Поиск по автору:

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ногчью в темном
переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но
его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...

В свете последних постановлений...
Предлагается переименовать
Французкое вино в
Freedom wine - вино свободы,
Французкий сыр в
Freedom cheese - сыр свободы.
Французкие фильмы - French Movie -
в Freedom Moving - Cвободное движение.

Кстати французская статуя
уже давно носит имя статуи Свободы.

Решили мы как-то со старой (не всмысле возраста, а в смысле знакомства)
подругой "переконторить". Договорились, день назначили. А связь из-за
того, что оба мы люди солидные и семейные - у нее двое детей( и муж
сверепый!), у меня один - решили держать через ее сестру.
Ну вот, я весь в предвкушении запретного плода, который как известно
сладок, жду не дождусь намеченного дня N. и тут звонок от сестры: все
откладывается - на острове Сахалин циклон! Я в ауте: какой циклон? какой
Сахалин? От Хабаровска до Сахалина добрая тысяча километров, и вообще
КАКАЯ связь между мной и циклоном??? А все оказалось до смешного
просто... Мы все-таки встретились, отметили это событие и я узнал сию
тайну. Оказывается моя подруга отправляет своего благоверного проведать
родителей на родину - Сахалин, он доезжает по паромной переправы между
материком и островом, а там Циклон! И паромы на приколе! И что делать?
Ждать у моря погоды? И муж принимает решение вернуться домой...
И мы чуть было не попались!
Совет: прежде чем сходить налево сверьтесь с прогнозом погоды на неделю
- вам циклон не помешает???

подвожу жену на работы солнечным летним утром.
отвез, еду по городу - городок у нас небольшой, дороги не широкие. и
вот, зная, что впереди знак "40", тихонько качусь на выключенном
сцеплении до светофора... меня, как стоячего обходит "гаишницкая"
"пятерка", и со свистом тормозит на томже светофоре. Я тихо
подкатываюсь, становлюсь рядом и говорю в открытое окно гаишника,
сидящему на пассажирском месте: " Для Вас знаки не действуют?" Тот
ошалев, кивает на водителя, мол, вопросы к нему. Я повторяю вопрос тому.
И замечаю ПОЛНУЮ машину "гаишников"! Меняется сигнал светофора и я
уезжаю. Представляю разговор в их машине:" Этот на "копейке" нам
замечание сделал? Сщас мы ему устроим!!!" И они садятся мне на "хвост".
И ждут когда же я что-либо нарушу, ехать мне не так далеко, я еду по
всем правилам, велик был соблазн пару раз нарушить, но я доехал до
работы и с удовольствием помахал свирепеющим ребятам в машине ручкой!
Надо было видеть их лица!

-Доктор, я буду ходить?
- Будете... Но только "под себя"...
- А плавать ?
- Возможно. Если будете много ходить...

Хуй, пизда и желудок пошли оформлять себе пенсию.
Через 5 минут хуй выходит довольный и говорит:
- Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть.
Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит:
- Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил.
Пизда выходит через час вся в слезах, соплях, говорит:
- Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.

Неделю назад был свидетелем такой истории.
По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных
сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом
вещает примерно следующее:
- Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего
левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!

Вот такое объявление пришло ко мне на почту.
"Взыщем любые долги, спорные и бесспорные, выданные по любому документу
или без него, возникшие по любому основанию или БЕЗ НЕГО, быстро и за
счет должника.

ОбъединенныеЮристы"

М-да, какая страна такие и юристы

Если утром ты весенним
Вскочишь рано на работу,
Позабыв о кружке чая,
Станешь брюки одевать,
Вспомни, рядом на кровати
Лежит лучшая забота
Брось штаны подальше эти
И начни трусы снимать.

Я ему поверила ,думала рожУ...
А пошла проверилась ...
С триппером хожу!

Плачет киса в коридоре ,у нее большое горе.
Злые люди нашей кисе не дали в компот пописять.
Хорошо быть кисою,хорошо собакою!
Где хочу пописаю,где хочу покакаю!

Вот и верь им после этого люди !
Я ему отдалась при луне...
А он взял мои девичьи груди ...
И узлом завязал на спине!

Везу домой новый унитаз с крышкой. Он весь сияет, а я уставший как
собака. Поставил его к задней стенке лифта, как раз посередине и не
задумываясь присел на него. Мой этаж - лифт открывает свои двери, а на
пороге две девушки с криком "ОЙ!!!!" отворачиваются, и уж только потом
начинают хохотать.

