Поиск по автору:

Честным политиком быть нетрудно - конкуренции почти никакой.

Честный политик тот, кто будучи куплен однажды,
остается купленным, несмотря ни на что. (С. Камерон)

Дешевые политики обходятся особенно дорого.

Дешевых политиков не бывает. (Л. Питер)

Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и
орет:
"а, ну становись на четвереньки!"
Женщина робко-"А трусы снимать?"
"Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"

Еду перед Новым годом в метро. Вечер. Народу не очень много. На одной
лавке дремлет хмельной мужичек. Сопли пузырем, ноги расставил, ширинка
расстегнута и храпит. А над ним стоит дама и миниатюрным женским
платочком утирает нос. Вдруг у нее платочек падает и прямо на ширинку
этому субъекту. Народ замер, ожидая дальнейшего развития событий.
Женщина помялась, поискала что-то в сумочке, а потом стала робко
шевелить мужичка за плече. Он поворчал во сне покряхтел, потом раскрыл
один глаз. Дама ему деликатно показывает пальчиком на свой платок у него
на ширинке. А он спросоня наверное подумал, что это торчит его рубашка
из ширинки, кряхтя запихал себе в штаны платок и давай дальше храпеть.
Женщина обомлела, народ с ног валится от смеха, а я думал, какой сюрприз
будет ждать этого мужика дома по Новый год. И ведь не открутишься от
женского платка в помаде в штанах. И не вспомнишь ничего, что обидно...

Недотрога - девица, которая не перестает отказывать вам в том,
чего вы не намерены у нее просить. (Р. Мерль)

Свадьба - способ вызвать зависть у женщин и панику у мужчин.

Дядя Педя.

www.TranslationDirectory.com

Отмечаю, день рождения. 30 лет - не так и много, но тем не менее... А
коллеги на работе прикалывают "Ты что некруглую дату отмечаешь, ты же
компьютерщик, тебе 32 отмечать надо"... Компьютерная грамотность, мать
ее...

Представитель Европейского космического агентства Витторио Формизано
сообщил в Дармштадте сенсационную новость: НА МАРСЕ НАЙДЕНА ВОДА

Команда "Русского Экстрима" готовится совершить первое подледное
погружение на Марсе.

Поминки славно удались:
Плясали, пели, много пили,
И так всем этим увлеклись,
Что о покойнике забыли. (Э. Севрус)

Ограбление банка.
Мужик снимает кассу, растегивает ширинку и угрожая кассирше говорит.
- Сосать.
- Кассирша.
- Мужчина я не могу.
- Мужик.
- Я кому сказал сосать.
- Кассирша.
- Мужчина я действительно не могу, да и ктому же замужем.
- Мужик.
- Сосать иначе убью.
Кассирша от безисходности отсосала у грабителя.
Мужик недолго думая снимает маску, и говорит.
- А дома нас тошнит, а дома мы не можем.

Тете Блеве посвящается.

Хмельной испанец Блевантэс
Пришел не вовремя и влез
Мне в душу - в самое нутро.
Нутро с желудком заодно.
Желудок злобы не тая,
Каких-то пять минут спустя,
Настойчиво просил о том,
Что Блевантэсу было в лом.
Терпению настал конец:
Испанец редкий был наглец.
Нисколько не смотря на то,
Что было б лучше без него,
Он продолжал сидеть внутри,
Совсем не думая уйти.
Но вечно этому не длиться -
Ему придется удалиться.
Вот только жаль, что уходя,
Конкистадор забрал угря,
Что съеден был не без улыбки,
А также он забрал напитки.
И бурно вышел наконец -
Какой же все-таки подлец.

Садистские наклонности женщины проявляются повсюду: на кухне она
орудует ножом, в ванной - сперва замачивает, потом - вешает. (Т. Клейман)

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое
дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. (Агата Кристи)

Женская доля не такая уж и тяжелая: по десять килограммов в каждую руку —
и вперед. (Б. Трушкин)

Чем думали, то и получилось.

На кафедре информатики у нас в универе был очень бомжового вида
профессор. Похож на Сусанина, только в рваных джинсах.
И вот помогает он секретарше (у входа, перед лифтом) растормозить ее
застрявшую Sun Спарку. Пытаются процесс какой-то остановить. А в это
время почтальон ждет, пока секретарша подпишется, что он чей-то ей
доставил.
И вот на словах профессора "А ты родителей-то убей, а дети сами помрут",
глаза у почтальона принимают неестественную форму, он роняет пакет и
бежит к выходу.
Хорошо хоть полицию не вызвал...

