03.09.1999, Остальные анекдоты
-Что я все пью, шныряюсь, на двойки учусь - надо завязывать. Правильно!
Пошел он домой обо всем мамке рассказать, а по дороге корешей встретил:
-Володька, давай выпьешь с нами, не обижай.
-Не могу ребят, я решил вот на пятерки учиться. Ну да ладно
один стопарик можно.
Через час ваще никакой идет дальше - еще кореша:
-Володька, давай курнешь с нами, не обижай.
-Не могу ребят, я вот решил на пятерки учиться. Ну да ладно один
косячок можно.
Через час просто в @опу никакой заваливается он домой и с порога
кричит на весь дом:
-Мамка, я решил бросить пить, курить и буду теперь на одни пятерки
учиться.
-Погоди, сынок, - говорит мамка, - тут твой брат в царя стрелял...
02.09.1999, Остальные анекдоты
- Вот женился.
- И что она красавица?
- Да нет.
- Готовит хорошо?
- Да нет.
- хороша в постели?
- Нет?
- ну а что же?
- Ты знаешь, у нее вот такие (_______________) глисты.
- Да ты идоиот.
- Эээээ, да ты видыть не рыбак
02.09.1999, Остальные новые истории
да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей деятельности
частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был приехать ко мне в субботу,
но где-то три дня гульбанил, поэтому нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы,
разговоры разные, ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни
происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и Вас она прикольнет. Далее
поведу рассказ от первого лица - так проще :о)
"Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке, в Химках. Брожу
там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило
мне присесть "подумать". И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета.
А меня уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?" Из его ленивого
бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может наврал, а может я чего не понял - я уже
почти не соображал). Вылетаю на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи,
сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики, в которых тоже что-то продают.
И тут я к своей неописуемой радости замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет
(может он и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом туда, на ходу
расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает - влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо!
Постепенно, через некоторое время, меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая,
начинаю оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто… Ни воды, ни бумаги.
Сделав свои дела, еще раз оглядевшись ( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на
кабинку - мать моя женщина - а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг:
"Дима," говорю водителю," Гони!"
Вот собственно и все.
02.09.1999, Остальные новые истории
02.09.1999, Остальные новые истории
31.08.1999, Остальные анекдоты
камны добывать), а Белоснежка дома осталась. Возвращаются
они поздно, подходят к двери, стучат - никакого эффекта.
Постучали, позвонили - никто не открывает. Ну надо что-то
делать - решили через окно влазить. А окно высоко - чтобы
достать, надо друг другу на плечи встать. Построились,
залезли шестеро друг на друга, а седьмой как раз в окно залез.
Видит - Белоснежка спит крепко на кровати, ну, утомилась
за день, ничего не слышит... Седьмой залез внутрь, а шестой
гном все, что тот делает, передает вниз по цепочке :
6-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
5-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
4-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
3-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
2-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
6-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
5-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
4-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
3-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
2-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
6-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
5-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
4-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
3-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
2-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
6-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
5-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
4-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
3-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
2-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
6-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
5-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
4-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
3-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
2-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
6-й Г : Седьмой гном кончил!!!
5-й Г : Пятый гном кончил!!!
4-й Г : Четвертый гном кончил!!!
3-й Г : Третий гном кончил!!!
2-й Г : Второй гном кончил!!!
1-й Г : Первый гном кончил!!!....
30.08.1999, Остальные анекдоты
Идет 1-й ежик. Поскользнулся, упал в яму.
Идет 2-й ежик. Незаметил, и тоже в яму свалился.
3-й ежик споткнулся об корягу и тоже свалился в яму.
Шел 4-й ежик по лесу. Ему было весело. Но он тоже
не заметил яму и свалился в нее.
Вечерело.
А ежики все падали и падали...