Почитайте о создании нового школьного автобуса, выпущенного Львовским
автобусным заводом (ЛАЗ).
На Львовском автобусном заводе (ЛАЗ) создана новая модель автобуса для
перевозок школьников, которой уже заинтересовались многие детские
учреждения. ....... Сидения оснащены подголовниками, ремнями
безопасности и АНТИБЛОКИРОВОЧНОЙ СИСТЕМОЙ ТОРМОЗОВ.

Это как? Школьники сами будут тормозить, когда им захочется???? :-))))

Читайте на: http://www.korrespondent.net/main/66348

Привет киевлянам!
Сергей

Ну так, в продолжение "О ЛИФТАХ" очень темных....
Не помню где слышал, может и сдесь, тогда прошу пардона, а если нет
то...

Темное парадное, лампочка в лифте тоже не работает.
Молодая симпатичная в лифт ну дяденька туда же. Им по пути типа было.
Ну барышня того, чтоб хуже не было, говорит "Дяденька а давайте я вам
минет застрочу".
Ну дяденька "Чего ж нет, валяй...."
После этого дела (а ехать видать долго было или они на "СТОП" нажали)
девчоночка то и говорит "а вы дядя на каком этаже живете?"
дядя: "на.. надцатом"
она: "ой.. , а в какой квартире?"
дядя: "342-ой"
она: "ПАПА.... ,?!"
дядя: "ЛЕНА, дочка!!!?"

вот такое тоже бывает.

Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю твою
сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-третьего"???

Посетите сайт:

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие
дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Посетите сайт:

1 Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого
водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила
yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!

Посетите сайт:

Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей.
Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под
пенициллина. Грузин свирепеет:
- Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое
горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!

Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать TIDE или
ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить
ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!!

Посетите сайт:

Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на душе у меня
было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус, а т. к. ехать мне надо
было через весь город, то я увидел одно свободное сиденье и сел на него.
Народа прибывало все больше и больше. Тут на одной остановке заходит в
троллейбус молодая девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24.
Место я решил не уступать, т. к. только что поссорился с подругой и
думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь пейзажем за
стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил место, а мне все до
лампочки. Потом обратилась эта девушка ко мне чтобы я взял ребенка на
руки. Ну я взял его. На следующей остановке эта девушка вдруг выходит из
троллейбуса. Я весь на измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я
протискиваюсь с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал
я из троллейбуса, догнал ее, кричу: "Ты че, дура, ребенка оставила?"
А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей говорю,
что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо проходил наряд
милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то капитану. Начали
разбираться чей это ребенок. Навели на счет меня справки: холост,
студент и т. д. А она была замужем, развелась, имеет ребенка. Она все
равно отказывается, говорит, что ребенка своего она у мамы оставила. Тут
капитану надоела вся эта кутерьма, он и говорит мне: "Души его, сейчас
разберемся чей он". Я говорю:
"Ты че, упал что-ли?" "Значит твой" - говорит он. Пришлось мне его чуть
сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть, а у самой
слезы на глазах. "Сильнее" - кричит капитан. Я дал ребенку чуть
подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит:
"Мать твою, я же сказал сильнее!" У девушки слезы градом, а не
сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее, ребенок уже не
плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка члена вся синяя, я ее
руками сдавил.

Посетите сайт:

История нащот наших умных преподавателей и ихних тупых студентах.
Один знакомый будучи преподавателем в ихнем ВУЗе вел как-то практикум по
зоотомии(анатомии животных). Картина: лежит препарат кошки, кошка на
ихний буржуйский манер вся расфасована на собственно кошку и ейную
требуху. Сидит студенка и глубокомысленно ковыряет кошкины молочные
железы. Подходит преподава- тель, студентка его и спрашивает - чтой-то
это, дескать, такое. Дык, отвечает преп.(наш)- молочные железы енто
будут. -А-а-а, говорит американская студентка, а.... что они
вырабатывают? Преп. некоторое время отдирал от пола челюсть.
Потом все же ответил дитятке и быстренько провел среди остальных
студентов экспрес-опрос на тему "Что вырабатывают молочные железы
млекопитающих?", кажется, правильных ответов было процентов 80.

