Поиск по автору:

Улыбка - недорогой способ выглядеть лучше. (Ч. Горди)

Она одарила меня такой улыбкой, что я ощутил ее даже карманом брюк.
(Р. Чандлер)

Приходит мужик к своему другу - директору предприятия и просит устроить
на работу его сына, окончившего 9 классов.
Директор: могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч
Мужик: не, что-нибудь попроще..
Д: начальник цеха, оклад 15 тысяч...
М: да нет, что-нибудь еще попроще...
Д: ну тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч...
М: да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3...
Д: эээ, нет, извини... Для этого высшее образование нужно...

Будь поосторожнее с зеркалом, не то увидишь собственное лицо. (М. Шарган)

Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало. (К. Олсон)

У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый
запорожец.

Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти
два счета"...

На коммент № 10 от 23 октября.

Читай udaff.com, мудила. Если тебя обидело слово "мудила", тогда udaff.com
не читай. Читай anekdot.ru и не муди.

Сергей

Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое
недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с
соперниками из Кабо-Верде.
После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками,
отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане,
последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе
и погнались за обидчиками.
Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда
– отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками.
По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland,
"все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от
обезумевших от ярости преследователей".
Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в
Прае в следующем месяце.
Тем более что недавно команда осталась без главного тренера
– Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными
предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.

Нравы африканского футбола поистине непостижимы.
Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не
брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись
за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди
игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к
людоедству.
В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от
нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего
этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%)
состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по
2%).

Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить
африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до
футболистов.
В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после
смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!)
сыновей займет опустевший трон.
Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода.
В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно
изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые
места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в
повестку дня парламента.
Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте
преступления.
По материалам сайта www.gazeta.ru:
http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673

Все зависит от того, как лягут звезды...

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой
наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них
сейчас Запорожец врежется.

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите...
Сергей

Лежит мужик после аварии в больнице. Рядом с ним жена. Вдруг заходит
доктор, осматривает мужика и говорит; "Он умер."
"Я же живой"-хриплым голосом отвечает мужик.
На что жена в ответ шепчет ему на ушко: "Тихо дорогой, доктору лучше
знать!"

Еду однажды в Москву на авто из Кургана. Дорога идет через Тольятти.
Перед въездом в Тольятти есть бензозаправка, еще со времен Брежнева
построена, сейчас там и газ заправляют, и автосервис есть. И вот на ней
мы с приятелем остановились заправиться. Год был 1994. Тут же заезжает
на заправку Нива, вся обвешена прибамбасами, откуда в то время они взяли
- не понятно. Зато мотор гремит - как сенокосилка в каменоломне.
Время суток- первые сумерки. На крыше Нивы дополнительные фары включены,
и основные фары включены, мотор не глушат. И выходит оттуда... чурка,
естественно, как вы догадались. Справа. Идет бензин оплачивать. За рулем
другой чурка сидит. Мотор гремит. Фары светят все вместе на здание
кассы. Тот чурка смотрит на свои деньги, и из-за яркого света не
различает купюры. Тогда еще старые рубли в ходу вроде были, не помню
точно. И вот он их муслявит всяко-разно, не разберет, и начинает кричать
своему водителю:" Свэт выклучи!" Водитель из-за грохота мотора не слышит
ничего и сам орет в ответ "Чэго?" "Свэт выклучи!" "Чэго?" "Свэт
выключи!!!!" "Чэго?" и примерно с пятого раза - "СВЭТ ВЫКЛУЧИ, ЧУРКА
ЕБАНУЙ, НИХУА НЭ ВЫДНО!!!!!"
Мы с Николаем, наверное, еще час после этого немогли уехать оттуда из-за
смеха.