30.08.1999, Остальные новые истории
30.08.1999, Остальные новые истории
В то время родители меня учили буковкам... Так вот иду я как-то с ними по улице... А напротив через дорогу стоит пивной ларек с надписью "ПИВО"...(Я тогда пытался все вывески читать)... Так вот они мне говорят "Что написано на ларьке?"
Я читаю по букве (читать с паузами после каждой буквы):
-П... И... В... О...
Родители спрашивают:
-ну и что получилось за слово?
Я в ответ:
-КВАС!
:)))
В прошлом году в Калифорнии, как и в нескольких других штатах, из-за
сильной жары, прошли пожары, горел лес, огромные территории. Пожары
тушили практически моментально, с самолетов. После одного такого
тушения, как обычно, пошли специальные службы осматривать территорию(все
ли в порядке, нет ли повреждений, и т.д.). Так километрах в 30 от
ближайшего населенного пункта, было найдено мертвое тело мужчины в
подводном снаряжении: в костюме, ластах, акваланге, ну все как положено.
Те офигели, никто, конечно, ничего не понял.
Позже выяснилось, что тот мужик, спокойно разглядывая рыбок, плыл
под водой. В это время один из самолетов-тушителей зачерпывал (на
скорости) в том районе воду, а черпает он по 10 тонн в среднем сразу.
Не трудно догадаться, что безобидный мужик оказался в самолете. Ну, а
что с ним случилось дальше, понять не составляет особого труда.
PS: Я писатель не профессиональный, и если что не так - сильно не ругайте.
А история на самом деле правдивая. Когда сам узнал, ржал минут 20, хотя
не смеяться, - грустить надо...
29.08.1999, Остальные новые анекдоты
"Вы уже знаете, что скажет врач... У ДЕВОЧКИ СИФИЛИС!!!"
27.08.1999, Остальные анекдоты
1 Я недавно женился.
2 Ну и как жена?
1 Да старуха 87 лет.
2 На х_й тебе такая, может она богатая?
1 Да нет на одну пенсию живет.
2 Может в постели чего умеет:-)
1 Да она же фригидная, 87 лет.
2 Может характер прикольный?
1 Да нет стерва стервой.
2 Что ж ты на ней иженился?
1 Понимаеш когда она СРЕТ у нее такие глисты: толстые, длинные,
просто касс.
2 Фу какя гадость.
1 Эй брат да ты не рыбак:-)))
26.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.08.1999, Остальные анекдоты
Лесное Говно, зеленое такое, с прожилками и плесенью.
ЛГ и спрашивает Шапку:
- Куда это ты идешь, девочка?
- К бабушке!
- Нет, не пойдешь ты к бабушке, - сказало ЛГ, - потому что я тебя съем!
- А вот и нет, - сказала Красная Шапочка, - это я тебя съем!
После чего взяла и СЪЕЛА ЛГ.
Вот так и в нашей жизни: добро всегда побеждает зло.
25.08.1999, Остальные анекдоты
Заяц с сигареткой.
Мимо пробегает Лиса:
- Ой! Можно посмотреть?
- Только через окно!
Лиса просунула голову в салон, а Заяц тут же поднял стекло-ее и зажало.
Вылез, обошел и поимел.
В кустах сидит и все видит Медведь:
- Конечно, на машину не хватит... . Но дверцу-обязательно куплю!!!!!
25.08.1999, Остальные анекдоты
падает,вскакивает,снова пытается догнать.Весь автобус смеется и наблюдает.
Один высовывается:
- Мужик!Мы просто уссываемся как ты бежишь за нашим автобусом!
Тот в ответ:
- Да вы просто усретесь когда узнаете,что я водитель этого автобуса!!!
25.08.1999, Остальные анекдоты
цирка гимнасты Пупкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей
одежде, кланяются. Все хлопают. Надрывный крик из седьмого ряда: -
"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются
и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер.
Конферансье: А сейчас, на арене цирка эквилибристы Дудкины! Выскакивают
два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают.
