Поиск по автору:

Если мужчины меняют женщин как перчатки,
то и женщины меняют мужчин как платочки. (В. Георгиев)

Мальчик становиться совершенно несносен, когда приближается к
пятидесяти годам. (Янина Ипохорская)

Вчера, Губернатор Чукотки объявил о решении рассчитывать мощность
транспортных средств не в лошадиных, а в оленьих силах.
Теперь каждый оленевод может подсчитать какой Brabus у него в загоне.

В тоже время представители профсоюзов оленеводов, в ожидании чудовищного
транспортного налога, пригрозили сократить удельное поголовье оленей и
перекрыть федеральные трассы.

Вывешивалась первого апреля 2004 года, было прохладно - гардероб
принимал верхнюю одежду.
Выписка из приказа Министерства здравоохранения
№ 01.04/ха-ха от 01. апреля 2004 г.
Недействительна с 01. апреля 200 г.

В целях экономии рабочего времени врачебного персонала посетителям
лечебных учреждений амбулаторного типа раздеваться в гардеробе до пояса.

Неминистр здравоохранения.

Типовые вопросы и ответы стоящего рядом с гардеробом:
1. А если к гинекологу или проктологу тогда как? - Ну написано же до
пояса.
2. А куда складывать, в гардероб принимают? С собой в пакете, после
осмотра оденетесь в коридоре.
3. Что придумали то, а как это, а что депутаты говорят, кому жаловаться?

Заканчивается разговор - читайте с какго времени действует?

Возвращается мужик с работы через кладбище. Вдруг ему под ноги
выкатывается череп и говорит:
- Мужик! Ты Че?
Мужик испугался и убежал. А через некоторое время там же проходил его
напарник и таже ситуация - выкатывается череп и задает тот же вопрос. Ну
этот тоже испугался и убежал. На другой день встречаются на работе и
рассказывают друг другу о произошедшем. Долго просле этого думают что
делать и решили, что кто из них первый будет возвращаться с работы и
если перед ним вновь появится череп и спросит- "Мужик! Ты че? " то ему в
ответ задать вопрос- " А ты чего?"
Вечером один из них возвращается первым и та же история - выкатывается
череп и спрашивает:
- Мужик! Ты Че?
Мужик в ответ " А ты чего? "
Череп немного подумал - " И правда, чего это я? "

Сын к отцу подходит и говорит
Папа довай бабушку вы&бем
Ты че сынок ох.... ел она моя мама
Сынок-Ну ты же мою еб&шь

- Але!
- Але!

- Але, плохо слышно..
- Але, для тебя достаточно.

- Спасибо, но я все-таки поздравлю тебя...
- А, спасибо за великодушие..

Сидят два наркомана в лечебнице, один читает другому вкладыш к новым
таблеткам:
- ... Побочные эффекты - возможны стойкие галюцинации... Слышь, клево!
- Меньше верь! Я эти колеса уже месяц глотаю, а никаких галюцинаций не
видел. И вообще - перестань мою зеленую собаку за ухом чесать!...

Покупая любовь, легко обмишуриться.

Я фтыкал в завыванье метели,
по губам проводил снежинкам,
Все шалавы меня хотели,
в кабаке, где так много спирта
Хоть и сумрак сознанья мне ближе,
неизбежность прет маршевым шагом,
Я блядей все равно не обижу,
прикажу становиться им раком,
Весь растрелян душевною мукой,
Отъебу их по полной программе,
Зимним вечером, стонущем вьюгой
в полумрачном холодном сарае.

В маршрутке ехала женьщина с ребенком девочкой лет 5 которая нудным
голосом канючила у нее покимона купи и купи, продолжалось это все
остановок 5-6. Достала она этим всю маршрутку. Мамаша не выдержала и
дала ей по заднице. Ребенок расплакался, а после заявил:
- если не купиш о я папе раскажу как ты дяде Вите писю целовала.
Мамаша с красным от стыда лицом вылетела из маршрутки на ближайшей
остановке волоча дочку за руку. Неуспел микроавтобус отехать от
остановки как голосуетмужчина с ребенком мальчиком лет 5 ипервой фразой
ребенка после того как они сели - Папа купи мне покемона Продолжить
поездку маршрука смогла менут через десять так как водитель от смеха
немог вести машину, когда вернулся сказал - Мужик купи дешевле
обойдется. Мужчина с мальчиком юмора не поняли и вышли на следующей
остановке.

