Поиск по автору:

Семь раз отрежь, один поешь. (Геннадий Малкин)

Самая популярная надпись на харьковских заборах:

МуТак! Ющенко.

Вчера (07.10.03)на каналае НТВ в 22-00 Осокин анонсировал предстоящий
выпуск:"Бывшие военные НАТО обучают жителей Кабула варить пиво с
раками!"... или сраками???!!!

Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на душе у меня
было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус, а т. к. ехать мне надо
было через весь город, то я увидел одно свободное сиденье и сел на него.
Народа прибывало все больше и больше. Тут на одной остановке заходит в
троллейбус молодая девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24.
Место я решил не уступать, т. к. только что поссорился с подругой и
думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь пейзажем за
стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил место, а мне все до
лампочки. Потом обратилась эта девушка ко мне чтобы я взял ребенка на
руки. Ну я взял его. На следующей остановке эта девушка вдруг выходит из
троллейбуса. Я весь на измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я
протискиваюсь с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал
я из троллейбуса, догнал ее, кричу: "Ты че, дура, ребенка оставила?"
А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей говорю,
что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо проходил наряд
милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то капитану. Начали
разбираться чей это ребенок. Навели на счет меня справки: холост,
студент и т. д. А она была замужем, развелась, имеет ребенка. Она все
равно отказывается, говорит, что ребенка своего она у мамы оставила. Тут
капитану надоела вся эта кутерьма, он и говорит мне: "Души его, сейчас
разберемся чей он". Я говорю:
"Ты че, упал что-ли?" "Значит твой" - говорит он. Пришлось мне его чуть
сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть, а у самой
слезы на глазах. "Сильнее" - кричит капитан. Я дал ребенку чуть
подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит:
"Мать твою, я же сказал сильнее!" У девушки слезы градом, а не
сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее, ребенок уже не
плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка члена вся синяя, я ее
руками сдавил.

Посетите сайт:

Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон
от прыщей.
Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.

Как указывал еще Дарвин, если бы у какого-либо вида был найден признак,
полезный другому виду или даже - с учетом внутривидовой борьбы - другой
особи того же вида, это оказалось бы неразрешимой проблемой для теории
естественного отбора. Именно таким признаком, и такой проблемой стал для
теории эволюции рассудок мужчин и отсутствие оного у женщин...

Есть у меня знакомая девушка. Чистокровная хохлушка, между прочим. Так
вот, теперь, в свете последних событий, мы ее называем "Майдан
Недоступности".

Еду в метро, поезд трогается. Напротив меня женщина не вполне владеющая
украинским языком выдает в мобильник фразу:
- "Слухай, я в мэтро, нас сейчас розирвэ"

Было это еще во времена моей учебы в школе. По выходным мы с друзьями
устраивали банный день. Топили баню у химика, так звали нашего общего
друга, после чего парились вместе под пиво. В один из таких дней заходя
в баню позже всех я решил прикольнуться над теми кто уже зашел в
парилку. Раздевшись в предбаннике, со словами, ,соска у меня одна -
сосать будете по очереди! ,, я резко зашел в баню. Какого было мое
удивление когда в бане я увидел щуплого батю того самого химика, который
с испуганными глазами тер спину своей жене, то бишь маме химона с такими
же как у него глазами.

Репортер спрашивает у члена правительства во время бриффинга, каким он
видит идеального гражданина государства? Идеальный гражданин - это
банкомат - отвечает тот без раздумья - он не ест, не пьет, не требует
жилья и соцстрахования, зато когда бы не нажал кнопку - исправно платит
налоги на содержание правительства!!!

Презумпация невинности

-Рапик! Вынь палец из попы, дай дяде здрасте.

Если вы поймали мужчину, дайте ему пинка.
(Лозунг австралийских феминисток)

Уникальный случай произошел в Краснодарском крае:
Задержан онанист, пытавшийся изнасиловать сам себя.
На месте преступления были обнаружены следы спермы и другие улики.
Суд приговорил насильника к 5 годам лишения свободы.

http://rafos.h11.ru

Что такое экстримальный секс?
Секс с капканом!

Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению
заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем
и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере.
Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя
я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о
надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали
ничего препринимать и почему, как Вы думаете.
Долгая пауза.....
Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких
ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями
будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда
запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.

Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную
деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары
пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно
эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на
xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог:
- Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются?
- Да, но не рабочем же столе их... иметь!

Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали,
уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки
хохота или б) Мы ржали полчаса

В сегодняшнем (13.07.00) Спорт-Экспрессе статья озаглавлена:
СПАРТАКОВЦЫ ПОЗДРАВИЛИ ФИЛИМОНОВА И КАЛИНИЧЕНКО С РОЖДЕНИЕМ ДОЧЕРЕЙ.
Между прочим Калиниченко зовут Максим, а не какая-нибудь Аня..
А в самой статье следующее:
Вчерашняя тренировка "Спартака" началась с весьма приятной церемонии -
игроки и тренеры тепло поздравили Александра Филимонова и Максима Калиниченко
с рождением дочерей. Интересно, что обе семьи назвали девочек Александрами.
Ну просто голубизм среди красных рядов...

Перепись населения продлится три дня:
- Перепись день;
- Запись день;
- Подпись день.

Испытайте новинку! Презерватив "Жиллет Мак 100"!
Вы делаете одно движение - презерватив делает 100!!!

В маршрутке ехала женьщина с ребенком девочкой лет 5 которая нудным
голосом канючила у нее покимона купи и купи, продолжалось это все
остановок 5-6. Достала она этим всю маршрутку. Мамаша не выдержала и
дала ей по заднице. Ребенок расплакался, а после заявил:
- если не купиш о я папе раскажу как ты дяде Вите писю целовала.
Мамаша с красным от стыда лицом вылетела из маршрутки на ближайшей
остановке волоча дочку за руку. Неуспел микроавтобус отехать от
остановки как голосуетмужчина с ребенком мальчиком лет 5 ипервой фразой
ребенка после того как они сели - Папа купи мне покемона Продолжить
поездку маршрука смогла менут через десять так как водитель от смеха
немог вести машину, когда вернулся сказал - Мужик купи дешевле
обойдется. Мужчина с мальчиком юмора не поняли и вышли на следующей
остановке.

Колесо оборзения

Сначала мы учим наших детей, потом мы учимся у них.
Кто так не делает, тот отстает от своего времени.

Ян Райнис.

Приснился сон. Юморист Задорнов в Киеве, возле немецкого посольства
торгует газетой "Коммунист Донецка" изданной на монгольском языке.

Клиенту нужны спички.
А не химия, как они горят.

Подходит женщина(Ж) к продавцу(П)
(Ж)-Дайте мне 39 нет 38 вишен.
(П)-Ты что дура?
(Ж)-Но в мясном отделе продавец сказал, что нужна точность и я..
(П)-А опять этот псих!

Сергей

Если бы я был тупым философом, то сделал бы такой вывод: главное назначение моего поколения в том, чтоб не долбануться коммунизмом, как предки, и не долбануться капитализмом, как дети.

Да здравствуют те, кто еще здравствует!

Летит ворбей. Рядом орел пролетает. Воробея дуновением воздуха отнесло.
Воробей: - Ты че!!
Орел: - Чего?!
Воробей: - Ну и все.

Вспомним детство: ПЕСНЯ ГОЛУБОГО ЩЕНКА
м/ф "Голубой щенок"

1. Неужели из-за масти
Мне не будет в жизни счастья?
Я обижен злой судьбой.
Ах, зачем я голубой?

2. Отыскать хочу я друга,
Но одно пока лишь (и друга нет)
Слышу всюду за собой.
Ах, зачем я голубой!

Путин и Лукашенко моются в бане.
- Валодзя, дай газу.
- Нет, Саша, не дам.
- Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает!
- Отсоси у меня, тогда дам.
- Ну, палязай на верхнюю полку.
- Почему на верхнюю?
- Беларусь никагда на калени не встанет!

Маленький мальчик нашел пулемет -
больше в деревне никто не живет

- Чем схожи бутылка и Нагиев?
- Есть ситуации в которых невозможно разобраться без бутылки, теперь
бутылку может заменить Нагиев.

Урок в грузинской школе.
Ученик: Учител, а сова (ударение на первый слог)- это риба или птица?.
Учитель задумался...
-Риба!
-А почему он тогда на дереве сидит?
-Слушай, совсем охуел этот сова, да?!

