Поиск по автору:

Лучше быть прямым филоном, чем горбатым стахановцем

История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь :-)хотя.....

Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга,
который при этом присутствовал...

Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе...
и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно.....
ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан все будет
по честному", Залазеет в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая
влазеет в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал) :-)) Чуть
отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад....:-))), потом
по быстрому садиться в свою тачку и они уезжают :-))
Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники,
или как они там называются).:-)

Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом.
И происходит такой диалог:
(З) - Она (машина, комп) дискету хочет.
(я) - Ну сунь ей!
(з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом)
Просто диск недовставляет.
В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние
две фразы.
(д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают.

Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись.
Получился вечер здоровой пошлости.

Во, Тока што случилось!!!
Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то
файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес,
допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на
работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес.
Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской:
"Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[]
Во люди дают!!!

Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина
прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть,
и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!"
Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!".
Ну он все пошло понимает, и орет:
- А уложишься?
- Уложусь!
Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между
нами тремя( я, он, девушка).
(О) - Не уложился! (Он время засекал).
(Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются.
(Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают!
Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть.
Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.

P.S. А вобще-то она на такие шутки не обижается.

В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы
по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом:
"Романы про любовь за три рубля."

Мухомору под красный чепчик
Башмаком я с размаху двинул
Чуть-чуть прошагал и прикинул
Что я , в общем-то, храбрый буфетчик
И смогу кашу заварить не из пшенки,
И в кастрюльку для милой подружки
Добавлю не масла - поганой стружки,
И подмешаю никак не тушенки,
А ревности гущу - пущай глотает
Своим прекрасным мусоропроводом.
Пусть падла узнает,
Что мухомор по случаю и без повода
Жрать можно только лосю, а рогатый
Из нас двух я, не она,
Не я сложусь совковой лопатой
Под воздействием зеленого сна.
Так что зря вы кидаетесь как на врага
За измену на любимого мужа -
Может, когда-нибудь ваши рога
Сохранят вам жизнь за ужином.

На приеме у врача.
- Доктор, у меня на ногах между пальцами что-то чешется.
Между большими пальцами.

Шире жопы не пернешь

Хочешь о@уеть - спроси меня как.

Кашель да пердеж - век не проживешь

Ненасытно око зрением, а жопа шипением

Маленькая на х"ю бородавочка, а все в "изде прибавочка ( о прибавке к
зарплате )

Да он мягким хером деланный (про тормозов и про слегка двинутых)

Щи, хоть муди полощи (про жидкие щи))

Чай пить - только хер гноить

Шилом море не согреешь, хуем душу не спасешь (о гулящих мужиках)

О скупых: посерит в таз и смотрит, не годно ли в квас

Самовыродок

Жопе воды не удержать ( про болтливых людей)

Два дождя в маю и агрономия по хую

Поступил я наконец в аспирантуру. Иду после занятий расслабленный.
Вдруг вижу - меня джип Ниссан-Патрол подрезает и оттдуда вываливается
ну просто никакой друган. У него батя крутой был, кажись, нефтью
занимался. О, говорит, хорошо, что я тебя встретил, отвези меня домой!
А я, к счастью, права с собой прихватил. Ну думаю класс, счас на этой
крутизне прокачусь. Едем, значит, друган сзади валяется, а я рулю.
Ну так аккутратненько. А то что заденешь - ввек не расплатишься.
Тут друган оживает и говорит: "Тормози! Мне отлить надо." Мы к обочине.
Ну, я жду, а он удалился. Встал под деревом, закурил. Смотрю - шестера
подруливает. Оттуда парень с девахой вылазят. Парень в киоск
за сигаретами. А деваха в машине сидит. Вдруг вылазит и говорит:
"Это ты?" Ну, я в непонятках, говорю, уж двадцать пять лет я. А она:
"Ты меня не узнаешь?" Вдруг вспомнил. Черт! была такая на курсе третьем.
Ну она поганенькая. Любит на халяву и покруче. Когда я на копейке ездил
на отцовской - она со мной, а когда разбил, так сразу свалила. Ну вот,
говорит, я мол замуж вышла, и сразу машину купили. Муж, мол, кучу
баксов загребает. Я думаю: "Ладно, счас ты обломишься."
Смотрю, друг идет. Я ему: "Где ты, гад, шляешься? Еще и напился.
Сотовый отдавай, а то разобьешь спьяну." Ну, он в непонятках отдает.
"Да давай, говорю, в машину. Телохранитель хреновый!" Он раз в машину.
Я: "Придется в этот раз самому вести. Охрана совсем распустилась."
Помахал ей ручкой, завел, и вперед.
Надо было видеть ее взгляд.

