Поиск по автору:

К A-NJ по мату.

Спасибо, уважаемый, что откликнулись на мой закид по мату. А то я думал
институтки бойкот объявят. А с тем, что намного древнее, не согласен.
Сами слова, конечно, древнее, кто ж спорит. Но сами ведь пишите, что как
мат они тогда не воспринимались. А начали они так восприниматься после
запрета. А запрет когда появился? Да с христианством же. Когда старые
привычные и приятные вещи стали обзывать стыдными и порочными. Порочно
явление - порочно и слово, хоть и древнее. Кстати, насчет древнего слова
"хуй" - есть у меня теорийка насчет мифического князя Кия. Не кажется
вам, что имя его малость историками переделано? И земля та древняя на
месте Киева нынешнего называлась "Куява", и почему-то никто не пояснял,
что это значит. А мне кажется все просто - нехорошая была земля для
кого-то - вот и обозвали ее враги-варяги.

Сергей

Опять к AN-J. В продолжение.

Если древние древляне приветствовали друг дружку в лесу словами "Еб твою
мать", то получается, что воины Робин Гуда должны были приветствовать
друг друга: "Hi, motherfucker!". Извиняюсь за приближение, но
ругательство-то одно, а вектор у них разный. Тут, пожалуй, все родовым
строем не объяснишь.

Опять я

ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ "АЭРОФЛОТА"!
Вчера вечером пытался уехать из Дубны в Москву на автобусе, но т. к.
автобус не пришел, то ничего не оставалось, как ехать на электричке. До
прихода оной оставалось минут 15-20. А на улице метет метель, холодно.
Вот и пошел я на вокзал ожидать. От нечего делать смотрю разные
объявления на стенах, расписания поездов дальнего следования и т. п. И
висит там кроме всего прочего расписание полетов самолетов на лето 2001
год из Москвы (есть там и касса авиабилетов, которую я никогда не видел
работающей). Стою я, смотрю, куда же из Москвы можно улететь. А внизу
замечаю такую сноску:
* Самолет летит с посадкой Это что же получается, что взлетают все, а
посадку не все совершают? :-))) И точно, количество звездочек можно по
пальцам сосчитать.
Вот так. А статистика последних месяцев подтверждает мои подозрения:
самолеты падают один за другим, как осенние мухи.

P.S. Я конечно понимаю, что составители расписания имели ввиду посадку в
промежуточном пункте следования (скорее всего для дозаправки). Но все
равно, надо быть акуратней с построением фраз. :-)

Аспирант с FOBOSa

Программисту нечего стыдиться большого пуза. Это трудовая мозоль
интеллигента.

Оргазм - это высшая точка секса, его сияющая вершина,
салют разлетающихся яркими огнями эмоций
и падение в бездонную пропасть. (Ю. Щербаков)

Не потому ли Венера дошла до ручки, что совсем от рук отбилась?
(Б. Крутиер)

Собрались как-то волк, заяц и хомяк в китай.
Волк- Когда я приеду в китай, меня все будут называть братец ВУЙ.
Заяц- Когда я приеду в китай, меня все будут называть братец ЗУЙ.
Хомяк- а я тогда никуда не поеду.

Голубозадый мальчуган

Ученые обнаружили на шестом спутника Сатурна спирт. Заказал 2 бутылки по 5 литров. Доставку осуществляет Почта Галактики. Похоже, долго ждать придется!

Метал бисер перед свиньями, пока сам не захрюкал.

афоризмы с картинками -

Как-то раз на уроке ОБЖ, а ОБЖешник у нас старый, прозвучал в его
сторону вопрос:"Владимир Винеоминович, а сколько вам лет?". на что он
достал из кармана расческу, пречисал свою лысину, а после
сказал:"Столько, на сколько я выглижу!!!". Наш класс, как самый
знаменмтый на всю школу ответил:"Врете, столько не живут!!!". Он
почему-то обиделся и возненавидел меня и всех остальных, а он мой сосед.

Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, чуть не пошел на
дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил
покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.

Сергей

Сидят два мужика на рельсах. Подходит к ним еще один и говорит:
"Подвиньтесь мужики! Что расселись?"

