Если вы честный человек, не надо кричать об этом
на каждом углу: можно охрипнуть.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
Рассказчик: Сергей
07.06.2007, Новые истории - основной выпуск
Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.
10
06.06.2007, Остальные новые анекдоты
Если все время иметь довольный вид,
вам все равно никто не поверит.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
вам все равно никто не поверит.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
22
05.06.2007, Остальные новые истории
По телевизору показали экстрасенсов, колдующих похолодание в Москве...
Так вот из-за кого в Тюмени снег пошел! Цельтесь лучше, $#@$#@$!!!
Так вот из-за кого в Тюмени снег пошел! Цельтесь лучше, $#@$#@$!!!
04.06.2007, Новые истории - основной выпуск
Нашлось в Яндексе..
- ООО Мелена
ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности
Украины
www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ
Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром
- Мелена
Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета,
окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония.
Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.
- ООО Мелена
ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности
Украины
www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ
Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром
- Мелена
Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета,
окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония.
Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.
04.06.2007, Повторные анекдоты
Если вы довольны зарплатой, у вас плохо с фантазией.
афоризмы с картинками -
афоризмы с картинками -
01.06.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если рак на горе свиснул,
пришло время выполнять обещания.
афоризмы с картинками -
пришло время выполнять обещания.
афоризмы с картинками -
24
31.05.2007, Остальные новые анекдоты
Самые бесстрашные люди на планете-это иранская сборная по Американскому
футболу)))
футболу)))
12
30.05.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если вы довольны собой,
глупость бродит где-то рядом.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
глупость бродит где-то рядом.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
17
В аэропорту одной европейской страны, в то самое время, когда
большинство работников таможни спит и видит сны, зазвонил телефон.
Чей-то настойчивый голос потребовал, чтобы ему дали поговорить с
начальником таможенной службы. Хотя голос звучал глуховато, но в нем
слышались вполне официальные нотки. Во всяком случае, ссылки были
соответствующие: на министерство такое-то, секретаря того-то и даже на
приказ самого главного, всем известного начальника!
— Самолет из Цюриха, рейс тысяча двадцать седьмой, приземлится у вас в
один час ноль четыре минуты. Правильно?
— Правильно.
— У вас есть список пассажиров?
— Да...конечно.
— Там у вас должна значиться госпожа В. , транзитный пассажир в Швецию.
Речь идет о жене военного атташе из нашего министерства. У нас есть
следующий приказ относительно нее: даму надо тщательнейшим образом
обыскать. Подозревается, что она везет при себе документы исключительной
важности. Дело серьезное. Речь идет о безопасности государства. Но вы
должны быть крайне осторожны. Сделать все основательно, но тактично!
Министерство на вас полагается. Я надеюсь, что вы возьмете это дело под
свой личный контроль.
Начальник таможни аэропорта встал прямо, как на параде, и с самым
серьезным выражением лица положил трубку на рычаг. И к тому времени,
когда самолет из Цюриха -рейс тысяча двадцать семь — с завывающими
турбинами садился на ближайшую полосу, вся местная таможенная служба
была готова устроить госпоже Б. веселенькую ночь.
Госпожа Б. с любой, точки зрения была дамой значительной. Достоинство и
властность. А что еще нужно в наше время для настоящей шпионки? Известно
ведь, что шпионы выглядят точно так же, как мы с вами. Они бывают
высокие и низкорослые, тонкие и толстые, самые настоящие волки в овечьей
шкуре. Госпожа Б. как нельзя лучше подходила для роли шпионки.
Глава таможенной службы наблюдал в полевой бинокль из окна своего бюро,
как к самолету подогнали трап, и был просто поражен, с каким
независимым, небрежным видом ведет себя предположительная Мата Хари.
Настоящая гранддама пятидесяти с небольшим лет в меховой шубе. В одной
руке она несла маленькую собачку, а в другой косметичку и шествовала по
залу для транзитных пассажиров как кинозвезда, С этого момента она, сама
того не подозревая, уже была в западне. Прошло всего несколько минут,
как к ней подошла миловидная стюардесса и обратилась тем правильным,
поставленным голосом, каким в аэропортах всего мира стюардессы встречают
или напутствуют пассажиров:
— Извините, пожалуйста, уважаемая госпожа. Но ваш самолет сможет
вылететь только через пару часов. У нас возникла маленькая техническая
проблема. Ничего серьезного, но на проверку всего уйдет некоторое время.
Не будете ли вы так любезны дать мне ваш багажный талон, чтобы мы
перенесли ваши вещи. Наша компания сделает все, чтобы вы как можно
скорее — и само собой в первую очередь — получили место в другом
самолете. Но это не очень легко, ведь все места забронированы заранее!
Госпожа Б. , с одной стороны, была недовольна задержкой, но с другой —
почувствовала себя польщенной подобным вежливым и дружелюбным
обращением. Пусть другие пассажиры видят, как она станет вести себя в
такой ситуации. Конечно, принимая во внимание ее общественное положение,
ничего удивительного в подобном обхождении нет, тем более что она,
госпожа Б. , верный клиент этой авиалинии и регулярно совершает рейсы ее
самолетами. Ее дети живут в Швеции, и она часто их навещает. Персонал
аэропорта (;е знает. Поэтому она без промедления достала свой багажный
талон и проследовала в зал ожидания для важных персон. Стюард принес ей
чашечку чаю.