P.S. Через день мне позвонила, говорит, может у нас еще не все
потеряно! 8-))

Случилась эта история в Новосибирске, а рассказал мне ее очевидец..
Представьте себе на обочине дороги киоск со всякой мелочью.
Останавливается около него крутая VOLVO, выходит из нее роскошная
дамочка и что-то рассматривает в этом киоске. Сзади подкатывает
крутой джип с темными стеклами, выходит из него обыкновенный
бандит и спокойно, никого не трогая тоже начинает чего-то
высматривает в киоске. Не обнаружив ничего достойного
он поворачивается и уходит назад в свой джип, но при этом нечаянно
задевает плечом дамочку. Бандит уже был почти у машины, как вдруг
заметил, что эта дамочка достает носовой платок и очень брезгливо
вытирает плащ, где он ее задел. Потом демонстративно выбрасывает
платок в урну!! Со словами: "Ах ты бля-я-ядь!" парень разбегается
и пинает подошвой дамочку по заду, затем брезгливо сдергивает
ботинок и со словами: "У фуфло!" бросает его в урну. Потом прыгает
на одной ноге в джип и спокойно уезжает....

Эту историю рассказал мне соседе. Короче, дело было на заре борьбы за
безопасное движение на дорогах. Где-то в начале 70-х. Он в то время
был добровольным дружинником. И в один из очередных месячников выгнали
их на дороги в помощь ГАИ. Стоят они на дороге, мимо едет мотоциклист
без каски. Гаишник его тормозит и начинает ему объяснять: Вот едешь ты
без каски, а случись авария, - мозги твои будут размазаны по асфальту.
А если ты будешь в каске, то глядишь и все обойдется. В это время к ним
приближается мотоциклист в круглой каске, типа той, что была у
"Бывалого" (Моргунова) в "Кавказкой пленнице". Гаишник показывает на
него и говорит, - вот этому парню ничего не грозит, и когда тот
поравнялся, - хрясь его по каске палочкой. Тот пару раз вильнув по
дороге заваливается в кювет. Удивленный гаишник подбегает к бедолаге
и видит картину: - мужик жутко матерясь держится за голову, а рядом
валяется каска. Гаишник поднимает каску и видит, что это всего лишь
половинка резинового мячика, которую мужик натянул на голову, чтоб
никто к нему не приставал. Не вышло . . .

Вспотел дрожамши...

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

У лягушки хуй зеленый,
А у зебры - полосатый,
А у ежика - колючий,
А у трактора - железный...

Ходит работяга по Третьяковской галерее, восхищается
прекрасными творениями, охает, ахает. Смотритель,
видя, какое эстетическое наслаждение испытывает посетитель,
по окончании осмотра просит того отразить свои впечатления
в книге для посетителей. Тот пишет. Смотритель читает запись:
"Во-о-о, бля, и вааще!!!"

Едет новый русский на Мерседесе , останавливается перед светофором.
Вдруг - сзади - Бабах ! Фура разбивает весь зад .
Он выходит и говорит водителю фуры :
- Мужик ! Ты денег должен немерено ! Ремонт Мерса - 30 штук баксов .
А тот ему в ответ :
- Нет проблем !
Обходит , открывает дверь Фургона - а там пачки долларов . Отсчитывает
тому 30 штук , кидает сверху еще 20 за моральный ущерб.
Новый русский : - Мужик ! Ты кто ???
Тот : - Я - новый русский ! А ты кто ?
Н.р.: - ая уже не знаю , кто я !?

Дело было теплым летним днем в троллейбусе. Народу было не очень много,
потому появление контролеров вызвало некоторое замешательство.
Реагировали все по-разному, одни пробивали в компостерах билеты,
другие покупали билеты у соседей и тоже пробивали, третьи доставали
проездные, кстати, у нас очень похожие на кредитные карточки, та же
магнитная полоса и голограмма.
И тут оказалось, что в троллейбусе ехал какой-то иностранец.
То ли такси не смог поймать (что странно), то ли решил нашей
экзотики вдохнуть. В общем, он начинает понимать, что надо заплатить
за проезд. Видит на стенах троллейбуса какие-то устройства, в которые
люди что-то вставляют и ему приходит мысль достать свою кредитку VISA,
вставляет ее в компостер и пытается протянуть на предмет авторизации.
Реакции ноль, но люди начинают интересоваться. Тут ему на помощь
приходит какой-то мужичок. Берет его кредитку, засовывает в компостер,
говорит "Так надо", дергает за ручку, возвращает изрешеченную карточку
владельцу вместе с своим прокомпостированным талоном и выходит
в открывшиеся на остановке двери.
Вы бы видели лицо иностранца.

Послушай Windows, и сделай все наоборот.

