Поиск по автору:

Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Стюардесса заходит в салон самолета, с жалостью смотрит на пассажиров
и произносит: Пристегните, пожалуйста ремни, а то будет как в прошлый
раз!
Голос из салона: А что было в прошлый раз? Да, говорит стюадесса,
тех кто не пристегнулся со стенок ножами соскабливали...
Другой голос из салона: А те кто пристегнулся? Ну, говорит стюадесса,
те как живые сидели.

История-полное вранье,но все равно расскажу,так как предъидущий
рассказчик уверял,что это быль.
Два мужика квасили и допились до "ты меня уважаешь?".И,когда один
из них уснул,второй молотком забил ему в голову дюбель,видимо,
на что-то обидевшись.Наутро товарищ с гвоздем в башке проснулся
от страшной головной боли.Похмелился-не помогло,даже,наоборот,боли
усилились.Пошел к знакомой медсестре,сказал,мол,голова болит,
что делать.Та ему посоветовала...правильно,похмелиться.И только
после второго визита мужика осмотрела голову и обнаружила шляпку.
Срочно в хирургии сделали рентген,покачали головами:надо же,
как бывает.И на местном консилиуме (хирург,дежурный врач и медсестра)
решили дюбель удалить.
После удаления дюбеля пострадавший мгновенно умер на операционном
столе.Вот какая грустная история.

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После
окончания соревнований объявляют: - Победу одержал Джим.Б., всего
3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

Мужик,останавливая машину:
- Вы в город?
Голос из машины,постепенно удаляясь и затихая:
- В горо-о-о-о-о-д

Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

Перед сном бабушка расказывает внучке сказочку:
-И вот летит ентот Змей-Горыныч над деревней и неистово орет...
Внучка ее перебивает-"Бабушка, а как-это неистово?"
- "У-у-у-у-у-у-у $б вашу мать"

Тефлон тебе на язык !

Иностранец в Москве подходит к кассе по продаже авиабилетов
и просит:
-Give me one ticket to Dublin,please.
-Куда,блин?
-Туда,блин.

Совершено насилие
Над жопой дяди Василия.

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу
с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением
в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

Мой знакомый как-то очень перебрал.
Выпил. Погулял. Проснулся и ну ничего не помнит.
Проснулся значит и захотел куда-то позвонить.
Вдруг - телефон не работает.
Вызвали мастера - тот разбирает телефонную трубку.
Немая сцена : внутри отделения с микрофоном все забито БЛЕВОТИНОЙ! :)
Знакомый в подпитии куда-то видимо звонил и не стерпел!

Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу.
И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное.
И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики.
По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись,
ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую
картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить
девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем
скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается,
парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге
промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все
той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает.
Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает
к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит
"Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает.
Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха,
двигаем дальше. Так-то вот.

Только что посмотрел передачу по телевизору. "Вы очевидец" называется.
А сегодняшний выпуск посвящен самоубийцам, много разных жутких
документальных кадров. Где-то в конце выпуска ведущий
рассказывает, как его коллегам из какой-то, не помню какой, передачи
позвонил потенциальный самоубийца и предложил приехать съемочной
группе на это шоу. Но не бесплатно, а за неплохую предоплату, в чем ему
отказали, а он, назло вроде как, и самоубиваться не стал.
Комментарий телеведущего: "Вот, человеку спасла жизнь БЕДНОСТЬ нашего
телевидения". Я тщетно всматривался в его рожу, но и оттенка юмора
не уловил. Да какой там юмор, если даже на заставку поместили кадры
дорожного происшествия, где женщину машиной сбивают, аж ошметки летят.
Все-таки журналисты отморозки...

Женщина звонит в автосервис :
- У меня в карбюратор попала вода.
- А где Вы находитесь ?
- метров 5 от берега

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Пропал бульдог. Нашедшему - царство небесное.

Мужчина,который простыл дома на больничном, от скуки ради решил
прибить картину в доме, так не смог найти в доме молотка.
Пойду к соседу, решил он попрошу. Стучит в дверь, открывает соседка.
Он сиплым голосом српашивает: "Муж дома..."
Она ему тихо отвечает: "Нет! Заходи..."

