Поиск по автору:

Настоящим бойкотом выборов был призыв Навального голосовать за Собчак.

- ОРТ на паях!
- С кем на паях?
- С Вами, Владимир Владимирович.

Плакат в столовой интерната для глухонемых:
"Когда я ем, я как всегда!"

Я живу в США. Здесь принято приносить на работу лакомства для
сотрудников - печенье, торты, выпечку - кто во что горазд. Некоторое
время назад кто-то начал приносить то, что опять напомнило о разнице в
культурах. Это были "дырки от бубликов" - "donut holes". Все мы с
детства знаем, что такое дырка от бублика (ухо от селедки или от
мертвого осла). Но в Америке это источник дополнительного дохода: во
время приготовления теста для выпечки бубликов в круглой лепешке
вырезают дырку. Бублик и вырезанное тесто - дырку пекут и продают
отдельно. Делают деньги даже на дырках от бубликов.....

Наверное всех уже достали американские выборы... :)
Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс:
"В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов...
итогов... того, что произошло"

В детстве в одной из мелких драк мне перебили нос, я не обратил внимания,
все зажило и оказалось что кость почти полностью перекрыла одну ноздрю
и частично другую. Я затрудненное дыхание отнес к насморку и не обратил
внимания.Когда узнал причину, то только через пару лет решился пойти
на операцию. Отличный хирург Витюков провел ее, спасибо ему. Но у меня
не совсем хороши срослись хрящи в носу и появился один плавающий. Иногда
он отходит и начинает щелкать, слышу только я))) Это приколько, как будто
часы прямо в голове.
Рассказываю об этом девушке, потом сетую что при ходьбе это очень помогает,
но бегать я не люблю, так как этот хрящик начинает щелкать не ритмично,
мешает бегать...
на что девушка вспоминает строки из анекдота:"дворник, своей метлой вы
сбиваете с ритма целый квартал"
Я ни смог ничего добавить))

Уважаемые!
Ну сколько можно присылать (и публиковать...) анекдоты-истории про
детей, которые выклянчивают у мамы/папы мороженое/велосипед и т.п.
обещая в противном случае рассказать/не рассказать о некоторых
подробностях интимных отношений родителя с другой/другим тетей/дядей?

Уже надоело.... И вовсе не смешно поэтому...

И еще: глядя на то, как здесь излагаются мысли, могу предположить
только одно: русский язык и литературу ни в школе, ни в ВУЗах уже,
видимо, лет 10 вообще не преподают.... Грустно...

Сергей.

Зубов бояться - в рот не давать.

Взято из "Бесэдер?"

Новости: Генштаб. Еще 300 пойманных Израилем террористов приговорены к
смертной казни через освобождение с последующей ликвидацией.

Пусть покинут Вас тревоги,
И болезни, и невзгоды,
Безнадега отойдет.
А желанная надежда
Вас по жизни поведет.
Пусть Вас бизнес увлекает
И достаток прибавляет.
И удача тоже ждет
В этот добрый Новый год!

Вспомнилось лето, море, Адлер, маршрутка. В салоне рисунок - Газель с
крыльями и подпись - МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

На днях, здорово набравшись в одной веселой компании, зацепил классную
телку, а утром проснулся и увидел, что это моя жена ;-)

Вот сейчас вертел в руках видеокассету, которую только что взял у друга,
и вдруг обнаружил забавную надпись на коробоче для кассеты:
(Тест приведен в подленнике слово-в-слово)
"Футляр для видеокассеты обыкновенный.
Способ приминения:
- вставить кассету в имеющуюся полость
- разместить футляр с кассетой в месте от непогоды
- хранить довостребования
- для воспроизведения кассеты произвести действия в обратной
последовательности."

Все, кто учился в советской школе, помнят, что перед 9 мая было принято
приглашать ветеранов, которые рассказывали детям различные байки про
войну. В моей, например, школе один и тот же дед рассказывал одну и ту
же прикольную историю все десять лет (ей богу не вру).

Но сейчас другая история. Можеть быть анекдот, потому что рассказывали
два очевидца (хотя может они в одном классе учились).

