Поиск по автору:

Эта история случилась некоторое время назад с одним моим приятелем.
Вообще с ним постоянно чего-нибудь да случается, поэтому я уже
и не удивляюсь этому. Вот и эта история для него (зовут его, кстати,
Дима) - обычные заурядные будни.
Однажды, какой-то Димин друг пошел в армию. По такому случаю было бы
грехом не собраться вместе и не выпить за здоровье новобранца, тем
более что лейтенант, сопровождающий колонну призывников в поезде был
общий знакомый.
Праздник, который по своему размаху вовсе не говорил о всем трагизме
происходящего плавно перетек в следующий день и друзья, так и
не ложившись, а тем более не протрезвев, всей толпой - и новички
и ветераны и сочувствующие им знакомые - двинулись на проводы в сторону
вокзала.
Надо сказать, что самому главному герою истории - Дмитрию - армия
не грозила. Тогда он учился на третьем курсе Педа и в глубине души
относился к своим армейским товарищам с долей иронии, а потому настроение
его было ничем не омрачено. Он даже попросил померять фуражку лейтената,
тем более, что тому оччень хотелось спать после такой бурной ночи.
В общем проводили - погрузились и поезд пошел.
Проснулся Дима от какого-то шума.
- Где я? - на весь вагон заорал он.
- Где и должен быть, - раздалось с верхней полки: на него смотрели
несколько угрюмых физиономий вчерашних счастливых парней - будущих
защитников Родины.
- НО Я НЕ ДОЛЖЕН ИДТИ В АРМИЮ! Я ЖЕ СТУДЕНТ! БУДУЩИЙ ПЕДАГОГ! - Дима
был в панике.
- Молчи, войн! Раньше косить надо было!
В общем, в конце концов разобрались, высадили его на какой-то станции
в Вологодской области и дали рублей 30 на обратную дорогу. И пошел
он домой, наживать себе новые приключения на одно место.
А приключений было много...

За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.

Немного предыстории.
Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась
в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по
всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька
эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых
слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)

Сама история.
Дело было так...
Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия.
За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал
учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие
расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил
на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был
последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он
остался единственный не листаный еще в этой сессии.
Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен
сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году.
Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.

P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО
препода, но и название предмета.

P2.S2. Кстати сдал я на 5 :))

Хоронили тещу.
Порвали два баяна

Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й Мерс.
Собрал друзей, обмывают покупку. Все изрядно укушались. Мужик встает
и говорит: "Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью!"
Народ ему: "Да брось, у тебя же рука не поднимется.".
Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж
и при всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину
гвоздь в крышу.
Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается к сыну
и говорит: "Вот видишь, сынок, я же говорил, люк на халяву поставим."

Москва, центр, полдень, 32 по Цельсию в тени.
По раскаленному проспекту едет черная Волга с наглухо закрытыми
тонированными стеклами. В машине - четыре грузина в дубленках
и меховых шапках. Наконец, один из них не выдерживает и жалобно просит:
- Давайте хотя бы окна откроем !!!
На что получает дружный ответ:
- Нэт! Пусть думают, что у нас кандыционэр!

Работаю я в одной компании как тут называют "компьютерщиком".
Ну и в мои обязанности входит кроме всего прочего приведение
компьютера в чуство, если тотму стало плохо.
Сегодня в процессе приведения в чувство переставляю Винды95, и пока
копируется говорю девушке, которая за этим компом работает,
-- я отойду, когда закончит, позови.
-- а как я узнаю, что закончилось?
-- ну он там напишет табличку... Что-то про перезагрузку.
Ч-з пол часа, она не звонила, иду смотреть, что происходит.
На ВТОРОМ проценте остановилась установка, и спрашивает сохранить ли
старый файл. >>8-[E ]
-- Ты че не позвонила?
-- Ну ты ж сказал что надо звонить, когда про перезагрузку напишет.
Ж8-О
Вот и давай дураку лишнюю информацию.

Хочешь жить - умей лечиться!

Предупредительный выстрел в голову
Linyx - это танк без пушки

В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд
Моники Левински в Россию.
По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим
политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?"
А дальше, дословно:

Александр Руцкой
губернатор
Курской области:

- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.