Как это делалось в Раквойсках...
Срочную служил я в Ракетных Стратегических...Историй было не одна,
если понравится - продолжим.
История первая.
Когда мы, только что призванные, проходили "карантин", жить нас
определили в караулке у самого периметра (системы ограждений
стартовой позиции).До столовой - где-то полкилометра.Вот, идет
как-то наш карантин в столовую, ес-но строем, но без песни-одну
спели, другую не начали.А впереди идет этакая военнослужащая -
стройная фигурка в пальто шинельного сукна,кокетливая шапочка
(дело зимой было), светлые локоны до погон...Тогда только-только
начали девушек в Армию брать (60-е годы)Ну, мы же теперь солдаты -
как девку без пошлости пропустить!Вот, один из нашего строя и решил
выделиться:Ребята, смотрите-ка! У нее ножки - тоньше моего **я!"
Строй:"Го-го го!Га-га-га!
Тут это милое создание полуоборачивается через погон, и громко
изрекает:
"Зато моя ***да шире твоих плеч!Заткнись, салага!"
Строй - лег! (:-)))

Лежит в луже на дороге потерянный мобильный телефон. Мимо проходит
старушка и обратив внимание на красивый предмет поднимает его.
Раздается звонок ....
Старушка - " Алее "
Из телефона - " Хули але ?Завтра 200 000 $ не будет к 11 часам -
заберем квартиру , дачу и т.д

Я настоящий мужик, просто тяжело переношу климакс.

Цвет морской Х@ЙНИ.

Корабль дальнего плавания. Долгое время болтается по морям-океанам
и в порты редко заходит... Тихо плавает себе месяцами.
Крик на палубе. Бежит мотрос (М). Его подзывает боцман (Б), чтобы
выяснить что случилось.
М: - Пид...ы на корабле, пид...ы на корабле!!!...
Б: - Да успокойся ты! В чем дело?
М: - Вчера вечером, после вахты, захожу к Петровичу ху.к соснуть...
А он у него гов...цом попахивает. Пид...ы на корабле!!!...

В Росии жить не запретишь!

Бизнес...это игра!
И у кого было больше денег, когда он умер...тот и выйграл!

Из-за леса,из-за гор
Вышел дедушка Егор.
У него тяжелый вес -
Две пизды наперевес!

Летит летучая мышь. Влетает в пещеру и со всего маху врезается
в сталактит. Тяжело поднимается и, снимая наушники, говорит:
"Блин, с этим плэйером убьюсь скоро".

ГИБДД - Господа и Бандиты! Дайте Денег!

Глубокая ночь в доме Ульяновых.Голос заглянувшего в спальню Ильича:
- Наденька, я "Апрельские тезисы" закончил, уже иду к тебе!
В ответ тишина.
- Наденька!
Молчание.
- Надюша!..Надя!..Надька!..Надежда Константиновна!Крупская!!Крупа!!!
У, сука, бладь, дрыхнешь уже, тварюга...

Было это в середине 80-ых. Я работал в телецентре Останкино.
Кто не знает, поясню - это район ВДНХ. И имеется не далеко от метро
конечная остановка троллейбусов, где водители отмечают свои путевые
листы.
И вот по пути на работу, я как раз проходил мимо этого конечного
пункта со своими коллегами. Подходит к нам мужчина, явно имеющий
головную боль от перебора алкоголя и говорит: «Мужики, помогите,
трубы горят, дайте пожаста на опохмелку". Мы ему, мягко: «Работать
надо ...". Мужик: « Я не просто так, дайте на опохмелку, я вам такое
покажу век помнить будете". Ну, мы мелочишкой скинулись, а у него
глаза загорелись, и говорит он нам: « Спрятчесь и наблюдайте за мной".
Затаились мы и видим следующую картину -
Водитель тролейбуса, который отметил свой путевой лист, садится
в кабину своего транспортного средства и готовится заводить его.
Наш мужик
выбегает из-за кустов и ловко срывает с токонесущих проводов рога
троллейбуса и скравается в опять кустах. Водитель тыр-пыр,
не заводится. Огляделся, поняв, в чем причина, выходит, ставит все
на свои места и пытается опять завести. Мужик молниеносно появляется
из-за кустарников и повторяет все то же самое. Водитель, ругаясь
не нормативной лексикой, восстанавливает все на круги своя и, пытаясь
завести свою машину, наблюдает за движениями в зеркало заднего вида.
Наш мужик появляется вновь и проделывает срывательное движение рогов
троллейбуса в очередной раз. Водитель, поняв, в чем дело, хватает
монтировку и начинает гоняться за мужиком вокруг троллейбуса
и не только. Наш мужик оказался не из робкого десятка и ему удается
не заметно исчезнуть в кустах. Водитель, подумав, что все закончилось
спокойно садится и собирается отправиться в маршрут. Наш мужик выбегает
и срывает рога. В это время мимо этого злаполучного троллейбуса
проходил ничего не подозревающий мужчина интеллигентного вида. Наш
мужик говорит ему: « Уважаемый, подержите пожаста эти рога, водитель
просил, какие-то неполадки. А то я на работу опаздываю". Интелегент
ставит свой портфельчик и берет рога в свои руки. А наш, опять в кусты.
И тут появляется водитель с монтировкой и ... бедный интеллигент.