Ольге (насчет мата и Константина князя).
Извините, Ольга, не верю. Че-то я чисто интуитивно в вопросе об
офицерстве больше верю Гашеку Ярославу (и заодно кадету Биглеру), чем
запискам князя Константина (не зависимо, гомосексуалист он или нет).
Просто я видел Гашека на фото, когда он в русском плену в Киеве - наш
человек, сразу видно! А, Константин, он бы со мной, наверное, водки
выпить отказался.
Мартингалу. И не впадлу Вам (извините) грамматические ошибки в
анекдот.ру искать? Комп зависнет.

Сергей

хотел надрать лыка, да так надрался, что лыка не вязал

Дело было года три назад. Отмечали день рождение. Действующие лица -
Саня и Антон. Посреди попойки, на балконе разворачиваеться такой диалог:
(А) - Саня, тебе хреново?
(С) - Да.
(А) - Ты блюешь?
(С) - Да.
(А) - Куда?
(С) - Тудааааааааааааа

По-моему фраза "Мужской половой хуй" (см. №13 от 20.12.2000)
уже сама по себе неплохой афоризм.

Я уверен, что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС"
затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА.
Сергей

Удар судьбы пришелся ниже пояса.

Покажите мне героя, и я напишу трагедию.

Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там
клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца
выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а
второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :)))
Сергей

Жизнь - не сахар, а так хочется сладенького!

Не всякая роза чувствует себя польщенной,
когда каждый нос считает своим долгом ее понюхать. (В. Швебель)

Новая политическая ориентация - путисосы.

Всегда надменна красота. (Лопе де Вега)

Сегодня утром скакал на стоянке перед машиной.
Вчерась лень было ехать в гараж ставиться. Все-равно таки утром брать.
Не знал, что утром -30 будет... не знал... когда домой пришел и увидел
на термометре -24.8 - решил, что завтра и проверю, как она заведется.
Завелась!
Есть у нее одна особенность. Может у всех такая есть. У моей точно есть.
С брелка заводится в любой мороз. Причем, максимум с третьего раза. Но
обычно со второго. Но -30 это все-таки много.
Таки вот завелась с третьего-то и тарахтит себе спокойно. Я рядом стою.
-30! Машину помыл позавчера. А ту ночь она в гараже сохла. Но на улице
-30! Не досохла видать. В общем я замерз. По-сему, машину заглушил с
брелка и решил в нее попасть!
Пык-пык, сказала сигнализация! Привычного щелчка замочков не услышал..
Удача... Все замерзло. Попробовал ключем... ЩАС!!! Ключем... Как говорил
переводчик с прищепкой на носу в различных фильмах: "Да-а-аже не думай!"
После пятого пык-пыка, услышал щелчек сзади. Отличненько! Багажник
сработал! Открыл дверь багажника... В багажнике: полка с динамиками,
провода и -30. Разобрал полку, отключил провода, залез в багажник и!
только тогда увидел, что и водительская дверь тоже открылась. Но!!!!
Мы не ищем легких решений!! Справедливо рассудив, что раз уж я в машине,
и концы махровой простыни закрывающей лобовое и передние боковые дверки
зажаты в задних дверках, то реально надо открыть сначала заднюю!!
Подумано-сделано! Из багажника разблокировал заднюю, вылез, открыл
заднюю, убрал простыню, закрыл заднюю... мда...
Вспомнил как вчера мы не могли закрыть заднюю! открыть-то открыли, а
захлопнуть не можем. В общем, сегодня - аналогичная фигня.
Ладно, думаю... надо хоть завестись. Сел завел... пошел остальные дверки
выручать. Подергал, открыл-закрыл, нормально. Проблема только с задрей
правой (руль то справа). Хлопал, хлопал.. чувстую- воняет... Багажник
открыт ветер в задницу дует... полный салон выхлопных, да я еще насосом
заднюю дверку открою-закрою! Как говаривал поручик Ржевский: Физика-с!
Ваккуум-с!
Пошел в богажник.. Собрал полки, провода подключил, закрыл..
Опять похлопал задней Закрылась... Хлопов чере пять...
Сел... -30... Подергал рычаг коробки. Шевелится... немножко... Подергал
получше... Разработал... Поехал... 20 км/ч. Чувстую, седло мерзнет.
Перчатку под я..а и дальше поехал!

Объявление в детском оздоровительном лагере.
После просмотра художественного фильма состоятся военно-патриотические
спортивные игры.
Первый отряд будет называться «Американские герои», а второй - «Русские
бандиты».