Поиск по автору:

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
(Роберт Орбен)

Говорите, пожалуйста, помедленнее... Я блондинка! (NN)

Интересно: зачем блондики красят корни волос в черный цвет? (NN)

Вчера (07.10.03)на каналае НТВ в 22-00 Осокин анонсировал предстоящий
выпуск:"Бывшие военные НАТО обучают жителей Кабула варить пиво с
раками!"... или сраками???!!!

Мужчина номер два в жизни женщины - ее парикмахер. (Летишия Болдридж)

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто
решает парикмахер второй категории. (Мэри Маккарти)

Однажды доктор Ватсон решил отучить своего друга Шерлока Холмса от
вредной привычки курить. Ватсон выкрал трубку Холмса, вставил ее себе в
попу и провернул там несколько раз. Но на следующий день ничего не
изменилось. Тогда Ватсон опять повторил свою проделку с трубкой, но
опять на следующий день ничего не изменилось.
Прошли годы... Холмс продолжал курить. А доктор Ватсон без трубки
обходиться уже не мог…

Вчера была радость: день поселка

По смете необходимы не только пьянки-гулянки, но и спортивные
состязания. Как-то так сложилось, что шахматисты и футболисты недавно
отстрелялись, а гиревой спорт как-то не очень канает по причине
отсутствия должной динамики, а самое главное по причине того, что
соревнования по гире заканчивались поиском того, кто эту гирю последним
видел. Россия, как-никак...

В итоге кончилось дело тем, что самый главный спортсмен (по кликухе
Колосок) нашел меня, как самого главного волейболиста, и заказал
организовать чемпионат поселка. Организовать чемпионат легко - у нас
лишь две команды. Но трудность была в том, что отсутствует открытая
площадка, и команды наши играют обычно в спортзале местной школы, а так
как праздник, чемпионат необходимо было провести на открытом воздухе,
для обеспечения максимальной аудитории.

В общем задача свелась к следующему - построение площадки, покупка сетки
и мяча (так как школьный физрук казенные отказался давать наотрез,
мотивируя тем, что к вечеру он уедет, а без его контроля их поп...
попрут, в общем). Затребовав у Колоска ресурсы (порядка 1000 рублей
наличными и двух человек для быстрого рытья ям под два столба) я получил
резонный ответ: денег нет, свободный человек лишь один - хачик Аридзе.
Время поджимало, взяв хачика в охапку отправился к зарослям фазенд,
находящихся недалеко от поселка. Сдав Аридзе для перекопки шести соток
утомленной солнцем паре, я променял в бюджете спортивного мероприятия
одного Аридзе на пятьсот рублей. На вопрос Аридзе "А может не надо?"
пришлось сделать строгое лицо, и ответить "Понимаешь, ара, это для
волейбола...". Против волейбола Аридзе нечего было противопоставить, и
он смирился со своей судьбой.

Нашел в кустах у спортплощадки пару синяков, за бутылку каждый
согласился вырыть по ямке. Лопаты пришлось дать свои, так как искать
дворника времени уже не было. Да и осталось денег всего четыреста
рублей, а ни новым пополнением финансов, ни сетками Колосок помочь не
мог. Волейбол упирался в банальную нехватку ресурсов. После установки
столбов, грустно я побрел за Аридзе, и увидел его странно довольным,
поправляющим забор тем же непуганным московским дачникам. После
небольшого, но эмоционального диалога ("Нэ дам, это мое!" - "Ты $%^
понимаешь, что это для ВОЛЕЙБОЛА?") бюджет спортивного мероприятия
пополнила еще одна тысяча рублей.

Время поджимало. На Аридзе было больно смотреть и пришлось его оставить
за той работой, которую он сам накачал на свою шею, а мне надо было
срочно ехать в Москву, за сеткой и мячом - хорошо что недалеко, каких-то
20 минут на частнике до магазинчика в районе м. Пражская.

Там, после бурных препирательств с продавцом на тему его неспособности
обеспечить народ дешевыми и качественными сетками для волейбола, была
вытащена сетка и мяч по деньгам вполен вписывающиеся в отведенный
бюджет. Ловля частника, поездка обратно в поселок. До дедлайна еще час.
Два синяка, копавшие ямы, от объекта своей деятельности далеко не ушли,
а выпитое на них повлияло слабо, так что сетку удалось доверить натянуть
именно им. Оставшиеся финансы были мобилизованы на покупку призовых
бутылок - в противном случае команды было бы не собрать. Надо сказать,
после того, как пронесся слух о том, что за победу в волейбольном
турнире будут давать призы, да еще какие! в поселке оказалось куда
больше волейболистов чем я предполагал. Если бы не трясущиеся после
вчерашнего руки большинства из них, чемпионат можно было б значительно
расширить.