Снова надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ
ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление
продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, смеРРРРтельный
номер!!! Полет из-под купола цирка башкой вниз на арену без страховки!!!!
В зале гробовая тишина... Надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!
КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!???" :)
24.08.1999, Остальные анекдоты
-Так-ты,ты и ты...
-А можно еще я?
-Да и ты-нахуй отсюда!!!
в прочем весьма правдивого, поэтому и историю склонен считать реальной .
Случилось это в начале восьмидесятых кто по старше помнит, конечно,
была такая трудовая повинность- ДНД. Прогуливаются по улице людишки
с повязками, пъяньчужек да прочий социально опасный элемент пугают,
отгулы зарабатывают. Вот и мой приятель с компанией топали не спеша
по улице - с одной стороны стройка с другой видавший виды жилой дом.
А надо сказать что прогулки эти (добровольно принудительные)- дело
зверски скучное.Народ молодой, кровь играет- острых ощущений на поприще
защиты покоя сограждан охота! Тут прямо перед ними с треском распахивается
дверь и оттуда прямо на встречу нашим правозащитникам выскакивает тетка.
Надо было видеть! Волосы дыбом, глаза как у бешенного судака, и на одной
ноге трусы болтаются! Вот оно, попытка изнасилования, в жизни всегда
есть место подвигу! ДНДшники толпой ломятся в подъезд и в подвальчике
застают живописную картину- мужик в ватнике со спущенными штанами явно
не в себе. Ну ребята, так браво, ему орут- ага, попался насильник
извращенец,ща будеш держать ответ передсамым гуманным за зверские
действия свои! Мужик в ответ оклемавшись с легонца- да не ,ребята,
я не виновный , и выдает оправдательную историю, от которой все
присутсвовавшие полегли на повал!
Тетка, которая отсюда рванула- его подружка, встречались они с ней
давно, но все как-то после работы,атут чей-то приспичило- сил нет!
Работала эта сладкая парочка на против на стройке. Там им не сподручно
показалось: народ кругом и грязища опять-же. Вот и решили напротив
в подвальчик податься. Все ничего, только подвальчик-то сырой, прилечь
негде,вот и пришлось изголяться стоя. Приятельница его для пущей
устойчивости решила в стену руками упереться. А на стене этой,как назло
провода мокрые! И шарахнуло бедолагу через штатный бабий разъем(она
в резиновых сапогах а он в башмаках)так,что думал ##здец- конец оторвало!
А уж какой она оргазм испытала и не представить!
Думаю мужик стех пор обоими руками за ЭЛЕКТРОБЕЗОПАСНЫЙ секс! Вот так!
21.08.1999, Остальные новые истории
"...после вчерашних встреч ты ТИХОНЬКО спишь".В смысле,подружка
перестала храпеть во сне?
21.08.1999, Остальные новые истории
времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится
выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают
в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было
письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали
разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми.
Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него:
ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но
с отвращением."
Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого
выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.
20.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Флаги за башли"
19.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Каждое лето автомобили нашего автопредприятия выезжали на "уборочную".
Вместе с водителями и автослесарями АТП, на уборочную направляли
"привлеченных"(в то время каждый крупный завод отряжал своих рабочих
на битву за урожай).
Полевые условия сами понимаете лишают нас некоторых удобств,
но кое-что упрощают. Один из приехавших в ходе уборочной страды
привлеченных ленился дойти до дощатого туалета и валил прямо
за деревянным сараем где слесаря коротали время когда работы не было.
Сами понимаете, народу это не нравилось.Решили отучить.
Дождались когда тот в очередной раз пойдет за сарай и сядет.
Один из наших взял совковую лопату и подойдя к серуну сзади, подставил
ее под то что валилось.После этого также тихонько удалился, унеся
на лопате свежее дерьмо.
Представьте теперь картину тот встает, оборачивается и видит,
что ничего нет. Когда засранец вбежал в сарай вид у него был как
после встречи с НЛО. Средство подействовало.
