Поиск по автору:

Просыпается мужик утром с бодуна. Подходит к зеркалу и видит, что у него
изо рта шнурок торчит. Он тянет и думает: "Хоть бы "Lipton"!"

Любовь нужна, как деньги - ежедневно. (Майя Четвертова)

Собралась золушка на бал, да вот беда - месячные.
Приходит она к фее, и та ей говорит:
- Вот, возьми волшебную горошину, вставь себе, и у тебя будет все классно,
но смотри - в полночь горошина превратится в тыкву ...

Представляете себе женщину весом 140 кг, но не полную, а крупную? Так вот,
такая тяжелоатлет и разговаривает она, почти мужским басом рассказала историю…
Возвращается она домой с работы, стучит в дверь, а ей не открывают, хотя
в окнах горит свет, и она знает, что дома должен быть муж и дочка двух
с половиной лет. Она стучит сильнее и начинает волноваться, а не случилось ли что.
Ей снова не открывают, тогда она легонько надавила плечом на дверь (уж так она
сама сказала), а та провалилась в квартиру вместе с дверной коробкой. Она
заскакивает в комнату и видит, что ее муж спит пьяный, а дочурка прячется
с головой под одеялом. Она подлетает к дочке, отворачивает одеяло, и дочка
испуганно говорит:
- Мам, тусится той-та.

Все происходит в самое сладкое для сна время утра.
Жена потихоньку, стараясь не шуметь, вылезает из супружеской постели
и спешит в сарай, где хранятся рыболовные снасти мужа. Она выливает на леску
кислоту, молотком расплющивает крючки, топором рубит удочки,
протыкает шилом заброды, режет ножом резиновую лодку.....
Умиротворенная возвращается в супружескую постель, нежно прижимается
всем телом к мужу и кладет голову на его суровое плечо....
Она еще не знает, что жить ей осталось менее 1 часа......

В компании с толстяком пиво летит незаметно...

Его мучила совесть: он изменял жене друга. (Юзеф Булатович)

Свадьба - способ вызвать зависть у женщин и панику у мужчин.

Пробовал переставить Word, в ответ получил сообщение:

Winword 6.0 UNinstall: Not enough disk space to uninstall WinWord

Звонит грузин в родильный дом и спрашивает про жену.
Ему говорят: "Все в порядке, роды прошли нормально".
Он: " Сын???"
Ему: "Нет".
Он: " А кто???????"

Поймал как-то хан Батый Илюшу Муромца, Добрыню Никитича и Алешку
Поповича. Убивать сразу не стал, решил поразвлечся. Вот и говорит им:
- Ну, богатырчики, слушайте сюда. Если у вас члены в сумме метр дадут,
то отпущу, а если нет - сосать вам у всей орды до самой смерти.
Ну, тут Илюша говорит:
- Базару, нет и достает свой член. Измерили - 50 см. Добрыня достал - 45
см. Все в шоке, просто ох.. ли. Осталось всего 5 см. Тут Алеша достал -
ровно 5 см. Хан в восторге, как обещал отпустил.
Едут богатыри домой, Илья говорит:
- Бля, если бы у меня встал, то 90см точно был бы.
Добрыня:
- А у меня если бы встал, то 80-85 точняк Алеша:
- А я... А я... А у меня... Да вообще, если у меня не втсал бы, то
сосали бы мы сейчас у всей орды!

Вчера тут история одна была про мировосприятие мужское и женское(N9,
6.03.01). Вернемся к ней.

Так вот, это была только прелюдия. Ведь вечером же, уходя, нужно опять
подключить наш офис к сигнализации, а соответсвенно дать вахтеру
словесное поручение. Происходит это всегда так:

Если уходит позже Катя, то она просит:

- ПОСТАВЬТЕ на сигнализацию..... N505.

Если последним уходит Сергей:

- ВОЗЬМИТЕ на сигнализацию...... N505.


Тот самый Сергей.

Лечу в Египет по туристической путевке. Передо мной садится паренек в
футболке (март в Москве) и нечистых джинсах. Довольно подозрительная
личность-никакого багажа, небрит и т. д. Стюард это тоже заметил, но
только покосился и что-то шепнул напарнице.
Катят тележку с напитками. Этот паренек достает из кармана котлету
зеленых денег, покупает виски, пробует его... и после этого угощает
треть самолета ИЛ-86, имеет по очереди двух стюардесс за 200 долларов
каждую в туалете (там очень тесно), по прибытию в Египет пьяные
пассажиры выносят его почти на руках как триумфатора.
Нормальный мужик оказался, жил со мной в отеле. Сказал, что в Москве
холодно, вот полетел на пару дней погреться.
Я его спрашиваю, мол откуда такие бабки, мне 100 лет надо работать,
чтобы что-нибудь подобное заработать. А он отвечает:
- Отец дает.
Мне б такого папу

Навеяна историей про инструкцию по применению водки...
Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не
бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку
минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и
стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана.
Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в
ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в
эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они
после этого на меня без улыбки смотреть не могли...