Лучше пить чем не пить, лучше есть чем не есть, лучше дать и болдеть
чем лежать и хотеть!

Споили говорят народ, а Васька слушает и пьет.

Водка "Дристал", самая чистая водка в мире!

И все-таки она крутится - думал он, глядя на жену. (Г. Малкин)

Политика - это развлечение пошляков, которые, преуспев,
вырастают в глазах пошляков еще больших. (Д. Натан)

Боксер на тренировке колошматит грушу и говорит:
- Тренер! Тренер!!! Я готов?
- Готов...
Продолжает колошматить и опять:
- Тренер! Тренер!!! Я готов?
- Да готов ты!!! Готов!!!
Опять:
- Тренер! Тренер!!! Я готов к бою? Я побью Майка Тайсона?
... бьет грушу, она отрывается и отлетает на 5 метров:
- Майк!! Майк!! Успокойся...
Сусел

СПИД-пидорино горе.

Новости рядышком:
www.lenta.ru

Главное за сутки:
- Путин не признал смерть Литвиненко убийством
- Сотрудник ФСО сознался в серийных убийствах

Приколисты из GIGABYTE !
Наткнулся на русскоязычном сайте этой фирмы производителя всякого
компьютерного барахла, на следующую фразу. Читаю описание комплекта
видеокарты компьютера "В комплекте одна игра мирового класса PowerDVD
5.0".

p.s.
Кто не знает, это программа для просмотра вильмов формата DVD

http://gigabyte.ru/new/main.php?page=prod&prod_type=vga&chip=145

Она порвала со мной, когда обнаружила, что я спал с ней.

афоризмы с картинками -

Свидетелем этой истории была моя жена.

Действие происходило в нью-йоркском аэропорту имени Кеннеди.
К справочной стойке подходит японец. С вежливой улыбкой и очень
уверенным тоном он сообщает администраторам, что ему позарез нужно
добраться до отеля под названием "Манхэттэн краб".

На лицах администраторов появляется легкое изумление, и они углубляются
в справочник, чтобы выполнить свой священный долг. Но задача оказалась
им не по силам. В недоумении они уточняют у японца, не ошибся ли он, но
тот с непререкаемой уверенностью заявил, что ему нужен именно "Манхэттэн
краб".

Так продолжалось, наверное, полчаса, администраторам, наверное, давно
хотелось бросить это дело, но, видимо, совесть не позволяла бросить в
джунглях Нью-Йорка несчастного туриста, обрекая его на голодную смерть
на пути к спасительному "Манхэттэн краб". Наконец, девушку за стойкой
осенило, и она попросила написать японца название отеля на бумажке.
Через несколько секунд администраторы понимающе заулыбались, ведь
"Manhattan club" - это известнейшее название.

Еще минут пять люди за стойкой пытались вразумить японца, что ему нужен
"Манхэттэн клаб", а не "Манхэттэн краб", изображая при этом клешни
морского членистоногого. Японец улыбался вместе с ними, повторяя: "Да,
конечно, я понял, Манхэттэн краб".

Для тех, кто не знает: японцы не различают звуки "р" и "л".

Греф на спиритическом сеансе.
Дух Александра Сергеевича, ответь мне.
Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два
раза больше электроэнергии.
А если перевести на водород?
Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.

Эпилог:
Шпиона Петрова растреляли за то, что он, увидев, в недрах Пентагона, на
мониторе ПК сверх секретную информацию, выкрал только монитор...

ПОЭМА
Наши дни. Приборостроительный завод.
Работаю на предприятии программистом. Программируем станки с ЧПУ, на
участке у нас 2 ПК:
один Ноутбук (еще даже нечего), другой древнейший 2-й "пень". "Пень" у
нас время от времяни "квартирует" местный экономист (женщина лет 45-50
все, что она говорит, не обсуждается, переубедить ее нет некакой
возможности).
Спускаюсь от руководства, и радую новостью коллег что "пень" нам меняют
на современную машину.
Экономист меняется резко в лице и наченает возмущаться, как так у меня
тут куча работы, куда же я теперь, ну и т. д. и т. п. Потом,
успокоившись, она выдает: "Я ВСЕ ПОНИЛА, ПОМЕНЯТ ВЕДЬ ТОЛЬКО СИСТЕМНИК.
А ТО, ЧТО НА МОНИТОРЕ Я ВИЖУ ЭТО ОСТАНЕТСЯ". Мы в ауте, поржали,
успокоились, но...