Посетите сайт:

Отдыхали мы как то с подругой в крыму, снимали квартиру у одной очень
бойкой бабули. Было ей уже за 70, а она умудрялась содержать не только
себя, но и старого мужа-маразматика и больную сестру-олигофреничку. Как
то очередной раз жалуясь на свою нелегкую судьбину она рассказала, что
эта самая сестра родилась без паращитовидной железы, той самой, которая
у детей рассасывается к 14 годам. Подруга у меня больно сердобольная,
прониклась жалостью и решила оповестить весь курорт об этой беде.
Выглядело это так: На следующий день, на пляже, собрав вокруг себя
немалую толпу знакомых и полузнакомых мужиков, она выдала следующий
монолог:
"Представляете себе, мне так жалко нашу несчастную хозяйку! Она
пенсионерка и каким то чудом ей удается содержать мужа-маразматика и
больную сестру! Представляете, ее сестра родилась без ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ
железы! Ну вы знаете, это та самая, которая у детей рассасывается к 13
годам!"
Можете представить реакцию на это заявление... Им почти всем было далеко
за 30!

Посетите сайт:

На тему о военкомате: Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну
вот он и решил скосить под дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит
доктору, что мол так и так, все хорошо, но цветов он не различает. Ну
доктор обследовал его и говорит:
"Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну
мы это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той
тумбочки КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес
КРАСНУЮ папку.

Посетите сайт:

Лет 11 назад я сидел на израильско-сирийской границе. От нашего поста до
сирийского было где-то 300 метров.
Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он
привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже
интересовались...
А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный
пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то
на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале
разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили.
А потом...
В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него
дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом
сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по
очереди...
Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!
Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13).
Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему
рассказали, он сказал:
- Сволочи, что не разбудили.

Посетите сайт:

Утренняя давка в метро в субботу. Женщина обращается к молодому
человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!!!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!!!
- Да мне тоже.

Посетите сайт:

История из жизни, Университета дружбы народов, рассказана славной
девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных
(корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая -
вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь.
На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые,
прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один
и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими
познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию,
когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель
спрашивает:
- И что же это за слово...
- Б... СТВО отвечает радостный вундеркинд...
- ...
- ...
- И где же ты это слово мог выучить???
- Да вот здесь (показывает словарь, который преподаватель знает,
естественно, наизусть)
- Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!
- Вот. (тычет в книжку пальчик) А там написано - БРАТСТВО!!!

Посетите сайт:

Цитата с "доски" новостей Yandex:
"Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки"
И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон
помещается 54 т. -))

Плакат в московском метро с рекламой конфет:

маленькая ЖЕНСКАЯ РАДОСТЬ

Так вот ты какая, "женская радость"...

На лекеро-водочный завод требуется дегустатор.

К директору приходит немного потрепоный БОМЖ-просится на работую
Директор, не желая брать его на работу, устраевает проверку: завязывает
ему глаза и наливает рюмку водки,
- Что это?
БОМЖ выпивает и говорит:
- Водка "Столичная " 40 градусов...... ;
- Ну это я и сам отгадал бы.
Наливает коньяку.
БОМЖ выпивает:
- Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких то сортов
винограда..... ; Директор волнуется, но хочет добится своего. Выходит к
секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к БОМЖу,
тот выпивает:
- Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности..... Хотите скажу от кого?
- Нет, нет Вы приняты.....

Другие с сайта

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра у роддома - сказала Кэт.
- Урод дома, правильно встретимся завтра - подумал Штирлиц

Мюллер: "Штирлиц сколько вам лет?"
Штирлиц (кокетливо): "А сколько вы мне дадите?"
Мюллер считал себя знатоком тонкого юмора и ответил: "Пожизненно"

Возвращается муж из командировки. Жену застает в постели с любовником.
Разъяренный спрашивает ее: "Это еще кто?!"
А жена не растерялась, отвечает: "Дорогой, пока ты был в командировке, я
купила себе робота, он делает все, что захочешь!"
Ну муж решил не горячиться, думает, пригодится робот.
На следующий день жена уходит на работу, муж остался дома, решил
испытать робота, заняться с ним любовью. Пристраивался к нему и так, и
сяк, и спереди, и сзади! Ну ничего не выходит! Не действует робот!
Разозлился, позвонил другу, рассказал ему все. Друг посоветовал:
"Если он ничего не может, зачем тебе тогда такой робот? Отруби ему
голову!"
На том и порешили. Достал он топор и только размахнулся, как услышал:
"Да-вай по-про-бу-ем е-ще ра-з!"

Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до
головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
- Не хочеш, не надо, но зачем же в грудь бить.

Кусочек диалога между врачом-сексопатологом и больным.

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной
кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема?
Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно
расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать
мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
- Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его
делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и
еще один санитар.
- .....

Учительница в американской школе спрашивает детей:

- Тот кто скажет, кто был самый великий человык на земле , получит от
меня яблоко!

Джонсон тянет руку:
- Абрам Линкольн!
- Неверно Джонсон, садись!

