Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.09.2009, Остальные новые анекдоты

- Что-то на нашем вернисаже давно не видно художника N.
- Он сменил палитру на пол-литра.

03.06.2009, Остальные новые анекдоты

Политик выступал с трибуны с пеной у рта.
Это была несмытая пена для бритья.

12.05.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

хороший бегун на длинные дистанции - это кроссмейстер

06.10.2012, Остальные новые анекдоты

Новости селекции: Жасмин породила Маргаритку.

18.07.2010, Остальные новые анекдоты

челябинские хирурги настолько суровы, что зашивают больных суровыми
нитками

16.07.2010, Остальные новые анекдоты

- Пейте наше бочковое пиво! Оно такое живое, свежее!
- А с какого бочка?

25.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Василий Иванович, среди наших предков были гомо эректус!
- Знаю, Петька. Небось, эти гомики виагру пачками жрали.

30.06.2009, Остальные новые истории

Писатель Максим Горький страдал библиоманией. Он постоянно покупал
книги, и его многочисленные книжные шкафы были переполнены литературой.
К счастью, к нему часто наведывались посетители. Когда гость собирался
уходить, Горький непременно дарил ему какую нибудь книгу со словами:
- Любите книгу - источник знания!

10.11.2013, Остальные новые анекдоты

Без самок зеленых человечков с планеты Альфы Центавра конкурс Мисс Вселенная был какой-то неполный.

05.10.2010, Остальные новые анекдоты

Когда из Ватикана в Перу переедет резиденция Папы Римского - он будет
называться Папой Лимским.

29.10.2010, Остальные новые анекдоты

- Почему у вас такие дорогие гамбургеры?
- Они у нас идут по гамбургскому счету.

05.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Наш шеф устроил корпоратив не где-нибудь, а в банкетном зале одной
фешенебельной гостиницы. Попивши вина и закусив, я пошел осваивать
территорию. В одном бутике меня привлекли рубашки в комплекте с
галстуками. Продавщица выкладывала одну рубащку за другой: бежевую с
коричневым галстуком, фисташковую с зеленым, персиковую с коричневым.
Наконец, я выбрал подходящее сочетание. Посмотрел на ценник: 250.
Дороговато, но ради такого случая решил не мелочиться. Вынул из кошелька
250 рублей и подал продавщице.
- Издеваетесь? - удивилась она.- С вас 250 долларов!
Прикинув в уме, сколько рубашек и галстуков я могу за эти же деньги
купить в обычном магазине, я положил деньги обратно и с гордым видром
покинул бутик.

01.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

химическое оружие убивает физически

05.08.2009, Остальные новые истории

Отдыхал я как-то в Египте. Естественно, записался на экскурсию в Каир с
посещением пирамид в Гизе. Конечно, впечатлило. И сами пирамиды, и
сфинкс возле них. Только вот здесь много торговцев сувенирами. Один из
них предложил мне статуэтку богини в виде кошки.
- Сколько? - спросил я по-английски.
- Двадцать фунтов...
Это так дешево! Я полез за кошельком, достал двадцать египетских фунтов.
Египтянин смеется:
- Двадцать фунтов стерлингов!

30.04.2010, Остальные новые анекдоты

Максим носил Аллу на руках. Иногда он ее ронял. Алла потирала больные
места, но прощала

22.05.2009, Остальные новые анекдоты

В молдавском парламенте оппозиция бойкотировала президентские выборы, и
страна осталась президента.
Затем оппозиция бойкотировала выборы премьер-министра, и Молдавия
осталась без правительства.
Главой государства стал Генеральный секретарь Коммунистической партии.

21.05.2010, Остальные новые анекдоты

Крузенштерн любил совершать круизы, ориентируясь по круизной звезде.

31.07.2009, Остальные новые стишки

Какое, право, достиженье:
Без мата пишет дядя Женя.
Остался лишь, само собой,
Стиль дяди Жени - "голубой".

10.08.2012, Остальные новые анекдоты

Продавщица спрашивает покупателя:
- Что это вы так внимательно разглядываете?
- Скажите,- неуверенно говорит покупатель,- это сосиска в тесте?
- Нет, сарделька в теще!

07.08.2010, Остальные новые анекдоты

Сатирик: наши девушки ходят по улицам одетые как проститутки!
Девушки (обидчиво): почему "как"?

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Холмс, норвежский террорист Брейвик убил более 80 человек, но ему
грозит всего 21 год тюрьмы. А если бы он убил одного человека, сколько
бы ему дали?
- В долларах или евро, Ватсон?

09.08.2009, Остальные новые анекдоты

- Ты откель будешь?
- Я пензяк.
- Мне неинтересно, работаешь ты или на пензии, я спрашиваю, ты откель
будешь?

22.06.2009, Остальные новые анекдоты

Кто рано встает - тому бог подает. В виде милостыни.

06.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

на всякого щитомордника найдется свой намордник

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья:
Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого
Робинзона называли "Воскресенье".

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами,
его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела
его заочно.
Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола
Петра:
- Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно!
- Так ты заочно и в раю.

05.07.2010, Остальные новые анекдоты

ЗАПОВЕДИ ФУТБОЛИСТА-ХРИСТИАНИНА

Кто ударит по правой ноге твоей - обрати к нему и другую.
Мирись соперником твоим скорее чем судья не покажет тебе карточку.
Прощай соперникам голы в твои ворота.
Просящему мяч дай пас и от хотящего у тебя мяч отобрать не отвращайся.
Забивайте в тесные врата...

