Ещё один мой подарок КП
потом уже и вороны, без памятников. Да и то не надолго. Не творческий
это процесс, если без памятников!?
или те же самые, но протрезвевшие со вчерашнего?!
P.S. Про тех кто пишет это уже завтра.
пожалуйста две. А зачем две? А вдруг одна поломается. Назову одну
www.anekdot1.ru, а вторую www.anekdot2.ru. Друзья заходите!
не все дети бедняков могут попасть в театр счастья. А только те кто по
случаю смог освоить отмычку.
Будет, но не для всех. Я например рассчитываю услышать новогоднее дома, а не в сумасшедшем доме.
в первых рядах то... Обязательно поставили бы на машину мобильного штаба
проблесковые маячки и крякалку что бы было удобней уносить ноги, а и не
стоять до бесконечности в пробках.... Ну в любом случае это был бы
примерно такой же ответ какой получили пассажиры воздушного шара
заблудившегося в тумане от пастуха на пастбище. Где мы? Вы в корзине
воздушного шара.
судя по тому что вы его не опубликовали исполнение этого желания ей не
засчитывается.
рейтинги. Уж здесь то я всегда первый!
столько желающих быть негодяями и так мало отзываться на Сема. Поэтому
остаюсь ваш Сема. Конкуренции меньше.
подписавший... Нет, нет кто не поставит галочку внизу не имеет к
государству никакого отношения, а так же подпадает под будь какие его
гарантии... ... в том числе права публикации. Нет, ну вы видели, даже
подписавшись Сема я не стал чуть, евреем. А стоило мне поставить внизу
галочку и я уже немножко свой человек.
деньги выделенные на реализацию, скорее, уже тогда были раскрадены. В
пользу этого утверждение говорит то что не смотря на то какие бы
бесконечные сроки пребывания там не указывались. Ни один зэк оттуда, за
2000 лет так и не вернулся.
придётся ли там платить за те услуги которыми раньше пользовались
бесплатно.
ещё.
чьей то тупости сколько от чьей то репутации. Дима у вас как с
репутацией? Ну тогда нате почитайте мой анекдот. Да, вслух читайте! И с
выражением пожалуйста. Да и пожалуйста ваше фото крупным планом. Да и в
самом деле смешно. Даже лучше чем у меня получается. Я вас обязательно
порекомендую. Где расписаться.
регистрируется и становится в очередь. Предыдущий пришедший под большим
секретом сообщает ему сколько голосов отдано за ту или иную партию
включая его голос не афишируя какой выбор сделал он сам. Последний
пришедший записывает результаты выборов в избирательный протокол. И
ставит свою подпись вслед за всеми уже стоящими там подписями. Если
избиратели это самая ЧЕСТНАЯ часть в избирательном процессе. То ни один,
ни под каким предлогом не исказит результаты выборов сделанными всеми
предыдущими. И тогда результирующая цифра будет отражать реальное
положение вещей. Если нет, то тогда... А вот об этом мы узнаем к
следующим выборам если к ним ещё кто останется живой.
значит что ваш анекдот не купят. А если положительной это значит вы сам
дурак.
20.06.1999, Остальные анекдоты
-Петька ты где две недели отсутствовал?
-Да я Василь Иваныч в городе был... Вот название не помню ...
То ли песок в пизде, то ли пизда в песке, а-а-а вспомнил МАНДЫШЛАК!!!
быть не менее успешным советником, а можно смешаться с себе подобными.
Но тогда нельзя будет писать анекдоты, нельзя быть советником и уже
нельзя смешаться с себе подобными. Потому что если ещё можно умудрится
поссать против ветра что бы не одна капля не попала на тебя самого. Но
вот посрать себе на голову уже ни как не удастся. Уровень уже не тот.
анекдотом и помещён в основной выпуск. Да, я забыл сказать, голодать
предстояло не мне, а составителю выпуска.
27.11.2005, Новые истории - основной выпуск
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
03.02.2000, Новые истории - основной выпуск
поменял диски и все такое... Ездить спокойно не может - по московской
области проедешь - сто раз остановят, раз десять при%бутся и оштрафуют.
А все почему: машина новая и крутая... Надоело все это товарищу моему,
привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки.
С тех пор ни разу не остановили.
22.07.2011, Повторные анекдоты
-100 басов брат -садись брат
05.03.1998, Новые истории - основной выпуск
нормального), которыи расматривает кусок говна, похоже собачьего,
а рядом с ним стоит девушка. Когда я прошел мимо, я услышал,
как он сказал ей: "Ууу, попугаев развели, жиды вонючие."
Напоминает несколько абсурдных анекдотов.
14.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.05.2010, Остальные новые анекдоты
последняя старость.
