Поиск по автору:

В одном поганеньком ресторанчике официант подходит к к изрядно вкусившим
и подвыпившим посетителям и спрашивает:
- Господа еще чего-нибудь желают?
- Господа желают, чтобы в подобном заведении их называли товарищами!

Знаменитый писатель Юрий Бондарев приступил к написанию продолжения
романа "Батальоны просят огня". Оно будет называться "Батареи просят
воды".

Некий корреспондент брал интервью у великой актрисы Фаины Раневской.
- Что вы, голубчик, спрашиваете меня о ролях да о ролях? - сказала Фаина
Григорьевна.- Спросили бы меня о чем-нибудь более интересном. Например,
что я думаю об австралийских кенгуру.
- И что вы думаете об австралийских кенгуру?
- Я думаю,- после небольшого размышления ответила Раневская,- что они
живут в Австралии.

Мой начальник заказал в одной интернет-компании пачку дорогих кубинских
сигар. Когда курьер пришел к проходной, начальник послал меня забрать у
него эти сигары.
Я подошел к курьеру - молодому невысокому человеку - забрал товар,
расплатился и спрашиваю:
- А что же вы не говорите "курите на здоровье"?
Тот как-то съежился и ответил:
- Один раз за такое меня чуть было не побили.

КЛАССИКА В ДЖИНСАХ
В конце девяностых я побывал в Италии. Маршрут был самым дешевым:
Рим-Флоренция-Венеция и назывался "Классика в джинсах". В программу
также входило посещение крошечных государств Ватикана и Сан-Марино, а за
отдельную плату желающие съездили в Пизу и Неаполь (там была
интереснейшая поездка к вулкану Везувий и развалинам Помпеи).
В общем, сказка. В последний день вечером, утомленные и счастливые, едем
в аэропорт Римини. Идиллию нарушил возмущенный голос одного папаши,
который ездил со своим малолетним сыном:
- Опять козявки жрал?

Какой-то дядя учудил:
Богов славянских оскорбил.
В ответ поймали дядю боги
И перебили ему ноги.

Деньги на дороге не валяются, если только не пускать их на ветер.

Простота хуже воровства, но все ж лучше, чем сложность!

Мечтать не вредно - вредно не мечтать!

Сенсационное открытие ученых: у человека есть центр тяжести!
Это его пятая точка!

Хрен редьки не слаще, зато хреном ругаться можно!

От перемены мест слагаемых сумма мест слагаемых не меняется!

Не всякий удар судьбы заканчивается нокаутом.

Пуля - дура, штык - молодец... но тоже не шибко умный.

Наши деды и отцы
Ну бухали, подлецы!

В морды всяким в полночи
Ну и били, сволочи!

И домой все на ветру
Возвращались поутру.

Я в зоопарке был два раза
И видел в клетке дикобраза.

Когда пришел я в третий раз -
Исчез куда-то дикобраз.

Посещали мы с женой родственника в больнице. У входа - стрелки: на той,
что налево, написано "роддом - 100 метров", на той, что направо: "морг
-200 метров".
- Вся жизнь укладывается в 300 метров,- сосчитала жена.

Если мы - рабы божьи, значит, бог - рабовладелец?

Пифагоровы штаны пред законом все равны!

Жена Пифагора ходит без штанов.

РАССКАЗ ВЕТЕРАНА

Фриц пришел ко мне в блиндаж
И спросил меня: "Блин дашь?"
Я его, не слушав даже,
Выгнал сразу из блиндажа.

Состоялся конкурс на самый худший брэнд. Им оказался брэнд сивой кобылы.

Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья:
Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого
Робинзона называли "Воскресенье".

Блондинка долго не могла понять известный закон Архимеда, пока ее тело
не погрузили в ванну, наполненную шампанским.

Аэрофлот стал спонсором ЦСКА. Теперь название команды будет
расшифровываться как "Центральный Спортивный Клуб Аэрофлота".

Военному, в отличие от девицы, честь отдать не зазорно.

"Розовая кофточка" способна превратить любую пресс-конференцию в
стресс-конференцию!

Закончив два класса начальной школы, в третий класс я поступил в новую
школу с английским уклоном. Все ученики уже изучали английский язык, и
мне пришлось наверстывать упущенное.
Помнится, что изучение языка шло поначалу на транскрипции. К изучению
английского алфавита мы приступили только с четвертого класса. А пока я
в третьем классе, пришел на первый урок и "англичанка" диктует нам
какую-то фразу. Я поднял руку и спросил:
- А писать надо с большой буквы?
"Англичанка" чуть не упала.

- Платон мне друг, но истина дороже.
- Хорошо, покупаю вашего друга.

В филармонии.
- Как вам это трио?
- Три "О!".

Стихи - это песни без музыки.

Странная женщина механика Гаврилова - это женщина, которая поет.

На всякую акулу капитализма найдутся свои рыбы-прилипалы!

И по сей день на карте есть белые пятна. Это Арктика и Антарктика.

Бедность подобна куску хлеба, богатство - слою икры, между ними в виде
слоя масла - средний класс. Такой вот бутерброд.

Птичий грипп приводит к летальному исходу.

Если сто обезьян посадить за сто печатных машинок, получится редакция
журнала "Космополитен".

СтассатС
-----------------------------------------------------------------------
А если этих же обезьян посадить за сто компьютеров, получится редакция
журнала "Вестник Академии наук".

Когда вокруг свирепствует стихия,
Как хорошо пишу свои стихи я!
Когда уляжется природы вакханалья,
Куда-то муза исчезает вдруг, каналья.

Бедность, прямо скажем, не порок,
Коли ниже бедности порог.

И богатство тоже не порок -
У него отсутствует порог!

Какое, право, достиженье:
Без мата пишет дядя Женя.
Остался лишь, само собой,
Стиль дяди Жени - "голубой".

Навещаю своего дядьку в больнице. Рядом с ним лежит на кровати какой-то
древний мужик. Пока мы с дядькой болтали, мужик из тумбочки достал
бутылку с какой-то желто-коричневой жидкостью, отхлебнул из горла.
Мы с дядькой вышли в коридор.
- Как тебе мой сосед? - спросил дядька,- Между прочим, ему за девяносто.
- А что это за жидкость он пил? - спрашиваю.- Какое-нибудь лекарство?
- Это коньяк, - перешел на шепот дядька.
- А врачи разве разрешают?
- Врачи не знают.

- Что это вы тут на шпалах разлеглись? А вдруг поезд пойдет?
- Нашел чем нас пугать! Мы - рельсы.

Что хуже: преступление без наказания или наказание без преступления?

Своя ноша карман не тянет, однако изрядно оттопыривает

- Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным.
- Да? Василий Иванович, а что это такое - послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.

В последние годы своей жизни великой актрисе Фаине Раневской тяжело
доставались роли. Однажды на репетиции, когда Раневская в очередной раз
перепутала слова текста, она обратилась к режиссеру:
- Голубчик, если вы немедленно не выгоните меня на пенсию, вы будете
моим личным врагом!

Сапер ошибается дважды; первый раз - когда решил стать сапером.

На фига козе баян? Дайте ей аккордеон!