14.08.1999, Остальные анекдоты
- Здравствуйте, Иванова можно позвать к телефону
- Иванова нет, он вышел
- А в цеху его нет?
- Овцехуева тоже нет.
14.08.1999, Остальные новые истории
17:50 На Тайване открыта новая линия по производству
систем бесперебойного питания для России
"Отсосите у негра!"
11.08.1999, Остальные анекдоты
З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь.
М - Где?
З - Нна улице ККККК, КККК
М - На улице Крупской?
З - ННет.
Положил трубку.
Через пол часа звонок повторяется.
З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь.
М - Где?
З - Нна улице ККККК, КККК
М - На улице Крупской?
З - Дда. Я ее сюда пперенес.
09.08.1999, Остальные анекдоты
-Доктор, я хочу купировать (обрезать) хвост своей овчарке
-Да вы что???Овчаркам хвосты не купируют, тем более она у вас уже взрослая.
-Док, ну пожалуйста, очень нужно, заплачу любые бабки!!!
-Ну ладно, только скажите зачем Вам это???
-Понимаете, доктор, ко мне завтра теща должна приехать...Хочу, чтобы
даже НАМЕКА НА РАДОСТЬ ни у кого не было!!!
08.08.1999, Остальные анекдоты
-"Дяденька, а дяденька, розколите пожалуста мне орешек",
Мент берет орех,кладет в рот, розкалывает его зубами и отдает мальчику"
Через пять минут мальчик возвращается с новым орехом и обращается
к менту с той же просьбой.
После четвертого раза мент ему говорит-"Слушай, да принеси ты мне
все свои орехи. Я тебе их сразу и поколю."
-"Ага! Дяденька! ты думвешь так просто это- орехи на мусорке находить."
08.08.1999, Остальные новые истории
"Ч.П. Педаяс" и еще инициалы какие-то...
Как, интересно, живется человеку в России с такой "картавой" фамилией?
:-)
Если кто помнит по Москве оччень популярны были пивные с народным
названием "стояк". Это потому, что пиво можно было пить только стоя
и никак иначе. Небольшой навесик, где стояли автоматы наливающие
за 15 коп. ( позже только за 20 ) пол-кружки, за отдельную плату
можно было взять соленые сушки, маленькие такие бараночки. Очень
многих интересовал
вопрос - а что если вместо "пятнашки" бросить что-нибудь подобное
по весу, форме и пр. Я был свидетелем того как проходил один
эксперимент. Дело было недалеко от МИФИ, в стояке со студенческим
названием "аудитория Г-100".
У автоматов стоит небольшая очередь желающих пива, один ухарь бросает
в автомат якобы "пятнашку" и почти сразу из-за автоматов раздается
недовольный голос - "ты что, бля, самый умный,я тебе сейчас покажу
пиво...". Экспериментатор быстро удаляется, появляется здоровый мужик,
с видом разъяренного быка, толпа тихо фигеет над такой автоматизаций
процесса наливания пива, и через несколько минут уже все обсуждают
происшествие.
Такая вот автоматика.
07.08.1999, Остальные анекдоты
гаишник - имя
мужик - чье
гаишник - фамилия
мужик - чья
гаишник - чье, чья, китаец что-ли ?
06.08.1999, Остальные анекдоты
На одной из дорог автобус тормозят несколько человек с автоматами.
В автобус входит "гловарь" и говорит:
- Ну що дитки, хэндэ хох! И хто же мни скажет: яка нынче
хвалина, яка година?
Народ в автобусе переполошился, приготовился помирать.
Встает негр с заднего сиденья:
- Батько, нынче девяносто девята година, шеста хвалина!
Гловарь:
- Отойди сынку в сторону, я и так бачу, що ты не москаль!
06.08.1999, Остальные анекдоты
Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем.
