Поиск по автору:

Двенадцать фанатов Джексона совершили акты самоубийства. Тринадцатый
потенциальный самоубийца передумал: как-никак, число несчастливое.

Для японы матери японский городовой - японский бог!

Этот музей личных коллекций похож на музей лишних коллекций.

Если будешь ехать прямо -
Попадешь ты, верно, в яму;

Если будешь ехать вправо -
Попадешь ты прям в канаву;

Если будешь ехать влево -
Не уедешь дальше хлева;

Так что лучше, милый мой,
Поезжай-ка ты домой!

Видит бар око
В стиле барокко,
Будет нам пир
В стиле ампир!

В старые времена в Москве Трубная площадь считалась очень опасной - там
постоянно находили тела убитых. Так что москвичи нередко называли
площадь не Трубной, а Трупной.

Останавливаю маршрутку.
- Скажите, я доеду до такой-то улицы?
Ответ водилы меня озадачил:
- Слюшай, я тэбе что - справочное бюро?

В 2010 году ВАЗ перейдет на выпуск ваз.

Ленин написал статью "Как нам реорганизовать рабкрин".
Солженицын написал статью "Как нам обустроить Россию".
А получилось так, что обустроили рабкрин и реорганизовали Россию.

Семейная чета на вернисаже.
- Смотри, дорогой, какая искусная поделка!
- Нет, дорогая, это искусная подделка!

Стал премьером как Гайдар -
Появился так товар.
Кабы не было Гайдара -
Так не не было б товара!

Людей надо оценивать не по размеру кошелька, а по размеру сердца.
А. Доков
А еще лучше - по размеру печени!

- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу
хлопать - топаю?
- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли.

- Ты знаешь, почему затонул "Титаник"?
- Ну?
- Потому что титан в воде тонет!

О вкусах не спорят - их навязывают!

Человек работает, а робот - роботает.

Жил на свете Прудон,
Как-то вырыл пруд он
И водой родниковою, чистой
Пруд наполнил Прудон
И полез в воду он:
Утопиться - мечта утописта!

Сало есть ума не надо.

Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней
подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка
другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили
по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить,
что ее открывали.
И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина
Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка
пригубила.
- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!

Отношения России и Белоруссии: дружба дружбой, а молочко врозь!

По небу летел эскадрон гусей летучих.

Чтобы России встать с колен, ей нужно сперва на колени опуститься!

Добро должно быть с кулаками, но в боксерских перчатках!

Патриоты России - квасные, а Германии - пивные!

Судьба России: от детской болезни "левизны" в коммунизме до старческой
болезни "правизны" в капитализме!

Говорят, великая актриса Фаина Раневская хохотала, узнав, что другому
великому актеру, Михаилу Ульянову, досталась роль Ленина в фильме
"Штрихи к портрету".
- Из него такой же Ленин, как из меня - Крупская,- говорила она.
Позже, посмотрев фильм, она изменила свое мнение:
- Никто меня не убедит в том, что Ульянов и Ленин - просто однофамильцы.

Кому там ночью да не спится?
Кто замер в тяжком напряженьи,
Как пограничник на границе -
То пишет хокку дядя Женя.

Поэт он - явный аутсайдер,
А потому, япона мать,
Слетал бы дядя на Хоккайдо
Учиться хокку там писать!

- Слышь, Колян, кто такие матери-героини?
- Это, Вован, которые героин потребляют!

Чем талантливее человек, тем бездарнее он проводит жизнь.

Инициатива на местах наказуема. Местами.

Мечтать не вредно. Вредно претворять свои мечты.

Если в споре не родилась истина - значит, произошел выкидыш.

Словосочетание "старые клячи" означает, что существуют еще какие-то
молодые клячи.

Враги познаются в еде!

Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
- А почему на трех? - спросили его.
- Одной жены мне мало, а четыре - много.
- А почему тогда не на двух?
- Так двоеженство в Англии запрещено!

Как-то один корреспондент спросил великую актрису Раневскую:
- Почему одни называет вас Фаиной Георгиевной, а другие - Фаиной
Григорьевной?
- Для Политбюро ЦК КПСС я - Фаина Георгиевна, для коллег и зрителей -
Фаина Григорьевна, а для излишне дотошных журналистов - Фаина Гершевна
Фельдман!