Короче один ветеран (назовем его Кузьмич) рассказывает детям очередную
историю про свои военные подвиги. Школа украинская (якобы в Ровно)-
потому лексика украинская и международная (без этого не та сказка).
Кузьмич слегка поддатый, рассказывает с увлечением и посредине байки
входит в раж и выдает: "И тут мы по ним из гаубицы хуяк!"
Училка опешила и говорит с укоризной: "Кузьмич, то ж диты!"
Кузьмич возмущенно на нее смотрит и рубит: " Та яки в п.. ду диты - то
нимци булы!"

История про ж/д вокзал от 2 июля напомнила.
Центральная площадь Киева - Майдан Незаложности. Все ее наверное видели
по телевизору в разных там новостях и видели здание с башенкой с часами.
В советские времена, когда площадь называлась Октябрьской Революции, это
здание называлось Дом профсоюзов, а башенка, соответсвенно, "член
профсоюзов".
Серж.

Конец - телу венец

Верх совершенства. Не кантовать!

Все покрыто белым покрывалом
и деревья , и домик ,и лужок,
кто-то шел ,споткнулся и ебалом
словно целку проколол ледок.

Специалисты НАСА обеспокоены - при взлете ШАТТЛ столкнулся с комаром.
Serg

Вот часто говорят, что человеку, ставшему инвалидом, нужно какое-то
занятие в жизни, которое как-то поддерживало бы его интерес к этой самой
жизни. Так вот история:

Есть у меня друг Колян. Основная его черта - попадать в истории, когда
совершенно реально можно получить в морду и при этом совершенно
непостижимым образом из этих ситуаций выкручиваться. Но получается не
всегда. Его рассказ:

Прохожу я как-то мимо пивбара "Пингвин". Чужой район, знаешь. Короче,
стоят там братки не наши. Ну и понятно, притормозили меня, зацепился я с
ними. Шайбы здоровые, вижу - нету у меня шансов. Ну я, конечно, делаю
ноги. Там заросли такие - бегу, падаю, морду царапаю об ветки. И что ты
думаешь, пацаны отстали прилично - морды от царапин берегут, но я
чувствую, что мне постоянно какие-то подачи сзади. Оглядываюсь - бежит
за мной мужик. Одноногий!! на костыле чешет по зарослям как лось. И этим
костылем меня в спину лупасит. Еле удрал от него.
Я потом когда своим браткам рассказал, они ржали полчаса, а потом
говорят, этот крендель все время возле пивбара трется - сам драться уже
не может, но если видит, что кого-то бьют - сразу пристраивается и
оттягивается по полной.
Я на следующий день от злости пошел, выловил этого козла. Уже за шкирку
взял, думаю: Отобью бошку! А потом пожалел. Инвалид все таки. А он
пользуется, козел!

Холостая жизнь - ад, женатая - чума. (Р. Бертон)

Тут случайно к ублюдкам на сайт попал: http://separatist.narod.ru

Российское движение за независимость Чечни. E-mail для писем в редакцию:
(!)getera(!)2000@xxxxx.ru. Наверное развитие ублюдков смысла слова
"гетера" понять не позволяет...

В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не
хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор
прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю,
матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент
звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и
добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в
ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю,
только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что
я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил
общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное
говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал
и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню
говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего
личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было
интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и
секстелефонистки.

Мужик просыпается после загула, подходит к зеркалу:
- Хочешь, хочешь я угадаю как тебя зовут?

А в вашей деревне, сколько московских государственных университетов?

Пример коллективной женской логики!
Есть у меня две двоюродные сестренки(21 и 22 года), живут вместе. Года
полтора назад купили им комп. Я все установил, создал двух
пользователей, одной выделил один диск, другой второй,
на системный они не имели никаких прав. Создал образ всего этого
хозяйства и положил для верности на два диска на Юлин и на Танин в
идентичные каталоги НЕ СТИРАТЬ!!!.
Компьютером пользовались по работе/фильм посмотреть/музыку послушать.
Никакие игры им не не нужны.
Вчера звонят проблема комп не грузится вообще. Думаю приеду восстановлю
за часик и никаких проблем.
Приезжаю образа нет ни на одном диске, хотя папки НЕ СТИРАТЬ!!! на обоих
присутствуют. Вопрос куда дели?
Ответ гениальный так написано НЕ СТИРАТЬ, а если стирать не надо значит
вещь не нужная мы и поудаляли!
Дальше пол ночи танцы с бубнами, поиски дисков и т. д. Но к утру
документы были готовы. Позже они мне настовление
дали надо было создать каталог НЕ УДАЛЯТЬ, тогда все понятно! (а что в
чем-то они может и правы :) )

