Поиск по автору:

Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный - это полный абзац,
народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо
часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает
практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду.
Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает:
Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с
обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно
это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то
ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так
спросили: А какого, собственно?
На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили,
что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне
очереди. Что было дальше - можете догадаться :))).
З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал.
З. З. Ы. Это уже пятого посадили.

Миграционный поток под контролем чиновников. На юге России пресечена
деятельность преступной группы, которая продавала фальшивые паспорта.
Документы штамповали тысячами. А зарабатывали на подделках должностные
лица самого разного уровня.

2002 год. Трагедия на Дубровке. По сведениям спецслужб, у террористов
были свежие российские паспорта, выданные в Карачаево-Черкессии. Потом
взрывы в метро - и снова засветились паспорта из Черкесска. 2005 год,
сходка воров в законе. С героином задержан известный грузинский
авторитет Мамука Чкадуа. Новоявленный россиянин похвастал, что честно
купил паспорт.

"Незаконно были документированы паспортами РФ десятки тысяч граждан,
которые на территории своих республик находились в федеральном розыске,
международном розыске за совершения различных тяжких и особо тяжких
преступлений", - отметил Вячеслав Лобырев, и. о. начальника отдела по
борьбе с бандитизмом ГУ МВД РФ по ЮФО.

Огромный рынок под Пятигорском: тысячи армян, грузин, корейцев,
таджиков. Все как один - российские граждане. Причем поголовно обрусели
в последние пять лет. Три тысячи долларов - и российский паспорт с
черкесской пропиской готов, с доставкой к прилавку.

"Я хотела по-человечески жить. Как вы, граждане России, так и я хотела.
Чтоб у нас тоже был паспорт, и ребенок нормально в школу ходил. А в
Черкесске все получали", - говорит Алла Чиркиз, гражданка Армении.

Афанасовы - чета местных посредников. Он принимал платежеспособных
клиентов-нелегалов, прямо на рынке, в торговом контейнере, она заносила
деньги выше. Все справки, подаваемые на иностранцев, были поддельными.
Нынешняя глава паспортной службы Демина в свое время лично визировала
пачки фальшивых документов.

"Таких, как Афанасова, было несколько человек у нас здесь, в отделе. И
все это было с ведома наших руководителей. Тысячами оформляли эти
паспорта", - рассказывает Аида Демина, начальник паспортно-визового
отдела ФМС РФ по Карачаево-Черкесской республике.

Партнерами Афанасовых по бизнесу оказались главы районов, администраций,
первые лица республиканского МВД и ФМС. Задерживал посредницу спецназ.

"Афанасова создала практически параллельную структуру нашей ФМС. То
есть, решала все вопросы по незаконной, подчеркиваю, незаконной выдаче
паспортов", - сказал Олег Бабенко, первый заместитель министра
внутренних дел по Карачаево-Черкесской республике.

Скоро год, как расследуется это дело. Кроме посредницы никто до сих пор
не арестован. Карачаево-Черкесские прокуроры не видят состава
преступления в действиях местных чиновников. Все гуляют на свободе,
некоторые даже пошли на повышение. Нелегалов за это время только
прибыло.
Вот так вот. Нет состава преступления.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=181644

Анекдот из жизни (случилось только что).
Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за
руль, наклеила - точно никто не догадается.

- Алле, привет!
- Привет милая!
- А я сегодня, по-моему, глупость сказала.
- ?
- Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает:
"Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как
думаешь, он будет со мной еще заниматься?
- Думаю, нужно искать нового инстуктора.

Я обожаю свою БРЮНЕТКУ барышню =)

аЛик....
Далее НЕЦЕНЗУРНО....
ПРОСТИТЕ НАКИПЕЛО.

Рассказываю со слов друга, которому верю как себе (тот еще пиздобол,
хе-хе).

