Поиск по автору:

Плывут в лодке Винни-Пух и Пятачек и тут лодка дает течь, начинается
паника ведь плавать никто они не умеют.
Винни берет весло и как даст Пятачку:
- Винни за что?????!!!!
- А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?????

С марта 2008 года фраза "Превед, Медвед!" считается политической... и
преследуется по закону!

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ.
Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал
говорит адьютанту:
- -- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- -- Сию минуту поправим...

Гетеры - это женщины, которые отказываются впрячься в ярмо обязательного
брака и отстаивают право распоряжаться своей половой жизнью. (В. Райх)

Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади
экрана. Не много, не правда ли?

Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот
прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см.
Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)

Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты
перепутали с градусами.

Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница
Зеленоградской больницы. В общем - может и правда.
Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по
голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все
еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика
за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда
пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос -
он подавился и... умер.

Пьяный в задницу мужик едет в троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина,
руну подняла и держится за поручень, а подмышками у нее заросли.
Троллейбус резко тормознул, мужик носом попал соседке прямо в заросли,
поморщился, отвернулся. Троллейбус еще раз притормозил, мужик снова
попал туда же носом, поворачивается и говорит женщине:
- Слушай ты, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает:
"Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно,
видимо, никто не хотел нападать.

Если вы не закомпостировали талон, ваш проезд в трамвае недействителен.

То, что наша жизнь игра знают все, но как в нее играть...

В автобусе. Встает девушка и, уступая место, говорит
- Садитесь, дедушка.
- Я ни дедушка, я подводник, мне 32 года.
- А я бы Вам ни дала...
- А мне уже и не надо...

Реальная вывеска в Петрозаводске. Если все было читать последовательно,
получалось - Все для автолюбителей. Автозапчасти. Памятники. М-да, все к
одному идет

К истории №1, основные, 19 августа.
Здорово выходит у вашего друга, rsmike. Как на 2111, на нежную спутницу
и на увеселения - так денежки есть, а как мужику заплатить за конкретную
и очень своевременную помощь (да еще и не каждый может похвастаться, что
его работа так явно нужна людям) - так "бедный студент" и "не мучает ли
тебя совесть, мужик?" Жлобство это, знаете ли.

Пошел друг кота кастрировать. Ветеринар сделал дело, стал записывать
данные в журнал. Записал дату, еще что-то и задает вопрос: Как _звали_
кота?

"Изя, скажите мне, кто таки первый стал из ружей делать обрезы?"
(А. Благовещенский)

Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП
(автоматизированная система управления технологическим процессом).
Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно,
больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и
рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на
установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет
- "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой,
померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще
картинка, но речь не о том.
Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним
прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как
мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже
захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим
Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать
:)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к
поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее -
хитрый пароль знать надо.
Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1
секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И
дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту
секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с
"профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с
ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с
резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!)
посносил - и.....

:) Все это было - вступление.
А вот и сама история.

Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала:
"Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или
заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК
для их восстановления!"

Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали
и признавались в любви к БГ.

В Семипалатинске рядом с гостиницей Иртыш есть здание (бывший кинотеатр
или дом культуры). Со старых времен там остался барельеф - типа красный
комиссар, буденовец и азиат читают какой-то манифест.
Со стороны эта фигня смотрится так - 3 мужика с дикими глазами и
открытыми ртами (дауны какие-то :) )держат... КАСТРЮЛЮ.
Образно это "произведение исскуства" можно назвать так - "Братва, мы вам
супу принесли"

Сергей

Слушается в суде делое об изнасиловании. Подсудимый на вопрос адвоката
ответли так, что выпали все.
Вопрос: Подсудимый, Вы кончили?
Подсудимый: не знаю......

Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают:
- что с тобой случилось?
- да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она:
- У женщин свой секреты.

Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом :
- Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое
место, и вот-вот взревут двигатели ?
- Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей,
закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

Посети сайт:

Цитата с "доски" новостей Yandex:
"Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки"
И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон
помещается 54 т. -))

Плакат в московском метро с рекламой конфет:

маленькая ЖЕНСКАЯ РАДОСТЬ

Так вот ты какая, "женская радость"...

Она пройдет и даже не проснется... (В. Вишневский)

Новая женщина - новый букет...

Если женщина хочет - это святое. (Циля Львовна)

И от органов власти нужно предохраняться. (Валентин Домиль)

Нет, не за каждого я замуж выходила,
хотя один когда-то предлагал. (Майя Четвертова)

Не давно отдыхали на даче, и все как положено пиво, водка, шашлыки и
девушки. Один мой друг взял с собой своего сына 4 года. Андрющей зовут.
дело подходило к вечеру. Все уже дошли до состояния, когда уже просто
весело. Сидим за столом в домике, общаемся, мирные такие беседы и
подходит Андрюша и говорит:
А. - Дядь Сереж дай пожалуста спичек.
Я - А тебе зачем ?
А. - Костер зажеч хочу.
Я - Давай я тебе сам разожгу, пойдем показывай
Выходим и я вижу весь по кругу облежен соломой и досочками так
аккуратненько...
п/с Как же сочувствую врагам наших детей :))

Мужчины! Настойчиво овладевайте женщинами!.. (В. Вишневский)

Говорят, Владимир Путин
В Украине воду мутит.
Подошел к Лиману я -
Дна не видно ниху@!