Прошло 2 дня.
Перетащили мы этот "пень" в соседний кабинет, поставили на стол
экономиста, подключаем, ОНА (Экономист в смысле) даже знает, куда
COMовская мышка втыкается...
Решили проверить работоспособность "пня" после переезда. Загружаем,
появляется заставка Win98
- Фу 98-й это же полный отстой, он мне не нужен. – Подала голос
экономист
Тут появляется рисунок рабочего стола с изображением Win XP
- Вот это совсем другое дело, ХР мне больше нравится
Из кабинета нас выносил уже начальник..........

sgvozdyuk@rambler.ru

Многие женщины лежа выше, чем стоя. (Борис Крутиер)

Пукать надо чуть картаво, с еврейским акцентом. (В. Ерофеев)

Известно, что перед тем как пользоваться каким-либо устройством, нужно
прочитать help и желательно на удобном для пользователя языке. Тем не
менее, люди не всегда это делают и пытаются дойти до всего своим умом
из-за чего возникают проблемы. Для того чтобы у вас не возникали
проблемы в семейной жизни воспользуйтесь популярным и неоднократно
переиздаваемым helpом – Камасутра.

Сергей

Герр Штирлиц неспеша прогуливался по набережной, и курил "Беломор
канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на
что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время,
услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку
полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением
Мюллера.

На птичьем рынке:
- Продавец. почему такой разброс цен на попугаев?
- Ну, вот этот, который стоит тысячу, говорит десяток слов, вот этот,
который стоит 2 тысячи, слов 20 произносит...
- А вот этот, который за 10 тысяч, он, наверное, такой болтун?
- Нет, он вообще не разговаривает
- Так что он так дорого стОит?
- Эти двое зовут его "Шеф"

А хрен У редьки не слаще!!!

От тюрьмы, от сумы и плохой жены не зарекайся.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

По сообщениям осведомленных источников, лидеры Прибалтийских стран
отклонили приглашение посетить празднование 9 мая в Москве в связи с
отказом Российского ГИБДД перекрыть движение по Ленинградскому шоссе на
4 дня для проезда президентских кортежей.

Вышел из лесу медведь,
Солнце светит в левый глаз.
"Нифига себе дела!" -
И пошел обратно в лес...

Это вам требуются работники за минимальную оплату труда?
Я согласен, но только по своей специальности.
А какая у вас специальность?
Йог.

-Доктор, мне акула откусила руку!!!
- Да-да, они такое делают...

Израиль. Разговаривают два еврея:
- Пойду-ка я арабов постреляю.
- Слушай, а если они тебя?
- Таки, а меня за что?

Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там
клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца
выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а
второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :)))
Сергей

Любовь до гроба он видел в гробу. (Валентин Домиль)

Подайте люди кто-нибудь

Вчера вечером, выхожу покурить перед офисом, на улице тепло, солнышко
светит, настроение прекрасное, вообщем все просто супер, жаль только
Патриарший пруд ни как не зальют водой, ну да ладно.
Стою, курю и так мне хорошо, так мне гарно, как вдруг подходит ко мне
дама, лет 45-50, прилично одетая, с приятным лицом и молящим голосом
говорит мне:
- мужчина, если Вас не затруднит, не могли бы вы помочь мне и дать
немного денег?
- Я спрашиваю, немного это сколько?
- Ну сколько Вам не жалко.
- Зная, что бывают непредвиденные ситуации (забыл дома кошелек, а
обнаружил в самый неподходящий момент и т. д.), предварительно подумав
дать 20 или 50 рублей, отвечаю ОК и по доброте душевной протягиваю этой
«кобыле» 50 р. , на что получаю примерно следующий ответ
- Да вы что мужчина, это по всей видимости какая - то шутка!!!
- На подобный ответ, я отправляю вполне разумный вопрос, а сколько Вам
нужно?
- Ответ не заставил себя долго ждать и содержал в себе следующий
перечень товаров и услуг народного потребления:
1. Оплата квартиры
2. Покупка обуви
3. Five o’clock (т. е. прием пищи - /завтрак/обед/ужин и компот )
После объявления подобного прейскуранта, я понял, что этот
перечень представлял собой список тех желаний, которые вполне разумно
возникают у меня после получения зарплаты.
Слегка офигевший, но еще будучи в состоянии держать натиск, говорю,
что-то вроде того, что «абонент не отвечает или временно недоступен» и
направляюсь в офис.
Дама, будучи истинной леди, которая не может так просто смириться с
подобным к себе отношением, нашедшим выражение в 50 деревянных,
направила мне в вдогонку фразу следующего содержания: - "Пусть эти 50 р.
останутся на Вашей совести"
После этого, я твердо понял, что эта «не даст», “молодэц би - ять”,
помог.