Вопрос:
-Кто самый сэксуальный мужчина в мире?
Ответ:
-Бил Гейтс - его все поиметь хотят!

Муж купил новые туфли.Пришел домой и ждет пока на его туфли обратят
внимание.Дома жена и маленькая дочь.Видя нулевую реакцию родных,
раздевается догола и ходит в таком виде по дому.
Дочка спрашивает:
Папа , что это такое?
Доча, это стрелочка, она показывает на мои новые туфли.
Жена кричит из кухни:
Лучше бы ты новую шляпу купил.

Голубозадый мальчуган

хотел надрать лыка, да так надрался, что лыка не вязал

По стенке сползает вафля часового
Охранник на будке шмерит.
У него на часах половина шестого,
Он с двух часов ночи не спит.

У бедного парня поехала крыша
Сидеть так уж нету мочи.
Не видя вокруг нихрена и не слыша
На будке он воет в ночи.

Сорвались с губ парня унылые звуки
И вдруг, поперхнувшись слюной,
Вдруг с грохотом хлопец свалился со стула
Лицом к бренной глади земной.

Поднявшись с земли, отряхнувшись небрежно,
Залез на стул дурень опять.
Ушибленный зад потирая свой нежно
Он вслух произнес "ТВОЮ МАТЬ!"

Увидев красивую телку в бикини
Его прошиб ледяной ток.
Глядит - поднимается медленно в гору
Его отбивной молоток.

И вот, потянувшись за телкой в окошко
Он крикнул: "Хочу быть с тобой",
И вновь полетел матерясь и ругаясь
Лицом к бренной глади земной.

Эпилог.

Какие на небе красивые звезды
Горят для влюбленных сердец.
Описать пацана ощущение просто:
Пришел ему ПОЛНЫЙ ПЕЗДЕЦ!

16.11.99. Прозвучал афоризм о "Голубых далях"
22.11.99 Кто-то написал, что под Москвой есть похожий
пансионат под названием "Лесные Дали"
Ну так вот, совершено реальный дом отдыха под Москвойназывается "Голубые ели"

Оствлось долько написать про пансионат "Лесные ели"...

Останавливается 600-ый мерс на перекрестке, ззади его бьет "Москвич".
Из
мерса вываливают 6 амбалов(6) и к водителю(В):
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В - Неа, вы гоните!!!
Достает калаш и очередь бабах.
В - Ану постройся!!!
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В Достает калаш и очередь бабах.6 строятся.
В - На 1-ый, 2-ой расчитайсь.
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В Достает калаш и очередь бабах.6 расчитались.
В - 2-ые делают миньет 1-ым.
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В Достает калаш и очередь бабах.2-е пошли работать. В садится
в машину и уезжает.
2-е вскакивают:
- Догнать, убить, зарезать...
1-е:
- Да не, Нормальный мужик...

Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.

Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было -- перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.

Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

8-)

Дело было со мной когда я встретил как то "старую" знакомую ,
посидели в ресторане погуляли , договорились продолжить но куда же
идти ? Решили к ней , ближе. Подходим к дому тут она вспоминает
что у нее отец наверно дома но поскольку он отмечал какойто праздник
на работе наверно выпил и спит значит нам ни что не грозит
(нам по 17 лет тогда было) и если я поставлю лестницу и поднимусь
потихонечку на второй этаж (дом двухэтажный) то никто ничего
не заметит. Сказано сделано , я потихоньку заползаю через подоконник
как выяснилось в комнату родителей , она зайдя в дом через дверь
и поднявшись наверх говорит что отец спит а свет не включается
что то там с торшером , не включается говорит , ну и ладно ,
конспирация ... и только мы улеглись , разделись , сосредоточились
так сказать друг на друге как вдруг со страшным грохотом падает
эта чертова лестница , практически сразу после этого распахивается
дверь стукает по торшеру он гад загорается и я в ярком свете
неработающего торшера вижу мужика явно с бодуна , в длинных семейных
трусах , который увидев нас сразу начинает одной рукой тереть глаза
а другой почему то чесать яйца.... Ну а мужик видит двух людей
абсолютно оболдевших от света , грохота и неожиданности , находящихся
ко всему прочему в 231 позе камасутры...
Все что написанно чистая правда , это было на самом деле.

