21.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
---""--- актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Разменяла квартиру недавно.
- Ну и как?
- Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров
до прокуратуры - райский уголок!
21.03.1998, Повторные анекдоты
решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на
Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А)
копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С),
смотрит на него и кричит:
(С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо,
так это была бы машина!
(А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова!
(С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!
21.03.1998, Истории - другая десятка
дней,есть хочется.
(В)-Медведь, мы же с тобой хищники?
(М)-Хищники.
(В)-А этот травоядный?
(М)-Травоядный.
(В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим?
Только надо по цивилизованному договориться.
Подходят к лосю:
(В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет.
Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.
(Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся.
Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне
мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне
прочитайте,а потом ешьте меня смело.
Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их
копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:
(М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!
21.03.1998, Истории - другая десятка
волку заправил по самое не балуйся, а тот вдруг выскочил и за ним. Бегали -
бегали, забежал заяц в овраг, бежать больше некуда, испугался, уши опустил,
зубами их зажал и сидит. Тут волк подбегает:
(В)-Слышь ты! Зайца не видел?
(З сквозь зубы)-С пидарасами не общаюсь!
(В)- Во попал! Уже и бобры знают!!!
21.03.1998, Истории - другая десятка
Наташа щебечет о высоком:
-Поручик, вы могли бы меня полюбить как Ромео - Джульету?
-Не знаю, мадмуазель, я не читал это произведение.
-Поручик, а вот если бы вы меня полюбили, а я бы вам изменяла, вы могли бы
меня задушить как Отелло - Дездемону?
-Не знаю, мадмуазель, я не читал этого произведения.
-Поручик, так что же вы читали в конце - то концов?
-"Му - Му" читал, будешь много пиздеть - утоплю!
20.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
20.03.1998, Новые истории - основной выпуск
в г. Свердловске, а моя мать - в краеведческом музее (это что-то
вроде как ВДНХ в Москве). Первого апреля точно уж не знаю какого
года молодой бравый офицер-фронтовик набрал в музее (из экспозиции
достижений уральских садоводов) крупных и красивых муляжей фруктов
(яблок, апельсинов, винограда), завернул это в пару кульков так,
чтобы видно было, что в кульках, и пошел себе в областное управление
госбезопасности. В те годы это была невиданная роскошь. Никто в марте
на Урал фрукты не завозил. Все, кто бы ни повстречался, приставали
к нему с расспросами, - откуда, мол, такая роскошь? Отец с видом
очень спешащего куда-то по делам махал рукой и сообщал мимоходом,
что все это куплено в ближайшем гастрономе - только что вынесли
на прилавки, пока еще мало народу.
Весть эта мгновенно разнеслась по всему Управлению и через
5-10 минут на рабочих местах не осталось ни одного сотрудника.
Продавцы таращили глаза на сотрудников госбезопасности, которые
задавали совершенно дурацкие вопросы про какие-то фрукты!
Отец тогда довольно легко отделался. Годы-то были суровые.
Но начальство никаких "оргвыводов" не сделало. Только в стенгазете
появилась карикатура хулигана с кульками и подписью "Чем бы дитя
не тешилось - лишь бы не плакало".
20.03.1998, Истории - другая десятка
ласкают.
Вдруг из-под воды всплывает комок спермы.
БМ - Сережа!!! Как!!! Ты уже кончил?
СП - Извини, Боря. Я просто пукнул.
19.03.1998, Истории - другая десятка
повернутыми головами. На вопрос, что случилось, мужчина ответил:
"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть,
не оглянулся ли я..."
19.03.1998, Истории - другая десятка
(середина
70-х, ул. Герцена,11) идут под ручку и беседуют два убеленных
сединами профессора. Такие одинаковые, старорежимные, пенсне,
бородки клинышками, костюмы мешковатые, портфели с замочками
(как у Жванецкого) и т.д.
Подходят к повороту коридора, а из-за угла на всех парах
вылетает
молоденькая студентка, врезается в обоих профессоров сразу. В
разные стороны летят книжки, портфели, тетради, пенсне и т.п.