Еду я на днях в переполненном автобусе, прям около двери, дальше не
пролезть. Подъезжаю уж к предсвоей остановке, а на ней в толпе стоят
парень с девушкой, целуются-обнимаются вовсю, тока вот не сексятся еще,
никого вокруг не замечают. А автобус заметили. И автобус оказался
нужным. Начинают протискиваться. Мальчик, как истинный джентльмен,
пропустил девушку вперед. Девушка залезла. Мальчик нет. Едет девочка,
прижатая к двери и осматривается.
- А мальчик мой сел?
- Нет, не сел.
- И хуй с ним.

Жена нонче обнаружила новый магазин с одежей, в том числе и с бельем.
Накупила трусов, пришла - хвалится. Сидит за ноутом в одних трусах,
диплом пишет. Сидит, сидит, фигакс - снимает одни, надевает другие.
Я смотрю на это все и не понимаю... Она видит мое странное выражение
лица и говорит:
- Надоели эти, другие захотелось...

Его детская,нежная глотка
Уж привыкла заглатывать водку...
Да и с пива ему не бывает
ничего! Как конфетку съедает!
Он моральный урод,с ним такая ж уродка...
(Современные дети,краткая сводка)

Miscreant

О, где вы, денежные массы?
Я нищ который год подряд.
Податься что ли в пидорасы?
Они богаты, говорят...

Как хотите, но в атомобильном номере "999" какая-то безысходность

Быстрее всего - ум, ибо он обегает все. (Фалес)

На лисьи именины был заяц приглашон.
Наевшись и на пившись на стол взабраля он.
Хозяйка блять пирог гавно
катлеты с ебаной канины
подайте шляпу и пальто
ебал я ваши именины.
Тут в разговор вмешался еж ,
и никуда ты непойдеш
я льву скажу,ебал я льва ,
тут мимо лева пробегал ,
кого кого касая блядь
ты собираешся ебать?
Тебя когож еще.
Яж царь зверей?
А мне ебать таких царей ,
тут заяц свистнул пару раз
из леса шобло привалило
и льву таких пизды вломило
что он забыл дорогу в лес.
И суть той басни такова ,
что шобло зайцев пиздет даже льва.

Приходит старый еврей к натариусу писать завещание. Заходит в контору
сидит секретарь он спрашивает -"Натариус есть" Секретарь отвечает да
проходите. Он проходит к натариусу "Здравствуйте у вас есть бланки для
завещание"? натариус "есть", и печать? натариус: ДА, дайте я буду писать
завещание, сел пишит, пишит потом поднимает глаза на натариуса и
спрашивает " Скажите пожайлусто никому и нихуя пишится вместе или
отдельно.

Идет обсуждение игры сборной России на Euro-2008.
Эксперт: "Выход сборной России из группы теперь будет зависеть от игры
сборной Франции".
Болельщик: "Так сборная Франции в другой группе!"
Эксперт (снисходительно): "Расклад, батенька".

Ремонт. Собираем шмотки для переезда на временное жилье дабы освободить
квартиру ремонтникам. В процессt, натыкаюсь на завалявшийся в шкафу
барометр. Барометр судя по всему дохлый - стрелка ерунду показывает и
вся "спина" у барометра расцарапана. Ремонтировать что-ли пытались -
думаю про себя.
- Это чего? - спрашиваю.
- Барометр - говорит жена.
- А чегой-то с ним?
.... барабанная дробь....
- Я ему батарейки меняла!

А кто как думает почему раньше говорили "сморозить", а сейчас говорят
"отжечь"?

Таксист рассказал.
Ехал как-то на дачу. В глубокие сумерки уже прорвался через пробки.
Еду. Устал как собака, глаза закрываются. Впереди машина фарами светит.
Вдруг она медленно стала шире становиться, потом уже, потом опять.
Первая реакция - крыша едет, по тормозам и на обочину от греха подальше.
А через некоторое время мимо два мотоциклиста пропилили, рядом ехали,
пи...сы.