06.08.1999, Остальные анекдоты
с большой дыркой и надписью "Тебе понравится". Ну он слезает,
сует голову в дырку, там пистолет к виску, член в рот и говорят:
- Соси.
По окончании ковбой отпрыгивает достает кольт выпускает все патроны
в ящик и желая удостовериться что всем там хана опять сует голову
в дырку. Там пистолет к виску, член в рот и:
- Ну мы ж говорили, что тебе понравится!
03.08.1999, Остальные анекдоты
В это же время с пригорка к речке катится Колобок
(весь из себя-напрочь)
Увидел он Кубика-рубика и подкатывает к нему:
-Ты кто такой?
-Я-Кубик-рубика!
-так что же я по-твоему Шарик-%№ярик что-ли?
02.08.1999, Остальные новые истории
Сначало маленькое пояснение:
Дело в том, что в общежития НГУ студенты живут в так называемых
блоках. А сам блок состоит из маленького коридорчика, в котором
четыре двери: в общий коридор, в маленькую комнату, в большую комнату
и в санузел. Входные двери блоков, расположенных по разные
стороны общего коридора находятся друг против друга.
Ну и собственно история:
Стою в конце коридора, курю и наблюдаю такую картину:
Примерно в середине коридора мой хороший знакомец выходит из одного
блока, заходит в блок расположенный напротив. Через несколько секунд
выходит из блока и заходит в блок из которого вышел до этого.Через
некоторое время все повторяется. Причем, такая процудара была проделана раз
десять (пока я курил, дальше не знаю).
На следующий день я поинтересовался у знакомца: зачем и почему
вчера вечером он метался из блока в блок? (Вид был у него неважнецкий).
Ответ потряс меня до глубены души.
Он после распития собрался пойти на "скачки", но никак не мог выйти
из блока. Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел,
скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир.
Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее.
Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно,
он оказывался в противополном блоке (см. выше). А там процедура
повторялась:Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел,
скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир.
Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее.
Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно,
он оказывался в противополном блоке (см. выше).
И так много много раз, на танцы в этот день он так и не попал.
01.08.1999, Остальные анекдоты
человека. И вот договорившись, поехали за город.
А парень оказался негодяем и исползовав девушку выставил за дверь
в одном только бальном платье.
Девушка стоит мерзнет, а до города никак не добраться, тем более
без денег и стала ловить тачку, авось кто-нибудь подвезет.
Останавливается машина.
Водитель: До города - 10 баксов.
Девушка: У меня нет денег, довезите бесплатно.
Водитель: Бесплатно не вожу. И уехал.
Останавливается следующая машина.
Водитель: До города - 10 баксов, если нет денег - то натурой.
Девушка не соглашается и машина уезжает.
Вся замерзшая девушка ловит третью тачку.
Водитель, узнав что денег у девушки нет, предлагает оплатить натурой
в извращенной форме.
Девушка отказывает. Совсем уже замерзла и решается на все.
Останавливается старичок на задрыпанном москвиче.
Девушка сразу подбежала:
У меня нет денег, могу оплатить натурой в такой-то извращенной форме.
Старичок:
Мы шлюх не возим. И уехал.
Был у них в институте препод с нестандартной фамилией - МУДРАК.
Так вот ни за что не угадаете какую они ему приклеили кликуху !!!
.......................... Х Р У Й ................................
Сергей,Красноярск
В Воронеже жара. Сморило всех, в том числе и водил.
Притормаживает мерс, а в зад ему влетает другая иномарка. Из мерса
вылетает новый русский немалого габарита, вытаскивает из второй машины
тщедушного старика и трясет его и обкладывает его трехэтажным матом
и пр. Из второй машины, с правой стороны вылезает здоровый верзила,
и говорит новому русскому -Оставь папашу, парнишка. У меня в машине
руль с правой стороны.
31.07.1999, Остальные анекдоты
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Да, бабка, китаец, китаец!
- Ну надо же, а как на негра похож!