Сергей

МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того,
как замечательно он вбил гвоздь в стену):
А ты что думала, муж у тебя что попало?!
ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!

Что такое инфляция? К примеру Gillitte, раньше два лезвия брили чисто,
а теперь три!

Году эдак в 93, ехал я как-то в троллейбусе и рядом стояла красивая
девушка в модном прикиде. На остановке заходит несовсем трезвый паренек
и пытается с ней познакомиться. Девушка конкретно дает понять, что не
заинтересована. Парень продолжает приставать, пытаясь узнать как ее
зовут.
(П): Ну скажи, как тебя зовут.
(Д): Дуся (Произносится с интонацией,чтобы тот отвязался, но тот
не врубается)
(П): А полное имя как?
(Д): Дульсинея!
Занавес.

Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг"
Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает,
тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.

Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому
случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка -
3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая
крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать
происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо
поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много
и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака
останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака -
она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит.
Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и
начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На
морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно -
прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка
спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и
почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом
на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз -
исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией.
Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.

Благословенны будьте дети наши...

Это не история, а так, зарисовка...

Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов
вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован
Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...

Дурам наспех

Есть у меня один приятель, живущий в столице, но родившийся в деревне.
Так у них в родне заведено каждые выходные выезжать мужиками в родную
деревню, помогать доживающим свой век родственным бабулькам хозяйство
править. Естественно всегда берут с собой для сугреву усталых душ.
И вот бывает приезжают они все, а там вдруг дождь -- из хаты не
выйдешь. В такие дни подходит к нему дядька, обнимает за плечи и
говорит:
-- Ну, Павлуха... Есть бог на свете!

В связи с поражением компьютером вирусом CIH,
популярность получила песня
"My HARD will go on".

Афоризм № 26 (остальные) от 28.05 на самом деле звучит так:
В пизду друзей, в пизду подруг -
Я сам себе пиздатый друг!

Из классики:
- Семь бед - один Reset!

Передача "Любовь с первого раза"

Бороться и искать
Найти и перепрятать

Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни.
Сразу добавлю - дело происходит в Канаде.
Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки.
На таблетках инструкция крупными буквами:
TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ
два раза в день)
Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то
еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?

История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору
энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу
электроэнергии за последний месяц.
Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче
на трубке постоянно "занято".
И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры
телефона. Отвечают похоже с мобильника.
Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..."
Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..."
Быстренько, извинившись, даю "отбой".
Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились
на пол.

На прошлой неделе это было.. Вот как пить дать..

Есть у нас в городе один завод. А при заводе - впервые организованый
отдел продаж. У завода есть халявный линк в и-нет (шнурок с соседнего
здания), а е-мэйла и домена нету. Но так как линк есть - на заводе
существует добрая традиция: заводить халявные е-мэйлы для себя, бабушки
и кота Мурзика на hotmail, rocketmail, usa.net, и т.д. Ес-сно, для отдела
продаж тут-же был создан е-мэйл. :)

Встретился я на одном семинаре с дамой из этого отдела, а она меня
и спрашивает: "Вы извините, я в школе немецкий изучала, поэтому
неправильно читаю по-английски. Где мне надо на УСА.НЕТ написать
САЛЕС - СОБАКА, УСА.НЕТ, чтобы почту прочитать?"

И ведь никому до этого такое в голову не приходило :)

Пелять, бельдюга, престипома
Украсят стол любого дома

Старое-старое объявление в рыбном магазине

Сижу, смотрю телевизор.
Идет реклама какого-то освежающего спрея: "аромат весны, аромат лета,
аромат такой-то, аромат сякой-то..., а какой аромат выберешь ты?".
И сразу реклама Галины Бланки: "Сегодня у нас борщ...".

Дети - это цветы жизни ...
Дарите женщинам цветы.

Жизнь прекрасна и удивительна.
Правда, больше удивительна , чем прекрасна.

И глаза твои синие-синие,
Томный взгляд из под длинных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц!

И глаза твои синие-синие,
Томный взгляд из под длинных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц!