Сам не видел, но верю, тому что рассказали. Это реальная вещь,
и она у меня в руках. ЕЕ сняли в гостинеце в одном маленьком
городишке в Беларуси. Весь текст оригинальный, я ничего не испралял
или переделывал намеренно.

Инструкция пользования уборными.

1. Уборная должна всегда быть в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор,
пряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами,
а садиться как на стул с полной нагрузкой, так,
чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка.
Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке
упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть
перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соотвествующих коленей.
Посадкой необходимо достичь попадания испаражнений в трубу очка,
а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в око.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуар,
даже слегка упереться в него коленами,подаваясь вперед,
вынуть целиком мочеиспускательный орган, слега пригнуть его вниз
и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться
от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать.
Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара

Таня-уголек, мне хотелось видеть,
Как ты через год будешь кошку мылить.
Этот каламбур из затылка вылез.
Ты ж меня кляла, чтоб я стих сморозил.

В туалет я блядь внатуре
Триста раз аж в день хожу,
Вот не знаю в чем здесь дело-
Все неймется у меня.

Единственный желанный сбой памяти для компьютерщика - это сбой памяти жены

Случилась тут недавно со мной такая история... Ездил, я значит,
к одному моему приятелю на дачу отмечать его день рожденье.
В общей сложности нас было 12 человек. Ну, а добирались мы кто как.
В общем один человек(Ч), приятель хозяина, был его другом детства,
и приехал он самым последним, так получилось. И, естественно, начал
приводить себя в нормальную кондицию, и перебрал немного. Но надо
сказать, что хоть и с трудом но на ногах он стоять мог. И вот, время
уже около шести утра, казалось бы пора угомониться и ложиться спать,
так этот Ч не мог никак угомониться. Все уже спали, кроме меня, Ч
и еще одной девушки (так получилось, что в этот день я почни не пил,
а эта девушка, не знаю почему, почти не опьянела). Этот Ч не хотел
идти спать, просто ни в какую. Но вот после долгих уговоров, его
величество решило поспать, и эта девушка пошла его «укладывать».
Короче его последней фразой была (он обращался к этой девушке, меня
там не было, так что я рассказываю со слов этой девушки). Так вот
он сказал: «А ты меня в носик поцелуешь?» На следующий день все просто
лежали, услышав эту историю.

Мой приятель рассказывал эту историю, как быль.
"Скорая", дежурство, какая - то бабка с гипертонической болезнью
задолбала бригаду, вызывая врача ежечасно.
В очередной раз, когда врач матерясь садилсяв "Скорую", опытный фельдшер
решил прийти на помощь, для чего притащил аккордеон из дежурки.
Приехав на адрес, вся бригада под руководством фельдшера
вышла из машины, прихватив инструмент, поднялась к бабке,
позвонила в дверь и, когда последняя открылась, влетела в квартиру под
аккомпанимент аккордеона. В течение 10 мин. бригада молча отплясывала
по бабкиной квартире, после чего - молча уехала.
Вернувшись на станцию, наши герои узнают, что бабка звонила дежурному,
рассказывала о том, что трое в халатах ворвались в ее квартиру, плясали
там под гармонь, словом, явно спятила и была госпитализирована в
"психушку"
Врач поставил потом фельдшеру поллитру.

Еду я как-то на Линкольне, вдруг удар, просыпаюсь - смотрю,
впереди БМВ, а я в Запорожце.

А я вчера пентиум купил, с вентилятором на 500 мегагерц!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело...

Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает.
Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою
на заводе рассказали мне нашу заводскую историю.
Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные
приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать.
Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком.
Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое.
Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем?
Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам
ее неудобно закручивать ....
Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже
собираем - как же вы раньше обходились?
- Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
- Ну так можно же!
Цеховики:
- Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот
он доставал и прикручивал ...........

Петька после гулянки возвращается в штаб под утро. Заходит в хату
и видит: возле стола в отрубе валяется Василий Иванович, а в руке
у него зажат огромный мосел. Решил Петька пошутить, и засунул мосел
Василию
Ивановичу в жопу.
На утро Петька просыпается и видит за столом Василия Ивановича
в задумчивости пьющего чай.
-Что с Вами случилось, Василь Иванович?
-Да, вот Петька, вчера так нажрался, так нажрался, аж позвоночник
из жопы вылез. Еле-еле обратно запихал.

Закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в
школу...