей.
История такова:
Туристской группе выдают на всех сухой паек на несколько дней.
В тот раз выпало почему-то большое количество кабачковой икры.
И вся группа, как сговорившись, на нее сильно подсела и каждый чуть ли
не по несколько банок взял. Рассердился инструктор, - мол что ерунду-то
всякую таскать. Решил проучить туристов. В ночь перед выходом группы
ушел и приблизительно в 1 км от лагеря вывалил прямо на тропу целую
банку этой икры. Сверху кинул несколько салфеток... Отошел еще на
километр и повторил процедуру.
Утром группа выдвинулась. Сам он идет впереди и всех ведет, как
положено. Через некоторое время останавливается как вкопанный
и поджидает, когда все подтянутся. А надо сказать, что икра эта имеет
свойство темнеть на воздухе, так что и не отличишь от дерьма. Всех
пристально осмотрел и громко так заявляет: "Вот ведь свиньи, а!? Это ж
надо, прямо на тропе... Негодяи!" Осторожно и брезгливо обходит. Вся
группа повторяет его движения с негодованием косясь на кучу.
Проходит некоторое время, все идут. Вдруг он останавливается,
и с криком "Да какая же это сволочь-то гадит на тропе?!?!?", достает
заранее подготовленную ложку, наклоняется к куче, загребает полную
ложку, и, смачно пережовывая это дело, произносит: "Неа... Это
не наши... И то слава богу... Но жрали икру кабачковую, точно!".
Группу в секунду унесло на близлежащие склоны, где каждый в гордом
одиночестве освобождился от завтрака.
На него после этого смотрели уважительно и со страхом. Икру вообще
не ели...
19.03.2000, Остальные новые анекдоты
- Слышь,Петрович,вчера из-за меня две бабы прямо как звери голодные
подрались!
- Врешь!
- Ни фига!Одна кричала:"Забирай его себе!",а вторая:"Да на хрен мне
он нужен!"
02.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.01.2000, Остальные новые стишки
В любимом парке Фонтенбло.
А что крестьянин голодал,
монарха вовсе не...интересовало.
Срочную служил я в Ракетных Стратегических...Историй было не одна,
если понравится - продолжим.
История первая.
Когда мы, только что призванные, проходили "карантин", жить нас
определили в караулке у самого периметра (системы ограждений
стартовой позиции).До столовой - где-то полкилометра.Вот, идет
как-то наш карантин в столовую, ес-но строем, но без песни-одну
спели, другую не начали.А впереди идет этакая военнослужащая -
стройная фигурка в пальто шинельного сукна,кокетливая шапочка
(дело зимой было), светлые локоны до погон...Тогда только-только
начали девушек в Армию брать (60-е годы)Ну, мы же теперь солдаты -
как девку без пошлости пропустить!Вот, один из нашего строя и решил
выделиться:Ребята, смотрите-ка! У нее ножки - тоньше моего **я!"
Строй:"Го-го го!Га-га-га!
Тут это милое создание полуоборачивается через погон, и громко
изрекает:
"Зато моя ***да шире твоих плеч!Заткнись, салага!"
Строй - лег! (:-)))
01.05.1998, Непристойные стишки
Башмаком я с размаху двинул
Чуть-чуть прошагал и прикинул
Что я , в общем-то, храбрый буфетчик
И смогу кашу заварить не из пшенки,
И в кастрюльку для милой подружки
Добавлю не масла - поганой стружки,
И подмешаю никак не тушенки,
А ревности гущу - пущай глотает
Своим прекрасным мусоропроводом.
Пусть падла узнает,
Что мухомор по случаю и без повода
Жрать можно только лосю, а рогатый
Из нас двух я, не она,
Не я сложусь совковой лопатой
Под воздействием зеленого сна.
Так что зря вы кидаетесь как на врага
За измену на любимого мужа -
Может, когда-нибудь ваши рога
Сохранят вам жизнь за ужином.
Вот она:
"Подзывает меня сегодня начальник и говорит, что у него на компе в
сетевой папке файлы видны, а подкаталогов нет. Подхожу: точно, файлы все
на месте, а подкаталогов нет. Смотрю с другой машины - все на месте.
Запускаю у него же фар - все на месте. Запускаю проводник - подкаталогов
нет. Сверяю - все файлы на месте, а подкаталогов нет. Похоже, говорю,
виндоза накрылась (хотя в других всех папках все видно). Через минут
пятнадцать выяснений внизу окна проводника обнаружился скроллбар.
Оказалось, что просто подкаталоги были в начале, и были прокручены. А вы
говорите - ламеры!"
Я сперва даже не понял, кто ламер-то? Потом конечно, стало понятно, что
самого себя парень выставлять на смех явно не хотел. Он себя явно
хакером считает. Или (по крайней мере) сисадмином.
Сколько-же развелось таких дурачков. (Не в обиду НАСТОЯЩИМ админам было
сказано.) Немеряно. Чем ты хвастаешься, глупый? Что за ПАТНАДЦАТЬ минут
не доперся до такой не то что простой - примитивной вещи?