Студентка готова провалиться сквозь землю, умоляюще просит
простить
ее, помогает профессорам подобрать все, что вывалилось. Оба
профессора наперебой начинают ее стыдить, эмоционально читают
нотацию:
"Ну как же так можно! Храм науки... Альма матер...
Заслуженные ученые
обсуждают важнейшие научные проблемы... А Вы? Такая
легкомысленная!"
Голоса профессоров успокаиваются, теплеют:
"Ну ладно. Идите. Поаккуратнее впредь, пожалуйста".
Студентка уходит. Один обращается к другому:
"Так вот, Иван Иванович, схватил я эту шлюху за задницу...!"
18.03.1998, Остальные новые истории
уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет,
породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о
любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке.
Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется,
кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз
попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего
стакана спрашивает:
"Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!"
А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте:
"Да нормально вроде. До пола достают".
17.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Дурак... обрел свободу!
17.03.1998, Истории - другая десятка
наливает до краев и ..... замирает.
5 минут сидит, смотрит на стакан, 10 минут сидит...
Тут потходит к нкму кондуктор, бодренько так:
- Мужчина, за проезд...
- Ооо!!!,оживает мужик, За Проезд!!!!
16.03.1998, Истории - другая десятка
Еду я в автобусе. Передо мной у самого выхода стоит пьянющий
мужик. Ну, я его спрашиваю:
- Мужчина, вы выходите?
- А тебе ка-ак-ое де-ело?
- Нет, ну я буду выходить!!!
- А мне ка-акое де-ело?
15.03.1998, Повторные анекдоты
Маша заблудилась и зашла в домик,захотелось ей кушать
видит большая чашка стоит-попробывала неудобно,
подошла к средней чашке -попробывала неудобно,
подошла к ... и т.д.
маша легла в маленькую постель и уснула,
Медведи поели,пошли спать
папа кричит кто спал на моей постеле?
мама кричит кто спал на моей постеле?
сынок такой посмотрел в постель и говорит:
"Выключайте свет с утра разберемся"
11.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током е№нуло!
- А х№ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!!
.....
08.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.03.1998, Новые истории - основной выпуск
друзей, муж и жена, ушли с праздника часа на два пораньше. Остальная
компания, где-то около часа ночи вспомнила о ушедших. И решила их
навестить. Ходьбы ногами час, не больше. В ларьках попутно был куплен,
ессно, дополнительный напиток. Так мы шли, пели песни. Уже на подходе
к дому друзей я спотыкаюсь и мои очки падают. Падают они в полуподвальное
окно, закрытое решеткой. Вроде предмет видно, а не достать (решетка
мешает). Из парней нас было двое - я и мой приятель.
Дальше со слов моей жены.
Я говорю приятелю - охраняй очки. Напоминаю - день рожденья, выпито
немало, шли пели песни. И я с женой поднимаюсь в квартиру друга. Звоним,
дверь открывается, нас впускают. Объясняем ситуацию: очки за решеткой,
их вроде бы жалко, оправа денег стоит. А я уже уснул в кресле в прихожей.
Мой друг проникся проблемой и пошел спасать очки. Выходит он на улицу
и только к очкам потянулся, тут выходит на арену приятель который ОХРАНЯЛ
очки. Он со всей дури лепит в лоб моему другу. Случилась легкая потасовка,
т.к. не все сразу поняли где наши, а где немцы.
А друг рассказал наутро следующее - лежу, сплю, будят среди ночи, выводят
на улицу и в ЛОБ.
Вот тоже ведь ситуация.
08.03.1998, Повторные анекдоты
а БОМЖ, почесываясь и улыбаясь, на нее. Через некоторое время БОМЖ
начинает рыться в своей поклаже, распространяя немыслимую вонь.
Наконец он достает подгнившее яблоко, плюет на него, вытирает о штаны,
надкусывает и протягивает девушке, шепелявя:
- Хочешь яблочко?
Девушка, бледнея, зажимает платком рот и мчится в тамбур за ихтиандром.
БОМЖ смотрит ей в след и говорит так романтически-обреченно:
- Значит о минете речи быть не может...