Между тем на ее багаж, словно стая саранчи, набросились таможенники и
перетрясли все вещи с потрясающей аккуратностью. Но — ничего. Никакого
двойного дна, никаких микропленок в тюбике для зубной пасты. Чемодан
выглядел совершенно невинно. Было ясно, что дело принимает серьезный
оборот. Глава службы решил прибегнуть к помощи двух таможенниц. ,
специалисток по обыску. И пока он объяснял своим коллегам их задачу,
госпожа Б. в зале ожидания начала проявлять нетерпение. Она встала,
подошла к стюарду и шепотом — а в таких случаях все ламы переходят на
шепот — сказала:
— Мне нужно освежиться. Вы не подскажете, где здесь туалет?
Черт возьми! Об этом стюарду — а он, конечно, был работником секретной
службы — ничего не говорили. На какой-то момент он застыл в
нерешительности. Что же делать? У него есть приказ не спускать с госпожи
Б. глаз ни на секунду. А трюк с туалетом известный, классический. Одну
минуточку, уважаемая госпожа, и я буду к вашим услугам. Туалеты и
комнаты для отдыха находятся в зале прилета. Лучше всего я вас сам туда
провожу.
Он еще позвонил — незаметно — начальству и попросил подкрепления. Он
должен быть уверен, что никто во время краткого "затворничества" дамы не
будет иметь с ней контакта и при этом надо, чтобы она ничего не
заподозрила. Скрытность и эффективность — вот их девиз. Малейшая
оплошность — и весь материал уйдет! Или, что еще хуже, выяснится, что
никакого "материала" вообще не существует — никаких документов или
микрофильмов. Тогда получится большой межведомственный и международный
скандал, такой, что ой-ой-ой.
Госпожа Б. весьма терпеливо ждала, пока ее не проводили в то место, куда
она так стремилась. Перед дамским туалетом она передала свою собачку на
руки стюарду — переодетому агенту, дружески его поблагодарила и скрылась
за дверью. Она не обратила ни малейшего внимания на другую даму, которая
подкрашивала губы перед зеркалом, прошла дальше и, убедившись, что все
кабинки, кроме одной, уже заняты, закрылась в этой единственной
свободной. Прошло значительное время. Стюард только смотрел, чтобы никто
не заходил или не выходил. И вот его миссия была завершена.
Госпожа Б. приняла на руки свою собачку, поблагодарила и деликатно дала
понять своему вежливому провожатому, что нашла здешнее заведение в
состоянии, в котором ему вовсе не полагалось бы быть, — замечание,
которое сделал бы любой благородный клиент соответствующему учреждению
на ее месте, имей он для этого возможность.
Когда госпожа Б. опять заняла свое место в зале ожидания для важных
персон, то она обнаружила перед собой ту же самую стюардессу, но на этот
раз в сопровождении бодрящегося, но явно стыдящегося своей роли
служащего таможни в форме:
— Вот, уважаемая госпожа... сейчас... понимаете ли... так... нам очень, очень
жаль, но мы вынуждены вас просить пройти досмотр вещей и... личный
досмотр.
Какое лицемерие! Госпожа Б. вскочила. Личный досмотр? И зачем? Да это же
смешно!
Ей было объяснено, что приказ есть приказ. Остальным пассажирам пришлось
пройти аналогичную процедуру. И ни один из них не возражал, а теперь
никто не станет делать исключений для госпожи Б. и т. д.
Явно раздосадованная, но все еще сохраняющая самообладание, госпожа Б.
покорилась своей судьбе. И вскоре оказалась в таможенном бюро перед
двумя атлетически сложенными служительницами, которые попросили, чтобы
она сняла с себя всю одежду и позволила бы ее осмотреть.
— Но это совершенно нелепо! Вы же знаете, кто я такая. Ну ладно,
пожалуйста, делайте свою работу. Но знайте, что все это — невероятная
наглость!
Дальнейшие события этой цочи — весьма деликатная тема, к которой надо
подступать с осторожностью. В конце концов госпожа Б. осталась стоять
посреди таможенного бюро в костюме праматери Евы. Ее одежда была
тщательно осмотрена — но без результата. Да, но ведь служительницы
таможни должны осмотреть и саму даму — лично! Спереди, извините, —
ничего неот бычного. Сбоку — все в порядке. Но вот сзади!
— Вот... здесь... посмотрите здесь! Вы только взгляните... — залепетала
совершенно смущенная помощница и кликнула свою начальницу. — Что такое?
Немедленно отвечайте! Госпожа Б. вся покраснела от стыда и была близка к
обмороку.
Да, что же там такое? А то, что на ягодицах достопочтенной госпожи Б.
явственно видны буквы, на первый взгляд совершенно нечитаемые.
Начальница подносит поближе лампу, берет даже лупу, но все никак не
может уловить хоть какой-нибудь смысл в этих иероглифах. Но в любом
случае ясно, что ТАМ — некое сообщение, зашифрованный текст. Ведь буквы
написаны явно в зеркальном отражении! Вот где скрывался "материал"!
— Может быть, вы наконец соблаговолите сообщить, что вас так
заинтересовало на моих ягодицах? Это выходит за рамки допустимого! Вы
закончили со своим обыском?
