Поиск по автору:

Не детские сказки.
Снесла Курочка Ряба яичко... деду напрочь!
Дед плачет, баба плачет, а Курочка Ряба кудахчет:
- Не плачь, баба, не плачь дед, я и другое снесу.

Правительство РФ утвердило новые правила русского языка. Словосочетания:
- я на всех х"й ложил
- мне пох"ю
- все вокруг в говне, а я во всем белом;
заменяются всего одним культурным выражением:
- я в это время учился играть в хоккей.

И вновь была я с Вами, но не с Вами!
И вновь Я - одинока, как и прежде, так где же Я?
И вновь Я тщусь, и тщат меня, как ране, так и те..
Скажите, может быть еще не вркмя?...
И лЬ ВСЕ уж наступило?
А мне куда ж???

Или ты, или - тебя.

Телепередача "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?"
Вопрос знатокам от телезрителя Медведева:
- На какой стороне "Народного фронта" будет В. Путин: "за народ" или "с
народом?".
Знатоки попросили досрочный ответ.
Вопрос к телезрителям:
- Что ответили знатоки?

Начало 90-х прощлого века. Нижний Новгород (еще пока Горький).
Московский ж/д вокзал. Далее со слов очевидца.
Патрулируем у вокзала. Вдруг из подвала дома, что напротив вокзала, с
истошным криком, в полуспущенных рейтузах выбегает женщина и пытается
скрыться (и это ей практически удается) среди пассажиров Московского. По
"горячим следам" спускаемся в подвал и видим там мужчину также
"забальзаковского" возраств, со спущенными до щиколоток брюками,
опирающегося обеими руками в стену. Разворачиваем его и видим, что
вдобавок к тому, что мужчина "до чертиков пьян", к тому же вся его
передняя часть в г...
Далее, после того, как принесли ведро воды и мужчина, смыл с себя
дерьмо, то он рассказал следуюшее...
В Горьком мужчина ожидал поезда, который должен был умчать его поутру в
(вообщем, куда-то на восток). В зале ожидания он познакомился с какой-то
гражданкой, которая спешила на юг. Слово за слово, да еще имея в запасе
бутылочку коньяку (напомню, 90-е прошлого века), мужчина и женщина
решили, что для распития и последующих действий зал Московского вокзала
не совсем подходит. А посему решили уединиться в подвале дома, что
напротив Московского. Когда бутылка была распита, женщина подготовлена,
а мужчина орудием труда стал исследовать предмет труда сзади, то
опираясь на стену впереди себя, мужчина рукой "нашел" оголенные провода
от бывшего на этом месте выключателя подвала. В тот же момент женщину м
"накрыл" оргазм вкупе с "медвежьей болезнью". Заключительную часть этого
действа мы и видели. Ну, а так как никаких заявлений по поводу
домогательств и тому подобного не поступало, то мужчина поутру уехал
своим поездом. А по поводу того, стало ли это эталоном сексуального
соития для женщины, можно только предполагать. АУ, отзовитесь,
действовашие лица!

- Вован Вованыч, надо бы при трансляции открытия бабла срубить на рекламе. Когда ставить?
- Костян, ставь в самый ненужный для нас момент.
- Тогда ставим, когда космонавты государственный флаг России поднимают.

По мотивам к\ф «Кин-дза-дза». (Дядя Вова играет на скрипке и поёт).
Встречи ВВП с подданными с каждым годом длятся всё дольше.
- Помощники ВВП: Дядя Вова, давай ещё… Нравиться…
- ВВП: Понимают!

Эволюция, однако: ГОвно, ДЕрьмо, Навоз...

Совсем не детские сказки.
Из показаний потерпевшей стороны:
"... А за ним и Бутерброд,
Подскочил и прямо в рот...".

- Слушай, ты английский изучала? Как на английский манер будет звучать
наша пословица: баба с возу - кобыле легче?
- Ну, наверное, так: леди, покидающая автомобиль, увеличивает его
скорость.
- Здорово. А как будет: сколько веревочке не виться, а конец найдется?
- В какую сторону не иди - на конец придешь!

