Поиск по автору:

Не потому ли Венера дошла до ручки, что совсем от рук отбилась?
(Б. Крутиер)

- Будь хорошей матерью. Если ребенок заплачет, разбуди мужа,
пусть посмотрит, что случилось. (лордова Галлюкс — дочери) («Пшекруй»)

Навеяло историей про программистов и двойной интеграл.
Учились еще в университете. Для какой-то лабораторной потребовалось
перемножить два числа 32 и 64. Калькулятора под рукой не оказалось,
поэтому решили умножать на бумажке... Наивные, на пятом-то курсе.
Результатов получилось много и разных. После длительных раздумий одного
осенило: 32 это же 20h (в шестнадцатиричном виде), а 64 - это 40h. Все
это безобразие перемножили в шестнадцатиричном виде, что получилось на
удивление быстро. А потом долго и нудно переводили полученное обратно в
десятичный вид. И только через полчаса догадались что 32 это два в пятой
степени, а 64 - два в шестой. Но потом подумали, что с дробями не так
красиво, мы программисты или нет?
Привет все выпускникам 6-го факультета СГАУ. Особенно 2000-го года.

Жена купила билеты в театр. Это была настоящая трагедия. (С. Янковский)

Про приколы, в детстве :
1) В домах где двери на лестничных клетках
находятся друг напротив друга и открываются вовнутрь, привязываешь
веревку к ручкам, чтобы она провисала и звонишь в квартиру, и когда
слышишь, что двери открывают звонишь в квартиру напротив. Происходит
следующее: первый человек пытается открыть дверь, но она привязана и не
открывается, и он просовывает голову, узнать в чем дело, в этот момент
пытаются открыть дверь напротив, НО ОНА ПРИВЯЗАНА и зажимают первого.
История повторяется 2-3 раза .
2) Находишь весной на улице "ландыши от собачек", кладешь в газету,
кладешь под дверь и поджигаешь газету - первым делом у открывшего дверь
человека затоптать огонь в ДОМАШНИХ тапочках .
3)Звонишь ночью, такой диалог: - У Вас какой длины провод от телефона до
трубки
- "Столько" метров
- Засуньте его в зад
И кладешь трубку, перзваниваешь через несколько минут и такой диалог :
- Мы с МГТС, Вам звонили сейчас хулиганы ?
- Да
- Предлагали измерить провод и говорили засунуть ?
- Да
- Ну можете вытаскивать
ССС

Сам не присутствовал, поэтому рассказываю с чужих слов. Здесь история
вроде не попадалсь.

На заре перестройки, парочка пьяных в дымину солдат решил съездить в
ближайшее село за водкой. Так как часть была танковая - поехали на чем?
Правильно, на танке.
В сельмаге они первым делом подрались и кому-то умудрились дать по
морде. У..вая на танке и не вписавшись в узкую сельскую улочку,
танк снес на хрен местный дом культуры, этакую избу-читальню.
Весель было в том, что село енто - бывшая казацкая станица, посему
местное население воспитано в соответствующем духе.
В итоге танк на выезде из села забросали бутылками с бензином, и танк
сгорел.
Самое смешное было, когда встретились командир части и местный
председатель.
Председатель требовал от командира восстановить клуб.

А командир - восстановить танк.

Вот так-то, знай наших.

Идеальная жена та, которая знает, когда муж хочет, чтобы его заставили
что-то сделать против его воли. (Янина Ипохорская)

Сварливые женщины понимают жизнь как боксерскую встречу.
Они сражаются грудью, задом, влагалищем, мозгами, и они всегда делают
ложные выпады. (Эрик Берн)

Работоспособность мужчины часто зависит от фаз менструального цикла
его жены. (Эрик Берн)

Носил бы жену на руках — да ей некогда. (В. Сумбатов)

Ко дню влюбленных:
Что такое любовь? Делать для кого-то больше, нежели он заслуживает.
(Ласло Фелеки)

Ко дню влюбленных:
Любовь – это такое состояние, при котором ты не можешь быть счастливым,
если не счастлив любимый. (Р. Хайнлайн)

Ко дню влюбленных:
Любить - значит радоваться счастью другого. (Лейбниц)

Ко дню влюбленных:
Любовь - это соревнование между мужчиной и женщиной за то,
чтобы доставить друг другу как можно больше счастья. (Стендаль)

Ищу плохого танцора.
Катя.