— Мы просим у вас прощения, уважаемая госпожа, но здесь, здесь
"материал"... какой-то документ! — Что? Материал! Документ! Вы все с ума
сошли! Глава таможенной службы, который был вызван уже через мгновение,
поскреб макушку. Подобное озадачивает: "Это просто невероятно! " Как
такое возможно? Госпожа Б. — все-таки шпионка! И она придумала
гениальный метод, просто шикарный. ' Прекрасно зная, что при ее высоком
положении в обществе никто не осмелится... она отпечатала сообщение на
самой интимной части тела.
Он схватил телефон, позвонил своему начальству, оно — своему и так
далее, пока наконец голос самого высокого лица не приказал:
"Сфотографируйте тело преступницы! Я хочу, чтобы было сделано
увеличение!
И свяжитесь с шефом отдела дешифровки. Все это должно делаться скрытно,
вы понимаете! И подержите эту даму для меня тепленькой! Из того, что
найдено, не должна пропасть ни одна буква. И сделайте это половчее.
Пусть она лежит на животе и не шевелится. Отправьте также на анализ
чернила, ясно? Покажите, на что вы способны. И немедленно пришлите мне
отчет по этому делу. Я надеюсь, вы понимаете, что это значит! " И вот в
течение долгих часов госпожа Б. , несмотря на ее крики и протесты,
подвергалась худшему из возможных унижений. Ее фотографировали,
исследовали при помощи микроскопа, ее увеличивали в цвете и черно-белом
изображении и даже просвечивали инфракрасными лучами. Наконец, когда с
ее ягодиц получили все возможное, изображение было размножено, и по
телетайпу отправлено в отделы дешифровки сразу нескольких ведомств. Но —
все никуда не годится.
— Совершенно ни к черту! Сделайте еще увеличение, каждой части отдельно,
и еще — картинку почетче! — командовал шеф.
Что, черт возьми, могут означать эти иероглифы? Промышленные секреты?
Может быть, здесь изложены данные по конструкции нового двигателя? Или
тайный военный отчет НАТО? А может быть, речь даже идет о списке шпионов
и их прикрытий? Да вдобавок с фотографиями!
Понадобилось участие всех секретных сотрудников. Супруга госпожи Б.
разбудили и препроводили к министру, которого тоже подняли посреди ночи
с постели. Ночь для всех участников прошла в большом напряжении: тайные
сведения, телефонные переговоры )ерез всю Европу, приказы и еще приказы.
Между тем несчастная госпожа Б. , окончательно униженная, на грани
обморока, в который раз пересказывала свою версию событий:
— Да поверьте мне, наконец! Здешние туалеты ужасно грязные, я даже
пожаловалась на это стюарду. Мне было настолько противно, что я положила
на унитаз газету, перед тем как сесть. Вероятно, номер был только что
напечатан и краска перешла мне на кожу. Вы сами можете это проверить.
Это была "Трибюн де Женев". Я оставила ее там!
Но, увы, уборщицы первой смены уже приступили к работе, и по крайней
мере основную работу они сделали. Никто не верил госпоже Б. И она
оставалась лежать распростертой на животе, пока размноженные фотографии
ее ягодиц подвергались анализу во всех возможных инстанциях. Шутка
получилась довольно скверная.
Прошло несколько часов, прежде чем работник отдела дешифровки не принес
высокому начальству свой отчет. Уже на заре министр. наконец смог
ознакомиться с материалами по самому громкому шпионскому делу нашего
времени. Перед ним легла папка со всей шпионской информацией, и он
прочел: статью о кантональных выборах в Швейцарии, прогноз погоды,
список некой футбольной команды с приложением фотографий, а также
сообщение о конкурсе рыболовов спортивного общества "Веселый женевец".
Все это была первая полоса "Трибюн де Женев" с изрядно стершимся
текстом, в зеркальном отражении и напечатанная — в цвете — на ягодицах
одной достойной дамы. Невероятно секретный документ!
большинство работников таможни спит и видит сны, зазвонил телефон.
Чей-то настойчивый голос потребовал, чтобы ему дали поговорить с
начальником таможенной службы. Хотя голос звучал глуховато, но в нем
слышались вполне официальные нотки. Во всяком случае, ссылки были
соответствующие: на министерство такое-то, секретаря того-то и даже на
приказ самого главного, всем известного начальника!
— Самолет из Цюриха, рейс тысяча двадцать седьмой, приземлится у вас в
один час ноль четыре минуты. Правильно?
— Правильно.
— У вас есть список пассажиров?
— Да...конечно.
— Там у вас должна значиться госпожа В. , транзитный пассажир в Швецию.
Речь идет о жене военного атташе из нашего министерства. У нас есть
следующий приказ относительно нее: даму надо тщательнейшим образом
обыскать. Подозревается, что она везет при себе документы исключительной
важности. Дело серьезное. Речь идет о безопасности государства. Но вы
должны быть крайне осторожны. Сделать все основательно, но тактично!
Министерство на вас полагается. Я надеюсь, что вы возьмете это дело под
свой личный контроль.
Начальник таможни аэропорта встал прямо, как на параде, и с самым
серьезным выражением лица положил трубку на рычаг. И к тому времени,
когда самолет из Цюриха -рейс тысяча двадцать семь — с завывающими
турбинами садился на ближайшую полосу, вся местная таможенная служба
была готова устроить госпоже Б. веселенькую ночь.
