Поиск по автору:

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

За вождение в пьяном виде одного водителя лишили водительских прав на
150 лет.
- Хорошо хоть, не пожизненно! - радовался водитель.

- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

обнимая от души, можно задушить

Играют в карты Греф и Кудрин,
Вот ходит Кудрин дамой треф,
И, теребя в раздумьи кудри,
Ее тузом бьет ловко Греф.

Забыв про кризис и зарплаты,
Всю экономику презрев,
Играет Кудрин так азартно,
Но осторожен все же Греф.

Кто побеждает? Видно, оба
Сегодня снова на коне,
Однако выделим особо:
Довольны зрители вполне!

Береги платье снову, честь - смолоду, а здоровье - с младенчества!

если незваный гость - татарин, то известная поговорка входит в
логическое противоречие

После выпуска высокобюджетного фильма "Предстояние"
Михалкова стали звать "дорогой Никита Сергеевич".

Если в школе есть такой предмет, как физическая культура, то почему же
нет предмета химическая культура?

- Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

Путин подарил Зюганову "Манифест коммунистической партии".
- Заманивает на революцию,- подумал лидер КПРФ.- Кукиш - мы пойдем
другим путем!

И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве.
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!

Последняя капля терпения оказалась последней каплей крови...

Военному, в отличие от девицы, честь отдать не зазорно.

Талибами американцы стали называть всех убитых мирных афганцев.

интересно: может ли реальный пацан быть еще и конкретным?

Штирлиц пил с Мюллером на кальтенбруннершафт...

одним война все списала, других списала самих

Упразднить можно все. Даже праздники.

Любовь к Родине начинается с семьи.
Ф. Бекон

Любовь к Родине начинается с бекона.
Семья

Двенадцать фанатов Джексона совершили акты самоубийства. Тринадцатый
потенциальный самоубийца передумал: как-никак, число несчастливое.

Было это в советское время. Я ездил на экскурсию в какой-то старинный
город. В один момент наш автобус въехал в поселок, где располагался
химический завод. Естественно, мы не выдержали запаха и закрыли окна.
Жарковато, но терпим.
И вдруг видим: по улице марширует какой-то пьянчужка. И не просто
шагает, а еще подыгрывает себе марш на гармошке. Народ в автобусе
повеселел. И только какой-то мальчик посочувствовал пьяному:
- Наверное, воздуха нанюхался!

РЕПОРТАЖ С РОССИЙСКО-ГРУЗИНСКОЙ ГРАНИЦЫ

Вот российский солдат перебегает на грузинскую территорию и просит
политического убежища... вот грузинский солдат перебегает на российскую
территорию... еще один грузинский солдат... Пока счет 2:1 в пользу
России.

Прапорщика спросили:
- Какой гриб самый опасный?
Прапорщик ответил:
- Ядерный.

в каждой автомобильной "пробке" своя затычка

МОНОЛОГ ДИКТОРА ПАРАДА ПОБЕДЫ

Вот по Красной площади идет колонна армии Азербайджана. Вот идет колонна
армии Армении. Как и в 41-м, эти части после парада сразу же вступили в
бой.

Кроха-сын к отцу пришел
И спросило чадо:
"Пиво - это хорошо?"-
"Лучше и не надо!"

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
(По Григорию Остеру)

Если Новый год встречаешь -
Ты на ёлке натуральной
Зажигай на праздник свечи
И пожарных вызывай.

Чтоб открыть бутыль с шампанским,
Сунь лицо поближе к пробке и бутылку открывай.
Ну, останешься без глаза - так другим неплохо видеть,
Будешь прямо как Кутузов, тебе армию дадут.

если эскадренный миноносец называется эсминцем, то эскадренный
торпедоносец следует называть эстонцем

в праздники праздное любопытство сменяется праздничным

чем истошнее вопль, тем более он правдоподобен

Обычно человек живет намного хуже, чем поживает

Если раб - еще и верующий, то он уже раб божий!

В нашей стране вопли:"Дайте, я что-нибудь сделаю!" заглушаются грохотом
упавших бетонных плит.

Министр Кудрин и министр Греф
Заметили в финансах перегрев.

Финансы охладили в чем-то где-то,
Зато мы все сегодня перегреты!

каждый курортник желает знать, где течет нарзан

На похоронах королевы Елизаветы Второй встретились Байден и Карл Третий. Король жалуется:
- Какова участь принцев: я вот достиг возраста 73-х лет, прежде чем стал королём.
- А какова участь президентов, - жалуется Байден. - Я вот достиг 78 лет прежде чем меня избрали на высший пост!

Уж сколько раз власти грозятся запретить ввоз праворульных иномарок - а
ввоз и ныне там!

"Ловко он избежал ГУЛАГа",- думал Сталин на похоронах Свердлова.

"печатная плата" - это гонорар писателя

конец света - это всего лишь начало тьмы

Устав чтить Устав...

Преданья старины глубокой - это истории предательств.

Если бывают тяжело больные, то должны быть и тяжело здоровые!

идея первичности материи над духом не может называться
материалистической, ибо признает наличие духа

Сколько же у нас развелось желающих развестись!

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши.
Не могли бы вы их прислать?
- Зачем? - удивился Путин.
- Ну-у... кризис, все сгодится!

- Дима, народ не хочет жить в полицейском государстве!
- Ладно, Вова, - пусть живут в милицейском.

Лозунг иудея: "Семь раз отмерь, а один - обрежь!"

"Опиум для народа" выдается без рецепта.