Стоит у меня на подъезде замок кодовый, механический, стоит не первый
год и, естественно, заедает, сволота, при каждом удобном случае... Я то
наловчился - дернул посильнее, дверь и открылась... А код на нем... Ну
пусть будет 273 8) Поскольку он механический - то пофиг в каком порядке
цифры нажимать, и естественно я как программер со стажем процесс
оптимизировал - набираю 237...
Собственно история... Подхожу как то к дому, у подъезда народ скопился,
4 человека - замок заело... Ну я подхожу, набираю 237, дергаю со всей
дури за рычажок - открылась. Сзади - ругань: "Что за херь, что за
ебь!?!?!?" Код поменяли, а всем не сообщили 8)

Навеено последними историями про военкомат.
Идет приписка в военкомат, славный северный город Котлас,1975 год.
Стоим голые в очередь к доку для проверки грыжи и гемороя.
Док работает на автомате, берет в правую руку яйца на предмет грыжи,
потом Вытирает руки о полотенце и также автоматическим голосом бубнит
- развернись, нагнись, раздвинь ягодицы. Очередь продвигается достаточно
быстро и доходит до паренька, который вчера не слабо что то отпраздновал
и имеет соответствующее похмельное Амбре .
Док берет его яйца и парнишка стоя к нему во фронт выдыхает всю гамму
вчерашнего выпитого, док на автомате выдает свою тираду- Развернись,
нагнись, раздвинь ягодицы! После чего вытирая руки спрашивает -пили
вчера?
Парень, стоя в интересной позиции, затуманенным мозгом со скрипом
понимает вопрос, но не понимает причину этого вопроса, медленно
поворачивает голову (на сколько это возможно) и выдает следующее:
- А что, пробку видно???
Очередь приписывающихся + медперсонал лежала
"Серик"

Встретились два друга, не виделись лет 10, ну и естественно нажрались
в хлам утром. Просыпаются и один другому:
1. - Вот ты вчера первый вырубился и я тебе в жопу выебал.
2. - Да ты че... охуел?
1. - 1:0 в мою пользу.
Прошло еще 10 лет, опять встречаются они и опять нажираются в хлам.
Утром:
2. - Вот вчера ты первый нажрался и вырубился, ну я тебя и выебал.
Так что теперь 1:1.
1. - Да ты че, я же пошутил.
2. - Хмммм... тогда 1:0.

Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там
клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца
выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а
второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :)))
Сергей

Симметрия - еще не гарантия красоты. Полная симметрия лица - не лицо,
а маска; выраженная асимметрия - уродство. Прекрасна золотая середина.
(И. Шевелев)

У меня нет лица - только два профиля, сложенные вместе. (Марго Асквит)

Ищу свое лицо. Особых примет нет. (Т. Клейман)

- Какая отвратительная рожа! (К/ф «Джентльмены удачи»)

- Ну и рожа у тебя, Шарапов! (К/ф. «Место встречи изменить нельзя»)

У некоторых на лице написано: „Морда“. (Б. Крутиер)

Как жаль, что в историях нет оценки -3!

Хамелеон и сопровождающие его лица… (В. Сумбатов)

Гримасничая, сохраняешь лицо. (Ю. Базылев)

История тож на тему сотовых телефонов, о привычках) Звонит знакомый по
рабочему телефону (причем прекрасно знает что телефон не мобильный,
причем позвал меня к трубке), разговор проходил по такой схеме:
- Ты где?
- Дома.
- Ща перезвоню
..Hang Up
Проходит пять минут, звонит этот же кекс и как ни в чем не
бывало продолжает разговор 8)

Женщина была настолько красивой, что на нее нельзя было смотреть без
защитных очков. (Б. Трушкин)

Она была красива до безобразия. (Никита Богословский)

Хочу насчет авторских прав высказаться. Вот полностью согласен с
товарищем, который говорил, что авторское право на т.н.з. интеллектуальную
собственность - полное мудовство. Я вот когда-то вынужденно работал на
иностранных скотов, которые только тем и занимались, что давили на
украинских дядек, чтобы те, в свою очередь, давили пиратские диски
бульдозерами. А я, в результате, должен теперь вместо двух баксов покупать
диски за 10 и еще и искать по месяцу нужное. Я вот принципиально не уважаю
музыкантов, которые много пиздят про, то как воруют их нехилую
собственность. Тем самым они лезут ко мне в карман, а вовсе не я им.
Потому что я простой и несчастный меломан, который музыку любит, а они,
считай, у нищего в кружке ковыряются. В особенности смешно смотреть, когда
такое по телеку заявляют наши украинские мудаковатые звезды, которые в
одиночку зал сроду не собирали. Пусть повесят копирайт на свои
пидарастические жопы сначала, мудаки, как на свой основной источник
дохода. И ваще, кто этот коммент прочел, пусть немедленно вышлет мне по
пять баксов. А Вернеру дулю в нос. Ему и так хорошо. (с) Сергей