THE END

Z/S/

Родители Малыша настаивали на правильном сексуальном воспитании ребенка
и поэтому нанели ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка...

Сергей www.s-image.narod.ru

На тумбочке в казарме стоит чурка. Заходит генерал, а чурка команду
СМИРНО не подал. Подходит генерал и спрашивает, ты мол почему команду
смирно не подал? Тебя инструктировали? Чурка-инструктировали.
Генерал-Кто? Чурка- командир роты. Генерал- что сказал? Чурка ебаный (ответ)

Свет в конце тоннеля уже не этот.

Не тревожься, что выпадают волосы, - взамен вырастают рога.

афоризмы с картинками -

Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и,
возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины,
начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за
того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт
Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее
известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но
все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня
минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только
согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным
выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu,
хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других,
но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно
название, на самом деле они все однородного производства". На что,
менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только
согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой:
"Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем
сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй
продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с
неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же
все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "

Посадил дед репу Откинулся Репа и пришил деда...

Пошел дед к морю.
Закинул дед НЕВОД в море, и стоит как чудак без невода.

Про приколы, в детстве :
1) В домах где двери на лестничных клетках
находятся друг напротив друга и открываются вовнутрь, привязываешь
веревку к ручкам, чтобы она провисала и звонишь в квартиру, и когда
слышишь, что двери открывают звонишь в квартиру напротив. Происходит
следующее: первый человек пытается открыть дверь, но она привязана и не
открывается, и он просовывает голову, узнать в чем дело, в этот момент
пытаются открыть дверь напротив, НО ОНА ПРИВЯЗАНА и зажимают первого.
История повторяется 2-3 раза .
2) Находишь весной на улице "ландыши от собачек", кладешь в газету,
кладешь под дверь и поджигаешь газету - первым делом у открывшего дверь
человека затоптать огонь в ДОМАШНИХ тапочках .
3)Звонишь ночью, такой диалог: - У Вас какой длины провод от телефона до
трубки
- "Столько" метров
- Засуньте его в зад
И кладешь трубку, перзваниваешь через несколько минут и такой диалог :
- Мы с МГТС, Вам звонили сейчас хулиганы ?
- Да
- Предлагали измерить провод и говорили засунуть ?
- Да
- Ну можете вытаскивать
ССС

"Грех смеяться над больными"
Но удержаться не мог. Может сказывается цининизм человека, выросшего в
медицинской семье.
Помогал отцу с набором теста для квалификационной работы. Нарвался на
следующий отрывок:
"У военнослужащего Г. 39 лет, находившегося на лечении в госпитале по
поводу острого гнойного заболевания на нижней конечности, выявлено
раковое поражение малой кривизны желудка в области его угла размеров
1,5 х 1 см (тип III). Гистологический ответ – аденокарцинома. От
оперативного лечения больной отказался. Диагноз подтвержден на секции.
Распространения процесса и метастазирования не выявлено. Смерть больного
не связана с раком желудка (больной, страдая психическим расстройством,
покончил жизнь самоубийством."
Воистину - суждено быть повешенным - хрен утопишься.

Звонок в дверь.
На пороге здоровенный, стриженный детина, спрашивает открывшего хозяина:
- Деда Мороза заказывать будете?
Хозяин, слегка испугавшись:
- Будем. А сколько стоит?
- Двести баксов.
Хозяин платит деньги и спрашивает:
- А когда придет Дед Мороз?
- Уже никогда не придет. Вы же его только-что заказали.

— Вы мое бомжество!.. (Н. Богословский)