Анекдот времен афганской войны.
На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов
и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит:
- Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор
Афканец вылезает на броню и кричит:
- Пошель на хуй!
И,обращаясь в низ,в люк:
- Я правильно сказал?

Мама заставляет уроки учить,
Скажу: "Иду в бибилиотеку",
Куплю Playboy,
Буду дрочить.

Реклама Налоговой полиции.
Перед милицейским Ford-Crown-Victoria стоит отъевшийся мент и скорбным
голосом говорит:
-нам не хватает денег затонировать стекла; пожалуйста, заплатите налоги!

Кинотеатр небольшого американского городка. Полуночный сеанс.
В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы
новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с
девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия
не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ......
парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.

Предистория:после вчерашнего...
Утро.Суббота.Встаю за окном туман-молоко.Иду на кухню,там мать.
Спрашиваю:"Где отец?"
Мать:"На субботнике."
Я глядя в окно офигеваю:"Он что лопатой туман разгребает?"

На выпускном курсе ВВМУРЭ проходили диспансеризацию. Доблестные военно-
морские врачи хотели проверить насколько мы готовы к тяготам и лишениям
лейтенантской службы... В ожидании медицинской карты (на протяжении
получаса), наблюдал картину:
В регистратуре идет треп между медсестрами о шмотках, сапогах и прочей
ерунде. Заходит прыщявый первокурсник с огроменными красными
воспаленными глазами как у морского окуня. Коньюктивит и только.
"Что тебе, родной?" спрашивает одна из сестер.
"Мне эта... глаза закапать..." неуверенно мычит карась и ложится на
кушетку.
Ни на миг не прерывая содержательной беседы о таинствах "БурдЫ" и
"МодЫ", а также их особенностях конца 80-х годов, одна из медсестер
поколдовала над бедолагой и вскоре он был отпущен на все четыре стороны,
причем, как мне показалось, глаза у него стали еще больше.
Минут через пятнадцать (!!!) получасовая увлекательнейшая бабская беседа
прервалась истошным воплем той самой колдуньи:
"Девки, я ж ему ГаЛАЗолин закапала!!!"

P.S. Беднягу искала вся санчасть. Нашли час спустя:
в одном из умывалников он стирал свои глаза с мылом...

Постригся я тут и вспомнилось ...
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер ...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Дело было на даче.Мой младший брат которому 5 лет задает маме вопросы:
-Мама, мама, а борода это не мат?
-Не мат, Андрюшенька, не мат.
-А хуй-это мат! - радостным голосом сообщает Андрюшенька.
Мама в шоке, а я чуть с дерева от смеха не упал.

Уринотерапия - попробуй,полюбишь!

По мотивам "Трус не играет в хоккей":
Суровый Boy введет блядовую пружину...

Мой младший сын - Дима(3 года) - большой любитель покушать.
На днях сидит, доедает остатки шпрот из банки.
Спрашиваю: "Дим, а целую банку шпрот съесть можешь?"
Он оценивающе посмотрел на нее недолго и говорит: "Нет, не могу."
Мы с женой разочарованно вздохнули, а он продолжает:
"Да и как ее съешь, она же железная. Вот если бы только то, что внутри."
Смеялись мы минут десять.

Газета Владивосток 13.04.99
" Шесть врывов. И ни одного ответа"

Еще в нескольких случаях взрывы не состоялись только потому,
что взрывные устройства были найдены милицией и обезврежены
специалистами из Партизанского отряда МЧС.

- Граждане пассажиры ! Выходя из поезда, не забивайте на свои вещи !

Прочитал историю про "Голос единицы тоньше письки" (17.03 №1)
и вспомнил свою.
У меня такой казус приключился в 5-м классе, когда нужно было выучить
отрывок из Песни о вещем Олеге. Мне этот опус совсем не пошел,
и пришел я на урок, мягко говоря, неподготовленным. И ессно, по одному
всем известному закону, вызвали меня. А училка была немного с садисткими
наклонностями, и поиздеваться над отличником, коим я являлся в ту пору,
для нее было верх удовольствия. После того, как я запорол первый куплет
в 3-й раз, она дала мне последнюю попытку. И тут, уже сильно замученный,
я выдаю фразу "И скачет Олег на мертвом коне".