Если бы родился я девицей...
Но господь, спасибо, уберег
И могу по-прежнему гордиться
Я большим размером между ног

zdv
---------------------------

Кто тут может, право, удивиться:
При другом раскладе, например,
Если бы родился ты девицей,
У тебя бы пятый был размер!

Я постиг все тонкости науки,
Мне соседа помощь не нужна.
У меня для этой самой штуки
Есть своя законная жена.

Чилим
-----------------------------

Все постигнув в долгой тренировке,
Не похож я, право, на ханжу.
Почему ж, прийдя с командировки,
Я в шкафу соседа нахожу?

В советское время, когда я работал на одном НИИ, мне как-то поручили
сопровождать молодую сотрудницу, по имени Ольга, до аэропорта. Едем на
электричке - вдруг в вагон вваливается целый цыганский табор - женщины и
малые ребята. Одна цыганка направилась впрямо к нам.
- Не подадите детишкам на пропитание?
Я дал ей 20 копеек - на сегодняшние деньги это 20 рублей.
- Дай рубль - я тебе погадаю,- сказала она. - У тебя есть соперник.
- У меня не может быть соперника. Я еще не женат, - отвечаю.
- Так это - ваша любовница? - кивнула цыганка на мою сотрудницу. - Тоже
может изменить!
Мы с Ольгой заржали.
- И не жена и не любовница, а сотрудница, - отвечаю, - а я при ней вроде
охраны.
Цыгане разочарованно прошли дальше.

Их взоры ясны, позы строги:
Перун, Ярило и Волос...
Милы славянские мне боги,
Целую лики их взасос!

Как-то великую актрису Фаину Раневскую спросили:
- Кого бы вы мечтали сыграть в кино?
- Надежду Константиновну Крупскую.
- Но ведь вы же на нее не похожи!
- Это была бы Крупская на девятом месяце интенсивного голодания!

В девяностые годы мы с приятелями организовали кооператив по
производству мази от комаров. Назвали "Надеждой". Изготовили пробную
партию, пустили на продажу.
Прихожу домой, показываю тюбик жене Наде.
- Как ты думаешь,- спрашиваю,- в честь кого назвали?
Надя заулыбалась, скромно потупив взор.
- Не догадаешься! - говорю. - В честь Надежды Константиновны Крупской!

Как почитаешь Губермана -
Нельзя не выпить полстакана.
Я мог бы выпить и поболе,
Но побеждает сила воли!

mike 61
-----------------------------

Коль не осилил ты стакана,
Так проиграл ты Губерману.
Читай-ка лучше дядю Женю -
Его изящны выраженья!

Нашим главным телеюмористам раньше было сложно: приходилось что-то
выдумывать самим. А теперь, в эпоху интернета, стало намного проще.
Воистину простота хуже воровства!

Заставь дурака богу молиться - он тебе дорогу построит!

Был людоед прожорлив что-то
И страшен, словно павиан.
Он слыл, однако, патриотом
И кушал только россиян.

Он был владельцем ресторана,
Чтил все инструкции и ГОСТы,
Но почему-то помер рано,
Не доживя до девяноста.

Читатели наши на редкость капризны:
То им анекдоты, рассказы плохи,
То вдруг не понравятся им афоризмы,
То вдруг забракуют за что-то стихи!

Однажды великую актрису Фаину Раневскую спросили, является ли она членом
Коммунистической партии.
- Не являюсь,- ответила она.
- Но, по крайней мере, сочувствуете коммунистам?
- Сочувствую, сочувствую, - ответила Раневская.- Прям, можно сказать,
соболезную!

Надежда Константиновна Крупская после Октябрьской революции и
гражданской войны работала в Наркомпросе, по-нынешнему, министерстве
образования. Это была пожилая женщина, неброско одетая, выглядевшая
старше своих лет, строгая и неулыбчивая.
Однажды один молодой сотрудник явился на работу больным: он был
простужен и сильно кашлял.
- Это чахотка - закричала Крупская.- Немедленно вон отсюда! В санаторий
лечиться!
Когда больной исчез за дверью, одна из сотрудниц заметила:
- Вы, Надежда Константиновна, такая заботливая!
- В первую очередь,- сухо ответила Крупская,- я забочусь о нашем с вами
здоровье.