Разговор с начальником штаба.

Скоро будут выборы, отдам свой голос, но…
- Стоп! Если против Путина – значит ты г…но!
Я люблю Отечество, сражался за него!
- Еще раз! Если против Путина – значит ты г…но!
Немцов и Новодворская для России – Зло!
- Ты тоже против Путина? Значит ты г…но!
Я против Зюганова, и уже давно.
- Но ты и против Путина – значит ты г…но!
Стал миллиардером его тренер по дзюдо?!
- Ага!!! Ты против Путина – значит ты г…но!
Потоки нефтедолларов у «Озера» давно!
- Вот!!! Ты против Путина – значит ты г…но!
Вы были против Путина не так уж и давно!
- Но я в этом раскаялся, а вот ты г…но!
Все, кто против Путина – все они г…но???
- Да, кто против Путина – все они г…но!!!

Идеал некоторых женщин: мужчина, который стоит на СВОЕМ.

Сергей Собянин: «Я готов работать на любой должности, на которую пошлют». Его послали... Работает!!!

Не каждую, кто рожает, матерью называют.

Кухонные пересуды.
Было это в конце 60-х прошлого столетия. Работал тогда на ТЭЦ
электриком. Достаточно часто выпадало дежурить в ночь. Дежурили по трое.
Во время дежурства запрещалось читать, играть в карты, домино, шашки,
шахматы и т. п., а также слушать радио, да и с портативными
радиоприемниками тогда был "напряг". Но запреты - запретами, а в
укромном уголке у нас была припасена картонная доска и к ней в холщовом
мешочке шахматы с шашками. Ну те кто из "совковых времен", наверняка еще
помнят такие наборы. И вот, когда уже "за полночь" доставали эти
принадлежности и начиналась Игра. До того вошло в привычку, что "Ночной
шахматный чемпионат" учинили, и был даже свой "Ночной чемпион". Но
как-то заигрались до того, что не заметили, как вошел проверяющий и...
Потом была его докладная о наложении дисциплинарного взыскания и,
соответственно, лишении премии всех троих. И на наш вопрос: "Ведь играли
двое, за что третьего лишили?", следовал резонный ответ; "А он был на
очереди".
Премии же мы были лишены на целый год, так как, в назидание другим,
выговор не снимали весь год. Размер премии тогда был существенным - до
35%. И еще долго потом коллеги пошучивали, что мы мол принимали участие
в платных соревнованиях - где за участие надо платить. Ну, а что
говорили родные, пересказывать не буду. Но играть не перестали. Правда,
затем большая часть "ночных шахматистов" сменила место работы, но это
совсем другая история.

Опять ущемили наши права.
Вместо того, чтобы объявить СУТКИ ВЛЮБЛЕННЫХ, провозгласили День
Влюбленных. А много ли успеешь за день, если он начинается в 11.00 и
заканчивается в 16.00

Оппозиция сделала Путину подарок, выдвинув ему в соперники Зюганова, Миронова, Жириновского и Прохорова. Путин великодушно им ответил, назначив начальником своего штаба Говорухина.

Было у отца два сына, и оба были третьими.

Черносотенец Холманских
За "царя" готов убить!
За такое суперрвенье
Уралом послан он "рулить".

Пригласили разделить на двоих - не забудь про себя.

Петька обращается к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, покажи нв простом примере, что такое НЮАНС.
- Хорошо, Петька. Снимай штаны и становись раком.
Впендюрил Василий Иванович Петьке и говорит.
- Так вот. У меня - ХЕР В ЗАДНИЦЕ, и у тебя - ХЕР В ЗАДНИЦЕ. А чуствуешь
разницу. Это и есть НЮАНС!

- Мишка, а ведь мы с тобою однапалчане.
- Да какие же мы однополчане, если ни ты, ни я не служили?
- Но если способен только на одну палку, значит однапалчанин!

