Поиск по автору:

ЗЕМЛЯК
Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах - столице Греции.
Впечатление осталось хорошее - посетил Акрополь, покатался на теплоходе
по Эгейскому морю с заходом на острова...
В историческом центре Афин - узкие улочки. Какой-то пожилой грек с
добрыми глазами обратился ко мне:
- Ду ю спик инглиш?
- Ноу,- ответил я.
- Шпрехен зи дойч?
- Найн. Ихь бин Руссе.
- Русский? - обрадовался грек.- Пойдем в нашу пивную, пива попьешь.
Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел
за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко
мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им
было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за
эталон красоты.
- Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас
рядом. Мы из Красноярска.
- Из Краснодара, но тоже рядом, - поправила подругу другая афродита.
Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать. Принесли пиво, и
афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию,
за Грецию, за мир во всем мире...
Потом официантка принесла счет.
- Простите,- сказал я афродитам, - но вино пили вы.
- Да, да, - закивали они. - А платить будешь ты. У нас нет денег.
- А если не заплачу?
- Будет международный скандал.
Бутылка изрядно опустошила мой кошелек. Но все остались довольны:
- афродиты нахаляву попили вина,
- хозяин заведения заработал неплохие деньги,
- я избежал международного скандала и даже не лишился каких-нибудь
зубов.
Выйдя из пивнушки, я наткнулся на того самого грека с добрыми глазами.
- Понравилось тебе у нас? Приходи еще.- Он подумал и добавил: - Земляк!

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в
дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?

РАССКАЗ ФОТОГРАФА
Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот
в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво
спросил, можно ли записаться в фотокружок.
- Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не
появился.
Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в
фотокружок.
- Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел
опять.
Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда
он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом.
На лице ребенка появилось изумление.
- Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя?
- Потому что завтра смена кончается.- ответил я.

Один из наших профессоров был жутким буквоедом. Если кто-то обращался к
нему со словами: "Можно вас попросить сделать то-то?" - он отвечал:
"Просите".
После лекции он спрашивал аудиторию: "Какие есть вопросы?" - Если
поднимался студент и говорил: "В вашей лекции я не понял того-то..." -
препод тут же обрывал его со словами: "Я же просил задавать вопросы, а
ваше "я не понимаю" - это утверждение".
Если кто-то говорил: "апробированный метод" - он тут же спрашивал:
"Разрешенный кем?" - так как слово "апробировать" вовсе не тождественно
слову "опробовать", а означает "разрешить".
Также он говорил:"Я не могу вас будировать, поскольку глагол
"будировать" означает "дуться, сердиться" и переходным быть не может".
Но однажды студенты его поймали на слове. Когда после лекции он привычно
спросил аудиторию: "Какие есть вопросы?" - с галерки раздалось: "Не
"есть", а "суть", ибо слово "суть" - множественное число к слову "есть".
После этого он изменил свою фразу на "Какие будут вопросы?".
С тех пор профессор после лекции уже срашивал короче: "Какае вопросы?".

Не плюй в колодец - пригодится
Тебе ж в колодце утопиться.

ВЫСОКИЙ ГОСТЬ
(Рассказывает начальник РЛС) Было это в конце восьмидесятых. Приехал на
нашу - тогда еще новую - радиолокационную станцию Михал Сергеич
Горбачев. Я с упоением рассказываю высокому гостю о характеристиках и
параметрах станции, о внедренных ноу-хау и прочих наших достижениях.
Только смотрю - Михал Сергеич скучает. Наконец, когда я кончил говорить,
он спрашивает:
- А есть ли у вас женсовет?
Я от таких слов чуть было на стенку не полез!

Была бы жизнь у нас как в сказке,
Кабы не продали Аляску,
Тогда б - поправьте, что не так -
Был на Аляске свой ГУЛАГ.

Первого Мая на многочисленных профсоюзных митингах ораторы резко,
горячо, нелицеприятно... поддерживали действия правительства!

