Поиск по автору:

Почти по Шекспиру, "Ромео и Джульетта", отрывок

"Послушай, верный друг Ромео,
Ужели в ебаной Вероне
Блядей так мало кислопиздых,
Что ты дрочишь не зная меры?...
Вчера ебал одну паскуду,
Она как жопа жирной клячи
Тряслась и мерзкою шахною
тлетворный запах издавала
и о женитьбе говорила!
Пускай мудак с елдой огромной
Ведет ее в свой дом хозяйкой!

Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч
ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго
й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал,
что ребеночек ей выйдет боком.

История от Д. Либерзона напомнила мне похожий случай.
Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов
и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий.
В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в
полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло
одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился.
Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом:
из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными
штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не
мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно.
Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов...

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

Приходит бабка к врачу.
-Доктор, у меня что-то грудь не стоит.
-Ну-ка встань, бабка, раком!
Бабка нагнулась.
-Так стоит?
-Ой, стоит!
-Ну, так и ходи!

Мой дядя, самых честных правил, как-то рассказал такую армейскую историю:

Когда он был в армии, он с сдузьями чем-то помог местному населению, и
оно (население) отплатило несколькими литрами спирта! Во радость для
солдата! Ну, спиртягу куда-то спрятать надо, дык они его в
графин в столовой налили, в надежде за ужином выжрать.
Ну, значица, сели они, и тут майор, а лето, жара страшная.
Влетает майор в столовую, хватает графин, наливает СТАКАН, и выпивает залпом.
Глаза у него становятся в 2 раза больше лица, он открывает рот,
и пальцем показывает в стакан (типа запить).
Ну а солдаты-то, охуели не меньше чем он сам, берут графин (тот же),
и наливают еще стакан. Он залпом выпивает и это.
После сего действа он очень громко, но уже недостаточно внятно
говорит что-то типа "Еб вашу мать" и бегом направляется к выходу.
К его чести надо сказать, что до кравати он добежать успел.
Правда последние 50 метров он бежал по синусоиде с увеличивающейся
амплитудой.
О том, что было, когда он проснулся история умалчивает.
Когдап я услышал эту историю, то сначала долго ржал,
а потом пожалел майора: представьте себе -
пол-литра спирту на жаре и без закуски!!! Да еще и неожиданно.

Вот только сейчас случилось:
(я работаю програмистом)
Человек, НЕ ВОШЕДШИЙ в сеть, высказал мне претензию,
что не может распечатать принтере, подключенном к соседнему
компьютеру.
И все бы ничего, но тот соседний компьютер, как и принтер,
ВЫКЛЮЧЕНЫ!!!
В оправдание мне было сказано, что вчера же все печатало, а она ничего
не включала.
И комп мол тоже был ВЫКЛЮЧЕН!!! Блин, ну как ей объяснить, что
компьютер и монитор - это две большие разницы! :-)

Во, только что было!

В метро, дофига народу, двери поезда начинают закрываться,
я, заходя, встаю в проходе, держу ногой дверь, давая
народу возможность входить. Но сам я занимаю немного места в проходе.
И вдруг слышу сзади (я стою лицом в вагон) голос престарелого лица
женского пола:
- Встал тут! Заходить мешает!!!
При этом это лицо толкает меня в спину, и я оказываюсь внутри вагона.
Естественно, дверь, которой больше никто не мешает закрыться,
захлопывается перед тем самым ворчливым лицом.
Судя по выражению этого лица оно так не поняло, что само вышибло тот
клин, который не давал закрыться двери.

В самолете инструктор десантнику:
- Пошел !
- Не буду прыгать, я 11 раз прыгал, так ни разу парашют не
раскрылся - чудом жив остался. Не хочу больше испытывать судьбу !
- Я сказал пошел!! Сейчас уже точно по теории вероятности парашют
раскроется !
В это время на земле идет собрание колхоза. Выступает председатель:
- Совсем распустились! Трактора стоят под дождем ржавеют, никому дела
нет, все запчасти растащили, сеноб что осталось, преет, в клубе крыша
прохудилась полгода назад, все водилы уже с утра пьяные!!!
Тут откуда-то сверху раздается страшный грохот. Председатель:
- И десантник этот уже ну тааак зае@@@@л !!!