07.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Был он в Волгограде на внедрении программы (какой-то бухгалтерской
системы под винду). На его мучения смотрел главбух этой фирмы -
бухгалтер ничего, но в компах не сечет вообще. Потом заявляет:
- Вот вы говорите Windows, windows, а я слышал, что многие
предпочитают ЛЕКСИКОН...
- ???!!!!!
Можете представить реакцию моего друга.
07.03.1998, Повторные анекдоты
тормозит первую попавщуюся машину.
Проверяет ремни безопасности,ручной тормоз,фары и так далее.Все в
порядке.Ну просто не к чему придраться.Он очень долго думает и наконец
спрашивает:
-У Вас оптечка есть?
-Есть.
Гаишник роется в оптечке и говорит:
-У вас в оптечке нет анальгина.
-!???
-Платите штраф.
Водителю ничего другого не остается,он платит штраф и говорит гаишнику:
-Ты никогда не заболеешь спидом.
И уезжает.
Гаишник долго думал,потом сел в машину,включил мигалки,догнал этого во-
дителя и у него спрашивает:
-Что ты имел ввиду когда сказал,что я никогда не заболею спидом?
-А ты по жизни гондон.
07.03.1998, Остальные новые истории
Впереди него стоит спиной женщина. Мужику становится плохо. Он и туда,
и сюда, не протиснется. Ну и, короче, он дамочке на плечо бя-я-я-я делает.
Женщина в шоке, глаза наполнены ужасом, она смотрит то на мужика,
то на плечо:
(Ж) - Фу, свинья!!!!!
(М. пальцы веером и наглым тоном) - На себя посмотри.
Немая сцена.
06.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, ты знаешь, почему у нас у папы живот такой большой?
- Ну и почему?
- А когда ты на работу уходишь, к нам тетенька соседка приходит.
Она папе в письку дует-дует, вот и надула ему живот...
05.03.1998, Новые истории - основной выпуск
В метро, дофига народу, двери поезда начинают закрываться,
я, заходя, встаю в проходе, держу ногой дверь, давая
народу возможность входить. Но сам я занимаю немного места в проходе.
И вдруг слышу сзади (я стою лицом в вагон) голос престарелого лица
женского пола:
- Встал тут! Заходить мешает!!!
При этом это лицо толкает меня в спину, и я оказываюсь внутри вагона.
Естественно, дверь, которой больше никто не мешает закрыться,
захлопывается перед тем самым ворчливым лицом.
Судя по выражению этого лица оно так не поняло, что само вышибло тот
клин, который не давал закрыться двери.
05.03.1998, Повторные анекдоты
- Простите,это вы сказали " твою мать ?"
- ????
- Извените,наверое,музыка Бетховена навеяла.
05.03.1998, Повторные анекдоты
- Пошел !
- Не буду прыгать, я 11 раз прыгал, так ни разу парашют не
раскрылся - чудом жив остался. Не хочу больше испытывать судьбу !
- Я сказал пошел!! Сейчас уже точно по теории вероятности парашют
раскроется !
В это время на земле идет собрание колхоза. Выступает председатель:
- Совсем распустились! Трактора стоят под дождем ржавеют, никому дела
нет, все запчасти растащили, сеноб что осталось, преет, в клубе крыша
прохудилась полгода назад, все водилы уже с утра пьяные!!!
Тут откуда-то сверху раздается страшный грохот. Председатель:
- И десантник этот уже ну тааак зае@@@@л !!!
05.03.1998, Остальные новые истории
Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который
"серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже
без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного...
Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ
очков"
04.03.1998, Остальные новые истории
(я работаю програмистом)
Человек, НЕ ВОШЕДШИЙ в сеть, высказал мне претензию,
что не может распечатать принтере, подключенном к соседнему
компьютеру.
И все бы ничего, но тот соседний компьютер, как и принтер,
ВЫКЛЮЧЕНЫ!!!
В оправдание мне было сказано, что вчера же все печатало, а она ничего
не включала.