Его мучила совесть: он изменял жене друга. (Юзеф Булатович)

Встречаются как-то два братка:
- Слушай,-говорит один-Хочешь с женой получить оргазм какого никогда не
получал?
- Конечно хочу!
- Ну так вот я придумал очень верный способ: когда я чувствую, что
кончаю, я достаю свою пушку и стреляю в воздух. Жена дико пугается, у
нее происходит спазм и мммммм... КАЙФ!
- Спасибо! Обязательно попробую.
Через некоторое время встречаются снова:
- Ну как ощущения?
- Кошмар! Представляешь, перед самым оргазмом достаю пушку, стреляю. Так
эта сука мне на лицо насрала и член откусила!

Девушка-лесбиянка купила автомобиль и в ГАИ требует госномера розового
цвета. Ей говорят, что розовых нет. Девушка возмущается: а пидорасам
синие то дали!

Заводить собственных друзей жена не должна; хватит с нее и друзей мужа.
(Плутарх)

Вовращается мужик после работы, видит возле подьезда длиииная очередь и
так очень быстро продвигается ну думает дай встану авось по дешевке что
достанится или на халяву. Ну дошла до него очередь заходит он в
квартиру, а там хоть шаром покати ничего кроме одной табуретки нету
смотрит на поталок, а там дыра, ну встал он на табуретку просунул голову
в ту дыру, а ему хуякс и как пинут со всей дури по голове ну мужик
рвется на второй этаж, ну злой до ужаса, а там никого смотрит голава
подымается, а он по ней со всей дури как с ноги ухуячит

- Жена! Жена!
- Ой, извини догорой, что свет выключила. Я не знала, что ты в туалете.
- Фу, ты, дура. Я уж думал, что у меня глаза лопнули.

Вызывают таможенного инспектора на повышение, в управление.
Начальник внимательно рассматривает личное дело инспектора.
Начальник - Что-то у Вас голубчик со спортивной подготовкой совсем плохо!
Инспектор - А что такое? ( нервно вытерая пот со лба)
Начальник - Ну вот за сколько Вы пробежите сто метров?
Инспектор - Ну… Я думаю, что за сто долларов пробегу.

Да, две беды в России...
Особенно вторая.

Приз лучший хакер года вручен малоизвестному любителю А. Б. Чубайсу.
Без входа в интернет и локальную сеть и даже не нажимая клавиши ноутбука
он за одну минуту завалил полмиллиона компьютеров.

Бороться и искать
Найти и перепрятать

История, рассказанная по горячим следам события одним из самых
уважаемых сотрудников нашей компании.
Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус № 10 на его
конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного
маршрута № 10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего
несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения
салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у
водителя:
- Мужчина, а у вас длинный или короткий?
Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и
вежливо так возмутился:
- А какое, собственно, ваше собачье дело?!!
Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись,
терпеливо объясняет, как ребенку:
- Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать
следующего...
Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и
с изменившимся цветом лица выскочить наружу.
Хорошо, когда весело начинается рабочий день...

Если птице отрезать ноги,
Если крылья отрезать тоже,
Эта птица умрет со скуки -
Мастурбировать птица не сможет.

Не отвлекаются любя

Гоблин Тишка.

Как-то раз наш гоблин Тишка
С Орками пошел на спор
Обещав, что магу Гришке
Смачно плюнет на забор

Орки полчаса смеялись,
Тишке налили стакан:
"Что ж, давай с тобой поспорим,
Лопоухий наш болван"
***
Утром с жутким перегаром
Тишка в город побежал-
Первым делом нужно было
К королю попасть на бал.

Когда гости напились все
И заканчивался бал,
Тишка подозвал принцессу
И к стене ее прижал.

Пнув два раза для острастки
Запихнул ее в мешок
И к знакомому дракону
В черный замок поволок.
***
"Что за черт! Кого я вижу!
Жертва средней полосы!
Ты на кой ко мне приперся,
Вечно рваные трусы?"

Тишка нагло ухмыльнулся
Да и вытряхнул мешок:
"Погляди-ка, Зажигалка,
Что тебе я приволок"

"Это что еще за чудо
Нафига нужна она
Даже в студень не годиться
Кожа, кости, да глаза."

"Ты, Зеленый саламандер,
Огнемет-то свой закрой
Скоро рыцари приедут
Отбивать ее толпой"

"Да на кой она сдалась им
Эта тощая коза?
Это ж сколько нужно выпить
Чтоб понравилась она?"

"Да она-то не нужна им,
Им полцарства подавай-
Любят рыцари халяву
Ты про то не забывай

Неохота им делиться
Это значит посему
Что сюда они припрутся
Втихаря по одному

Ну, так что, тритон зеленый,
Понял, я к чему клоню?
Будет тебе знатный ужин
И на завтрак по коню."