У одного товарища родился сын. Надо заметить, что и товарищ, и его жена
были изрядными раздолбаями, часто и помногу пили, и ребенок потому рос
под стать родителям. То есть был, мягко говоря, не очень воспитанным,
но очень шустрым и нагловатым.
Ребенку исполнилось, по моему, года 4
Товарищ сидит на работе и решает позвонить домой
К телефону подходит ребенок
-- Але -- говорит товарищ, -- здравствуй Вася, как дела
Слушает минут, потом говорит
-- Вася, позови маму
-- Вася, я кому говорю, позови маму
-- Вася, я твой папа, ты должен меня слушаться, немедленно позови маму
-- ЧТО ЗНАЧИТ -- ПОШЕЛ НА ХУЙ???

К № 1 за 14 октября. Истории про сисадмина.

Как ламер средней руки к сисадминам отношусь с тихой ненавистью, но вот
в этой истории хер поверю в добрую тетю бухгалтершу, которую админ довел
до припадка. На самом деле, история такова - обычная склочная тетка,
каких как говна в любом в офисе чисто стуканула на нормального 20-летнего
чувака и заделала ему подставу, чем щас и гордится. И историю сама
написала, верняк. Мою версию подтверждает то, что и родич ее военный.
А муж, наверняка, мент. А папа в ГБ работал. Вот ее и пучит от того, что
чувак малолетний в армию не идет, да и еще и в компах лучшее нее
разбирается. А славный парень, который, пришел на смену админу - это,
стопудов, ее племяш-недоучка.

Сергей

Cослуживец сегодня удивил...
Привез он с волги черепаху... Купил ей на еду мотыля живого, напускал
его в таз с черепахой... Все бы ничего, но оказалось, что мотыль
вырастает в комаров быстрее чем черепаха его ест...
В результате к утру получил целую боевую эскадрилью 8)

Насчет рекламы сыра напомнили. В ихнем сыре дырки мыши выедают, а в моем
дырок нет, потому что он травленный....

Всякая женщина от природы цельна, как табурет. (Циля Львовна)

Наряду с зубной пастой "32" на рынке появились более экономичные
варианты - "25", "17", "11", "5".

- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. ШОстый.
- Отставить! Это еще что за ШОстый?! Пять кругов бегом - марш!
...
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. ШОстый.
- Отсатвить!!! Издеваетесь, вашу мать???!!! Десять кругов бегом!!!
...
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. Ш-ш-шестой.
- Ну, наконец-то. Дальше!
- Сімый...

Может, и правда, что лысина - признак мужской потенции,
но она уменьшает ваши возможности доказать это. (Роберт Орбен)

Счастье лысых не может висеть на волоске. (Г. Малкин)

Лысые могут заигрывать с невысокими. (Я. Ипохорская)

Я не лысый, но это уже висит на волоске. ("Пшекруй")

"Наша главная проблема - не производство,
а распределение думал лысый во время утреннего бритья. (NN)

Отпустил бороду и облысел - закон сохранения материи.
(Рамон Гомес де ла Серна)

Возможно, блондинки тоже предпочитают джентльменов. (NN)

То, что он предпочитает блондинок, еще не делает его джентльменом. (NN)

Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела,
если бы она не была блондинкой. (Л. Левинсон)

Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.(А. Луис)

Бог - джентльмен. Он благосклонен к блондинкам.(Д. Ортон)

Говорите, пожалуйста, помедленнее... Я блондинка! (NN)