Поиск по автору:

Два солдата-украинца стоят над Бабьим Яром.
- Глянь Мыкола, шо проклятущщыi фрыцi с нашымi жыдамi зробылi!
- Ничого, Петро, вот до Бэрлина дойдэм, мы с iхними жыдамi iщщо
не то зробым!

Идет представление в цирке.
Конфераньсье: "А сейчас выспупят братья-жанглеры Сидоровы!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
Конфераньсье: "А сейчас выспупят джигиты из Солнечного Дагестана!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
Конфераньсье: "А сейчас выспупит группа молодых фокусников!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
И так продолжается все представление...
Конфераньсье: "А теперь смертельный номер. Сейчас выспупит акробат.
Он исполнит прыжок и под купола на арену! Без страховки и батута!"
Крик из зала: "Пидарасы, куда вы меня тащите!"

Стоит хохол...

идет лекция на мех-мате МГУ
Лектор: Здесь напишем ПИ с дужкой ...
в аудитории замешательство
Лектор: Ну не нравится ПИ с дужкой, напишем ПИ с домиком ...

1 сентября. Учительница первый раз приходит в класс.
Учительница: Дети, будем знакомится по журналу. Я буду называть фамилии,
а вы вставайте и говорите я. Иванов!
Иванов: Я.
Учительница: Петров!
Петров: Я.
Учительница:Ху%в!
Я.
Учительница: А почему у тебя такая фамилия.
А я болгарин.
Учительница, задумчиво: Да? Ну ладно садись болгарин Ху%в.

Один (1) гинеколог забегает к другому (2) в кабинет и говорит:
"У меня на кресле сидит женщина, у нее клитор как дыня"
2: "Да не может такого быть"
1: "Пошли сам посмотришь"
Заходят в кабинет, 2 внимательно осматривает женщину и говорит:
"Ну клитор как клитор - обычный."
1: "Да ты лизни, лизни".

Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная
классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас
поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет. К чему эти оргии?"

30 -е годы, война мафии. Во время одной из перестрелок две пули попадают
в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают
оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает
двух здоровых детей - мальчика и девочку.
Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала
и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением.
Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...". "Я знаю,-
перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!"
"Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"

Встретились собаки, мастин и бульдог.
- Смотри какая у меня дырка на плече, - говорит бульдог, - это
я с бультерьером
подрался, а здесь дырка на боку, это я с сенбернаром бился, чуть
не загрыз его,
а вот дырка на ляжке - это я в драке с доберманом получил.
Мастин молча начинает лапами стягивать свои складки
со спины на лоб, наконец заканчивает.
- Видишь дырку, - говорит, - это жопа.

Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет
ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени-
ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками

Семь раз проверь один раз возьми.
http://www.chess.hut.ru/doc/22.html

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что
ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.

Зима. Лес. Берлога.
Спят два медведя-друга и тут один просыпается, будит другого и говорит:
(1)- Слыш я так е"ться хочу!!!
(2)- Ну не здесь-же.
(1)- Ну у меня больше сил нет!
(2)- А вдруг кто увидит, позор на весь лес!
(1)- Не ну давай, а то умру!
Ну и приступили они значит. Тут заяц мимо пробегал и услышал
подозрительный шум в берлоге, мордой шасть туда, а там такое дело...
Короче, медведи его заметили и зная, что заяц молчать не будет
погнались за ним, бегут они по лесу, заяц шасть в нору к бобру и
медведь лапу свою за ним, достает бобра и спрашивает:
(М)- ГДЕ ЗАЯЦ! ОТВЕЧАЙ, ЗАМОЧУ!
(Б)- Я С ПИ@ОРАСАМИ НЕРАЗГОВАРИВАЮ!

"О`кей" стало вытеснять слово "хорошо",
потому что ничего хорошего не было.
http://otvet.mail.ru/question/2826465

Навеяно историей № 2 от 27 июля.
Самолично слышал в переводе одного из американских фильмов (озвучено
известным переводчиком конца 80=х, не помню фамилии, но отличался он
хорошим знанием английского и отменно гнусавым голосом)

Оригинал: "Oh, Jesus!"
Перевод: "Твою мать!"

Вот так...

Кстати, говорят, что в Америке тоже есть такие мастера перевода для
русских фильмов. И вот, демонстируют в Штатах нашего "Винни-Пуха" на
русском:

Пух: "Это неправильные пчелы. Наверное, они делают неправильный мед."
Переводчик (гнусаво): "Эти ублюдки хотели всучить нам некачественный
героин!"

Пятачок: "Ой, мама!"
Переводчик (гнусаво): "Твою мать!"

или еще:

Герой № 1: "How do you do?"
Герой № 2: "All right!"

В переводе: Герой № 1: "Как ты это делаешь?"
Герой № 2: "Всегда правой!"

Если вокруг все гении, значит, мы в сумасшедшем доме.

http://libreria.ru/aphorismes/autors/870/

Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ
ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 0:3...

Комментарий к комм. №11 Не танкиста.

Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он
безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но
оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся
как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2).
Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же
числа, что и Ваш. С матерным приветом !

Сергей

Незакостенелый ученый или преподаватель. Вот кто может стать костяком
страны. (Известия.РУ, 01.12.03)

Сидят в одной камере...

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Начисто снесла.
(2:5030/1600.14)

По реке плывет брусок
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.

Просыпается кот в понедельник...

Человек создан для счастья, как птица для полета

Военрук школы для трудных подростков очень любил говорить своим
ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы еще пороху не нюхали!

Сергей www.s-image.narod.ru

Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то
сотрудница – пользователь:
Комп. завис.
Я говорю: "Перезагрузите".
- А как?
- Нажмите CTRL+ALT+DEL.
Нажимает последовательно CTRL ALT DEL.
- Не перезагружается!
Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL.
А я не обязана три кнопки сразу нажимать!

Стоят две блондинки на мосту и спорят...

Новый русский...

- Какая отвратительная рожа! (К/ф «Джентльмены удачи»)

Сын к папе подходит...

Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке.
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!

Стоит Пушкин на дороге...

Маша-3 руБля и Ваша
5 рублей - и Вы на ней

В 8 утра...

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

На коммент № 10 от 23 октября.

Читай udaff.com, мудила. Если тебя обидело слово "мудила", тогда udaff.com
не читай. Читай anekdot.ru и не муди.

Сергей

Алло...

Дешевые политики обходятся особенно дорого.

Стоит гаишник на Рублевке...

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам и как начало его колбасить,
а их соответственно плющить...

Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти.

http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm

Какой породы была Му-му?
Водолаз...

Отпустил бороду и облысел - закон сохранения материи.
(Рамон Гомес де ла Серна)

Перевод с английского.

Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.

Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.

Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?

Одесса...

Встречаются два приятеля...

Она была красива до безобразия. (Никита Богословский)

Наркоман очнулся...

Приходит мужик в публичный дом...