В ответ на вчерашний афоризм:
Что явилось причиной Большого Взрыва??? Слово...
Из трех букв!

Не поминай имя Господа всуя !

Мракобесию везде у нас дорога,
И попам везде у нас почет!

Больше, чем любовь, возбуждают только деньги.

афоризмы с картинками -

Навеяно историей про солидного мужчины и девушку в метро…
Я живу в Тольятти, ну знаете, где делают автомобили Жигули (Волжский
автомобильный завод (ВАЗ)).
О нем родном речь и пойдет...
ВАЗ своего рода город внутри города своя телефонная сеть, свои
столовые...
... Рассказ скорее даже не про столовые, а про наших работников...
Представьте себе обеденный перерыв. Люди огромными толпами поднимаются
по лестницам в столовую. Иду я (молодой парнишка), и мой бригадир
человек уже повидавший, рядом с нами помимо других людей шла молодая
красивая девушка, очень скромная, стеснительная. Бригадир в этот день
мучился животом. Ну, сами понимаете пирожки купленные у бабушек и все
такое.
Идет он крепится, терпит видать сильно прихватило, весь мучится. Вдруг
раздается громкий характерный звук, короче говоря пернул да еще как
видать долго терпел, да так громко, что весь народ разом оглянулся.
Бригадир негромко так но чтоб услышали другие говорит: - Девушка, как
Вам не стыдно, я все, конечно, понимаю, но если что валите на меня.
Девушка вся покраснела и убежала.
ВОТ ТАК ВОТ - ЗНАЙ НАШИХ!!!
ЗЫ: Кстати с девушкой этой я потом познакомился и у нас теперь любовь…

Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области.
"Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом
в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот
красноармеец времен гражданской и надпись-
"Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".

попасть в проссак :)

Сын сидит в сарае,забивает косяк.К нему подходит отец и говорит:
"Пойдем сынок, поможешь сено выкосить?" Сын:"Да мы обломемся сегодня
сено косить" Ну отец прибалтывал его минут 10 и сын согласился. Пришли
они на поле,покосили сено часика 2,ну потом решили перекусить.Но водки
с собой не взяли.Отец говорит сыну:"Сходи сынок домой за бутылкой
водки." Ну сын пошел домой и увидел,что сосед мамку ебет.Переждал,взял
бутылку и пошел обратно.Но тут увидел ,что отец корову ебет.Тут он тоже
переждал.Потом вместе перекусили,выпили и продолжили косить дальше.Через
часа 3 решили возратиться домой,чтобы чуть-чуть передохнуть.Пришли они
домой,поели.Тут отец и говорит:"Сходи сынок до соседа,займи бутылку
водки." Сын пошел.Пришел он к соседу и говорит:"Тебя отец видел как ты
мамку ебал,если ты не дашь бутылку,то он прийдет с топором и зарубит
тебя." Тут сосед дал сразу 2 бутылки.Приходит сын домой и говорит отцу:
"Сходи отец до соседа и возми топор,чтобы помочь свинью зарубить." Отец
пошел до соседа.Тут мама спрашивает сына:"А куда отец пошел с топором?"
Сын:"А он видел как тебя сосед ебал.Сейчас он его убьет,апотом тебя."
Мама взялась и повесилась.Тут сосед увидел отца с топором и убежал.
Отец возращается домой и спрашивает:"А где сосед,гдет свинья?" И тут
он увидел,что мамка повесилась испрашивает сына:"А почему мамка
повесилась?" Сын:"Да тут вся деревня знает,что ты корову ебал и с горя
повесилась." Ну отец взял да и повесился.Сын возращается в сарай,
начинает забивать косяк и говорит:"Я же говорил,что обломемся сегодня
сено косить."

Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является
естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него
некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны
свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров".

Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается,
посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город
выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает:
- Куда мы едем?
- Кто здесь?

Сергей Р.

И оптимисту Биллу пришлось-таки сделать писи-мистические выводы в
отношении Моники!

Разговаривают двое:
- Ты знаешь почему у негров носы приплюснутые?
- Нет???
- Когда они рождаются, то им наступают на голову чтобы оторвать хвост!