И комп мол тоже был ВЫКЛЮЧЕН!!! Блин, ну как ей объяснить, что
компьютер и монитор - это две большие разницы! :-)
04.03.1998, Остальные новые истории
Когда он был в армии, он с сдузьями чем-то помог местному населению, и
оно (население) отплатило несколькими литрами спирта! Во радость для
солдата! Ну, спиртягу куда-то спрятать надо, дык они его в
графин в столовой налили, в надежде за ужином выжрать.
Ну, значица, сели они, и тут майор, а лето, жара страшная.
Влетает майор в столовую, хватает графин, наливает СТАКАН, и выпивает залпом.
Глаза у него становятся в 2 раза больше лица, он открывает рот,
и пальцем показывает в стакан (типа запить).
Ну а солдаты-то, охуели не меньше чем он сам, берут графин (тот же),
и наливают еще стакан. Он залпом выпивает и это.
После сего действа он очень громко, но уже недостаточно внятно
говорит что-то типа "Еб вашу мать" и бегом направляется к выходу.
К его чести надо сказать, что до кравати он добежать успел.
Правда последние 50 метров он бежал по синусоиде с увеличивающейся
амплитудой.
О том, что было, когда он проснулся история умалчивает.
Когдап я услышал эту историю, то сначала долго ржал,
а потом пожалел майора: представьте себе -
пол-литра спирту на жаре и без закуски!!! Да еще и неожиданно.
01.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?
01.03.1998, Повторные анекдоты
-Доктор, у меня что-то грудь не стоит.
-Ну-ка встань, бабка, раком!
Бабка нагнулась.
-Так стоит?
-Ой, стоит!
-Ну, так и ходи!
28.02.1998, Непристойные стишки
"Послушай, верный друг Ромео,
Ужели в ебаной Вероне
Блядей так мало кислопиздых,
Что ты дрочишь не зная меры?...
Вчера ебал одну паскуду,
Она как жопа жирной клячи
Тряслась и мерзкою шахною
тлетворный запах издавала
и о женитьбе говорила!
Пускай мудак с елдой огромной
Ведет ее в свой дом хозяйкой!
28.02.1998, Повторные анекдоты
ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго
й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал,
что ребеночек ей выйдет боком.
28.02.1998, Остальные новые истории
Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов
и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий.
В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в
полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло
одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился.
Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом:
из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными
штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не
мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно.
Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов...
27.02.1998, Повторные анекдоты
Из мерса выходит "Новый Русский" мордоворот и дружелюбно заявляет
невзрачному пилоту з'апора:
- Ну ты мужик попал!
- А чо сразу попал, сколь денег то будет?
- Тысяч 10 баксов и разбежались.
Мужичок из-за пазухи достает пачку зелленых и отсчитав требуемую
сумму убирает остатки баксов обратно.
- Слышь мужик, а ты деньги-то откуда берешь?
- Пчел развожу.
- А они где берут? ...
27.02.1998, Повторные анекдоты
- Пап а пап, можно я бабушку трахну?
- Да ты что, сынок, она ведь моя мама!!!
- Ну и что, мою же ты трахаешь!
26.02.1998, Повторные анекдоты
Пропала собака породы ройтвелер, кобель 3х лет. Убедительно просим
нашедшего не делать резких движений.
25.02.1998, Остальные новые истории
выдал следующее:
1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами
своих финишеров..."
2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..."
3) .............
После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет,
если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!
24.02.1998, Остальные новые истории
Это как: мечта четвертая модернизированная ?
22.02.1998, Новые истории - основной выпуск
В начале 80-х годов он подрабатывал тамадой на свадьбах в славном
городе Киеве.Работы было много, но в основном вечерней. Чтобы еще
более эффективно использовать время, один из его коллег взялся еще
и за проведение похорон.
И вот утро после затяжной свадьбы, но надо вести похороны. Этот
тамада начинает вступительное слово на траурной церемонии:
- Дорогие гости! (с пафосом так, поскольку они все были профессионалами
разговорного жанра)
И тут до него доходит, что такое обращение не вполне уместно в данной
ситуации, но он тут же находит, что сказать и продолжает:
- Да, да, все мы гости на этом свете........
22.02.1998, Остальные новые истории
(http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный
отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них
пятница и т.д.
Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...
20.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
( А. Молохов )