Я с большим уважением отношусь к великому фигуристу Евгению Плющенко. А вот подкоблучника Жеку Рудковского считаю гадом и уродом.

Природа отдыхает на детях гениев. А твои родители, видимо, были
супергениями.

Если кашляешь - пойми: виноват Берлин-хеми.

Участником КВН'а может стать каждый.
Выбирай: "К...", "В..." или "На...".

С поэтом можешь ты не пить, а вот с гражданкой спать обязан.

Диета от... Исключите из своего рациона продукты питания, содержащие
всего лишь три элемента: жиры, белки и углеводы - и результат через 2
недели ошеломит не только Вас, но и окружающих.

7 февраля Путин откроет спортивно-развлекательный комплекс для Путина в Сочи, рядом с резиденциями Путина В Сочи.

Вот и настал год Лошади. Год Саши Реввы, Кати Варнавы и Ксении Собчак.

Тест на интеллигентность.
Впиши недостающие буквы в следующие выражения:
... У... НЯ; Моя милиция меня... Е... ЕТ; В П...ЗДЕ дальнего
следования.
(Один из правильных вариантов ответов: КУХНЯ, БЕРЕЖЕТ, ПОЕЗДЕ).

Главное, ребята, перцем не стареть!

Расшифровали надписи на амфорах, которые поднял с морского дна
премьер-министр России. На одной (на древнегреческом) - описание великих
дел святого спасителя Владимира Владимировича. На другой - перевод этого
текста на русский язык.

- Рабинович, как дела?
- Не дождетесь.
- Рабинович, мы - оптимисты!

Перестаньте задавать глупые вопросы, почему такие персонажи как Сердюков, Чубайс и им подобные - непотопляемые. Ответ же очевиден!

Опытные продюсеры смогут раскрутить любую, даже совсем неизвестную группу. Обращайтесь! Спросить Вову или Кирилла.

А ведь вначале было две бочки: с медом и с дегтем. На выбор. И одна ложка...

Как волком не смотри, а все равно лес кормит.

У России есть только одна возможность сделать так, чтобы премьер-министр
бросил все свои дела и начал решать её проблемы. Надо переименовать
Россию в Дерипаску.

Кредо: до обеда - хреном груши околачивать, после обеда - их собирать.

Путина нам послал бог - говорят путинские вельможи. Получается они утверждают,что Березовский бог.

Для меня все представительницы прекрасного пола - девушки, пока они не
убеждают в обратном.

Смотрю телевизор. Какой-то контрацептив о чем-то говорит. И вокруг его
тоже контрацептивы сидят. Честно скажу, неприлично, но тем не менее: я
подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом. Поэтому, пардон,
контрацептивы и показывают. Молодцы, думаю. А потом присмотрелся - ан
нет, это премьер-министр на заседании правительства выступает.

Возможно, это и было ранее в Сети, но...
Иду по городу, на пешеходном переходе меня "подрезает" такси-Жигуленок,
на крыше которого установлен плакат - то ли социальный заказ, то ли
предупреждение, то ли реклама:
"Осторожно водитель на дороге могут быть дети".
Теперь сижу и думаю, где расставить знаки препинания.

И потерпевший, и обвиняемый едины во мнении: вначале было СЛОВО!

Зависть - движитель прогресса, а реклама - указатель направления.

Из разговора:
- Говорят Черномырдина из послов отзывают?
- Да врут все.
- А ты откуда знаешь?
- Да мемуары его читал, где он пишет, что после дипломатической работы
хотел бы поработать преподавателем изящной словесности и нести в массы
великий и могучий... Так что думаю ходатайство министра образования о
продлении полномочий Виктора Степановича давно лежит в МИДе.

- Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил?
- Конечно, Мария Ивановна!
"Мой дядя самых честных правил,
Нечестных тоже правил он..."

При нынешнем сроке Путин может спокойно продолжать рассказывать о том, как россиянам станет хорошо в 2020 году. А вот когда его "изберут" снова в 2018 году, срок всеобщего счастья сместят на 2030 год.