Госпожа Б. с любой, точки зрения была дамой значительной. Достоинство и
властность. А что еще нужно в наше время для настоящей шпионки? Известно
ведь, что шпионы выглядят точно так же, как мы с вами. Они бывают
высокие и низкорослые, тонкие и толстые, самые настоящие волки в овечьей
шкуре. Госпожа Б. как нельзя лучше подходила для роли шпионки.
Глава таможенной службы наблюдал в полевой бинокль из окна своего бюро,
как к самолету подогнали трап, и был просто поражен, с каким
независимым, небрежным видом ведет себя предположительная Мата Хари.
Настоящая гранддама пятидесяти с небольшим лет в меховой шубе. В одной
руке она несла маленькую собачку, а в другой косметичку и шествовала по
залу для транзитных пассажиров как кинозвезда, С этого момента она, сама
того не подозревая, уже была в западне. Прошло всего несколько минут,
как к ней подошла миловидная стюардесса и обратилась тем правильным,
поставленным голосом, каким в аэропортах всего мира стюардессы встречают
или напутствуют пассажиров:
— Извините, пожалуйста, уважаемая госпожа. Но ваш самолет сможет
вылететь только через пару часов. У нас возникла маленькая техническая
проблема. Ничего серьезного, но на проверку всего уйдет некоторое время.
Не будете ли вы так любезны дать мне ваш багажный талон, чтобы мы
перенесли ваши вещи. Наша компания сделает все, чтобы вы как можно
скорее — и само собой в первую очередь — получили место в другом
самолете. Но это не очень легко, ведь все места забронированы заранее!
Госпожа Б. , с одной стороны, была недовольна задержкой, но с другой —
почувствовала себя польщенной подобным вежливым и дружелюбным
обращением. Пусть другие пассажиры видят, как она станет вести себя в
такой ситуации. Конечно, принимая во внимание ее общественное положение,
ничего удивительного в подобном обхождении нет, тем более что она,
госпожа Б. , верный клиент этой авиалинии и регулярно совершает рейсы ее
самолетами. Ее дети живут в Швеции, и она часто их навещает. Персонал
аэропорта (;е знает. Поэтому она без промедления достала свой багажный
талон и проследовала в зал ожидания для важных персон. Стюард принес ей
чашечку чаю.
Между тем на ее багаж, словно стая саранчи, набросились таможенники и
перетрясли все вещи с потрясающей аккуратностью. Но — ничего. Никакого
двойного дна, никаких микропленок в тюбике для зубной пасты. Чемодан
выглядел совершенно невинно. Было ясно, что дело принимает серьезный
оборот. Глава службы решил прибегнуть к помощи двух таможенниц. ,
специалисток по обыску. И пока он объяснял своим коллегам их задачу,
госпожа Б. в зале ожидания начала проявлять нетерпение. Она встала,
подошла к стюарду и шепотом — а в таких случаях все ламы переходят на
шепот — сказала:
— Мне нужно освежиться. Вы не подскажете, где здесь туалет?
Черт возьми! Об этом стюарду — а он, конечно, был работником секретной
службы — ничего не говорили. На какой-то момент он застыл в
нерешительности. Что же делать? У него есть приказ не спускать с госпожи
Б. глаз ни на секунду. А трюк с туалетом известный, классический. Одну
минуточку, уважаемая госпожа, и я буду к вашим услугам. Туалеты и
комнаты для отдыха находятся в зале прилета. Лучше всего я вас сам туда
провожу.
Он еще позвонил — незаметно — начальству и попросил подкрепления. Он
должен быть уверен, что никто во время краткого "затворничества" дамы не
будет иметь с ней контакта и при этом надо, чтобы она ничего не
заподозрила. Скрытность и эффективность — вот их девиз. Малейшая
оплошность — и весь материал уйдет! Или, что еще хуже, выяснится, что
никакого "материала" вообще не существует — никаких документов или
микрофильмов. Тогда получится большой межведомственный и международный
скандал, такой, что ой-ой-ой.
Госпожа Б. весьма терпеливо ждала, пока ее не проводили в то место, куда
она так стремилась. Перед дамским туалетом она передала свою собачку на
руки стюарду — переодетому агенту, дружески его поблагодарила и скрылась
за дверью. Она не обратила ни малейшего внимания на другую даму, которая
подкрашивала губы перед зеркалом, прошла дальше и, убедившись, что все
кабинки, кроме одной, уже заняты, закрылась в этой единственной
свободной. Прошло значительное время. Стюард только смотрел, чтобы никто
не заходил или не выходил. И вот его миссия была завершена.
Госпожа Б. приняла на руки свою собачку, поблагодарила и деликатно дала
понять своему вежливому провожатому, что нашла здешнее заведение в
состоянии, в котором ему вовсе не полагалось бы быть, — замечание,
которое сделал бы любой благородный клиент соответствующему учреждению
на ее месте, имей он для этого возможность.
Когда госпожа Б. опять заняла свое место в зале ожидания для важных
персон, то она обнаружила перед собой ту же самую стюардессу, но на этот
раз в сопровождении бодрящегося, но явно стыдящегося своей роли
служащего таможни в форме:
— Вот, уважаемая госпожа... сейчас... понимаете ли... так... нам очень, очень
жаль, но мы вынуждены вас просить пройти досмотр вещей и... личный
досмотр.