27.09.2010, Остальные новые анекдоты

Китай считает, что Москва должна быть китайской, потому что в Москве
есть Китай-город.

19.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
- У тебя, Петька, уже есть Анка - зачем тебе оргазмайзер?

10.08.2013, Остальные новые анекдоты

Незадачливую невесту успокаивают:
- Ну, подумаешь, муж старый. Зато он не пьёт, не курит и выглядит моложе своих лет!
- Да? - задумывается невеста.- Почему же он в гробу не шевелится?

31.08.2009, Остальные фразы

Овсянка это тоже еда. Жена это тоже женщина.

Николай Векшин
-----

- Джон, что это за мясо ты принес?
- Жена, сэр!

31.08.2009, Остальные фразы

В огурце очень много схожего на человека, он тоже на 90% состоит из
воды.

Люклюэнблюк
---------------------------------------------------------------------

И так же хрустит, когда его разгрызают.

09.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы голубой?
- Я всех цветов радуги, пра-а-тивный!

18.07.2009, Остальные новые анекдоты

По небу летел эскадрон гусей летучих.

28.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

милиция - она такая милая! полиция - она такая полная!

04.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Божена Брынска снялась в фильме "С легким пиаром!"

06.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Имеющий уши да слышит, имеющий ноздри да чует!

04.07.2009, Остальные новые анекдоты

- Слышал новость: умерла величайшая русская эстрадная певица?
- Представляю, как Галкин горюет...
- Причем тут Галкин? Я про Зыкину!

28.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Японец прилетает во Францию только для того, чтобы приехать в Париж.
Остальное его не интересует.
Японец приезжает в Париж только для того, чтобы посетить Лувр.
Остальное его не интересует.
Японец посещает Лувр только для того, чтобы сфотографироваться на фоне
Моны Лизы.
Остальное его не интересует.

29.05.2009, Стишки - основной выпуск

- Муж - карьерист и графоман,-
Жена подруге так сказала.
Такой неслыханный обман
Меня ошеломил сначала.

Вдруг очень плохо стало мне
И помутилось в голове,
И сразу в обморок упал
И больше часу так лежал.

Очнувшись из небытия,
Жену тотчас поправил я:
- Не карьерист и графоман,
А кудринист и грефоман!

24.09.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Работа дровосека - не волк, а в лес смотрит

17.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инопланетянин чувствовал себя не в своей летающей тарелке...

19.07.2009, Остальные новые анекдоты

- Слышь, Колян, кто такие матери-героини?
- Это, Вован, которые героин потребляют!

24.05.2009, Новые истории - основной выпуск

ПОДАРОК ИЗ АФРИКИ
В советское время нас, инженеров, гоняли в подшефный колхоз. Работали
кто где, особенно не утруждаясь. Жили в утепленном бараке. Свободное
время не обходилось без застолий, благо сельпо находилось неподалеку,
а там - водки, вина, коньяков - хоть упейся (позднее, в горбачевское
время, с этим безобразием покончили, и местные перешли на самогон,
одеколон и разную там тормозную жидкость). А пока на дворе конец
семидесятых.
Как-то мы отмечали день то ли шахтера, то ли строителя, то ли
чесальщицы-мотальщицы - их тогда много было.
Один наш инженер, по имени Миха, малость перебрал и лег спать в
офигенную рань - что-то около полуночи. А в два ему захотелось
посмотреть на луну. Наша деревянная обсер...ватория находилась в метрах
пятидесяти от барака. Поэтому менее интеллигентная публика ночью в такую
даль не тащилась, а изучала небесные светила прям с крыльца барака. Но
не таков Миха! Надевши сапоги, в одних трусах он направился к
вышеозначенному астрономическому заведению. А между тем на дворе уже
стояла осень, и ночью было довольно прохладно. На небе ни облачка, и
полнолуние - фонаря не надо.
Далее, со слов Михи, произошло следующее. До заветной кабинки он
добрался незамеченным. Но на обратном пути он повстречал большую
компанию местных молодежи, уже одетой по погоде - кто в телогрейке, а
иные и в ушанках. Завидев Миху в трусах на босу ногу, все загоготали:
- Га-га-га! Подарок из Африки!

10.06.2009, Остальные новые истории

ПОЗИТИВНЫЙ ПРИМЕР

В советское время я объездил практически весь Союз. И вот как-то в
составе одной туристической группы я побывал в одной южной республике.
Надо сказать, что в этой республике царили строгие патриархальные нравы
и население росло как на дрожжах (да и сейчас растет).
И вот как-то перед туристическим кемпингом стоят наши молоденькие
симпатичные туристки и курят. Сейчас этим никого не удивишь - девчонкой
с сигаретой в зубах и бутылкой пива в руке. А тогда это было в
диковинку. Ну, а я - поборник здорового образа жизни и враг табачного
зелья. Ну, подошел к девчонкам, разговорились на разные темы, ну и я
осторожно свернул на излюбленную дорожку о вреде никотина. Туристки
"смолят" и как-то нейтрально к моим словам относятся. Требуется
позитивный пример.
А тут мимо как раз горничная шла, из местных.
- Скажите, пожалуйста,- обратился я к ней, - у вас девчонки курят или
нет.
- Курят, курят! - радостно обнадежила меня горничная.

24.05.2009, Остальные новые анекдоты

- Иосиф Виссагионович! Социализм нужно стгоить не на энтузиазме масс, а
лишь пги помощи энтузиазма!
- А нэ один хрэн, Владимир Ильич?
- Что вы, батенька! Это два газных хгена!

Святополк (1300)
Рейтинг@Mail.ru