К ЮБИЛЕЮ ЖВАНЕЦКОГО

Пускай ты такой же беспечный,
Здоровый и бодрый вполне -
Ты все-таки, Миша, не вечный
Дежурный по "этой" стране.

СОВРЕМЕННАЯ ХОЛОПСКАЯ ПЕСНЬ

Не выгоняй меня с работы,
Хозяин, теплым майским днем,
Раз от меня одни заботы -
Так накажи меня рублем.

Что мне рубли - готов бесплатно
Работать я весь месяц май,
Так по рукам, хозяин, ладно?
С работы лишь не выгоняй!

А может, соберешь собранье,
Где на глазах других людей
Ты дашь разнос мне в наказанье:
Другим полезнее, ей-ей!

Не выгоняй меня с работы,
Ну, хочешь - палкою ударь,
Свой брак исправлю до субботы,
Мой ненаглядный милосдарь!

На Украине - свежая теория,
Там расцветает символ новой веры:
Мол, все врала нам прежняя история,
И брал Берлин не Жуков, а Бандера!

Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат,
но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно,
почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?

К СВЕДЕНИЮ ПАССАЖИРОВ
Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов
повышается стоимость железнодорожных билетов.

С Востока Дальнего гонец
Летит с отличной новостью:
Нашли еврея, наконец,
В самой Еврейской области.

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует
до сих пор не научился.

Армянское радио спросили:
- Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с
космонавтами?
Армянское радио ответило:
- Батискаф.

ЭПИТАФИЯ

Под камнем этим спит поэт,
Писал стихи он много лет;

И дернул черт его опять
Свои стихи перечитать.

Читал - мрачнел, читал - давился,
Как дочитал, так застрелился.

Армянское радио спросили:
- Почему в России все бывшие национальные автономии называются
республиками, и лишь одна из них - Еврейская - называется областью?
Армянское радио (в ужасе):
- Неужели там монархия?

НОВОСТИ ИЗ ЕВРЕЙСКОЙ ОБЛАСТИ
В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с
евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би
Ла Бидзан

Родня Михалкова довольна вполне:
Никита Сергеич опять на коне!

Давись от гнева, неприятель:
Никита - вечный председатель.

Его спихнет с поста долой
Лишь только бабушка с косой.

Ура! Обнаружены первые признаки замедления падения экономики, а также
вторые признаки ускорения замедления падения экономики.

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

ПРЕМЬЕР В ГОСДУМЕ

Вот Путин в Думе выступает
И депутатам объясняет,
Что нужно власти предпринять,
Проклятый кризис чтоб унять.

Лет сто назад вот также зал
Петру Столыпину внимал.
Уже над тем премьером, к слову,
Нависла мрачно тень Богрова.

Под окнами у нас немало лет
Стоит разбитый, ржавый драндулет.
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о разбитом драндулете.

О БОРЬБЕ С КОРРУПЦИЕЙ

Идет вовсю борьба с коррупцией
Согласно с нашей Конституцией
И президентскою инструкцией,
А также с думской резолюцией.

Вот так же, помню, с проституцией
Сильнее, чем теперь с коррупцией,
Боролись власти не на шутку,
Но победили проститутки!

С алкоголизмом не покончили,
И с терроризм мы не прикончили,
Но есть надежды - грипп свиной
Вдруг обойдет нас стороной!

В сауне с девочками "застукали" то ли человека, похожего на прокурора,
то ли прокурора, похожего на человека.

Что соловей поет с таким ужасным хрипом?
- Бедняжка заразился птичьим гриппом.
- Скорее Айболита позовем!
И он прошел - в халате, но... с ружьем!

В Петербурге сгоряча
Зад взорвали Ильича;
Теперь Зюганов мается,
Все время озирается.