"Ну, спасибо за подарок
Магарыч теперь с меня
Расскажи-ка лопоухий
Как житуха у тебя."

"Да житуха, как житуха
Гоблинские все дела-
Лес дремучий,кольца, маги,
Да носатая жена.

И еще забыл сказать я
Гришка про тебя кричал,
Что обрежет тебе крылья
Чтоб ты больше не летал."
***
Пока Гришка от дракона
По лесам, полям скакал
Хитрый Тишка в это время
На забор ему плевал
***
С той поры в почете Тишка
Знает Орк и стар и млад
За принцессу у дракона
Он имеет вечный блат

Система "Витязь" - мы сделали, а вы ебитесь!

Все что вы сейчас прочтете чистейшая правда - чесслово. Место действия город-герой
Филаделфия:
Произошло это событие теплой ночью 22 июля 1999 года, я ехал домой от своих новых
знакомых в весьма не трезвом состоянии (к несчастью делаю это частенько т.к.
не знаком со здешним общественным транспортом) и ничто не предвещало отсрочки
попадания домой, как вдруг на светофоре, на котором я остановился меня начала
клеять деваха охуительных форм и приятного фейса, понятное дело мою дремоту
как рукой сняло и я уставился на нее хочущими глазами, деваха быстро сообразив
с кем имеет дело перешла к делу и начала расспрашивать кто я такой, откуда я
и как меня зовут, я быстренько рассказал краткую биографию и стал ждать что будет
дальше, а дальше произошло следующее: она спросила хочу ли я чего нибудь
и мой мозг залитый изрядным колличеством водки не смог выдать ничего кроме
правды. Я сказал: -давай девушка ебаться. Как только я это произнес откуда-то
сзади вспыхнули фары и властный голос сообщил мне что я арестован а также что-бы
я вышел из машины и поднял руки в верх на кои тут же были одеты наручники.
Вот таким образом я попадаю, в месте с 12 – ю такими-же долбоебами, в полицейский
участок. После недолгого допроса а также фото и снятия отпечатков пальцев
я оказываюсь в камере с 2 – мя братьями по не счастью один из которых сразу же
завалился спать другой же всю ночь мне плакался что жена устроит ему развод
а тесть отрежет яйца как только узнают об этом, не трудно догодаться что ваш
покорный слуга так пересрал по поводу случившегося что не мог спать а всю ночь
слушал этого мудака и успокаивал. Под утро я все таки уснул и проснулся когда
будующего кастрата отпускали под залог внесенным женой и переспектива оставаться
здесь еще на неопределенное время навеяла на меня новую волну грусти. Грусть
сменила тревога когда отпустили второго и на его место посадили совершенно
накуренного негра, я робко поинтересовался у охранника что же на счет меня
получив в ответ что-то невразумительное типа это дело судьи, я совсем поник.
Между тем накуренный негр стал интересоваться за что я здесь, я честно сказал
что хотел дать в рот офицеру полиции, на что он мне ответил что за это не сажают
(слава богу!) и сказал что уж его точно посадят потому что час назад он подстрелил
какого-то белого мазерфакера и жалко что не на смерть, потом он прошелся по матери
всех белых Америки и многозначительно посмотрел на меня, я облитый холодным потом
ответил что я не белый а русский на что он непонимающе кивнул и завалился спать.
После такого общения меня ждала вторая бессонная ночь которую я стойко преодолел
и ранним утром 24 июля меня отпустили вручив бумагу о посещении суда через месяц.
Суд прошел нормально я остался на свободе в неволе остались лишь 500 моих кровных
баксов отданных адвокату за защиту. Вот такая весело-невеселая история. Все.
PS. Свободу Юрию Деточкину.

Продавщица говорит мальчику:
- А ты точно уверен, что мама просила тебя купить 400 грамм картошки и
четыре киллограма конфет?

Командиру в/ч №____
п-ку Пушмину А.М.
от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В.И.


Рапорт
о результатах служебного расследования

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12
№83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на нечевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет
по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью, встроенной в
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги майора
Гулимова И. К.
Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.

Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев

22.08.1987



Резолюция начальника:
Василий Иванович!
Не надо мне еб-ть мозги!
Буду я еще из-за всякой х-ни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть
нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

п-к Пушмин

ОШИБКА АМЕРИКОСОВ

Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских
войск в Абхазии и Южной Осетии.
Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!

Профессор Ржевский принимает экзамен. Студент ничего не знает,
"плавает", но "неуд" не хочет. Экзаменатор раздраженно спрашивает:
- Но вы хоть были на моих лекциях?
- Был, - не моргнув глазом, врет студент.
- И где сидели?
- На верхнем ярусе, за колонной.
- Слева или справа?
- Справа, - помедлив, отвечает студент.
- Это хорошо. Оттуда девочка в очках все время виднеется, вопросы умные
задает. Но вот почему-то не пришла на экзамен. Не знаете, что с ней? Ее
фамилия Яниха.
- Нет, Яниху я не знаю, - говорит студент.
- Признание - царица доказательств, - обрадовался профессор Ржевский и
на полном основании выставил "неуд".