Шопот в Большом зале консерватории:
- Простите,это вы сказали " твою мать ?"
- ????
- Извените,наверое,музыка Бетховена навеяла.

Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно.
Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который
"серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже
без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного...
Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ
очков"

Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, ты знаешь, почему у нас у папы живот такой большой?
- Ну и почему?
- А когда ты на работу уходишь, к нам тетенька соседка приходит.
Она папе в письку дует-дует, вот и надула ему живот...

История произошла с моим другом.

Был он в Волгограде на внедрении программы (какой-то бухгалтерской
системы под винду). На его мучения смотрел главбух этой фирмы -
бухгалтер ничего, но в компах не сечет вообще. Потом заявляет:
- Вот вы говорите Windows, windows, а я слышал, что многие
предпочитают ЛЕКСИКОН...
- ???!!!!!

Можете представить реакцию моего друга.

Стоит на дороге гаишник.Ему очень срочно надо заработать денег и он
тормозит первую попавщуюся машину.
Проверяет ремни безопасности,ручной тормоз,фары и так далее.Все в
порядке.Ну просто не к чему придраться.Он очень долго думает и наконец
спрашивает:
-У Вас оптечка есть?
-Есть.
Гаишник роется в оптечке и говорит:
-У вас в оптечке нет анальгина.
-!???
-Платите штраф.
Водителю ничего другого не остается,он платит штраф и говорит гаишнику:
-Ты никогда не заболеешь спидом.
И уезжает.
Гаишник долго думал,потом сел в машину,включил мигалки,догнал этого во-
дителя и у него спрашивает:
-Что ты имел ввиду когда сказал,что я никогда не заболею спидом?
-А ты по жизни гондон.

Жара, пьяный в жопу мужик едет в автобусе, где немерянно народу.
Впереди него стоит спиной женщина. Мужику становится плохо. Он и туда,
и сюда, не протиснется. Ну и, короче, он дамочке на плечо бя-я-я-я делает.
Женщина в шоке, глаза наполнены ужасом, она смотрит то на мужика,
то на плечо:
(Ж) - Фу, свинья!!!!!
(М. пальцы веером и наглым тоном) - На себя посмотри.

Немая сцена.

Товарищ курсант, Вы постучать не могли? У Вас, что языка нет?

Были именины у хорошего моего приятеля. Конечно, мы пили. А двое наших
друзей, муж и жена, ушли с праздника часа на два пораньше. Остальная
компания, где-то около часа ночи вспомнила о ушедших. И решила их
навестить. Ходьбы ногами час, не больше. В ларьках попутно был куплен,
ессно, дополнительный напиток. Так мы шли, пели песни. Уже на подходе
к дому друзей я спотыкаюсь и мои очки падают. Падают они в полуподвальное
окно, закрытое решеткой. Вроде предмет видно, а не достать (решетка
мешает). Из парней нас было двое - я и мой приятель.
Дальше со слов моей жены.
Я говорю приятелю - охраняй очки. Напоминаю - день рожденья, выпито
немало, шли пели песни. И я с женой поднимаюсь в квартиру друга. Звоним,
дверь открывается, нас впускают. Объясняем ситуацию: очки за решеткой,
их вроде бы жалко, оправа денег стоит. А я уже уснул в кресле в прихожей.
Мой друг проникся проблемой и пошел спасать очки. Выходит он на улицу
и только к очкам потянулся, тут выходит на арену приятель который ОХРАНЯЛ
очки. Он со всей дури лепит в лоб моему другу. Случилась легкая потасовка,
т.к. не все сразу поняли где наши, а где немцы.
А друг рассказал наутро следующее - лежу, сплю, будят среди ночи, выводят
на улицу и в ЛОБ.
Вот тоже ведь ситуация.

Вожди дороже нам вдвойне,
Когда они уже в стене!

Входишь в спальню - вот-те на!
На подушке - ордена!

В электричке напротив сидят девушка и БОМЖ. Девушка смотрит в окно,
а БОМЖ, почесываясь и улыбаясь, на нее. Через некоторое время БОМЖ
начинает рыться в своей поклаже, распространяя немыслимую вонь.
Наконец он достает подгнившее яблоко, плюет на него, вытирает о штаны,
надкусывает и протягивает девушке, шепелявя:
- Хочешь яблочко?
Девушка, бледнея, зажимает платком рот и мчится в тамбур за ихтиандром.
БОМЖ смотрит ей в след и говорит так романтически-обреченно:
- Значит о минете речи быть не может...