Какое лицемерие! Госпожа Б. вскочила. Личный досмотр? И зачем? Да это же
смешно!
Ей было объяснено, что приказ есть приказ. Остальным пассажирам пришлось
пройти аналогичную процедуру. И ни один из них не возражал, а теперь
никто не станет делать исключений для госпожи Б. и т. д.
Явно раздосадованная, но все еще сохраняющая самообладание, госпожа Б.
покорилась своей судьбе. И вскоре оказалась в таможенном бюро перед
двумя атлетически сложенными служительницами, которые попросили, чтобы
она сняла с себя всю одежду и позволила бы ее осмотреть.
— Но это совершенно нелепо! Вы же знаете, кто я такая. Ну ладно,
пожалуйста, делайте свою работу. Но знайте, что все это — невероятная
наглость!
Дальнейшие события этой цочи — весьма деликатная тема, к которой надо
подступать с осторожностью. В конце концов госпожа Б. осталась стоять
посреди таможенного бюро в костюме праматери Евы. Ее одежда была
тщательно осмотрена — но без результата. Да, но ведь служительницы
таможни должны осмотреть и саму даму — лично! Спереди, извините, —
ничего неот бычного. Сбоку — все в порядке. Но вот сзади!
— Вот... здесь... посмотрите здесь! Вы только взгляните... — залепетала
совершенно смущенная помощница и кликнула свою начальницу. — Что такое?
Немедленно отвечайте! Госпожа Б. вся покраснела от стыда и была близка к
обмороку.
Да, что же там такое? А то, что на ягодицах достопочтенной госпожи Б.
явственно видны буквы, на первый взгляд совершенно нечитаемые.
Начальница подносит поближе лампу, берет даже лупу, но все никак не
может уловить хоть какой-нибудь смысл в этих иероглифах. Но в любом
случае ясно, что ТАМ — некое сообщение, зашифрованный текст. Ведь буквы
написаны явно в зеркальном отражении! Вот где скрывался "материал"!
— Может быть, вы наконец соблаговолите сообщить, что вас так
заинтересовало на моих ягодицах? Это выходит за рамки допустимого! Вы
закончили со своим обыском?
— Мы просим у вас прощения, уважаемая госпожа, но здесь, здесь
"материал"... какой-то документ! — Что? Материал! Документ! Вы все с ума
сошли! Глава таможенной службы, который был вызван уже через мгновение,
поскреб макушку. Подобное озадачивает: "Это просто невероятно! " Как
такое возможно? Госпожа Б. — все-таки шпионка! И она придумала
гениальный метод, просто шикарный. ' Прекрасно зная, что при ее высоком
положении в обществе никто не осмелится... она отпечатала сообщение на
самой интимной части тела.
Он схватил телефон, позвонил своему начальству, оно — своему и так
далее, пока наконец голос самого высокого лица не приказал:
"Сфотографируйте тело преступницы! Я хочу, чтобы было сделано
увеличение!
И свяжитесь с шефом отдела дешифровки. Все это должно делаться скрытно,
вы понимаете! И подержите эту даму для меня тепленькой! Из того, что
найдено, не должна пропасть ни одна буква. И сделайте это половчее.
Пусть она лежит на животе и не шевелится. Отправьте также на анализ
чернила, ясно? Покажите, на что вы способны. И немедленно пришлите мне
отчет по этому делу. Я надеюсь, вы понимаете, что это значит! " И вот в
течение долгих часов госпожа Б. , несмотря на ее крики и протесты,
подвергалась худшему из возможных унижений. Ее фотографировали,
исследовали при помощи микроскопа, ее увеличивали в цвете и черно-белом
изображении и даже просвечивали инфракрасными лучами. Наконец, когда с
ее ягодиц получили все возможное, изображение было размножено, и по
телетайпу отправлено в отделы дешифровки сразу нескольких ведомств. Но —
все никуда не годится.
— Совершенно ни к черту! Сделайте еще увеличение, каждой части отдельно,
и еще — картинку почетче! — командовал шеф.
Что, черт возьми, могут означать эти иероглифы? Промышленные секреты?
Может быть, здесь изложены данные по конструкции нового двигателя? Или
тайный военный отчет НАТО? А может быть, речь даже идет о списке шпионов
и их прикрытий? Да вдобавок с фотографиями!
Понадобилось участие всех секретных сотрудников. Супруга госпожи Б.
разбудили и препроводили к министру, которого тоже подняли посреди ночи
с постели. Ночь для всех участников прошла в большом напряжении: тайные
сведения, телефонные переговоры )ерез всю Европу, приказы и еще приказы.
Между тем несчастная госпожа Б. , окончательно униженная, на грани
обморока, в который раз пересказывала свою версию событий:
— Да поверьте мне, наконец! Здешние туалеты ужасно грязные, я даже
пожаловалась на это стюарду. Мне было настолько противно, что я положила
на унитаз газету, перед тем как сесть. Вероятно, номер был только что
напечатан и краска перешла мне на кожу. Вы сами можете это проверить.
Это была "Трибюн де Женев". Я оставила ее там!
Но, увы, уборщицы первой смены уже приступили к работе, и по крайней
мере основную работу они сделали. Никто не верил госпоже Б. И она
оставалась лежать распростертой на животе, пока размноженные фотографии
ее ягодиц подвергались анализу во всех возможных инстанциях. Шутка
получилась довольно скверная.