Работаю я на одной немецкой уважаемой фирме, а мама моя тоже здесь
трудится, только бухгалтером-кассиром. Вот сегодня зашел я к ней кофейку
попить. В этоже время заходит в кассу одна молодая особа (Блондинка с
большой буквы) и спрашивает маму, когда можно будет получить деньги,
заказанные ей вчера по факсу. Мама отвечает, что согласно бухгалтерской
процедуре, деньги будут через три дня, тоесть в пятницу после обеда. На
что блондинка выдает?
- А в пятницу это в пятницу? Или можно в четверг зайти получить?
Я плакал :-)))))))))))

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Прелесть женщины еще в том, что она работает. (Г. Малкин)

И все-таки она крутится - думал он, глядя на жену. (Г. Малкин)

У хорошей жены муж всегда ухожен, сыт и пьян. (В. Сумбатов)

Любящая жена и шнурки мужу гладит. (Л. Крайнов - Рытов)

Чем думали, то и получилось.

На кафедре информатики у нас в универе был очень бомжового вида
профессор. Похож на Сусанина, только в рваных джинсах.
И вот помогает он секретарше (у входа, перед лифтом) растормозить ее
застрявшую Sun Спарку. Пытаются процесс какой-то остановить. А в это
время почтальон ждет, пока секретарша подпишется, что он чей-то ей
доставил.
И вот на словах профессора "А ты родителей-то убей, а дети сами помрут",
глаза у почтальона принимают неестественную форму, он роняет пакет и
бежит к выходу.
Хорошо хоть полицию не вызвал...

Сидим мы как-то, с моим другом Серегей на работе в комнате отдыха.
Начальство ушло на планерку - и мы “завтракаем”. После третьей, Сергей
принялся изучать литературу на столе под закуской. Попадается ему
кросворд с приколами: Вопрос: - То на что садится женщина для того,
чтобы сексуально и привлекательно двигаться.
Наши варианты: Член, х……. Ответ.- Диета.
Следущий вопрос: Что издает жешщина после того, как ее душат? Наши
варианты: крик, вопль, стон.
Ищем ответ. Ответ – запах (кто не понял - душат духами).
Сергей с недоумением смотрит на меня. И предполагает – “Усралась,
что-ли? ”
Я отвечаю, - завонялась уже.
И после этого ржал минут пять.

Вспомнился анекдот про то как Петька квадратный трехчлен раскладывал...

Отец попросил в универе где я работаю книгу взять для жены из
библиотеки. Жена -- профессор математики в другом университете.
Прихожу в библиотеку, прошу книгу. Они мне говорят -- "а ты студент, на
математика учишься, или работаешь?" В смысле, ежели нет, так не дадут. Я
им с честной совестью отвечаю, что работаю.
Они посмотрели на меня, на книгу, опять на меня, и с испугом спрашивают,
мол, зачем?! А я решил их дальше испугать, говорю, "да так, перед сном
почитать, для души". Вы бы видели их глаза!

P.S. Книга называется "Fixed points and topological degree in nonlinear
analysis". В собственном переводе -- "Стационарные точки и
топологические углы в нелинейном анализе"

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое
дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. (Агата Кристи)

Садистские наклонности женщины проявляются повсюду: на кухне она
орудует ножом, в ванной - сперва замачивает, потом - вешает. (Т. Клейман)

Женская доля не такая уж и тяжелая: по десять килограммов в каждую руку —
и вперед. (Б. Трушкин)

Тете Блеве посвящается.

Хмельной испанец Блевантэс
Пришел не вовремя и влез
Мне в душу - в самое нутро.
Нутро с желудком заодно.
Желудок злобы не тая,
Каких-то пять минут спустя,
Настойчиво просил о том,
Что Блевантэсу было в лом.
Терпению настал конец:
Испанец редкий был наглец.
Нисколько не смотря на то,
Что было б лучше без него,
Он продолжал сидеть внутри,
Совсем не думая уйти.
Но вечно этому не длиться -
Ему придется удалиться.
Вот только жаль, что уходя,
Конкистадор забрал угря,
Что съеден был не без улыбки,
А также он забрал напитки.
И бурно вышел наконец -
Какой же все-таки подлец.

Поминки славно удались:
Плясали, пели, много пили,
И так всем этим увлеклись,
Что о покойнике забыли. (Э. Севрус)

Ограбление банка.
Мужик снимает кассу, растегивает ширинку и угрожая кассирше говорит.
- Сосать.
- Кассирша.
- Мужчина я не могу.
- Мужик.
- Я кому сказал сосать.
- Кассирша.
- Мужчина я действительно не могу, да и ктому же замужем.
- Мужик.
- Сосать иначе убью.
Кассирша от безисходности отсосала у грабителя.
Мужик недолго думая снимает маску, и говорит.
- А дома нас тошнит, а дома мы не можем.