История произошла на днях с моим одним знакомым студентом.
Самарский политех... Дипломники топчутся на кафедре Безопасности
Жизнедеятельности с целью получить подпись преподавателя
на титульном листе. Тут вбегает парень с ошалелыми глазами:
" Прикиньте, как я сейчас опрофанился. Пришел к назначенному времени
в нужнных корпус института, но ... перепутал аудиторию. Захожу - сидит
препод и песедует с каким-то парнем. Ну, думаю, посижу рядом - подожду.
Беседа продолжалась около часа и дипломник терпеливо ждал. Наконец-то
преподаватель отпускает и приглашает сесть нашего товарища. Здесь, то
и вся хохма. Фамилия преподавателя Кольчугин(изменена), а у парня
девечья фамилия матери тоже Кольчугина. Парень подсаживаясь
к преподу:"Можно Вам личный вопрос. Вы случайно родом не из деревни
Пестравка ?". Препод в непонятках смотрит на студента.
- Нет.
- А то у моей мамы девечья фамилия тоже Кольчугина, может быть
родственники - говорит парень.
- А я не Кольчугин - отвечает препод.
Тут то он понял как опрофанился.
Но судьба наградила его за это - подпись на титульном листе диплома он
получил на халяву

Послал я как-то одного больного в лабораторию сдать анализ
мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом
написано:"Не смогли открыть банку..."

Во! буквально неделю назад, сижу, черчу диплом..... время - два часа
ночи..... по 5 каналу (ТВ-Экспо вроде) программа Вечерний каприз
(кажется) , а точнее ее конец, ведущая отмочила - "Вот и все, дорогие
мои, наша передача закончилась и МЫ С МОИМ ВИБРИРУЮЩИМ
ДРУГОМ прощаемся с вами" :-)) (Выделенные слова - дословно)....
я не знаю, сама поняла она, что сказала, или так было задумано,
(да! под этим другом подразумевался пейджер, на который она
принимала заявки), но слипающиеся глаза у меня раскрылись
во всю ширь.:-))))

Попали в яму волк, лиса и Ёжик:
Волк говорит: "у кого самый маленький рот того сейчас и съедим.
Правда ежик?"
- Праффда.

Чем отличаются педагоги от педофилов?
.....
Педофилы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят детей. :)

Снятся людям неспроста эрогенные места!

С мылом и в шалаше рай!

Читается монолог Чацкого:
- Сюда я больше не ездун (??)
- Нет, не ездец (??!!)
- Короче, сюда я больше ни ногой!!!

Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно
голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго
думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную
шапочку.
Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка,
но больше всех удивился Человек невидимка."

Курьезные совпадения случаются в нашей жизни.
Вот одно из них, произошедшее сегодня.
Хожу я сегодня по фирме переписываю, в каких комнатах хабы (HUB)
стоят (в смысле они у нас на стенках висят).
Народ в фирме более-менее грамотный, поэтому я, заходя в очередную
комнату, спрашиваю: "У вас тут хабов не висит?", и мне отвечают -
либо "да", либо "нет".
Захожу в очередную комнату, и происходит следующее:
- Здрасте.
- Здрасте.
- У вас тут хабов не висит?
- >8-0 !!!!!
Явно неадекватная реакция, как будто я их облoжил 3-х этажным
матом. Когда разобрались оказалось, что к ним по каким-то делам
частенько заходит ч-к по фамилии ХАБОВ! Вот уж не ожидал.
Ес-сно они сразу не врубились, почему он должен у них висеть.
Вот такие совпаденьица.

Мужчина приводит к ветеринару взрослую немецкую овчарку.
- На что жалуетесь ? - спрашивает доктор.
- Со здоровьем собаки все в порядке, доктор. Я хочу, чтобы
Вы отрезали ей хвост.
- Зачем ? Это же не ротвейлер и не доберман.
- Режьте.
- Но ведь Вы испортите собаку, а она у Вас породистая.
- РЕЖЬТЕ !!!!
Операция закончилась, но доктор все еще в недоумении:
- Скажите, почему все-таки Вы решили отрезать хвост своей собаке ?
- Понимаете, доктор.... Ко мне в гости завтра приезжает теща.
Я не хочу никаких проявлений радости в моем доме.

Пользуясь случаем, хочу.

Муж просит у жены:
- Дай три рубля!
Жена:
- Не дам, пропьешь!
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный.
- Где гуси?
- На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут.

Поручик танцует с дамой. Она говорит:
- Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки.
Сходите и снимите их.
- Хорошо, - отвечает поручик.
Вскоре он вернулся и снова стал танцевать с дамой.
- Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли?
- Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки
из кармана мундира.

Мартину Лютеру Кингу, борцу за равноправие американских негров,
по приезде в Москву показали фильм “Чапаев”.
- Понравилась ли вам эта картина? - спросили его.
- Хорошее кино. Особенно мне понравился тот эпизод, где Чапаев
говорит: “Вот перебьем всех белых - тогда такая жизнь начнется!”

Чем больше женщину мы любим, тем больше красится она..

Встречаются три девушки и обсуждают, какие парни им нравятся.
Одна говорит: "Мне нравятся ребята из Alcatel"а. Они так хорошо
вешают лапшу на уши, что хочется идти за ними на край света".
Вторая: "А мне нравятся ребята из AT&T. Они такие спортивные,
белозубые с широкой улыбкой"
Третья: "Нет. Чтобы Вы ни говорили, лучше всех мужики из SIEMENS"а. Они
все делают медленно и по несколько раз !!!"

Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись:
"Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой
момент эту надпись читаешь. :-)

Сам-то я человек не злопамятный, но память у меня хорошая.
Особенно на
зло.