СТРАТЕГИЯ определяет, как завлечь девушку на заднее сидение автомобиля.
ТАКТИКА - что надо делать потом.
http://crestbook.com/?q=node/616

Недоразумение, но такое продуманное!
http://www.ijc.ru/humour/anek/a119.html

Есть ли секс на Марсе?
http://www.perfectlady.ru/article-750.html

Если у вас все хорошо, это как-то не по-людски.
http://kisuhvostik.brainblog.ru/2008/03/22/eslinki/

О чистоте русского языка

Работаю я в агентстве недвижимости государственной формы собственности
(да, такие существуют). И история вот такая. Пришел я на почту от
агентства подписываться добровольно-принудительно на журнал, уже был
конец рабочего дня, я еле успел подсесть к усталой тетечке по
ведомственной подписке. Она смотрит заявку и переписывает данные. "Таак,
.. по оказанию риэлторских, тьфу ты, риэлторских-риэлтовских,
понапридумают слов, язык сломаешь! Вы же недвижимость продаете? - киваю
- "ну можно же по-русски было, сделки с недвижимостью там или не
знаю..." - я молчу. Записывает далее. Учредитель "Агентство по
государственной регистрации и земельному кадастру" "Тьфу, опять
иностранщина, ну ладно вам, молодым, но нам-то, людям постарше и не
разберешь, кадастры-мадастры, риэлторские или ритуальные, не
разберешь!!!" я уже улыбаюсь, хотя не первый раз "превращаюсь" из
риэлтора в работника ритуального сервиса. Улыбается и очередь в соседнее
окошко. Тетечка не унимается "Русских слов, не хватает, разве ж? ведь
язык поганят этими новенькими словечками" "Ну ладно,"- сказала она,
дописав свои бумаги, -"вам журнал через неделю уже придет, но только,
если вы до пятницы оплОтите, а вы до пятницы оплОтите или нет?"

Я искренне засмеялся, а она, видно, даже не поняла, в чем дело...

"О`кей" стало вытеснять слово "хорошо",
потому что ничего хорошего не было.
http://otvet.mail.ru/question/2826465

Омский Гус-мяс проиграл Испании 1:4. В-принципе, неплохо для
омского Гус-мяса.

Вчера помылся, побрился, оделся и с чистой душой, раскрытой навстречу
прекрасному, пошел в БДТ на спектакль "Александр Пушкин" с Безруковым в
главной роли. Непрерывно бухающий, пердящий и скачущий, аки козел,
Александр Сергеевич произвел на мой неискушенный разум такое
впечатление, что в антракте возникло неодолимое желание с кем-нибудь
поделиться. Сдуру позвонил бывшей девушке. А там слезы, суицидальный
голос... -парень бросил. Короче, полный абзац. Настроение упало на ноль.
Посидел, подумал - плюнул на свой культурный рост, погнал в метро и на
Академку к ней. Там все по-тяжелой. Трижды брошенная за три месяца
девушка - это вообще гадский случай. Возможность оказания моральной
поддержки особенно осложнял тот факт, что первая брошенность на моей
совести. Ну таки поговорили - выслушал все упреки в адрес мужского пола.
Согласился, что все сволочи, а я их главарь. Обнял, утешил, как мог. И
даже умудрился запрыгнуть потом в последний поезд метро. В общем,
подошел в час ночи к дому, замерзший до невозможности, усталый, злой.
Закурил, постоял и думаю: да ну их на хер, театры эти, никаких нервов не
хватит!
P.S. А ночью мне приснился мой бывший маленький наркодиспансер на
окраине далекой-далекой области и Безруков в гриме Пушкина, привязанный
к койке в отделении алкогольных психозов. Я колол ему галоперидол и
укоризненно что-то выговаривал... Впрочем, это уже совсем другая
история.

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Я умер на месте!

три старика на завалинке сидят, один другого подкалывает" ты бабушку-то
свою удовлетваряешь?"тот "акак-же, три раза в неделю, как
положено!"первый "ну-ну языком-то и я могу". третий такой включаеться "а
я языком не могу. брезгую что-ли?"