Прошло несколько часов, прежде чем работник отдела дешифровки не принес
высокому начальству свой отчет. Уже на заре министр. наконец смог
ознакомиться с материалами по самому громкому шпионскому делу нашего
времени. Перед ним легла папка со всей шпионской информацией, и он
прочел: статью о кантональных выборах в Швейцарии, прогноз погоды,
список некой футбольной команды с приложением фотографий, а также
сообщение о конкурсе рыболовов спортивного общества "Веселый женевец".
Все это была первая полоса "Трибюн де Женев" с изрядно стершимся
текстом, в зеркальном отражении и напечатанная — в цвете — на ягодицах
одной достойной дамы. Невероятно секретный документ!
24.05.2007, Остальные новые анекдоты
Эх! Сходил покакал... Ну хоть какие-то положительные эмоции на работе!
40
23.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Олимпиада 2014 года в Сочи пройдет в Зальцбурге!
23.05.2007, Повторные анекдоты
Студенты пишут тест (ответы - выбор из а, б, в и т. д.). Один из них
постоянно подкидывает монетку и что-то записывает. Через некоторое время
все уже посдавали - а он все еще подкидывает монетку и что-то
записывает.
Преподаватель подходит и спрашивает:
- Что, вы еще не закончили?
- Да, я давно закончил. Просто перепроверяю.
постоянно подкидывает монетку и что-то записывает. Через некоторое время
все уже посдавали - а он все еще подкидывает монетку и что-то
записывает.
Преподаватель подходит и спрашивает:
- Что, вы еще не закончили?
- Да, я давно закончил. Просто перепроверяю.
22.05.2007, Остальные новые анекдоты
ДОГОВОР О ПЕРЕМИРИИ
или правила ведения боевых действий
в условиях сильной эмоциональной привязанности.
Если очень хочется ругаться:
1. Сначала 10 секунд (минут, часов, дней - в зависимости от серьезности
происходящего) нужно просто подождать и ничего не говорить. Но если по
истечении этого периода все же очень хочется ругаться, то перед этим
нужно:
а) устно предупредить обругиваемого о неизбежном начале боевых действий
б) отправить письменное предупреждение уведомительным письмом
в) получить ответное письмо с вариантами ответов –
в1) либо с разрешением на проведение боевых (ругательных действий)
в2) либо с жестким указанием идти в очень далекое пешее путешествие
(Примечание к пункту в2: Только в этом случае можно продолжать
подготовку к боевым действиям)
г) после получения вышеозначенного письма можно начинать собирать армию
и
воздушный десант для проведения операции. (Водную и подводную боевую
технику не использовать!)
2. Если после окончания сбора армии желание ругаться еще не пропало,
можно
выдвигаться к месту предполагаемых боевых действий:
2а) Кухня - как база и склад боеприпасов
2б) Коридор – позволяет использовать истребители и ракетные удары на
большие расстояния
2в) Гостиная – предрасполагает к установке большого количества мин и
ведения танкового наступления в условиях плохой подвижности
противника из-за мебели и хрупких предметов (бытовая электроника,
сервизы в серванте, дорогая люстра и т. п.)
Примечание к пункту 2.
а) запрещается проведение боевых действий в ванной из-за плохой
подготовки армии к боям в такой местности (см. пункт 1г)
б) запрещается проведение боевых действий в спальне по этическим
причинам – ведь в мирное время там проводятся учения обеих армий
одновременно, что может плохо повлиять в бою на солдат при
встрече их лицом к лицу с противником. По опыту замечено, что
моральная устойчивость солдат в таких помещениях сильно падает.
3. По прибытии на возможное место боевых действий обязательно нужно
вслух
предупредить противника.
4. Последнее правило, обязательное к исполнению всеми участниками боевых
действий перед началом боя: крепко обнять и поцеловать противника в
нижеозначенные места по выбору, в зависимости от серьезности намерений
вести войну:
а) носик
б) ушко
в) губки
д) *****
(примечание: звездочкой отмечены нецензурные буквы)
После окончания боевых действий все участники в обязательном порядке
должны пройти совместные учения в спальне по усиленной программе.
(Составил за 15 минут. Сразу после ссоры со знакомой девушкой.)
Сергей.
или правила ведения боевых действий
в условиях сильной эмоциональной привязанности.
Если очень хочется ругаться:
1. Сначала 10 секунд (минут, часов, дней - в зависимости от серьезности
происходящего) нужно просто подождать и ничего не говорить. Но если по
истечении этого периода все же очень хочется ругаться, то перед этим
нужно:
а) устно предупредить обругиваемого о неизбежном начале боевых действий
б) отправить письменное предупреждение уведомительным письмом
в) получить ответное письмо с вариантами ответов –
в1) либо с разрешением на проведение боевых (ругательных действий)
в2) либо с жестким указанием идти в очень далекое пешее путешествие
(Примечание к пункту в2: Только в этом случае можно продолжать
подготовку к боевым действиям)
г) после получения вышеозначенного письма можно начинать собирать армию
и
воздушный десант для проведения операции. (Водную и подводную боевую
технику не использовать!)
