Поиск по автору:

А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани.
Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии,
молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки
на предмет показа занимательной химической реакции с
изменением цвета веществ и т.д.
Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание.
Интерес, однако, был не только академический.
В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос:
- А не еб$%#$?
Учительница, на автомате:
- Да не должно... И тут же, гневно:
- Кто это сказал?!!!
Никакого образовательного эффекта данный химический
эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.

Как-то у нас была лекция по мат. статистике. У препода долго не
получалось вывести нужную формулу и вид у него был убитый.
И вдруг, написав что-то на доске,он воскликнул:
"НАКОНЕЦ-ТО Я ИЗБАВИЛСЯ ОТ ВТОРОГО ЧЛЕНА!"
и улыбнулся. С тех пор он ходит и улыбается. Вот так!

Паадходит таакой грузин к дэвушке и гаварыт:"Дэвушка, ты любишъ
птичье молоко?"
"Да", говорит, "люблю"!
"Тагда отсаси у тех двух арлов!"

Загадка: Ты помнешь его немножко - станет твердым как картошка.
ответ: снежок

Прапорщик с женой лежат в постели. Жена вкрадчиво:
- Вась, Вась ! Я беременна !!
- А я нет ! Ха-ха-хааааа!

Начальник отчитывает секретаршу: а где пыль с моего стола ?
Я там записал несколько важных телефонов !

Едут на машине 2 друга - Вася и Иван.
-слышь остановится не можешь,мне выйти надо!
Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов:
"Вань у тебя бумажка есть?"
-да зачем оно тебе?Там оставь!

Один приятель другому:
- Слушай, вчера за завтраком с женой так досадно оговорился...
Так неудобно, да и оговорка такая неудобная - ну прямо по Фрейду...
- А что сказал то?
- Да понимаешь, хотел сказать "Дорогая, добавь мне, пожалуйста
сахару в чай", а получилось - "Ты мне всю жизнь изгадила, сука!!!"

Фразы:
1. ГАИ оно синим пламенем
2. Не ложись поддруга
3. Не яйца красят человека, а человек яйца
4. Наши поезда самые поездатые поезда в мире
5. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Ёжик научился дышать задницей,сел на пенек и задохнулся.

Пессимист - это просвещенный оптимист

Хочу убедиться, что не в деньгах счастье

Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам.
В салоне одиноко сидит молодой чаловек.
На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон,
обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько,
садитесь, куда хотите.
- А твое-то нагретое!

-А что вы будете делать если выграете миллион $?
-Долги отдам!
-А с остальными что делать будете?
-С остальными? А остальные подождут...

Бежит заяц по лесу и орет: Волки уроды, волки уроды!!!
Медведь его останавливает и говорит: Ты чего Заяц, так ругаешься?
Ты же еще такой маленький даже молоко на губах не обсохло!
Заяц: Это не молоко это волки уроды!!!

На военной кафедре МГУ висел, а может и до сих пор висит, замечательный
плакат: "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью
более 50%". То есть все же чаще поражает, чем не поражает.

Если есть пизда и рот -
Значит, баба не урод.

Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!

Сидит мужик в камышахи ловит с лодки рыбу. Тишина. Вдруг слышит
неподалеку звук:Бах-х-х-х!! и вопль -Аааа!!! Проходит несколько
минут и снова- Ба-!!! ---Аааа!!!
Еще минута и снова- Бах!! Ааа!!! Мужик малость обалдел, как вдруг
из воды возле лодки что-то огромное и черное полезло,
мужик ЭТО веслом -Бах!!! Аквалангист: - Ааааа!!!!!!!

Эта история произошла лично со мной! Один раз, после затянувшейся
до глубокой ночи партии в преф, и уже в изрядном подпитии мы с другом
решили поехать за грибами, так как вставать надо рано утром, мы решили
спать не ложиться, а ехать прямо сейчас. Приехали мы к "Зое" (памятник
Зое Космодемьянской на Минской трассе) где то в 3 утра, съехали с трассы
на грунтовку, и долго петляли, наконец остановились, как нам показалось
около деревни. Шурик (мой друг) собрался было идти собирать грибы, но
после непродолжительной беседы с использованием некоторых непереводимых
обооротов великого и могучего русского языка мне удалось его отговорить,
так как иначе мне бы пришлось его потом собирать по всему лесу! Само
собой разумеется, освещения там никто не предусмотрел, а осенью в 4 утра
еще очень темно. Когда немного рассвело, смотрю стоим радом с церковью,
бужу Шурика и говорю,-"Шурик, смотри, церковь. Если рядом церковь, значит
где то кладбище!", на что получаю ответ "Да пошел ты ...... " Когда стало
совсем светло, оказалось что ни какой деревни и в помине нет, а стоим мы
на центральной аллее какого то кладбища !

Встал хуй поперек сознания.

Проблемы негров шерифа не беспокоят.

Вот Долгопская земля...
Чего на ней не встретишь, бля!
И купишь все - от трактора до клизмы.
Здесь хиппи, секс и красный флаг,
Свобода слова и бардак,
Что хошь, бля,
Окромя социализма...

(надпись на парте в читалке МФТИ; 1986 г.)

-Алло, скажите, пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная! Это Министерство Культуры!

Киевское кулинарное училеще N3 .
Парень на уроке под партой делит план на две кучки .
Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать
будеш !"
И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.