Тем не менее, собраны были лишь профессионалы, которые радовали своей
игрой всех присутствующих на протяжении пяти партий - матч было очень
упорным. Вечером же, оставив один из призов, пошел я забирать
несчастного Аридзе. Объяснил ему сколько радости доставил его
самоотверженный труд тем людям, счастье которых ему так дорого, отдал
честно им заработанную бутылку (не упрекайте меня в жестокости - он еще
и от поселка за этот день получит неплохо) и пошел к Колоску за
возмещением денег потраченных на сетку и мяч - надо же будет еще и про
запас взять, когда еще такая возможность будет.

С днем поселка вас, если вы его отмечаете!

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр -
полуграмотный пользователь, может включить - выключить.
Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна
справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его
донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что
там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке
было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он
сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату
обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер
периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в
ней осталась всего 20 лет.
Короче Майкрософт в России сосал, сосет и будет сосать.

— А не поменять ли мне имиджмейкера? — подумал конюх Босявкин,
когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала. (В. Семенов)

- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик».
Энергия кролика вам поможет.

Лучшее средство от греха - импотенция. (Т. Клейман)

Работаем ли мы по бартеру?
Да, но только с Монетным двором.

Несколько лет назад провел лето в деревне у бабушки со всей своей
двоюродной родней. Пошли мы как-то с двоюродным братом Мишей (лет 9
ему тогда было) к колодцу за водой и наткнулись на соседку тетю Аню.
И было у нее на губе что-то белое, а вглядываться я не стал (воспитаным
молодым человеком был:). Поговорили мы с ней, набрали воды и пошли
обратно. Миша по дороге смеяться начал, да и я, честно говоря, не
удержался. Около дома увидел нас Мишкин брат двойняшка Женька (ессно
тоже лет 9), дальше был диалог:
Ж: - А че вы ржете?
М: - Да у тети Ани губа белая была! (истерический смех)
Ж: - гыгыгыгы... и че!?
М: - значит в рот брала!
(Тут я прифигел, даже мне такое на ум не пришло).
Ж: (долго бился в истерике от смеха и наконец выдавил) - А почему белая?
Тут Миша задумался и посмотрел на меня. Я сделал отвлеченное лицо, типа
сам знаешь, сам и просвящай братика своего несмышленного. Миша и
просвятил: "МОЗОЛЬ натерла!"
Я чуть не нырнул в ведро с водой...

black onyx

В московском метро появилось объявление следующего содержания

ГАРАНТИРОВАННОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ НА ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ МГУ
НЕДОРОГО!

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ЭКОНОМИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА МГУ ПОДГОТОВИТ К ВСТУПИТЕЛЬНЫМ
ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТЕМАТИКЕ девушек, 11 класс, рост 175-185, волосы светлые,
(90+E)/(60+E)/(90+E), без комплексов. Начальный уровень знаний значения
не имеет. Оплата по договоренности. НЕДОРОГО.
ПОСТУПЛЕНИЕ ГАРАНТИРОВАННО!

ПОМОЩЬ СТУДЕНТКАМ 1-2 КУРСОВ ВУЗОВ (3-4 НЕ ПРЕДЛОГАТЬ) В
ПОДГОТОВКЕ К ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТ. ПРЕДМЕТАМ (мат. анализ, линейная алгебра,
исследование операций и пр.). Параметры те же. Оплата и оценка по
договоренности.
ИГОРЬ
тел. ЧЧЧ-ЧЧ-ЧЧ

p.s. Это как же надо людей достать, что бы они не поленились напечатать
и развесить? -))

Разговаривают две одесские кумушки:
- Мой Оська - такой лентяй, ленится притащить воды из колодца, а вот
триппер с Дерибасовской он-таки притащил!