14.05.2005, Повторные анекдоты
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне миNет .
- только, Джордж встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ
гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся
14.03.2006, Остальные новые анекдоты
бесплатным полетом вокруг Солнца - раз в год... на планете Земля...
14.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и
расстался с ней.
13.08.2006, Остальные новые анекдоты
тело...
07.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Смотрим новогоднее обращение Путина.
Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю...
И тут она мне на ухо шепчет:
- Алён, а креститься надо?
Вспомнилось из рассказа коллеги.
Хоронили генсека. Трансляция по всем каналам.
Его дочь лет 10, внимательно наблюдая за происходящим, тихо спрашивает у отца:
- Пап, а салют отдавать надо?
02.05.2009, Стишки - основной выпуск
Закончив отведённый срок
Застыли на столе красиво
Иначе выдумать не мог
29.05.2005, Новые истории - основной выпуск
фирме по продаже компутеров в этом же городе, в сервисном центре,
железячником (ремонт настройка и т. д.) Так как у меня много друзей и
приятелей и моих сослуживцев тоже, соответственно, за ремонт компутеров
со «своих» мы деньги не брали, те же в знак благодарности подгоняли нам
… как вы думаете что? Да, да, именно это, кто расплачивался пивом (кто
работал на пив заводе, обычно расплачивались ящиками, мы ведь полумерами
не пьем! А кто водкой, благо магазинчик с оным за стенкой). Да, еще одна
важная деталь в этой истории, у клиентов часто ломались, ну или начинали
шуметь куллера (вентилятор с радиатором). Как правило, для их ремонта,
необходимо было обычное масло (нет, это не то масло, которое вы каждое
утро мажете на хлеб, это техническое масло для машин, лучше синтетика!).
Так вот, ремонт, собственно заключался в том, что необходимо было
загнать это масло в шприц, потом надеть на шприц иглу, проколоть в
вентиляторе наклейку, которая защищала «вертушку» от пыли и грязи, и
залить туда масла оное количество! Ну, вот собственно сама история …
Было это в одном из весенних дней, когда не важно собственно. Я пришел
на работу с хорошим настроением и решил, черт меня дернул, прибраться в
нашем «сервисном». Ну, сказано сделано! Да и пора уже было, ибо на нашей
полке скопилось столько спиртного, что сам Бог велел, убрать это куда
подальше, пока не увидел сие безобразие ШЕФ! Начинаю убираться …
В это время подошли клиенты, которыми занялся мой второй напарник и
непосредственно начальник надо мной. Клиенты стоят, что то ему объясняют
по поводу проблем с компутером. Я на их глазах беру две баклашки с пивом
откуда то с низу, с полки (2.5 кажется) и уношу на их глазах в другое
место! Замечаю широкую улыбку на их лице! Мой напарник стоит с таким же
невозмутимым видом и делает вид что внимательно их слушает. Подхожу,
забираю четыре! пузыря водки и уношу в неизвестном направлении! Замечаю
что у клиентов улыбка еще шире, похоже они уже совсем забыли о своих
проблемах с компутером и просто стоят и наблюдают за моими действиями.
НАПАРНИК!!! Все с таким же невозмутимым видом до сих пор делает вид что
внимательно их слушает, а сам коса смотрит на меня … Прихожу я к полик в
ТРЕТИЙ раз!!! Так как там лежали еще и шприцы с маслом не на своем месте
(я ведь аккуратный до нельзя) решил их убрать. Ну, вот значится, беру я
эти шприцы, заполненные какой то дрянью, и уношу в неизвестном
направлении. У клиентов улыбку с лица как смыло. Зато мой напарник уже
улыбался откровенно, не скрывая этого. Еще меня черт дернул подойти к
ним и спросить - могу ли я им чем ни будь помочь … Занавес!!!
деньги.
И скоро у тебя будут родные и близкие. А у меня повышеное содержание
совести.
28.07.2006, Остальные новые анекдоты
18.03.2006, Остальные новые анекдоты
- практичеки бесплатно - готовы доказать, что Николай II не был
застрелен, а - Людовик XVI не был казнен на гильотине...
24.12.2008, Повторные анекдоты
петарды."Так подари мне на этот 2 пальчика и глазик!
15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
20.03.2006, Остальные новые анекдоты
контракту.
27.07.2006, Повторные анекдоты
- Нет, это 123-45-68
- Все равно рядом, васю позови.
Прислал Сема
Или то что хочу то и делаю и что не хочу то и не делаю. Но то и другое
ложь потому что не может существовать по отдельности. А человек
утверждающий подобное, ну как бы сказать по мягче... ну ты это читаешь
ты это и говори, а мне ещё писать и писать.
04.06.2011, Остальные новые анекдоты
попутно заняли первое место по жадности.