ЛИНИЯ ПАРТИИ
Это было в конце 70-х годов. Я работал в одном НИИ и имел общественную
нагрузку: был членом редколлегии стенгазеты отдела. Нынешнему поколению
следует пояснить, что это такое - стенгазета.
Делалась она на ватмане, слева размещалась обязательная передовица,
"содранная" из центральной прессы. Справа - другие материалы: юмор,
карикатуры, фотографии сотрудников и т. п. Целью выпуска стенгазеты было
повышение морально-нравственного состояния трудящихся и воспитание оных
в коммунистическом духе. Стенгазета выпускалась к праздникам: Новому
году, 23 февраля, 8 марта, 1 (а заодно и 9) мая, 7 ноября. После того,
как газеты отделов была вывешена на стену, их приходил читать человек из
парткома - вроде как цензор. Один раз опечаточка вышла: вместо
словосочетания "Всенародное оБсуждение Новой конституции" было
написано:"Всенародное осуждение" - то-то был скандал!
Пока у нас был прежний начальник отдела, все шло как по маслу. Но вот
старый ушел на пенсию, вместо него пришел новый. И перед очередным
выпуском ноябрьского номера он пригласил всю редколлегию в свой кабинет
и сказал:
- Делайте пока номер, но лозунг пока не пишите, надо будет купить газету
"Правда" и посмотреть, какие там призывы ЦК КПСС.
- А кто нас осудит, - удивился я, - если мы напишем: "Слава Великому
Октябрю!"?
- Нет, так нельзя. Мало ли какие ТАМ могут быть веяния!
- То есть вы предполагаете, что "Правда" может написать лозунг "Позор
Великому Октябрю"?
- Все может быть, - уклончиво ответил начальник. - Главное - следовать
за линией Партии!

Возьмите меня в депутаты
Хотя бы на четверть зарплаты!

Я буду работать в Госдуме,
Внимая речам на трибуне.

Я буду сидеть на галерке,
Влезать не желая в разборки.

На кнопочки буду исправно
Я жать аккуратно и плавно.

Апломб мне и слава противны -
Не буду я лезть в объективы.

Метро и хотьба мне целебны -
Не нужно машины служебной.

Я буду сидеть, в назиданье,
Без пропусков все заседанья!

Господь нас всех любит... ну, не всех... некоторых не очень... иных уж
вовсе ненавидит... А, в общем, добрый дядька!

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили
в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили
охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два
осциллографа.
Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил
охранник, достал из его пакета предохранитель и просил:
- А где второй осциллограф?

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
В советское время нас гоняли в подшефный колхоз. И вот работал я там
как-то в коровнике на пару с местным "тружеником села". Труженик мне и
говорит: "Расскажи анектод". Я и рассказал. Труженик даже не улыбнулся.
Рассказал еще один. Тот озадаченно на меня смотрит. Я упавшим голосом
рассказал третий...
- У вас в городе все такие? - спрашивает меня труженик.
- Какие такие?
- Без мату анектоды рассказывають? Разешь бывають анектоды без мату?

Скупой платит дважды, а щедрый - трижды, четырежды!

Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные
удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка
похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю.
Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли?

До 2000-го года Россия была беспутная.

Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

Николай Гоголь - великий русский писатель украинской национальности
польского происхождения.

Как работает диод -
Знает даже идиот;

Как работает процессор -
То не знает и профессор.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

В Урюпинске прошел прощальный концерт Аллы Пугачевой. Зрители не только
услышали пение "под фанеру", но и увидели изображение на фанере самой
певицы.

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у
клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются интернет-писатели от обычных?
Армянское радио ответило:
- Ради интернет-писателей не вырубают леса.

Если президент страны партийный, то за все ошибки власти отвечает его
партия. Если беспартийный - отвечают беспартийные.

РАССКАЗ СТУДЕНТА
Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на
специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся -
конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с
большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас
декан и говорит:
- На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация".
Мы возмущаемся:
- Как это так?
А декан грустно-грустно отвечает:
- А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию...

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так
миллиард!"

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды. Первые студенты
из Таджикистана уже начали прибывать.

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.

Армия формирует человека, но как при этом деформирует!

Вся наша жизнь похожа на кино,
Сюжет стандартен, исключенья редки:
Чиновники оделись в кимоно,
Все дружно побросав свои ракетки.