Во время тренировки перед одним из матчей группового тура на Евро-2008
от сердечного приступа скончался один из футболистов сборной России.
После того, как состоялись его похороны, на могиле открыли памятник с
надписью: "Трагически погиб в неравной борьбе, пытаясь заработать на
особняк на Рублевке".

Прочитал на одном из форумов...
---
Потерялся, ДА блять, потерялся как сраный телефон мой дорогой Жып!!!
Поехали мы на мать-ее рыбалку всегог-то за 40-50км от Белгорода (живу я
там, если кто не помнит), порыбачили, уху сварили, съели, чуток выпили
(я лично, остальные как умели), и хер меня дернул домой засобираться, в
3 часа ночи. В общем поехал. Лесом-полем-полем-лесов - заехал в ебеня.
Ночь, темно, справа лес, слева лес, попер через лес - заехал в уклон и
юзом ушел вниз меж деревьев. Роса, трава, в общем встал зажатым между
мать ее фауной. И тут еще одна гениальная мысль - пойти к своим (то ли
за помощью хотел обратиться к в уматину пьяным товарищам, то ли ХЗ), в
общем пошел. Ситуация стала хуже прежней когда понял, что иду ХЗ куда.
Бродил по долинам и по взгорьям часа 2, ушел в противоположную сторону,
в 6 утра поймал попутку (местного) и он только с 3-го раза привез меня
на тот пруд, где оставались мои (сам я там был ессно впервые). Мои
сильно удивились, но, сели в Пахеру и поехали искать. По приметам
обнаружили посадку (лесок), заехали-нихера! Рядом посадка-нихера, еще
одна-нихера, огляделись - а оно сука все кругом одинаковое, и где может
быть Жып-ХЗ!!!
Итог: 5 дней поиска с привлечением 2-х местных мужиков и 2-х местных
егерей не увенчались абсолютно ничем! Вчера была поставлена видимо точка
- параплан(!) облетев окрестности натолкнул меня на вынесение вердикта,
который я огласил жене - "померла так померла" (с). Что дальше
делать-ума не приложу. Все объехали и облетели, в машине все доки (в т.ч.
и на саму машину), заводится падла без ключа, в общем пизд.ц просто.
Родня еще не в курсе, и как представлю свою уебанскую речь типа-
товарищи родители, родственики, близкие, я потерял машину.... НОнсенс!
Там еще и телефон, гребаный Билайн на мой вопрос-определяют ли они
местонахождение впал в ступор, через знакомых попробовал установить
место - тож нифига.
Морально готовлюсь к приобретению другого Жыпа (ZJ), вот только
оклимаюсь, переживу откровение с близкими, подсобираю деньжат...
Еще! В ментовку до сих пор не сообщал, случилось на 14 ибня. Я хз о чем
сообщать-то, ПОТЕРЯЛ?!? Все местное население уже в курсе, что было
такое дело и подвыпивший товарищь проеб.л свой машин в ихних лесах, так
что угон сможет не проканать, самому пришьют заведомо ложное сообщение.
Хотя как ни сообщай-один х думаю никто ее искать не будет, просто будет
основание снять с учета...

Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не
тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему
27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным
билетом.

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости
были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда
не слышали!!!

"Юкос: нам 10 лет"
Внизу подпись:
"Не возражаем. Прокуратура."