Идут по коридуру университета два профессора и о чем-то жарко спорят и
при этом активно жестикулируют. Тут между ними протискивается студент,
расталкивает их и, не говоря ни слова, мчится дальше. Всбешенные
профессора подзываю его к себе и начинают отчитывать:
- Да как Вы можете себя так вести? Это же не стадион? чтобы так бегать,
а лоно науки. Вы только что прервали наш разговор и отбросили мировую
науку на 10 лет назад. Идите и подумайте над своим поведением...
Когда студет удалился, профессора продолжили свой разговор.
- ... и вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Если бы женщины так же часто заглядывали в книгу,
как они смотрятся в зеркало, было бы намного больше умных.
И намного меньше красивых. Так, может, ну их, книги-то? (А. Давидович)

Если вечером однажды включишь первый ты канал
Эту погань знает каждый - будто в жопу ты попал!
Размалеванные бляди гомосеки там и тут
Вероятно, смеха ради это "фабрикой" зовут

Раньше был нормальным парнем, пел и девушек любил
А сегодня он орально ублажает злых педрил
И потом на сцене воет "Вай-вай-вай алле гараж"
Дело братцы молодое, как тут в задницу не дашь?

Круто ты попал на тв!
Ты пизда!
И всегда ты будешь петь эту муть!

Круто ты попал на тв!
Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь.
Хоть чуть-чуть.

Совращают малолеток прямо в род и прямо в зад
Посадить бы всех их в клетку и отправить в зоосад
Мастер-класс у "примадонны" все попробовать хотят
Только рваные гондоны во все стороны летят

Петь уметь не надо, братцы и не надо знать нам нот
Надо чаще нагибаться и распахивать свой рот
И большой награда будет - в клипе мерзком о "любви"
Всем покажут твои груди крупным планом на ТВ!

Круто ты попал на тв!
Ты пизда!
И всегда ты будешь петь эту муть!

Круто ты попал на тв!
Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь.
Хоть чуть-чуть.

Ну и жуть!

Дело было Вечером....
Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм,
собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую
деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей.
Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне
расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в
этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной
дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались
на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой
на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не
кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы,
проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только
нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между
сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и
аборигеном состоялся примерно следующий разговор:
- Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок?
- Да нее, незнаю
- А где это мы ?
- В сказке
(Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме)
- В какой сказке?
- В самой настоящей.
- Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться)
(В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на
15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется
"Сказка".
Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих
пор...
Сергей

Идет мужик, качается, икая на ходу
Так хитро улыбается: вот здесь я упаду.

Сергей

http://www.TranslationDirectory.com

Рассказала моя девушка:
Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает
старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы.
Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы -
зоофилки...

Идет мужчина вдоль высокого забора и слышит:"Зеленым вверх! Зеленым
вверх!"
Забор заканчивается.??? Смотрит прапорщик деревья сажает.

В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому поводу приехал
министр с докладом и выступлением.
- Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно: ямы,
колдобины.....
Один из его помощников подсказывает:
- Выбоины!
Министр:
- Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые..... на старой
дороге.

Лента Новостей на sport.rbc.ru от 02.04.03

14:59 Теннис. Матчи Кубка Федерации в Турции перенесены

Руководство международной теннисной федерации приняло решение перенести
квалификационные матчи женского Кубка Федерации из Турции в Ирак. Таким
образом, чиновники решили подстраховаться и гарантировать безопасность
всем участницам соревнований, сообщает АР. Отметим, что на
предварительном этапе Кубка Федерации участвуют команды из стран, где
теннис пока не достиг высокого уровня.

Интересный перенос... Бедные женщины...

Главное чем отличаются проститутка и порядочная женщина - это тем, что
первая оговаривает цену до, а вторая предъявляет счет после.

Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает:
- Ты почему в школу опаздал?
- Да-а, корову до быка водил.
- А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница.
- Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.

