24.07.2010, Остальные новые анекдоты
- Как - двадцать лет тебя вынашивала?
24.05.2009, Остальные новые анекдоты
лишь пги помощи энтузиазма!
- А нэ один хрэн, Владимир Ильич?
- Что вы, батенька! Это два газных хгена!
10.06.2009, Остальные новые истории
В советское время я объездил практически весь Союз. И вот как-то в
составе одной туристической группы я побывал в одной южной республике.
Надо сказать, что в этой республике царили строгие патриархальные нравы
и население росло как на дрожжах (да и сейчас растет).
И вот как-то перед туристическим кемпингом стоят наши молоденькие
симпатичные туристки и курят. Сейчас этим никого не удивишь - девчонкой
с сигаретой в зубах и бутылкой пива в руке. А тогда это было в
диковинку. Ну, а я - поборник здорового образа жизни и враг табачного
зелья. Ну, подошел к девчонкам, разговорились на разные темы, ну и я
осторожно свернул на излюбленную дорожку о вреде никотина. Туристки
"смолят" и как-то нейтрально к моим словам относятся. Требуется
позитивный пример.
А тут мимо как раз горничная шла, из местных.
- Скажите, пожалуйста,- обратился я к ней, - у вас девчонки курят или
нет.
- Курят, курят! - радостно обнадежила меня горничная.
24.05.2009, Новые истории - основной выпуск
В советское время нас, инженеров, гоняли в подшефный колхоз. Работали
кто где, особенно не утруждаясь. Жили в утепленном бараке. Свободное
время не обходилось без застолий, благо сельпо находилось неподалеку,
а там - водки, вина, коньяков - хоть упейся (позднее, в горбачевское
время, с этим безобразием покончили, и местные перешли на самогон,
одеколон и разную там тормозную жидкость). А пока на дворе конец
семидесятых.
Как-то мы отмечали день то ли шахтера, то ли строителя, то ли
чесальщицы-мотальщицы - их тогда много было.
Один наш инженер, по имени Миха, малость перебрал и лег спать в
офигенную рань - что-то около полуночи. А в два ему захотелось
посмотреть на луну. Наша деревянная обсер...ватория находилась в метрах
пятидесяти от барака. Поэтому менее интеллигентная публика ночью в такую
даль не тащилась, а изучала небесные светила прям с крыльца барака. Но
не таков Миха! Надевши сапоги, в одних трусах он направился к
вышеозначенному астрономическому заведению. А между тем на дворе уже
стояла осень, и ночью было довольно прохладно. На небе ни облачка, и
полнолуние - фонаря не надо.
Далее, со слов Михи, произошло следующее. До заветной кабинки он
добрался незамеченным. Но на обратном пути он повстречал большую
компанию местных молодежи, уже одетой по погоде - кто в телогрейке, а
иные и в ушанках. Завидев Миху в трусах на босу ногу, все загоготали:
- Га-га-га! Подарок из Африки!
19.07.2009, Остальные новые анекдоты
- Это, Вован, которые героин потребляют!
17.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.05.2009, Стишки - основной выпуск
Жена подруге так сказала.
Такой неслыханный обман
Меня ошеломил сначала.
Вдруг очень плохо стало мне
И помутилось в голове,
И сразу в обморок упал
И больше часу так лежал.
Очнувшись из небытия,
Жену тотчас поправил я:
- Не карьерист и графоман,
А кудринист и грефоман!
04.07.2009, Остальные новые анекдоты
- Представляю, как Галкин горюет...
- Причем тут Галкин? Я про Зыкину!
06.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.09.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Остальное его не интересует.
Японец приезжает в Париж только для того, чтобы посетить Лувр.
Остальное его не интересует.
Японец посещает Лувр только для того, чтобы сфотографироваться на фоне
Моны Лизы.
Остальное его не интересует.
04.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я всех цветов радуги, пра-а-тивный!
10.08.2013, Остальные новые анекдоты
- Ну, подумаешь, муж старый. Зато он не пьёт, не курит и выглядит моложе своих лет!
- Да? - задумывается невеста.- Почему же он в гробу не шевелится?
воды.