Промозглая зимняя питерская ночь. И я, выездной нарколог, под сенью
жидких звезд добираюсь на очередной вызов. Частный сектор недалекого
пригорода (п. Горелово), узкая засугробленная дорожка, по обе стороны
которой стоят темные деревянные домушки, видавшие еще Чингисхана.
Ледяная надолба сооружена в самом начале улицы - "Пантера" не пройдет,
не то что чахлое сооружение отечественного автопрома. Посему
интеллигентно матерясь и утопая в снегу пробираюсь до заданного адреса.
Из-за каждого забора истошно лают собаки, собачки, и собачищи. Гау-гау,
форте-фортиссимо. Нервы на взводе, как чеченская растяжка, и отчаянно
хочется завыть. На очередном гавкающем заборе не выдерживаю, подхожу в
упор к каштанке местного разлива и прямо в морду ей ору: Да пошла ты на
х.й!!! Шавка замолкает, садится на задницу и начинает радостно вилять
хвостом. Приходит понимание ситуации - уверенно иду вдоль заборов и у
каждой калитки ору в очередную разверстую пасть: Пошла на х.й!!! - за
спиной остаются радостные собаки, узнавшие во мне своего в доску
горельчанина...
До нужного дома добираюсь веселым и явно не понят многочисленной родней
пациента. Ставя капельницу больному, радостно шепчу себе под нос: я знаю
собачий язык... :)

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная
тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов.
В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант
сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов
смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо,
мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!"

- Я знаю как решить сразу две мировые проблемы.
- Как?
- Скормить бездомных голодающим.

Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов
Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите!
У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все
сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!"
На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"

Медведев идет к трибуне, держать свою первую презеденскую реч.
Его помошник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой и ко
второму тоже...
Вдруг откуда-то голос Тутина:
"Это нужные ниточки, не трогайте их".

После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять ли нам в
Президенты России голландца?

на прошлых интернациональных соревнованиях, немцы тоже первыми победили
поляков... но в результате... праздновали русские

Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ
ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 0:3...

Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ
ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 0:3...

Даже если вы женщину ни о чем не спрашиваете, ждите ответа.
http://www.aphorism.ru/180_6.shtml

Пришел как то мужик впервые на нудистский пляж. Видит, перед входом
большой плакат:

БЕРЕГИСЬ ГОМИКОВ!

Ну, он разделся, зашел на пляж, идет, видит, плакат поменьше:

БЕРЕГИСЬ ГОМИКОВ!

Ну, он идет дальше, видит, мааленькая табличка у самой земли, а что
написано, не разобрать. Нагибается, читает:

ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

История про ж/д вокзал от 2 июля напомнила.
Центральная площадь Киева - Майдан Незаложности. Все ее наверное видели
по телевизору в разных там новостях и видели здание с башенкой с часами.
В советские времена, когда площадь называлась Октябрьской Революции, это
здание называлось Дом профсоюзов, а башенка, соответсвенно, "член
профсоюзов".
Серж.

Если вам надоело слушать чужую глупость, скажите свою.
http://archives.maillist.ru/55059/151645.html

Со мной. Сейчас. Прорвало тоже меня...
Переписка:

> Сергей давай фото, именно поэтому и наводим порядок.
> -----
> С уважением, Илья ***
> Нач. отдела ***
> ОАО "***"

*** Сергей пишет:
© Доброе :)

Я сижу в помещении, которое:
1. Без окон и вентиляции, нет естественного света.
2. Там плохое искуственное освещение.
3. С кондиционером, гоняющим "мертвый воздух".
4. Там еще и бухгалтерский склад для документации (тортовая 6х1
коробка++ в месяц).
5. Там склад операторов для накладных (аналог п. п.4).
6. Там склад техники, вещей, вентиляторов, лестниц, обогревателей
расходки и прочего хлама IT и не IT.
7. Там склад 4-месячного запаса бумаги: рулонной, А4, стикеров, моющих
средств уборщицы.
8. Там постоянно работающая микроволновка.
9. Там рванула чья-то еда, потолок в дерьме и вонь винища. Проветрил,
вывел запах (я не пью, не курю, берегу нервы).
10. Ключ от двери есть у всех, т. к. там МИКРОВОЛНОВКА, а я не только
админ, я еще водитель для бухгалтера, хозяйственник, сборщик первичной
бухгалтерской документации с контрагентов, заключатель договоров и
прочее, а бензин МОЙ КРОВНЫЙ, компенсацией ГСМ и амортизацией и не
пахнет в отличие от п. п.12. Пардон, отвлекся, тема прет.
Соответственно, из-за обилия ключей дверь не всегда запирается, а мы -
арендаторы, и кроме нас тут еще есть другие арендаторы, гасторбайтеры и
прочая.. ета.
11. Помещение с темнозелеными стенами, 5х2 а-ля "пенал", деревянной
дверью, которую мой сын может выбить ногой (железную "зажали", служебка
писалась).
12. За стеной по соседству сортир.
13. А служебочку на шкафчик для серверочка G*** и S***, полочки красивые
и удобные, кабельканал и прочий сопровождающий комплектик я писал. А
сейчас -все на полу.