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Еще одна история про гайцов южноказахстанских. Наши дачи располагались в
25 км от города и русскоязычное население в годы "нэзалэжности" на
выходные выезжало в "русскую" резервацию, где успешно трудилось на своих
сотках, парилось в баньках и... правильно, без этого никак нельзя. Ближе
к ночи в воскресенье поток машин с водителями, принявшими на грудь,
успешно обрабатывала бригада продавцов полосатых палочек, удачно
расположившаяся на развилке дорог. За лето это нас так достало, тем
более эти шакалы не брезгали штрафовать на ведро вишни, яблок или
персиков... Мы с другом пошарились по сусекам и рассыпали на гравийной
обочине, где обычно сидела засада, снятые колючки с колючей проволоки,
заточенные и сваренные пирамидкой остатки сварочных электродов и прочую
дрянь. Нашему удовольствию не было предела, когда проезжая мимо засады,
увидели безучастных к нам носителей фуражек, ползающих около стоящего на
дисках пепелаца. Месяца 2 это место пустовало, но затем временный пост
возобновил свое функционирование. Оказывается, они догадались обработать
это место магнитом и дезактивировать точку стояния. Наш ответ не
заставил себя долго ждать. Мы повторили операцию с электродами, только
электроды были из нержавейки, плохо реагирующей на магнит. До следующей
весны гайцам пришлось стоять на трассе в местах, где их было видно
издалека, поэтому их доходы были невелики. Весной на это место пригнали
бомжей, перебравших по камешку обочину и наша лафа кончилась. Но к этому
времени у нас уже было чемоданное настроение, поэтому дачи были проданы,
искались покупатели на наше жилье и мы планировали вскоре перебраться к
более цивилизованным гайцам, которые умеют отдавать честь и
представляться.

- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял,
что есть еще и другие удовольствия!

Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему
стать мазохистом.
(В. Семенов)

И только в критические дни вдруг понимаешь, что ты - женщина. (Т. Клейман)

Все мы - сестры по крови и другим критическим дням. (Т. Клейман)

Вчера разговаривал в офисе с одной дечушкой, которая получила недавно
права и предлагала довезти до дома, просто так, типа для практики. Дык
вот ( у самого стаж за рулем 8 лет), с целью, типа, проверить ее знания
спрашиваю:
- когда едешь по дороге, а слева от тебя сплошная линия. Что означает?
((((а вокруг толпа интересующихся))))
- пересекать нельзя! (причем отвечает незадумываясь)
- хорошо. А если двойная полоса?
- (Немного подумав ) СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ!!

Так с ней никто и не поехал....

Сергей.

Какой мы сексуальной ориентации? Сориентируемся на местности. (Ю. Базылев)

В Африке, что ни тронь, все клитор. (Виктор Ерофеев)

Их хлебом не корми - дай поговорить о духовной красоте. О ком это я? -
о кастратах.
(М. Генин)

"Изя, скажите мне, кто таки первый стал из ружей делать обрезы?"
(А. Благовещенский)

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось
принять иудаизм.

Россия. Надпись в публичном доме:
"У нас самообслуживание".

Черный перец - это у негра.

"Шишку наголо"

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

В банях тайно встречаются нудисты.

Люби не мужчину в себе, а себя в мужчине. (Циля Львовна)

Оргазм - это высшая точка секса, его сияющая вершина,
салют разлетающихся яркими огнями эмоций
и падение в бездонную пропасть. (Ю. Щербаков)

Летит по лесу птеродактиль и думает:
"Да, ик, в неудачную эпоху я оттаял. Лес, ик, какой-то не родной, баб
нет. Еды, ик, много по лесу шастает, но какая-то она плохая. Достала
меня, ик, эта отрыжка резиновыми сапогами..."

В продажу поступили новые прокладки.
Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно
и то же место.
(Я. Макарчик)

Не умеющий целоваться - обслюнявит. (Амхарская пословица)

Ах, мама, все меня целуют, хотя б один облобызал... (М. Четвертова)

Превеликою слыву - поцелуйщицей. (Марина Цветаева)

Когда встречаются губы, зубы и язык в Камасутре это называется поединок
языков.

Это милое личико у нее от отца. Он хирург-косметолог. (Г. Маркс)

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью
для всех отставших.
(c) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/
SS.

Старость - это когда уже не ждешь от жизни ничего хорошего,
а она от тебя - ничего плохого.

SS.

В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно
несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид
у них попросту тухлый...

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины
не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит
минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

SS.

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть
не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в
близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой
выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит
к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

SS.

Курочка не захочет - петух не вскочит.