Смит тянет руку:
- Джефферсон
- Неверно Смит, садись!

Шапиро тянет руку:
- Я думаю, что самым великим человеком на земле был Иесус Христос.
- Молодец Шапиро, вот возьми яблоко.

Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту.
Учительница почувствовав подвох спрашивает:
- Шапиро, ты правда думаешь, что самый великий человек на земле был
Иесус Христос?
- Вообще-то я считаю, что самым великим был Моисей, но бизнес - есть
бизнес.

- Тетя Соня, почему вы назвали свою собаку Негодяем?
- Это специально! Когда я зову своего пса на улице, все мужчины
оглядываются.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал
председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже
точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот
ремонтирую!

Посети сайт:

- Але!
- Але!

- Але, плохо слышно..
- Але, для тебя достаточно.

- Спасибо, но я все-таки поздравлю тебя...
- А, спасибо за великодушие..

Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению
заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем
и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере.
Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя
я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о
надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали
ничего препринимать и почему, как Вы думаете.
Долгая пауза.....
Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких
ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями
будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда
запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.

Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают:
- что с тобой случилось?
- да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она:
- У женщин свой секреты.

Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом :
- Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое
место, и вот-вот взревут двигатели ?
- Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей,
закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

Посети сайт:

Теплая водка булькаеет в глотке
И наполняет утробу мою.
Если работа мешает водке,
То брось ее наhуй работу свою!

Место действия таможня с Молдавии в Украину (Одесская область).
Таможенник мучает гостя из Молдавии: Я не могу Вас пропустить, у Вас в
документах на машину 4х4 написано, а вас в машине пятеро и так несколько
раз. Тот уже лезет в карман за деньгами. Тут заскакивает второй
таможенник и говорит: "Оставь его, там fiat-uno(один), а их в машине
шестеро сидит."

В прошлую субботу зашел ко мне домой парень, живущий в моем доме. Зовут
его Павел. Работает он на КАМАЗе-самосвале. Возит сейчас снег, который с
улиц убирают. Спрашивает: "Серега! "Добро пожаловать!" как по-английски
будет?" "Welcome",-отвечаю. "Не понял",-говорит-,"я тебе два слова
сказал, а ты мне в ответ одно! Фигня какая-то! Что-то ты напутал!"
Пришлось достать словарь, показать, что ничего я не напутал. Он даже
как-то обрадовался этому: "А оно и лучше",-говорит-,"возьни меньше!"
"Какой возни?",-спрашиваю. "Да есть идейка одна",-отвечает,- "напиши-ка
ты мне это слово на бумажке." Написал ему просимое слово по-английски
печатными буквами. Он поблагодарил и ушел. Минут через сорок иду я через
двор в гараж. Гляжу, сидит Пашка под своим КАМАЗом и белой краской
старательно копирует надпись с моего листочка на здоровенную
металлическую балку, которая нахотся на машине сзади под кузовом. Она,
видимо, бампер заменяет. "Ну, и зачем это народное творчество?",-
спрашиваю. "Не поверишь",-вздыхает Пашка,-"за три последних дня под этим
кузовом, в этой самой балке, уже четыре... удака побывало! (Эстэтам
вместо ... читать "ч". Автор.) Мне-то эти удары по-барабану, а легковушки
уродуются сильно. Вот и решил хоть как-то смягчить этим уродам шок после
удачной стыковки!"... Дорогие автолюбители из Санкт-Петербурга! Если на
дороге увидите Пашкин КАМАЗ, не спешите с ним стыковаться! ДЕРЖИТЕ
ДИСТАНЦИЮ! Серега.

Выебать бабушку внучек решил
По самые гланды ей засадил
Долго смеялась над внучиком бабка
У старой в пизде находилась булавка

Сегодня услышал на волнах "Эльдорадио" в Санкт-Петербурге в 20.00
интересную новость. Цитирую:" Символ нашего горада сегодня вернулся на
шпиль Петропавловской крепости. На высоту 102 метра поднялся мэр города
Владимир Яковлев. ... Он поздравил рабочих с завершением рестовационных
работ." Там где стоит многоточие, ведущий замолчал на пару секунд,
видимо, понял, что несет лабуду. А я до сих пор не могу понять, когда
это Яковлев стал символом города?

Сегодня на НТВ: Ведущая при разговоре о девушках-автолюбителях:
"... в Москве вчера было 4999 женщин, а сегодня станет 5000...."
Что она имела в виду понятно, но такие цифры по одному из главных
каналов-это уже слишком...
Привет всем выпускникам МВТУ АМ-6 1984 года. Сергей