Недавно в одном из ресторанов в городе Омске читаю меню... В разделе
"коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом -
перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д.
Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного
чая"... Культуру, как говорится, - в массы!

Посмотрел в оценки комментариев по национальному вопросу о Крыме. Очень
длинные красные и черные полоски. То есть почти все ставят или -2 или +2
(наверное, по национальному признаку). Страшный антагонизм какой-то.
Предлагаю чуть-чуть сблизиться: ставить +1 и -1 - на общую оценку не
повлияет, но способствует дружбе между народами.

Сергей

Идет Ленин по Красной Площади, ест бутерброд с икрой.
Подбегает к нему беспризорник и говорит:
- Дяденька, дай хлебушка!
- Нет у меня, мальчик никакого хлеба, это булка.
- Дядь, дай булочки!
- Ой, иди мальчик. Ты не знаешь чего хочешь.

Друг рассказывал.
Ехал он в троллейбусе, на переднем сидении мужик с бородой Заходит
мамаша с девочкой и садятся напротив него Мужик начинает ребенку вопросы
задавать, сюсюкать (есть такие люди) Мужик:-А на кого ты похожа?
Дите: - На маму Мужик: - А еще на кого?
Дите: - На папу И тут мамаша влезает.
Мамаша: - А дядя на кого похож?
Дите: - На мамину пипиську.

К номеру три из остальных четвертого июля.
Вот она:
"Подзывает меня сегодня начальник и говорит, что у него на компе в
сетевой папке файлы видны, а подкаталогов нет. Подхожу: точно, файлы все
на месте, а подкаталогов нет. Смотрю с другой машины - все на месте.
Запускаю у него же фар - все на месте. Запускаю проводник - подкаталогов
нет. Сверяю - все файлы на месте, а подкаталогов нет. Похоже, говорю,
виндоза накрылась (хотя в других всех папках все видно). Через минут
пятнадцать выяснений внизу окна проводника обнаружился скроллбар.
Оказалось, что просто подкаталоги были в начале, и были прокручены. А вы
говорите - ламеры!"
Я сперва даже не понял, кто ламер-то? Потом конечно, стало понятно, что
самого себя парень выставлять на смех явно не хотел. Он себя явно
хакером считает. Или (по крайней мере) сисадмином.
Сколько-же развелось таких дурачков. (Не в обиду НАСТОЯЩИМ админам было
сказано.) Немеряно. Чем ты хвастаешься, глупый? Что за ПАТНАДЦАТЬ минут
не доперся до такой не то что простой - примитивной вещи?
И ведь смешься еще над начальником. А ведь начальник для тебя
-"сисадмина" - деньги зарабатывает.
И ведь успешно свое дело делает. В отличии от тебя.

Сергей

С марта 2008 года фраза "Превед, Медвед!" считается политической... и
преследуется по закону!

Попали на необитаемый остров русский, украинец, еврей и чукча.
Русский оказался с топором, украинец с двумя свинями, еврей с мешком
пщеницы.
Построил русский себе дом и живет в нем. Стук в дверь
- ты кто?
- это я, еврей, давай вместе пшеницу посадим будем урожай собирать,
хорошо жить.
- заходи.
Через день стук в дверь.
- кто там?
- это я украниец, у меня две свиньи, давайте их размножать, сало, мясо
будет.
- заходи.
Еще через день стук в дверь.
- кто там?
- это я чучка.
- а шо у тебя есть?
- ничего.
- пошел на фиг.
Прошел год. Собрали три урожая пшеницы, стадо свиней развели. Живут
припеваючи.
Стук дверь.
- кто там?
- это я чукча, ваш новый участковый.

Гетеры - это женщины, которые отказываются впрячься в ярмо обязательного
брака и отстаивают право распоряжаться своей половой жизнью. (В. Райх)

Если вы человек вежливый, будьте осторожны:
можете нарваться на ответную вежливость.

Дочка-третьекласница делала дамашнее задание по музыке. Задали написать
в тетрадь десять названий русских народных песен. Несколько названий
вспомнила сама, потом подошла ко мне за помощью. Назвал ей несколько
песен, в том числе "Шумел камыш".
- Папа, а "мышь" пишется с мягким знаком?
- С мяг... Какая мышь?
Смотрю в тетрадь, а нее написано: "Шумелка мыш"

Плывут в лодке Винни-Пух и Пятачек и тут лодка дает течь, начинается
паника ведь плавать никто они не умеют.
Винни берет весло и как даст Пятачку:
- Винни за что?????!!!!
- А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?????

Говорят, Владимир Путин
В Украине воду мутит.
Подошел к Лиману я -
Дна не видно ниху@!

Если вы живете по средствам,
окружающие начинают подозревать,
что у вас есть и другие средства.

афоризмы с картинками -

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ.
Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал
говорит адьютанту:
- -- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- -- Сию минуту поправим...

Настоящего программиста давняя загадка "Что такое: Залупился и висит?"
никогда не поставит в тупик. Ведь действительно, "заLOOPиться и висеть"
может только программный модуль Windows.

Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница
Зеленоградской больницы. В общем - может и правда.
Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по
голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все
еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика
за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда
пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос -
он подавился и... умер.