Представитель Европейского космического агентства Витторио Формизано
сообщил в Дармштадте сенсационную новость: НА МАРСЕ НАЙДЕНА ВОДА

Команда "Русского Экстрима" готовится совершить первое подледное
погружение на Марсе.

Отмечаю, день рождения. 30 лет - не так и много, но тем не менее... А
коллеги на работе прикалывают "Ты что некруглую дату отмечаешь, ты же
компьютерщик, тебе 32 отмечать надо"... Компьютерная грамотность, мать
ее...

Дядя Педя.

www.TranslationDirectory.com

Свадьба - способ вызвать зависть у женщин и панику у мужчин.

Недотрога - девица, которая не перестает отказывать вам в том,
чего вы не намерены у нее просить. (Р. Мерль)

Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и
орет:
"а, ну становись на четвереньки!"
Женщина робко-"А трусы снимать?"
"Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"

Еду перед Новым годом в метро. Вечер. Народу не очень много. На одной
лавке дремлет хмельной мужичек. Сопли пузырем, ноги расставил, ширинка
расстегнута и храпит. А над ним стоит дама и миниатюрным женским
платочком утирает нос. Вдруг у нее платочек падает и прямо на ширинку
этому субъекту. Народ замер, ожидая дальнейшего развития событий.
Женщина помялась, поискала что-то в сумочке, а потом стала робко
шевелить мужичка за плече. Он поворчал во сне покряхтел, потом раскрыл
один глаз. Дама ему деликатно показывает пальчиком на свой платок у него
на ширинке. А он спросоня наверное подумал, что это торчит его рубашка
из ширинки, кряхтя запихал себе в штаны платок и давай дальше храпеть.
Женщина обомлела, народ с ног валится от смеха, а я думал, какой сюрприз
будет ждать этого мужика дома по Новый год. И ведь не открутишься от
женского платка в помаде в штанах. И не вспомнишь ничего, что обидно...

Не всякая роза чувствует себя польщенной,
когда каждый нос считает своим долгом ее понюхать. (В. Швебель)

Дешевых политиков не бывает. (Л. Питер)

Дешевые политики обходятся особенно дорого.

Честный политик тот, кто будучи куплен однажды,
остается купленным, несмотря ни на что. (С. Камерон)

Честным политиком быть нетрудно - конкуренции почти никакой.

Был такой случай: раньше прямую кишку (сейчас не знаю как) смотрели
визуально, через трубу - трубка с линзами и подсветкой вставлялась...
именно туда! Зашел в кабинет - раздевайтесь до пояса - разделся, сестра
смеется, не ту половину снял. Снова оделся и разделся на нижнюю
половину, стол по пояс, залез. Поза - на локтях, анус вверх, на нее
клееночку с дырочкой напротив ануса! И туда трубу... И еще поворачивают,
приглашают практиканок, посмотрите... Чуть не сдох! Но самое интересное,
процедуру эту надо проходить на пустой желудок. Мой напарник зашел,
спросили ел с утра - конечно. Вот выпей и иди посиди минут 40 (в смысле
в туалете), а он не понял и сидел в углу терпел. Через 40 минут сестра-
посидел - АГА! И вот трубу туда, а она обратно, как торпеда, а за ней...
Он со стола прыг, и к дверям, хорошо, сестра задержала (ее не задело!),
а то бы так в одной рубахе и выскочил...

Опера - единственное место в мире, где герой, получив удар кинжалом
в спину, начинает петь вместо того, чтобы истечь кровью. (Б. Виан)

Возможности оперы далеко еще не исчерпаны: нет такой глупости,
которую нельзя было бы спеть. (Е. Лец)

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклиневшем Ресете

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Дайте женщине точку опоры...
И она будет вертеть мужчиной, как ей вздумается.

Бывало и так... В далеком 83-м появилась у нас в экспедиции семейная
пара из Киева. Он - полевик, ее же устроили в спецчасть. Она как ярая
самостийщица по-русски почти не говорила. Как-то в конце рабочего дня
она принимала карты, каталоги и проч., завершив все формальности,
выходит в коридор и зычно кричит: "Ну що, уси попиздавалы?" В смысле
посдавали... С тех пор ей ежевечерне докладывали, что такой-то все
попиздавал.
Вова, ты где? Экспедиция еще шевелится...