Держи ноги в тепле, а нос по ветру

Было это давно.
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током е№нуло!
- А х№ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!!
.....

Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться...

На словах ты - Лев Толстой,
А на деле - хуй простой.

Хуй, завернутый в газету,
Заменяет сигерету...

Сказка про машу и 3 медведей.
Маша заблудилась и зашла в домик,захотелось ей кушать
видит большая чашка стоит-попробывала неудобно,
подошла к средней чашке -попробывала неудобно,
подошла к ... и т.д.
маша легла в маленькую постель и уснула,
Медведи поели,пошли спать
папа кричит кто спал на моей постеле?
мама кричит кто спал на моей постеле?
сынок такой посмотрел в постель и говорит:
"Выключайте свет с утра разберемся"

Анекдот из жизни.
Еду я в автобусе. Передо мной у самого выхода стоит пьянющий
мужик. Ну, я его спрашиваю:
- Мужчина, вы выходите?
- А тебе ка-ак-ое де-ело?
- Нет, ну я буду выходить!!!
- А мне ка-акое де-ело?

Сбежал из тюрьмы, решил жениться...
Дурак... обрел свободу!

Заходит как-то мужик в трамвай, садится, достает бутылку водки,стакан,
наливает до краев и ..... замирает.
5 минут сидит, смотрит на стакан, 10 минут сидит...
Тут потходит к нкму кондуктор, бодренько так:
- Мужчина, за проезд...
- Ооо!!!,оживает мужик, За Проезд!!!!

Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так
уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет,
породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о
любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке.
Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется,
кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз
попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего
стакана спрашивает:
"Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!"
А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте:
"Да нормально вроде. До пола достают".

По темным извилистым коридорам юридического факультета МГУ
(середина
70-х, ул. Герцена,11) идут под ручку и беседуют два убеленных
сединами профессора. Такие одинаковые, старорежимные, пенсне,
бородки клинышками, костюмы мешковатые, портфели с замочками
(как у Жванецкого) и т.д.

Подходят к повороту коридора, а из-за угла на всех парах
вылетает
молоденькая студентка, врезается в обоих профессоров сразу. В
разные стороны летят книжки, портфели, тетради, пенсне и т.п.
Студентка готова провалиться сквозь землю, умоляюще просит
простить
ее, помогает профессорам подобрать все, что вывалилось. Оба
профессора наперебой начинают ее стыдить, эмоционально читают
нотацию:
"Ну как же так можно! Храм науки... Альма матер...
Заслуженные ученые
обсуждают важнейшие научные проблемы... А Вы? Такая
легкомысленная!"
Голоса профессоров успокаиваются, теплеют:
"Ну ладно. Идите. Поаккуратнее впредь, пожалуйста".
Студентка уходит. Один обращается к другому:
"Так вот, Иван Иванович, схватил я эту шлюху за задницу...!"

В клинику были доставлены мужчина и женщина с неестественно
повернутыми головами. На вопрос, что случилось, мужчина ответил:
"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть,
не оглянулся ли я..."

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Работал мой отец в голодные послевоенные годы в госбезопасности
в г. Свердловске, а моя мать - в краеведческом музее (это что-то
вроде как ВДНХ в Москве). Первого апреля точно уж не знаю какого
года молодой бравый офицер-фронтовик набрал в музее (из экспозиции
достижений уральских садоводов) крупных и красивых муляжей фруктов
(яблок, апельсинов, винограда), завернул это в пару кульков так,
чтобы видно было, что в кульках, и пошел себе в областное управление
госбезопасности. В те годы это была невиданная роскошь. Никто в марте
на Урал фрукты не завозил. Все, кто бы ни повстречался, приставали
к нему с расспросами, - откуда, мол, такая роскошь? Отец с видом
очень спешащего куда-то по делам махал рукой и сообщал мимоходом,
что все это куплено в ближайшем гастрономе - только что вынесли
на прилавки, пока еще мало народу.
Весть эта мгновенно разнеслась по всему Управлению и через
5-10 минут на рабочих местах не осталось ни одного сотрудника.
Продавцы таращили глаза на сотрудников госбезопасности, которые
задавали совершенно дурацкие вопросы про какие-то фрукты!
Отец тогда довольно легко отделался. Годы-то были суровые.
Но начальство никаких "оргвыводов" не сделало. Только в стенгазете
появилась карикатура хулигана с кульками и подписью "Чем бы дитя
не тешилось - лишь бы не плакало".