- Где pаботает ваш муж?
- Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе
- А ЕМУ ТАМ HРАВИТСЯ???
- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

При рассмотрении дела №__ суд получил с одной стороны 5тыс руб с другой
8 тыс руб. Посовещавшись суд постановил: отдать другой стороне 3 тыс руб
и судить честно

У хорошей жены муж всегда ухожен, сыт и пьян. (В. Сумбатов)

Город у нас небольшой, живу я в частном секторе, ну, там, где козы-куры
еще не сделались редкостью. Совсем рядом с домом - городское кладбище
(старое). Как то собрались мы с корешами (всего 11 человек) у меня дома
по случаю нового урожая конопли. Ессно, дома предки напрягают, поэтому
решенно было идти на это самое кладбище попробовать нового урожая.
Сказано-сделано. Сидим на дальнем краю кладбища, курим. Урожай оказался
отменного качества, крыши заметно отехали...

Спохватились поздно вечером, когда стемнело. Некоторым надо было ехать
на другой конец города на автобусе. Последний - через 15 минут.
Решили быстро бежать через кладбище на остановку. Ночью, "под прессом",
идти через кладбище не так весело, как днем, поэтому наш боевой дух
сильно упал. Тут я замечаю, что впереди идущий чувак молча безшумно
уходит под землю. Сочтя это очередным глюком, иду дальше.
Внезапно все окресности оглашает дикий крик человека и сразу за ним
другой, не менее дикий и явно нечеловеческий. Тут наши нервы не
выдержали, и рванули мы во все лопатки.

На автобус успели. На остановке проверили - одного не хватает.
Решили разобраться утром. Утром я зашел к нему - слава богу, дома.
Правда, бледный весь и курит не переставая. Кое-как я его разговорил.
Вот что он рассказал:

"Иду я по кладбищу, и вдруг чувствую, что земля под ногами кончилась и
падаю в яму. Понял, что провалился в старую могилу, кладбищу ужу невесть
сколько лет. Ощупываю стенки - вылезти нелегко, но можно. И тут мои руки
нащупывают что-то мягкое, шерсть, а чуть выше - рога. При моем
прикосновении ОНО открыло желтые глаза. Я, понятно, заорал во все горло,
и почти сразу же заорало ОНО. Меня как ветром вынесло из могилы, я
обогнал вас и сразу домой."

Подумав, мы единодушно решили, что дело нечисто - то ли дьявол это был,
то ли еще кто. В это время к его матери зашла соседка и пожаловалась,
что три дня назад у нее пропал козел. У нас сразу же зародились смутные
догадки. Желая их проверить, мы отправились наладбище. Точно - в той
могиле лежит несчастное животное, правда, уже мертвое. Я так думаю,
козел от страха умер, когда чувак на него заорал.

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=6030

Новый бренд: прокладки с крылышками "ДРАКУЛА".

Интересно, о чем ещё, кроме случек, думает на заседаниях народный избранник с говорящей фамилией?

Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998
года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов
WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.

Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/

А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например,
просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую
цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!

Тараканы

Тараканы собрались на сходке
Им сегодня хлеб делить
Для пониманья не хватает водки
Вопрос стоит: сегодня пить или не пить?

Их хозяин, пьяный дядя Вова
На столе оставил только нож
И в стакане капельку спиртного
Им, тараканам, хватит на дебош

Но тараканы те не знали,
Что спирт с гидролизного был,
Что ласты завернул сегодня дядя Ваня,
Который в гости к дяде Вове заходил

И, поделив на всех ту каплю спирта,
Ведь каждый рыжый знает про общаг,
Все сдохли, и отсюда вывод:
Не пейте тараканы на тощак

И мухи из подъезда не узнали
Почему к ним тараканы не пришли
Они ведь на восьмом им стрелку набивали
И материли, бляха-муха, как могли.

В одном из двориков в центре Петербурга правозащитники открывают
мемориальную доску: "Здесь били Володю Путина. Вечная слава павшим
героям".

Урок английского в украинской школе.
Училка: Иваненко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Петренко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Гинзбург! Do you speak English?
- Yes, I do.
Училка: Шо?!?

В ответ на №18 из читательских анекдотов за 02.09.03

Надпись "Валентина Матвиенко" это не новый бренд одежды, это просто
комплекс неполноценности и желание почуствовать себя знаменитым
человеком. Непонятно одно, почему у лиц сильного полу написано то же
самое...

P.S. В связи с этим выражение "послать валентинку" обретает
принципиально новый смысл...

Исправительно-трудовая семья. (NN)

Я работаю сапером в поле, и очень люблю когда мне приносят "Раму". Еще
больше я люблю когда мне ее доносят.