Пьяный в задницу мужик едет в троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина,
руну подняла и держится за поручень, а подмышками у нее заросли.
Троллейбус резко тормознул, мужик носом попал соседке прямо в заросли,
поморщился, отвернулся. Троллейбус еще раз притормозил, мужик снова
попал туда же носом, поворачивается и говорит женщине:
- Слушай ты, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

К № 1 за 14 октября. Истории про сисадмина.

Как ламер средней руки к сисадминам отношусь с тихой ненавистью, но вот
в этой истории хер поверю в добрую тетю бухгалтершу, которую админ довел
до припадка. На самом деле, история такова - обычная склочная тетка,
каких как говна в любом в офисе чисто стуканула на нормального 20-летнего
чувака и заделала ему подставу, чем щас и гордится. И историю сама
написала, верняк. Мою версию подтверждает то, что и родич ее военный.
А муж, наверняка, мент. А папа в ГБ работал. Вот ее и пучит от того, что
чувак малолетний в армию не идет, да и еще и в компах лучшее нее
разбирается. А славный парень, который, пришел на смену админу - это,
стопудов, ее племяш-недоучка.

Сергей

Какой мы сексуальной ориентации? Сориентируемся на местности. (Ю. Базылев)

- Прислуживаться начальству, нет уж, увольте.
И его уволили...

В автобусе. Встает девушка и, уступая место, говорит
- Садитесь, дедушка.
- Я ни дедушка, я подводник, мне 32 года.
- А я бы Вам ни дала...
- А мне уже и не надо...

Реальная вывеска в Петрозаводске. Если все было читать последовательно,
получалось - Все для автолюбителей. Автозапчасти. Памятники. М-да, все к
одному идет

К истории №1, основные, 19 августа.
Здорово выходит у вашего друга, rsmike. Как на 2111, на нежную спутницу
и на увеселения - так денежки есть, а как мужику заплатить за конкретную
и очень своевременную помощь (да еще и не каждый может похвастаться, что
его работа так явно нужна людям) - так "бедный студент" и "не мучает ли
тебя совесть, мужик?" Жлобство это, знаете ли.

Русский не может быть русским, если у него нет корней с Украины

Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП
(автоматизированная система управления технологическим процессом).
Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно,
больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и
рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на
установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет
- "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой,
померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще
картинка, но речь не о том.
Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним
прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как
мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже
захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим
Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать
:)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к
поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее -
хитрый пароль знать надо.
Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1
секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И
дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту
секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с
"профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с
ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с
резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!)
посносил - и.....

:) Все это было - вступление.
А вот и сама история.

Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала:
"Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или
заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК
для их восстановления!"

Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали
и признавались в любви к БГ.

В Семипалатинске рядом с гостиницей Иртыш есть здание (бывший кинотеатр
или дом культуры). Со старых времен там остался барельеф - типа красный
комиссар, буденовец и азиат читают какой-то манифест.
Со стороны эта фигня смотрится так - 3 мужика с дикими глазами и
открытыми ртами (дауны какие-то :) )держат... КАСТРЮЛЮ.
Образно это "произведение исскуства" можно назвать так - "Братва, мы вам
супу принесли"

Сергей

Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают:
- что с тобой случилось?
- да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она:
- У женщин свой секреты.

Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом :
- Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое
место, и вот-вот взревут двигатели ?
- Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей,
закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

Посети сайт:

Цитата с "доски" новостей Yandex:
"Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки"
И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон
помещается 54 т. -))

Плакат в московском метро с рекламой конфет:

маленькая ЖЕНСКАЯ РАДОСТЬ

Так вот ты какая, "женская радость"...

Она пройдет и даже не проснется... (В. Вишневский)

Сидит семейка торчков (мама, папа, дочь) дома, курят траву. Кто-то
стучит в дверь.
отец: Мать, иди открой, в дверь стучат.
мать пошла открывать, спрашивает:
- Кто там?
А там сын со школы вернулся и говорит:
- Мама, это я!
Мать:
- Э, нет, МАМА - ЭТО Я!!!

Серега

Если женщина хочет - это святое. (Циля Львовна)

Нет, не за каждого я замуж выходила,
хотя один когда-то предлагал. (Майя Четвертова)

Не давно отдыхали на даче, и все как положено пиво, водка, шашлыки и
девушки. Один мой друг взял с собой своего сына 4 года. Андрющей зовут.
дело подходило к вечеру. Все уже дошли до состояния, когда уже просто
весело. Сидим за столом в домике, общаемся, мирные такие беседы и
подходит Андрюша и говорит:
А. - Дядь Сереж дай пожалуста спичек.
Я - А тебе зачем ?
А. - Костер зажеч хочу.
Я - Давай я тебе сам разожгу, пойдем показывай
Выходим и я вижу весь по кругу облежен соломой и досочками так
аккуратненько...
п/с Как же сочувствую врагам наших детей :))

Мужчины! Настойчиво овладевайте женщинами!.. (В. Вишневский)