Сидим мы как-то, с моим другом Серегей на работе в комнате отдыха.
Начальство ушло на планерку - и мы “завтракаем”. После третьей, Сергей
принялся изучать литературу на столе под закуской. Попадается ему
кросворд с приколами: Вопрос: - То на что садится женщина для того,
чтобы сексуально и привлекательно двигаться.
Наши варианты: Член, х……. Ответ.- Диета.
Следущий вопрос: Что издает жешщина после того, как ее душат? Наши
варианты: крик, вопль, стон.
Ищем ответ. Ответ – запах (кто не понял - душат духами).
Сергей с недоумением смотрит на меня. И предполагает – “Усралась,
что-ли? ”
Я отвечаю, - завонялась уже.
И после этого ржал минут пять.

Вспомнился анекдот про то как Петька квадратный трехчлен раскладывал...

Отец попросил в универе где я работаю книгу взять для жены из
библиотеки. Жена -- профессор математики в другом университете.
Прихожу в библиотеку, прошу книгу. Они мне говорят -- "а ты студент, на
математика учишься, или работаешь?" В смысле, ежели нет, так не дадут. Я
им с честной совестью отвечаю, что работаю.
Они посмотрели на меня, на книгу, опять на меня, и с испугом спрашивают,
мол, зачем?! А я решил их дальше испугать, говорю, "да так, перед сном
почитать, для души". Вы бы видели их глаза!

P.S. Книга называется "Fixed points and topological degree in nonlinear
analysis". В собственном переводе -- "Стационарные точки и
топологические углы в нелинейном анализе"

У хорошей жены муж всегда ухожен, сыт и пьян. (В. Сумбатов)

Любящая жена и шнурки мужу гладит. (Л. Крайнов - Рытов)

И все-таки она крутится - думал он, глядя на жену. (Г. Малкин)

Прелесть женщины еще в том, что она работает. (Г. Малкин)

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Ко дню влюбленных:
Что такое любовь? Делать для кого-то больше, нежели он заслуживает.
(Ласло Фелеки)

Ко дню влюбленных:
Любовь - это соревнование между мужчиной и женщиной за то,
чтобы доставить друг другу как можно больше счастья. (Стендаль)

Ко дню влюбленных:
Любить - значит радоваться счастью другого. (Лейбниц)

Ко дню влюбленных:
Любовь – это такое состояние, при котором ты не можешь быть счастливым,
если не счастлив любимый. (Р. Хайнлайн)

Ищу плохого танцора.
Катя.

Работаю я на одной немецкой уважаемой фирме, а мама моя тоже здесь
трудится, только бухгалтером-кассиром. Вот сегодня зашел я к ней кофейку
попить. В этоже время заходит в кассу одна молодая особа (Блондинка с
большой буквы) и спрашивает маму, когда можно будет получить деньги,
заказанные ей вчера по факсу. Мама отвечает, что согласно бухгалтерской
процедуре, деньги будут через три дня, тоесть в пятницу после обеда. На
что блондинка выдает?
- А в пятницу это в пятницу? Или можно в четверг зайти получить?
Я плакал :-)))))))))))

Идеальная жена та, которая знает, когда муж хочет, чтобы его заставили
что-то сделать против его воли. (Янина Ипохорская)

Носил бы жену на руках — да ей некогда. (В. Сумбатов)

Работоспособность мужчины часто зависит от фаз менструального цикла
его жены. (Эрик Берн)

Сварливые женщины понимают жизнь как боксерскую встречу.
Они сражаются грудью, задом, влагалищем, мозгами, и они всегда делают
ложные выпады. (Эрик Берн)

Сам не присутствовал, поэтому рассказываю с чужих слов. Здесь история
вроде не попадалсь.

На заре перестройки, парочка пьяных в дымину солдат решил съездить в
ближайшее село за водкой. Так как часть была танковая - поехали на чем?
Правильно, на танке.
В сельмаге они первым делом подрались и кому-то умудрились дать по
морде. У..вая на танке и не вписавшись в узкую сельскую улочку,
танк снес на хрен местный дом культуры, этакую избу-читальню.
Весель было в том, что село енто - бывшая казацкая станица, посему
местное население воспитано в соответствующем духе.
В итоге танк на выезде из села забросали бутылками с бензином, и танк
сгорел.
Самое смешное было, когда встретились командир части и местный
председатель.
Председатель требовал от командира восстановить клуб.

А командир - восстановить танк.

Вот так-то, знай наших.

