Поиск по автору:

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

Патрульная машина...

Во сне ко мне явился великий Шекспир и задал свой вечный вопрос:
- Быть или не быть?
На что я ему так же во сне с достоинством ответил:
- А оно тебе надо?

Минздрав предупреждает: бесплатная медицина опасна для здоровья!
Владельцев частных медицинских учреждений и их семей.

Еду в метро, поезд трогается. Напротив меня женщина не вполне владеющая
украинским языком выдает в мобильник фразу:
- "Слухай, я в мэтро, нас сейчас розирвэ"

Людей, занимающихся нанотехнологиями за нанозарплату, можно смело
называть нанистами.

Хорошо, что Дима Билан - не дворянин.
А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.

- Ты меня уважаешь? - спросил один мужчина другого.
- Нет! - твердо ответил тот.
- Тогда давай выпьем, - предложил первый.
- А если уважаю? - с надеждой спросил второй.
- Тогда тем более.

Когда лижешь задницу начальнику, успокаивает лишь то, что сам начальник
при этом находится в позе рака

Властью упиваются одни, а похмелье у других.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

Внук спрашивает..

Смотрим с малым (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр.
Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для
маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра
полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.
:)

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.

Скучно сидеть в пробке без магнитолы?
Тогда позвони оператору Utel и наслаждайся вечной музыкой!

Моя четырехлетняя дочь...

После фильма "Все мужики сво" планируется снять фильм "Все бабы бля"

Моя дочка...

- Эй ты козел.
- Кто, я козел?
- Нет ты не похож на козла.
- Это я не похож на козла?..

Занимаются двое...

Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно
нравится:
- Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то...
- "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка.
- Да, да, точно!

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушаете его, этот баран еще и не такое скажет.

Не знаю откуда, но какая-то история напомнила юность. После 4-го курса
(лет восемь назад) летом с другом и двумя старшими братьями на 2 года и 7
лет старше (т.е. уже взрослые люди, вот я ошибался тогда) соответственно
решили двинуть на природу на выходные. Хотели воздухом подышать, шашлыки
поесть, рыбу половить, отдохнуть от сует. Привез нас водитель брата на
место, выгрузили все. В частности питьевую воду, чтобы не бегать не
искать родники или в деревеньку в километрах двух поблизости, мы
привезли в 1,5 литровых баклажках (важно))). Водки взяли с учетом, чтобы
2 раза не бегать, по причине того что некуда. Ну как обычно сели выпили,
выпили и т.д. Приехали наши будущие жены с подругой, короче понеслось.
По причине природной скромности и пристойного поведения наши будущие к
вечеру свалили в город, оставив четверых молодых, но уже подпитых людей
одних. Все нормально, песни под гитару, разговоры за жизнь, ну у всех
так было, приблизилась ночь и кончилась водка. На расстройство парней о
том, как бубудем жить завтра, я сказал не волнуйтесь, мол чтоб не бегать
в 3-ий раз, я взял с собой изумительного самогона, который для
внутреннего пользования готовила моя бабушка. Все не раз вкушали сей
дивный продукт, поэтому разбивать палатку и готовиться ко сну все пошли
в бодром настроении. Но перед сном мой глупый самый старший брат решил
испить чаю. Мы сидели около костра и ничто не предвещало беды. Воду он
налил и все стали ждать чаю, блин как будто никогда не пили его. И тут
мне Валерий говорит: "Братан, мол что-то кастрюлька у тебя в масле была,
пригорает что-то". Я открываю крышку и вижу, что вода ведет себя как-то
не по законам физики. Но учитывая состояние, все равно смотрю на нее и не
догоняю, подходят друзья и тоже тупо втыкают на горящую воду. И тут до
меня доходит, я спрашиваю: "Братан, что ж ты наделал, где ты взял эту
"ЖИВУЮ" воду?" Как вы уже догадались, чудотворный напиток тоже был налит
в полторашку и стоял в дальнем ряду с водой. Вот так из 10 бутылок он
взял ту что нужно!! а в казино блин не прет ему, проверяли сколько раз))).
Вот в принципе и все, а про эту опрокинутую кастрюльку и горящий луг,
(хороший все-таки был самогон:)), а также про то, как на следующий день
мы с другом за любые деньги в ближайшей деревеньке искали литр водки -
расскажу в следующий раз. И как в фильмах говорится - при съемках данного
триллера брат не пострадал))

Грузин встречает...

Два кума....

Первая брачная ночь...

Девушка...

Телевизор не смотрел, газет не читал - и ничего, живой остался.

Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость,
что вас неприменно изнасилуют.

Реклама (рассказывает лысый счастливый мужик):
У вас есть пролема выпадения волос?
Просто побрейтесь налысо! И пробемы как не бывало! ;-)

После полового акта...

Понедельник. Медленно тянется время, переваливает через "обед", как
через горный хребет. Сижу, раздумываю что ж мне так плохо-то...
Приходит СМС. Дословно: "Привет. Это ХХХ из УУУУ. Кофточка в горошек!
ты еще пытался пересчитать их!))Как дела?". (ХХХ - имя, УУУУ - название
клуба в Москве, типа "Театр":).

Да. Понимаю, что "что ж так плохо" - банальный вопрос.

Подходит заика...

Получил повышение по службе:
стал старшим козлом отпущения.

Хитрый Яндекс нагло прячет объявления Директа.
Охреневшая скотина распоясалась совсем...

Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно,
если рак на горе очухается свистнуть.

Стоит Пушкин на дороге...

История расказана моим товарищем (далее от первого лица). Пошел я на
прогулку со своей девушкой, через некоторое время захотелось кушать.
Зашли мы в ближайшее кафе и заказали пельмени, причем я люблю пельмени с
бульоном, а моя подруга без бульона. Приносят наш заказ - обе порции с
БУЛЬОНОМ! Зову официантку, спрашиваю: -"В чем дело? Я же вам конкретно
заказал, что одну порцию пельменей с бульоном, еще одну без бульона, а
вы нам обе порции с бульоном принесли!?!" Ответ официантки: -"Все сделано
как вы просили. В ВАШИ ПЕЛЬМЕНИ МЫ ПОЛОЖИЛИ БУЛЬОННЫЙ КУБИК, А ВАШЕЙ
ПОДРУГЕ БУЛЬОННЫЙ КУБИК ПРИ ВАРКЕ НЕ ДОБАВЛЯЛИ." Комментарии излишни...

Интересно, что говоририли американские минеры, прежде чем взорвать башни
ВТЦ: Боже храни Америку или Аллах-Акбар?
http://newsru.com/world/11sep2007/9_11.html

Споили говорят народ, а Васька слушает и пьет.

В любви опасен фальстарт: могут снять с дистанции.

Один мужик...

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

Споpят тpое.
Пеpвый:
- Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
Втоpой:
- Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
Тpетий:
- Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел,
втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!

От тюрьмы, от сумы и плохой жены не зарекайся.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Стоит девушка на светофоре...

Надпись на китайском презевративе:"Минздрав России предупреждает: не
пользуйся китайскими презевративами, если не хочешь столько детей,
сколько самих китайцев!"

Первое свидание...