К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие
диаметром 3 х 4

В грузинской школе изучают русский язык.Учитель говорит:"Дети,разберите
предложение:мужчина и женщина идут в баню.Гиви,вот ты,например".Тот
встает и говорит:"Ну,я думаю,что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,
а баня-предлог..."Тут встает Нино и говарит:"Гиви,я согласна стобой,
что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,но баня-не предлог,баня,
понимаешь,МЕСТОИМЕНИЕ...

Сегодня повез любимую тещю в соседний Люксембург, жена с дочуркой
тоже увязались. Только вышли из машины, навстречу толпа японцев,
обвешанных фотоаппаратами. Они прошли, из соседнего автобуса выползла
еще одна группа из Страны восходящего солнца. Дочь(5,5 лет) смотрела-
смотрела, да и говорит- Папа, а что в Люксембурге одни японцы живут?

Грузинский чай--самый грузинский чай в мире

... а у нас, а у нас, дядя Вася пидораc. Это раз.
Обосрали все дрова. Это два.
Тетю Галю уебли. Это три.
А в-четвертых, наша мама уезжает на курорт,
потому что нашу маму папа больше не ебет.

Монгольский Сникерс--это не только килограмм вкусного и питательного
сала, но и толстый-претолстый слой шоколада!

(с) Программа Ассорти, РТВ, начало 90х

Реклама по ТВ : У каждой женщины есть свой секрет . Надежные и удобные
тампоны TAMPAX , в каждой десятой хлопушка , дерни за веревочку ,
познай секрет удовольствия .

У одного мужика дела совсем плохи стали - жена к любовнику ушла,
дочка залетела, с работы выгнали. Решил он с горя повеситься.
Веревку намылил, залез на табуретку и тут его взгляд падает
на бутылку водки.
Один черт помирать, думает, что ж добру пропадать.
Налил стакан - хлопнул , занюхал. Посмотрел на веревку , посмотрел
на бутылку - налил еще стакан, хлопнул. Допил , не долго думая, бутылку.

Оглянулся по сторонам, вздохнул, призадумался:

А ЖИЗНЬ ТО - НАЛАЖИВАЕТСЯ.

Лучше хуй в рот, чем "Першинг" в небо!

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Мы с приятелем вдвоем
Зарубили муравья.
Всю неделю мясо ели,
И осталось до хуя!

Своим умом приятно дойти даже до банальности.

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком
ее открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает
ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп,
бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей
член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят!
Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает -
разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются!
Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо
готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки
и спрашивает последнего:
-яйца не трет?
парашютист ему отвечает:
-Нет!
-Как зовут?
-НАТАША!

Реклама бритвы "GILLETTE" по Новорусскому радио:
Представляем Вам новую бритву с двумя плавающими лезвиями,
Первое лезвие бреет чисот-чисто-начисто-чисто,
Виорое лезвие "чисто" бреет.

В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)

Кто не успел - тот опездол.

Родителей не выбирают, ими становятся.
( А. Молохов )

Как всегда, один паренек ехал на работу.
Делал пересадки в метро (ему надо было до Ленинского проспекта),
перешел с Новокузнецкой на Третьяковскую. Вбегает в поезд,
двери уже начали закрываться... Ну и зажало его дубленочку дверями...
Он стоит спокойно, думает, что на следующей остановке вытащит.
Но на следующей доходит, что с этой стороны двери уже не будут
открываться до самой конечной, а сами понимаете - от Ленинского
до Битцевского парка около 30 мин.
А хорошо у него курточку зажало-то... :-)

Историю эту мне рассказал мой друг.

В начале 80-х годов он подрабатывал тамадой на свадьбах в славном
городе Киеве.Работы было много, но в основном вечерней. Чтобы еще
более эффективно использовать время, один из его коллег взялся еще
и за проведение похорон.
И вот утро после затяжной свадьбы, но надо вести похороны. Этот
тамада начинает вступительное слово на траурной церемонии:
- Дорогие гости! (с пафосом так, поскольку они все были профессионалами
разговорного жанра)
И тут до него доходит, что такое обращение не вполне уместно в данной
ситуации, но он тут же находит, что сказать и продолжает:
- Да, да, все мы гости на этом свете........

Вот уже почти два месяца газета Вечерний Киев
(http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный
отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них
пятница и т.д.
Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...

Название электроплитки: МЕЧТА 4 М.
Это как: мечта четвертая модернизированная ?

Во время мужской лыжной эстафеты 4х10 км в Нагано Кирилл Набутов
выдал следующее:
1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами
своих финишеров..."
2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..."
3) .............
После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет,
если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!

Объявление на столбе.
Пропала собака породы ройтвелер, кобель 3х лет. Убедительно просим
нашедшего не делать резких движений.

Приходит сын к отцу с вопросом:
- Пап а пап, можно я бабушку трахну?
- Да ты что, сынок, она ведь моя мама!!!
- Ну и что, мою же ты трахаешь!

Въезжает старенький запорожец естественно в 600 мерседес.
Из мерса выходит "Новый Русский" мордоворот и дружелюбно заявляет
невзрачному пилоту з'апора:
- Ну ты мужик попал!
- А чо сразу попал, сколь денег то будет?
- Тысяч 10 баксов и разбежались.
Мужичок из-за пазухи достает пачку зелленых и отсчитав требуемую
сумму убирает остатки баксов обратно.
- Слышь мужик, а ты деньги-то откуда берешь?
- Пчел развожу.
- А они где берут? ...