Итак, господа, выводы в студию:
1. Это мое рабочее место.
2. Я люблю свою работу.
3. И вы - суровые Челябинские парни, хотите видеть это фото?
Хорошо. До пятницы вы его получите!

С уважением,
Сергей ***
Администратор ЛВС ***
ОАО "***"


> Здравствуйте!
>
> Всем, системным администраторам в срок до ***
> Прислать на мой электронный ящик фотографии всех серверных помещений.

> Так чтобы было видно все сервера, ИБП и кондиционеры.
>
> Данный фотоотчет просьба не откладывать на потом!
> У кого нет фотоаппарата, можно взять у ***.
>
> -----
> С уважением, Илья ***

В советские времена всех студентов гоняли на сельхозработы, в России
на картошку, а в Узбекистане на хлопок. Сбор хлопка мог продолжаться с
середины сентября и до самых декабрьских холодов. Это сейчас мы все
знаем, что из шести миллионов тонн собранного хлопка половина были
приписки, а в то время мы все никак не могли понять, почему все поля уже
"черные", а нас не отпускают домой.
Теперь сама история.
Мне сразу повезло, за умение красиво писать плакатным пером я попал в
комсомольскую бригаду художников и хлопок не собирал. Целыми днями мы,
не разгибая спины, писали лозунги, которые потом комсомольский актив
развешивал. Лозунги писались на двух языках, а потому как на узбекском
языке из нас художников никто не разговаривал, то парторг факультета
написал нам шпаргалки. В лозунгах на узбекском языке очень часто
попадалось одно слово "БОЖАРАМИЗ", и я решил спросить у парторга, что
оно означает.
- Представь себе, что на поле, на котором уже нет ни одного кусочка
ваты, приезжают секретарь райкома и председатель колхоза. Секретарь
подводит председателя к краю поля и говорит: "С этого поля ты должен
собрать десять тонн хлопка". И председатель должен ответить
"БОЖАРАМИЗ".
Очень грамотный был парторг, доходчиво объяснил!!!

Папан.

Водка "Столичная" - вкус, знакомый с детства!

Вчера сидим в компании, обсуждаем недавний ремонт одного из членов
нашего дружного коллектива. Не помню уже, о чем конкретно шла речь,
просто привожу выдержку их диалога... Точнее, из полилога, если можно
так выразиться.
- Да я это видел по телеку. Ну, передача такая идет... Про ремонт... Ну
на ТНТ, как же ее...
- (полувопросительно, полуутвердительно) "Наша Russia"!?

О сельхозработах во времена СССР...
В подмосковье нас возили на картошку."Пахали" мы с утра до вечера, но
куратор упрямо намекал, что работаем мы так себе. Однажды вечером он
заявил следущее: "Сегодня вы (т. е. мы) даже на ужин себе не
заработали..." Куратор выдержал паузу - он преподавал режиссуру и знал
как это делать. И в это время кто-то задал вопрос: "Если мы, работая без
выходных с восьми утра до семи вечера, даже на ужин себе не заработали,
тогда почему местные колхозники еще с голоду не померли?..."
Всем бывшим студентам МГИК большооой привет :-)