Жена купила билеты в театр. Это была настоящая трагедия. (С. Янковский)

Про приколы, в детстве :
1) В домах где двери на лестничных клетках
находятся друг напротив друга и открываются вовнутрь, привязываешь
веревку к ручкам, чтобы она провисала и звонишь в квартиру, и когда
слышишь, что двери открывают звонишь в квартиру напротив. Происходит
следующее: первый человек пытается открыть дверь, но она привязана и не
открывается, и он просовывает голову, узнать в чем дело, в этот момент
пытаются открыть дверь напротив, НО ОНА ПРИВЯЗАНА и зажимают первого.
История повторяется 2-3 раза .
2) Находишь весной на улице "ландыши от собачек", кладешь в газету,
кладешь под дверь и поджигаешь газету - первым делом у открывшего дверь
человека затоптать огонь в ДОМАШНИХ тапочках .
3)Звонишь ночью, такой диалог: - У Вас какой длины провод от телефона до
трубки
- "Столько" метров
- Засуньте его в зад
И кладешь трубку, перзваниваешь через несколько минут и такой диалог :
- Мы с МГТС, Вам звонили сейчас хулиганы ?
- Да
- Предлагали измерить провод и говорили засунуть ?
- Да
- Ну можете вытаскивать
ССС

Не потому ли Венера дошла до ручки, что совсем от рук отбилась?
(Б. Крутиер)

- Будь хорошей матерью. Если ребенок заплачет, разбуди мужа,
пусть посмотрит, что случилось. (лордова Галлюкс — дочери) («Пшекруй»)

Навеяло историей про программистов и двойной интеграл.
Учились еще в университете. Для какой-то лабораторной потребовалось
перемножить два числа 32 и 64. Калькулятора под рукой не оказалось,
поэтому решили умножать на бумажке... Наивные, на пятом-то курсе.
Результатов получилось много и разных. После длительных раздумий одного
осенило: 32 это же 20h (в шестнадцатиричном виде), а 64 - это 40h. Все
это безобразие перемножили в шестнадцатиричном виде, что получилось на
удивление быстро. А потом долго и нудно переводили полученное обратно в
десятичный вид. И только через полчаса догадались что 32 это два в пятой
степени, а 64 - два в шестой. Но потом подумали, что с дробями не так
красиво, мы программисты или нет?
Привет все выпускникам 6-го факультета СГАУ. Особенно 2000-го года.

Дайте женщине точку опоры...
И она будет вертеть мужчиной, как ей вздумается. (В. Стоумов)

Если женщину все время носить на руках, то она отобьется от рук.
(А. Давидович)

Бабушка просит внука:
- Вну1ек, сделай мне клизму пойалуйста.
- Бабуль, а я не умею.
- А ето просто - засунь грушу в дыро1ку и найми.
Бабка повара1ивается, нагибается. Внук:
- Баб, а тут две дырки, тебе в какую.
- Да в верхнюю коне1но.
- Аааа, а то в нийнюю я могу и из круйки налить
:-))))

Если вы не закомпостировали талон, ваш проезд в трамвае недействителен.

Какая гадость эта ваша заливная гадость!

Если одежда - способ самовыражения женщины,
то многим женщинам сказать почти нечего.

Муж и жена в постели. Он читает книгу. Вдруг как бы невзначай тянется к
ее лону, проникает указательным пальцем вовнутрь и начинает двигать там.
Жена: Родной, ты хочешь заняться любовью?
Муж: Нет дорогая...
Жена: Так почему же ты засунул палец мне во влагалище?
Муж: Я только намочил его, чтобы перевернуть страницу.

Сергей

Вы слишком долго прожили во Владивостоке, если:
1. Вы уверены, что у всех нормальных машин на планете руль расположен
с правой стороны.
2. Вы знаете, что такое TwinCam, Intercooler и SuperCharger, но не
знаете, что значит слово "закипела" в применении к автомобилям.
3. Вы называете москвичей москалями и считаете, что именно из-за них все
беды.
4. Если вы идете на выборы, то голосуете против всех, или за
Жириновского.
5. Вы считаете нормальной влажностью воздуха 100%.
6. Тем не менее у вас в ванной есть, куда набрать воду, если предупредят
об отключении.
7. Также у вас дома всегда есть свечи, фонарик и портативная газовая
плита с запасом баллончиков к ней.
8. Вам и в голову не придет, что можно купаться в реке.
9. На рыбалке в качесте наживки вы используете мидию.
10. Вы знаете, что такое пян-се.