Поиск по автору:

Стоит гаишник на Рублевке...

Стоит хохол...

Вчерашний день, часу в шестом

Вчерашний день, часу в шестом
Дрища мы драли за углом
Он попу ставил как герой
И был он горд своей дырой,

Он раком встал, уперся в столб
И гордо произнес: Пошел!
Его мы драли целый день
И растянули всю дырень,

И с радостной улыбкой на лице
В припрыжку обгоняя всех
Помчался он скорей домой
Похвастаться своей дырой.

Сочиняли:
Сергей
Женя
Дрищь
и др.

Сидит наркоман.Курит косяк.Балдеет.
Подходит к нему презжая из глухомани бабулька:Милай,как найти площадь Ильича?
Наркоман,отвлекшись от кайфа,начинает соображать:Площадь Ильича,площадь
Ильича? Аааа!Площадь Ильича-это длина Ильича на ширину Ильича!

Жопа жалуется в Совет Европы.
Ее спрашивают - какие ваши претензии.
Отвечает: 1.Разделена на две половины.
2.К моему голосу никто не прислушивается.
3.Пресса доходит до меня в самую последнюю очередь ...

Два солдата-украинца стоят над Бабьим Яром.
- Глянь Мыкола, шо проклятущщыi фрыцi с нашымi жыдамi зробылi!
- Ничого, Петро, вот до Бэрлина дойдэм, мы с iхними жыдамi iщщо
не то зробым!

По реке плывет брусок
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.

Для женщины два мужчины слишком мало,
а один слишком много. (Циля Львовна)

идет лекция на мех-мате МГУ
Лектор: Здесь напишем ПИ с дужкой ...
в аудитории замешательство
Лектор: Ну не нравится ПИ с дужкой, напишем ПИ с домиком ...

1 сентября. Учительница первый раз приходит в класс.
Учительница: Дети, будем знакомится по журналу. Я буду называть фамилии,
а вы вставайте и говорите я. Иванов!
Иванов: Я.
Учительница: Петров!
Петров: Я.
Учительница:Ху%в!
Я.
Учительница: А почему у тебя такая фамилия.
А я болгарин.
Учительница, задумчиво: Да? Ну ладно садись болгарин Ху%в.

Один (1) гинеколог забегает к другому (2) в кабинет и говорит:
"У меня на кресле сидит женщина, у нее клитор как дыня"
2: "Да не может такого быть"
1: "Пошли сам посмотришь"
Заходят в кабинет, 2 внимательно осматривает женщину и говорит:
"Ну клитор как клитор - обычный."
1: "Да ты лизни, лизни".

Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная
классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас
поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет. К чему эти оргии?"

30 -е годы, война мафии. Во время одной из перестрелок две пули попадают
в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают
оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает
двух здоровых детей - мальчика и девочку.
Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала
и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением.
Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...". "Я знаю,-
перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!"
"Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"

Встретились собаки, мастин и бульдог.
- Смотри какая у меня дырка на плече, - говорит бульдог, - это
я с бультерьером
подрался, а здесь дырка на боку, это я с сенбернаром бился, чуть
не загрыз его,
а вот дырка на ляжке - это я в драке с доберманом получил.
Мастин молча начинает лапами стягивать свои складки
со спины на лоб, наконец заканчивает.
- Видишь дырку, - говорит, - это жопа.

Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет
ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени-
ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками

Саркис, помидор любишь? - Кушать люблю, а так - нет.

Красная шапочка идет по лесу...

Хочу я быть для Родины полезенн
Хочу я Памятник ей соттворить:-)
И непомеркнет свет к нему в Дороге
ведь Этот рукотворный долженн быть!
------
И будут Рифмы литься там рекою
И Будет радость сильно распирать
Величье нашего всего народа
Там явно будет нам видать.
------
Отец наш Пушкин Это же не ново
И мать Нам Пушкин Это тоже факт
его любили мы за упоительное слово
И День встречали-просто(гутен так)
------
С ним мы ложились и вставали утром
Его Хотели в жар и снежную пургу
И наши Дети Сказ про Золотую Рыбку
не проименяют никогда на всяку Бурду
------
Хочу я быть как он Любвиобильным
Хочу как Пушкин Слов игру ловить
Но если б мог он быть мобильным
Я смог ему-бы ПОЗВОНИТЬ!!!!
------
Величье Этого поэта
Мне не сравнить С 1 звездой
Горит он нам на небосводе
Большою Млечной Полосой!!!!
------
И Рифма льется нескончаясь
И мне уж Хочется Домой
С тобой я муза не прощаюсь
где в гости прглашает очаг мой
------
И будем Восхвалять Народ великий
И Мастера А. С. Цетирррррро.. вать
И будем мы рожать куплеты....
И их для вас Цетировать :-)

Девушка...

Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра
до полуночи. (Б. Бордо)

Едет нарокоман...

Маша-3 руБля и Ваша
5 рублей - и Вы на ней

Счастье: смотреть телевизор в гостях у своей девушки
во время аварии электросети.

афоризмы с картинками -

На коммент № 10 от 23 октября.

Читай udaff.com, мудила. Если тебя обидело слово "мудила", тогда udaff.com
не читай. Читай anekdot.ru и не муди.

Сергей

Человек создан для счастья, как птица для полета

Встречаются два друга...

Занчится было это совсе недано, я программист на фирмен, на так повелось
что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила
меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии.
Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из
специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру
телефони звоня подруге:
- Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл?
...
Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже
долгосмеялся.
Но драва я всеже нашел :)

К истории про пойманного на удочку кота от 29-го.

История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по
его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед
топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных).
Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе
прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел
дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум",
оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на
веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня
волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до
него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит,
калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между
досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был
таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели
вернулся).

Сергей

К №5 из дополнительных.
Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская
водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое
взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я
и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски
и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если
бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он
говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не
может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле
затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели.
Ирландцы - собутыльники то что надо.

Сергей

Чья бы корова мычала...
- А твоя бы засунула палец в жопу и не пиз$#ла.

Навеяно историей № 2 от 27 июля.
Самолично слышал в переводе одного из американских фильмов (озвучено
известным переводчиком конца 80=х, не помню фамилии, но отличался он
хорошим знанием английского и отменно гнусавым голосом)

Оригинал: "Oh, Jesus!"
Перевод: "Твою мать!"

Вот так...

Кстати, говорят, что в Америке тоже есть такие мастера перевода для
русских фильмов. И вот, демонстируют в Штатах нашего "Винни-Пуха" на
русском:

Пух: "Это неправильные пчелы. Наверное, они делают неправильный мед."
Переводчик (гнусаво): "Эти ублюдки хотели всучить нам некачественный
героин!"

Пятачок: "Ой, мама!"
Переводчик (гнусаво): "Твою мать!"

или еще:

Герой № 1: "How do you do?"
Герой № 2: "All right!"

В переводе: Герой № 1: "Как ты это делаешь?"
Герой № 2: "Всегда правой!"

Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная
реальность?
Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы
даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме
прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо.
Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси.
Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо.
Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того
вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает:
деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын
к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме
1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.

Хуже сердечной недостаточности может быть только недостаток
сердечности...

Дешевые политики обходятся особенно дорого.

Уезжает муж в командировку...

Первая брачная ночь...

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что
ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.

На фирму присылают зебру...

- Какая отвратительная рожа! (К/ф «Джентльмены удачи»)

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам и как начало его колбасить,
а их соответственно плющить...

Приходит муж ночью поздно...

Если вы переходите улицу на красный свет,
это плохая примета.

Два кума....

Перевод с английского.

Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.

Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.

Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?

Если у вас все хорошо, это как-то не по-людски.
http://kisuhvostik.brainblog.ru/2008/03/22/eslinki/

Семь раз проверь один раз возьми.
http://www.chess.hut.ru/doc/22.html

Зима. Лес. Берлога.
Спят два медведя-друга и тут один просыпается, будит другого и говорит:
(1)- Слыш я так е"ться хочу!!!
(2)- Ну не здесь-же.
(1)- Ну у меня больше сил нет!
(2)- А вдруг кто увидит, позор на весь лес!
(1)- Не ну давай, а то умру!
Ну и приступили они значит. Тут заяц мимо пробегал и услышал
подозрительный шум в берлоге, мордой шасть туда, а там такое дело...
Короче, медведи его заметили и зная, что заяц молчать не будет
погнались за ним, бегут они по лесу, заяц шасть в нору к бобру и
медведь лапу свою за ним, достает бобра и спрашивает:
(М)- ГДЕ ЗАЯЦ! ОТВЕЧАЙ, ЗАМОЧУ!
(Б)- Я С ПИ@ОРАСАМИ НЕРАЗГОВАРИВАЮ!