Сергей

Идет вечный спор, кто больше ядовит, змея или женщина?
Я считаю, что правы обе стороны.

афоризмы с картинками -

Штирлиц и Кэт забили стрелку.
Стрелка была агентом гестапо.

В маршрутке: cерьезно пьяный товарищ орет в мобильник:"Серый, ты
смотришь Дом-2?!?
- ........
- Нет, мля, ты скажи, ты смотришь эту Сторчак?
- .......
- А, все-таки смотришь?!? Ну так вот, Серый, едритьтебятак, запомни
навсегда, что ЖИЗНЬ- ЭТО НИ Х.Я НЕ ДОМ-2!
- В маршрутке повисла тишина - каждый проникся вековечной мудростью.....

Прочитал на novosti.ru

19.3.2003 Бомжи взялись за пистолеты
В Москве задержаны двое молодых людей, которым инкриминируется участие
в вооруженной группировке. Как установило следствие, 24-летний БОМЖ и
его 17-летний подельник в июле 2002 года.... перечисляются их злодеяния....
Злоумышленникам грозит наказание в виде 15 лет лишения свободы с
КОНФИСКАЦИЕЙ ИМУЩЕСТВА.

Все новое поначалу кажется невозможным.
А все-таки потом мы это на себя надеваем. (Я. Ипохорская)

Извечным воплощением мечты стал образ совершенной красоты.
(И. Шевелев)

Установлено, что в развале СССР замешаны люди О. Б. Ладена, на руинах
были найдены томик корана и инструкция по управлению Кремлем!

Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела,
если бы она не была блондинкой. (Л. Левинсон)

Давайте выпьем за единственный день в году, когда можно и на елку
сесть.. и в лесу не побывать!
За Новый год!

В любви все возрасты покорны.

афоризмы с картинками -

Регулярно, но невзначай.

Вот такая история.
Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого
не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов
удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки
мне на уступки и оформила необходимые документы.
На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил:
"Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.

Превеликою слыву - поцелуйщицей. (Марина Цветаева)

Почему многие пожарные так и не смогли попасть на территорию горящего
клуба Dяgelev?
Молодой человек, назвавший себя Паша пускал только по спискам и клубным
картам.

Грудой дел,
суматохой явлений
день отошел,
постепенно стемнев.
Двое в комнате.
Я и Медведев -
фотографией
на белой стене.

Сидим как-то с другом, обсуждаем какую-то проблему. Я высказываю свою
точку зрения, на что друг говорит:
- Ты прав, у тебя жопа-то больше.
Я в ступоре:
- Не понял!..
- Что не понял?
- Причем тут жопа?
- Какая жопа?
- Моя. Почему больше? И причем здесь жопа?
- Я говорю: "У тебя ЖЕ ОПЫТА больше".
Посмеялись отдуши. Через некоторое время я решил использовать "домашнюю
заготовку" и пошутить. Аналогичная ситуация, я, соглашаясь с
собеседником, говорю: "Ладно, ты прав. У тебя жопа-то ШИРЕ"...
Ошибся чуть-чуть :)
Пришлось объяснять все сначала...

Впечатление от первого посещения синагоги: очень похоже на гей-клуб: и
войти просто так не войдешь, и выйти в одиночку страшно.

-Пап! А инопланетяне есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- Пап! А снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- Пап! А голубые есть?
- Да сынок, это фантастика!

Машинист поезда метро был представлен к награде.
Интересно, а пассажирам грамоты раздавать будут?

Любящая жена и шнурки мужу гладит. (Л. Крайнов - Рытов)

Греф на спиритическом сеансе.
Дух Александра Сергеевича, ответь мне.
Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два
раза больше электроэнергии.
А если перевести на водород?
Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.

Последний президент СССР Михаил Горбачев поздравил украинского
"майданного" президента Ющенко:
- Верной дорогой идете, товарищи!

Рекламные лозунги авиастраительной компании "Боинг".
"Боинг-737, 747 и 767". Мы сделали Америку! Сделаем весь мир прекраснее!

Она ссала, расставив ноги,
задравши юбку до колен
Под нею снег сеченый был,
как будто резал автоген

Раньше в Москву ездили за опытом, а теперь — за оптом.