Я не знаю, как стены нашей старой школы выдержали взрыв хохота, и училка
эта ржала больше всех, но все равно пару я свою получил.

P.S. Не по делу: классное настроение - отмучился на американской земле
3 месяца. Завтра - домой, в родной Минск!!! Вот уж натрахаюсь.

Как-то катались мы втроем на велосипедах, я и еще две девчонки.
А у нас недалеко от дома есть кладбище. Место тихое, зеленое,
воздух свежий, дорожки асфальтовые, задавить кого-то вероятность
маленькая - почему бы и не покататься? Поехали, а дорожки же между
могилками петляют, вот мы на одном из поворотов подругу и потеряли.
Стали искать (не бросать же на кладбище. Кричим во весь голос:
"Таня, Таня!". Вдруг подходит к нам сторож: "Чего орете?".
Не говорить же, что прогуливаемся, вот и соврали:
"Родственников навещаем!". А сами опять: "Таня,Таня!". Сторож
отошел в сторонку и пробормотал: "Надо же столько лет прошло,
а не забыли..." Оборачиваемся, а на камне надпись:
"Татьяна Мишина 1893-1955"
Звать ее мы больше не стали.

Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена,
натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих
сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем,
чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено --
в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты
должны быть там, где им положено --- на кладбище.

У моего приятеля по ночам обворовывали дачку,при чем с завидной
регулярностью.Уже и брать нечего,так просто стекло разобьют,залезут,
походят-походят и заберут какую-нибудь сущую ерунду-ну,всю
электропроводку со стен.
Решил он сделать ночную засаду,а так как одному страшновато,пригласил
и меня в компанию.Сидеть в засаде мы должны были на чердачке,а чтобы
нам не было скучно,Димыч (так зовут приятеля)взял на чердачок литровую
бутылку водки.Мол,как раз на ночь хватит.
Сидим мы в засаде,и вдруг внезапно (мы сильно испугались) открывается
дверь на чердак и в проеме показывается голова димычиной подруги.
Оказывается,она решила его навестить.При приближении к димычиной
дачке метров за 50 она услышала громкие мужские голоса,перемещаемые
матом.С испугом зашла в домик,но никого не обнаружила.Идя на источник
звука,залезла на чердак,где в клубах табачного дыма увидела двух пьяных
мужиков,т.е.нас.Мы были сильно удивлены,как она нас нашла.
Она же нас уверяла,что домик можно было незаметно вынести вместе
с остатками материальных ценностей и с сидящими в засаде...

А вот тут на днях было.
С моей благоверной готовим ужин,
и попутно обсуждаем вкусовые качества свинины, говядины и телятины.
в процессе разговора приходится время от времени подзывать ее чтобы
она мне в чем либо помогла (я неплохо готовлю, и она чаще помощник,
чем повар).
Ну ладно, ситуацию вы представили, теперь выдержка из диалога:
.......
-- Кстати о свинине... Галь, поди сюда. (чесс слово без задней мысли)
-- Спасибо!!! (было сказано с такой интонацией, что я потом боялся как бы
вместо соли мне не насыпали цианистого калия).

Вот так ласково и ненавязчиво, оказываетс, можно обозвать свиньей.

Живу я в городе Житомире на Украине. Кто знает - у нас трудно проехать
через город не мимо железнодорожного вокзала. И вот однажды я с сыном
на руках ( а он в свои три года был не по годам развит) еду мимо ж/д
вокзала и с интересом ( не только платоническим ) поглядываю
на симпатичную блондинку, сидящуюю на соседнем сиденье. И вдруг сын
подскакивает на руках и показывая в сторону блондинки кричит :
"Там п:%;зда !" Я в трансе пытаюсь сообразить, как он догадался
о моих низменных намерениях, и вдруг понимаю, что он имел в виду
ПОЕЗДА, виднеющиеся в окно троллейбуса на ж/д вокзале. Результат -
все равно я вышел из троллейбуса - бо неудобно как то было !

Сам не стреляет и другим не дает.
Александр Матросов.