И ведь смешься еще над начальником. А ведь начальник для тебя
-"сисадмина" - деньги зарабатывает.
И ведь успешно свое дело делает. В отличии от тебя.
Сергей
Представьте себе на обочине дороги киоск со всякой мелочью.
Останавливается около него крутая VOLVO, выходит из нее роскошная
дамочка и что-то рассматривает в этом киоске. Сзади подкатывает
крутой джип с темными стеклами, выходит из него обыкновенный
бандит и спокойно, никого не трогая тоже начинает чего-то
высматривает в киоске. Не обнаружив ничего достойного
он поворачивается и уходит назад в свой джип, но при этом нечаянно
задевает плечом дамочку. Бандит уже был почти у машины, как вдруг
заметил, что эта дамочка достает носовой платок и очень брезгливо
вытирает плащ, где он ее задел. Потом демонстративно выбрасывает
платок в урну!! Со словами: "Ах ты бля-я-ядь!" парень разбегается
и пинает подошвой дамочку по заду, затем брезгливо сдергивает
ботинок и со словами: "У фуфло!" бросает его в урну. Потом прыгает
на одной ноге в джип и спокойно уезжает....
08.08.1999, Остальные новые истории
"Ч.П. Педаяс" и еще инициалы какие-то...
Как, интересно, живется человеку в России с такой "картавой" фамилией?
:-)
длинные красные и черные полоски. То есть почти все ставят или -2 или +2
(наверное, по национальному признаку). Страшный антагонизм какой-то.
Предлагаю чуть-чуть сблизиться: ставить +1 и -1 - на общую оценку не
повлияет, но способствует дружбе между народами.
Сергей
19.09.2000, Остальные анекдоты
Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!"-подумал Мюллер.
"Koi-8"-подумал Штирлиц
07.11.2000, Стишки - основной выпуск
Как много ласковых имен!!
А мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем - Антон...
03.03.2007, Новые истории - основной выпуск
русского языка и буквосочетаний в нем, препод сказал что типа нет
например в русском языке логичной фразы (если из нее убрать все пробелы)
с одинаковыми буквами которые идут подряд больше 4 раз. Мы ему через 5
минут мозгового штурма привели пример где в логически правильной фразе
(т. е имеющей право на существование и не выражающей абстракицю) с
убранными пробелами одна и та же буква идет 5 раз подряд. Потом один наш
парень (афигенно умный), спросил препода, поставит ли тот ему зачет
автоматом, если он ему скажет фразу в которой если убрать пробелы то
будет 6 одинаковых букв подряд. Препод согласился, товарищ помолчал
минутку а потом выдал:
- Длинношеее_ее_ебало!
Урок был сорван, зачет поставлен, история вошла в анналы института.
29.11.2000, Анекдоты - другая десятка
Чукча-оптимист:
-Юрта все ближе и ближе.
Чукча-пессимист:
-А тащить все тяжелее и тяжелее.
Тут мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
-Ну кто-ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
-Верно, однако!!!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
-Тащить все легче и легче.
Чукча-пессимист:
-А юрта все дальше и дальше.
24.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.06.2003, Новые истории - основной выпуск
прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу
-герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на
светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест
работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей
форме- инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам
достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно:
Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое
дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу
не в тему - дай хоть копейку, иначе удачи не будет!
17.04.2000, Остальные анекдоты
Зять протирает глаза и говорит:"Что мама, уборочка или летите куда?"
29.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.07.2002, Новые истории - основной выпуск
прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и
надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...
Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных
способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически.
Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и
показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать
с простого.
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано?
Мишка, не задумываясь:
- Четыре.
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал?
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро -
это значит "четыре".
На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.
07.09.2006, Новые истории - основной выпуск
известном питерском ресторане "Пробка". Прямо над этим рестораном
расположен существенно более дорогой ресторан "IL Grappolo". Пока сидел
в Пробке к ресторану подъехало два мерседеса: губернаторский и гаишный
сопровождения. Из первого в компании другой тети выпорхнула несравненная
Валентина Ивановна и пошла наверх в IL Grappolo. Улыбнуло следующее -
все время пока Валентинка обедала - немолодой и, очевидно, заслуженный
гаишник в немалом чине из машины сопровождения непобрезговал с палкой в
руках сшибать бабки с проезжающих машин. Когда же она вернулась он с
солидным видом сел за руль гаишного мерседеса, врубил мигалку и поехал
предупреждать народ о радости встречи с губернаторской машиной.
23.03.2001, Истории - другая десятка
родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в
заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про
одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и
не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел
очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете
весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у
него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам
хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит,
да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на
охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре
точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он
думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то
нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как
вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А
ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по
сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним
за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака,
видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет
уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у
меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в
долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да
пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край
кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой
просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали,
как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном,
выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны
будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не
найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого
тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого
закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан,
дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы
наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает
орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же
сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков
нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же,
со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел
показывать место дальнейших раскопок.