2. Если после окончания сбора армии желание ругаться еще не пропало,
можно
выдвигаться к месту предполагаемых боевых действий:
2а) Кухня - как база и склад боеприпасов
2б) Коридор – позволяет использовать истребители и ракетные удары на
большие расстояния
2в) Гостиная – предрасполагает к установке большого количества мин и
ведения танкового наступления в условиях плохой подвижности
противника из-за мебели и хрупких предметов (бытовая электроника,
сервизы в серванте, дорогая люстра и т. п.)
Примечание к пункту 2.
а) запрещается проведение боевых действий в ванной из-за плохой
подготовки армии к боям в такой местности (см. пункт 1г)
б) запрещается проведение боевых действий в спальне по этическим
причинам – ведь в мирное время там проводятся учения обеих армий
одновременно, что может плохо повлиять в бою на солдат при
встрече их лицом к лицу с противником. По опыту замечено, что
моральная устойчивость солдат в таких помещениях сильно падает.
3. По прибытии на возможное место боевых действий обязательно нужно
вслух
предупредить противника.
4. Последнее правило, обязательное к исполнению всеми участниками боевых
действий перед началом боя: крепко обнять и поцеловать противника в
нижеозначенные места по выбору, в зависимости от серьезности намерений
вести войну:
а) носик
б) ушко
в) губки
д) *****
(примечание: звездочкой отмечены нецензурные буквы)
После окончания боевых действий все участники в обязательном порядке
должны пройти совместные учения в спальне по усиленной программе.
(Составил за 15 минут. Сразу после ссоры со знакомой девушкой.)
Сергей.
55
21.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был,
дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то
странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило.
дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то
странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило.
21.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Врубил радио "Юность". В этот момент к ним дозвонился мужик. Ведущая:
"Леша, кому вы хотите передать привет?"...
"Я хочу передать привет... я хочу передать привет... Наташе Федоровой с
завода... Хочу передать привет Наташе Федоровой... Федоровой Наташе..."
Ведущая: "Да, мы поняли, Леша"....
Мужик: "Я ЕЙ КОНЧИЛ В РОТ!"""...
Ведущая: "Ой, ой, ой", вырубает его и говорит: "Удачи вам, Алексей, и
здоровья, здоровья"...
Взято с
"Леша, кому вы хотите передать привет?"...
"Я хочу передать привет... я хочу передать привет... Наташе Федоровой с
завода... Хочу передать привет Наташе Федоровой... Федоровой Наташе..."
Ведущая: "Да, мы поняли, Леша"....
Мужик: "Я ЕЙ КОНЧИЛ В РОТ!"""...
Ведущая: "Ой, ой, ой", вырубает его и говорит: "Удачи вам, Алексей, и
здоровья, здоровья"...
Взято с
12
21.05.2007, Повторные анекдоты
Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и
спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для
храбрости и иди читать проповедь".
После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но,
во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться
во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо
в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой
и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ"
спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для
храбрости и иди читать проповедь".
После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но,
во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться
во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо
в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой
и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ"
20.05.2007, Повторные анекдоты
Принес мужик зарплату домой, а заначку больше обычного отложил. Жена
спрашивает:
- А где еще пять тыщь?
- Понимаешь: я, когда в армии служил, танк в болоте утопил, вот теперь
это дело вскрылось и наложили на меня выплату в рассрочку многолетнюю...
Жена, конечно, не поверила:
- Ну-ка, пойдем в военкомат, там все узнаем...
Пришли они к военкому.
- Правда ли, что муж мой за танк теперь платить будет пять тыщь в месяц?
Полковник нахмурился:
- Женщина, выйдите на минуту из кабинета!
Когда жена вышла, военком набросился на мужика:
- Экий прыткий! Я за авианосец только три "плачу", а он за танк пять?!
Нет, так дело не пойдет! Вот тебе справка на танк, но только на полторы
тыщи...
Мужит выходит из кабинета смурной. Жена в приемной от нетерпенья
извелась:
- Ну, что так долго?
- Что, дура, допрыгалась?! Вот, смотри: из-за твоего любопытства к пяти
еще полторы припаяли!!!
спрашивает:
- А где еще пять тыщь?
- Понимаешь: я, когда в армии служил, танк в болоте утопил, вот теперь
это дело вскрылось и наложили на меня выплату в рассрочку многолетнюю...
Жена, конечно, не поверила:
- Ну-ка, пойдем в военкомат, там все узнаем...
Пришли они к военкому.
- Правда ли, что муж мой за танк теперь платить будет пять тыщь в месяц?
Полковник нахмурился:
- Женщина, выйдите на минуту из кабинета!
Когда жена вышла, военком набросился на мужика:
- Экий прыткий! Я за авианосец только три "плачу", а он за танк пять?!
Нет, так дело не пойдет! Вот тебе справка на танк, но только на полторы
тыщи...
Мужит выходит из кабинета смурной. Жена в приемной от нетерпенья
извелась:
- Ну, что так долго?
- Что, дура, допрыгалась?! Вот, смотри: из-за твоего любопытства к пяти
еще полторы припаяли!!!
40
08.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у
продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
12
04.05.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!
03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
01.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Короче, работаю в одной большой IT компании, имя называть не буду, не
суть важно. Руковожу тех поддержкой.
Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится,
заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят
прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних
специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера,
все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики
и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место.
Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему
в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он
достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую
лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую
глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто
заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы
какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я
вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так.
Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но
работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна
пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и
снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец –
компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и
все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это
чудо утром остальным АЙТИшнкикам.
На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не
горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше
произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер.
Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из
него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной
платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все
выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал
работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не
оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне
шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже
ни чем не удивишь!
Сергей
суть важно. Руковожу тех поддержкой.
Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится,
заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят
прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних
специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера,
все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики
и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место.
Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему
в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он
достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую
лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую
глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто
заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы
какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я
вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так.
Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но
работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна
пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и
снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец –
компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и
все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это
чудо утром остальным АЙТИшнкикам.
На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не
горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше
произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер.
Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из
него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной
платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все
выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал
работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не
оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне
шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже
ни чем не удивишь!
Сергей
29.04.2007, Остальные новые анекдоты
- Как вы относитесь к "Русскому Стандарту"?
- По-разному. У водки хороший вкус, а у банка поганое послевкусие.
Казалось бы, должно быть наоборот.
- По-разному. У водки хороший вкус, а у банка поганое послевкусие.
Казалось бы, должно быть наоборот.
10
26.04.2007, Остальные новые истории
В гугле третья ссылка :)
Скончался Ельцин Борис Николаевич - Атипичный Хомяк
http://www.google.ru/search?
q=%D0%95%D0%BB%D1%8C%D1%86%D0%B8%D0%BD+%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80&
ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a
Скончался Ельцин Борис Николаевич - Атипичный Хомяк
http://www.google.ru/search?
q=%D0%95%D0%BB%D1%8C%D1%86%D0%B8%D0%BD+%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80&
ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a
10
24.04.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если бы все были мудрыми, вот скучища была бы!
афоризмы с картинками -
афоризмы с картинками -
14
24.04.2007, Остальные новые анекдоты
Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой связи.
Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской
помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:
"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города
N. Ваш звонок очень важен для нас.
Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи
по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124.
Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее!
Выберите интересующее Вас направление:
Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1".
Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2".
Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской
помощи – нажмите "3".
Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4".
Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5".
Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6".
Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения
выберите Вашу проблему:
Если у Вас инфаркт – нажмите "1".
Если у Вас инсульт – нажмите "2".
Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3".
Если у Вас производственная травма – нажмите "4".
Если Вы рожаете – нажмите "5".
Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #.
Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #;
"2" (алкогольная) #;
"3" (наркотическая) #.
Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8".
Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь
нажать "9".
Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового
медицинского полиса и паспортные данные.
Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "
P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей!
Сергей.
Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской
помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:
"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города
N. Ваш звонок очень важен для нас.
Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи
по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124.
Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее!
Выберите интересующее Вас направление:
Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1".
Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2".
Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской
помощи – нажмите "3".
Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4".
Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5".
Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6".
Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения
выберите Вашу проблему:
Если у Вас инфаркт – нажмите "1".
Если у Вас инсульт – нажмите "2".
Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3".
Если у Вас производственная травма – нажмите "4".
Если Вы рожаете – нажмите "5".
Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #.
Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #;
"2" (алкогольная) #;
"3" (наркотическая) #.
Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8".
Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь
нажать "9".
Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового
медицинского полиса и паспортные данные.
Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "
P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей!
Сергей.
23
23.04.2007, Остальные новые анекдоты
Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется
Гондурасом.
Гондурасом.
16
23.04.2007, Остальные новые анекдоты
(для понимания юмора советую в деталях представить стиуацию и ее
последствия)
2 июня. Ледовый. Зал набит поклонниками группы Tokio Hotel. Вдруг звучит
объявление:
"К сожалению, группа Tokio Hotel не сможет сегодня выступить. Вместо них
выступит группа Tokio!"
последствия)
2 июня. Ледовый. Зал набит поклонниками группы Tokio Hotel. Вдруг звучит
объявление:
"К сожалению, группа Tokio Hotel не сможет сегодня выступить. Вместо них
выступит группа Tokio!"
14
22.04.2007, Новые истории - основной выпуск
Реально написанный рапорт младшего офицера.
Командиру подразделения
Рапорт
Прошу Вас ходатайствовать о переводе меня, л-та М. для дальнейшего
прохождения службы в в\ч 02***, поскольку, я не могу раскрыть свой
талант и потенциал в данном коллективе, в следствии чего не качественно,
а зачастую и полностью игнорирую и не выполняю указания и приказы
старших начальников, в следствии чего наношу вред военной службе и
коллективу в целом.
04.07.0х
инженер группы
л-т М.
Командиру подразделения
Рапорт
Прошу Вас ходатайствовать о переводе меня, л-та М. для дальнейшего
прохождения службы в в\ч 02***, поскольку, я не могу раскрыть свой
талант и потенциал в данном коллективе, в следствии чего не качественно,
а зачастую и полностью игнорирую и не выполняю указания и приказы
старших начальников, в следствии чего наношу вред военной службе и
коллективу в целом.
04.07.0х
инженер группы
л-т М.
14
18.04.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если женщина находиться в интересном положении,
интерес к ней мужчин ослабевает.
афоризмы с картинками -
интерес к ней мужчин ослабевает.
афоризмы с картинками -
13.04.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Бегло читал мысли брошеных женщин.
афоризмы с картинками -
афоризмы с картинками -
Сергей (4892)