Люклюэнблюк
---------------------------------------------------------------------
И так же хрустит, когда его разгрызают.
Николай Векшин
-----
- Джон, что это за мясо ты принес?
- Жена, сэр!
19.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У тебя, Петька, уже есть Анка - зачем тебе оргазмайзер?
05.07.2010, Остальные новые анекдоты
Кто ударит по правой ноге твоей - обрати к нему и другую.
Мирись соперником твоим скорее чем судья не покажет тебе карточку.
Прощай соперникам голы в твои ворота.
Просящему мяч дай пас и от хотящего у тебя мяч отобрать не отвращайся.
Забивайте в тесные врата...
27.09.2010, Остальные новые анекдоты
есть Китай-город.
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела
его заочно.
Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола
Петра:
- Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно!
- Так ты заочно и в раю.
29.07.2009, Остальные новые анекдоты
Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого
Робинзона называли "Воскресенье".
06.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.08.2009, Остальные новые анекдоты
- Я пензяк.
- Мне неинтересно, работаешь ты или на пензии, я спрашиваю, ты откель
будешь?
31.07.2009, Остальные новые стишки
Без мата пишет дядя Женя.
Остался лишь, само собой,
Стиль дяди Жени - "голубой".
07.08.2010, Остальные новые анекдоты
Девушки (обидчиво): почему "как"?
25.07.2011, Остальные новые анекдоты
грозит всего 21 год тюрьмы. А если бы он убил одного человека, сколько
бы ему дали?
- В долларах или евро, Ватсон?
10.08.2012, Остальные новые анекдоты
- Что это вы так внимательно разглядываете?
- Скажите,- неуверенно говорит покупатель,- это сосиска в тесте?
- Нет, сарделька в теще!
21.05.2010, Остальные новые анекдоты
22.05.2009, Остальные новые анекдоты
страна осталась президента.
Затем оппозиция бойкотировала выборы премьер-министра, и Молдавия
осталась без правительства.
Главой государства стал Генеральный секретарь Коммунистической партии.
30.04.2010, Остальные новые анекдоты
места, но прощала
05.08.2009, Остальные новые истории
посещением пирамид в Гизе. Конечно, впечатлило. И сами пирамиды, и
сфинкс возле них. Только вот здесь много торговцев сувенирами. Один из
них предложил мне статуэтку богини в виде кошки.
- Сколько? - спросил я по-английски.
- Двадцать фунтов...
Это так дешево! Я полез за кошельком, достал двадцать египетских фунтов.
Египтянин смеется:
- Двадцать фунтов стерлингов!
05.07.2010, Новые истории - основной выпуск
фешенебельной гостиницы. Попивши вина и закусив, я пошел осваивать
территорию. В одном бутике меня привлекли рубашки в комплекте с
галстуками. Продавщица выкладывала одну рубащку за другой: бежевую с
коричневым галстуком, фисташковую с зеленым, персиковую с коричневым.
Наконец, я выбрал подходящее сочетание. Посмотрел на ценник: 250.
Дороговато, но ради такого случая решил не мелочиться. Вынул из кошелька
250 рублей и подал продавщице.
- Издеваетесь? - удивилась она.- С вас 250 долларов!
Прикинув в уме, сколько рубашек и галстуков я могу за эти же деньги
купить в обычном магазине, я положил деньги обратно и с гордым видром
покинул бутик.
29.10.2010, Остальные новые анекдоты
- Они у нас идут по гамбургскому счету.
30.06.2009, Остальные новые истории
книги, и его многочисленные книжные шкафы были переполнены литературой.
К счастью, к нему часто наведывались посетители. Когда гость собирался
уходить, Горький непременно дарил ему какую нибудь книгу со словами:
- Любите книгу - источник знания!
10.11.2013, Остальные новые анекдоты
05.10.2010, Остальные новые анекдоты
называться Папой Лимским.
25.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаю, Петька. Небось, эти гомики виагру пачками жрали.
16.07.2010, Остальные новые анекдоты
- А с какого бочка?
18.07.2010, Остальные новые анекдоты
нитками
12.05.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.06.2009, Остальные новые анекдоты
Это была несмытая пена для бритья.