Сидят в ванне Борис Моисеев (БМ) и Сергей Пенкин(СП). Гладят друг друга,
ласкают.
Вдруг из-под воды всплывает комок спермы.
БМ - Сережа!!! Как!!! Ты уже кончил?
СП - Извини, Боря. Я просто пукнул.

Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
---""--- актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"

Телемагазин "Покупка за спасибо"

Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит:
- Разменяла квартиру недавно.
- Ну и как?
- Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров
до прокуратуры - райский уголок!

В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья
решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на
Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А)
копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С),
смотрит на него и кричит:
(С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо,
так это была бы машина!
(А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова!
(С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!

Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять
дней,есть хочется.
(В)-Медведь, мы же с тобой хищники?
(М)-Хищники.
(В)-А этот травоядный?
(М)-Травоядный.
(В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим?
Только надо по цивилизованному договориться.
Подходят к лосю:
(В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет.
Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.
(Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся.
Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне
мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне
прочитайте,а потом ешьте меня смело.
Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их
копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:
(М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!

Плывут поручик Ржевский с Наташей Ростовой на лодке. Поручик гребет, а
Наташа щебечет о высоком:
-Поручик, вы могли бы меня полюбить как Ромео - Джульету?
-Не знаю, мадмуазель, я не читал это произведение.
-Поручик, а вот если бы вы меня полюбили, а я бы вам изменяла, вы могли бы
меня задушить как Отелло - Дездемону?
-Не знаю, мадмуазель, я не читал этого произведения.
-Поручик, так что же вы читали в конце - то концов?
-"Му - Му" читал, будешь много пиздеть - утоплю!

Заяц (З)идет по лесу, вдруг видит волк(В)между деревьев застрял, ну заяц
волку заправил по самое не балуйся, а тот вдруг выскочил и за ним. Бегали -
бегали, забежал заяц в овраг, бежать больше некуда, испугался, уши опустил,
зубами их зажал и сидит. Тут волк подбегает:
(В)-Слышь ты! Зайца не видел?
(З сквозь зубы)-С пидарасами не общаюсь!
(В)- Во попал! Уже и бобры знают!!!

Встретились однажды два клитора.
-Привет дружище! Правду говорят, что ты фригидный?
-Не верь, это злые языки...

Тюремная камера, три зека на нарах.
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже любит Мамбу!
Из под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит:
- А Мамба вас всех - нэнавыдыт!

Цирк, первое представление сезона. Конферансье объявляет:
-Смертельный номер! Крокодил делает минет!
На арене появляются крокодил и дрессировщик. Дресировщик бьет крокодила
по голове молотком и тот открывает пасть. Дрессировщик кладет свое
достоинство в пасть и снова бьет крокодила молотком по голове, тот
закрывает пасть. Дрессировщик упивается успехом, весь цирк ходит ходуном
от оваций. По окончании номера дрессировщик обращается к залу:
-Кто желает повторить?- все мужчины отводят глаза, стараясь
не встречаться взглядами друг с другом. Вдруг женский голос с последнего
ряда:
-Только молотком по голове не надо!

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Присуща мудрость старикам,
Но дети это понимают
Когда получат по рукам
И головы порасшибают

Я помню, как мне мать сказала
"Остерегайся, сын, обмана
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы!"

Но я был неслух от рожденья
И вот - вокзал. В Одессе я
В ушах - лапша. В руках - варенье
И нет в карманая ни..я

Если супруга перестала разговаривать с вами, значит
стала понимать вас без слов.

Студент при распределении в ВУЗе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно
место.

Друг рассказал. У них в классе одному пацану купили комп, так мой
друг к нему подходит и спрашивает:
- Что комп тебе новый купили ?
- Да, крутой
- 200 мегагерц ?
- Нет 233 !
- Б/У
- НЕТ _MMX_

p.s. Для тех, кто не знает, что такое Б/У - бывш. употр.