Поиск по автору:

Если Путин - это наш ВВП, Медведев - наш ДАМ, то Зюганов - наш ГАЗ.

Реально возможны лишь три варианта объединения России и Белоруссии:
- Союз равноправных республик по типу Советского Союза, столица -
Москва;
- Белоруссия входит в состав России на правах республики, столица -
Москва;
- Россия входит в состав Белоруссии в качестве 7-й области, столица -
опять-таки Москва!

Сказал де Кубертен, горя от счастия:
- В Олимпиаде главное - участие!

В последнее время наш спорт
Лишь лозунгом этим живет.

Коммунист - давно не молод -
Заявил, смотря на герб:
"Раз бывает рыба-молот,
Значит, есть и рыба-серп".

Язык доведет до Киева, а длинный язык - до Колымы.

ОТВЕТ БАТЬКЕ
(на предложение о переносе тела Ленина в Минск)

Лукашенко, ядрит твою мать,
Захотел ты не слишком ли много?
Неужели решится отдать
Наша власть Ильича дорогого?

Пусть он деспот, злодей, вурдалак -
Оттого с каждым днем все милее!
Мы его не дадим просто так,
И пускай он лежит в Мавзолее.

Если хочешь ты труп все равно,
Если все же в твоем это вкусе,
Так купи - но учти лишь одно:
Таких грошей нема в Беларуси!

К ЮБИЛЕЮ ЖВАНЕЦКОГО

Пускай ты такой же беспечный,
Здоровый и бодрый вполне -
Ты все-таки, Миша, не вечный
Дежурный по "этой" стране.

Не плюй в колодец - пригодится
Тебе ж в колодце утопиться.

Во дворе воробьи все дерутся,
Зеленеет трава по весне.
Мои джинсы все трутся и рвутся,
Знать, растут потихоньку в цене.

Вот начинается парад,
Идут полки за рядом ряд -
Мундиры золотом горят,
Чеканен шаг и ясен взгляд.

Заткнитесь в тряпку, либералы,
В фаворе нынче генералы!

Первого мая "Единая Россия" проводит по всей стране акции протеста
против действий правительства под лозунгом "Путин с нами!".

Если останки австралопитека найдены в Африке, то останки афропитека
следует искать в Австралии.

Кто стучится в дверь ко мне
С пистолетом на ремне?
Не смекнули? - ерунда!
Это пристав из суда.

- Ты долгов наворотил,
За жилье не заплатил?
Я за это - хоть ты вой -
Заберу компьютер твой.

Хорошо, что в этот раз
Он не тронул унитаз!

Один знакомый таксист рассказал мне такую историю:
- Еду я по Москве, а тут дамочка такая голосует - просто прелесть!
Просит отвезти в Жулебино. Ну, повез ее куда надо, только к ее дому
подъехали - дамочка вдруг запаниковала: "Там,- говорит,- у моего
подъезда кавказцы стоят". "Давайте,- говорю,- я вас до подъезда
провожу". "Спасибо, не надо, я по мобиле мужа вызову". И действительно,
через некоторое время спускается муж, шибко на кавказца похожий, они
обнялись, поцеловались и пошли к себе домой. Такая вот история,- и Гоги
улыбнулся в свои черные усы.

Посеешь разумное, доброе, вечное -
Пожнешь лишь безумное, злое, конечное!

Родина нужна для защиты ее границ!

МЕТАМОРФОЗА

Один поэт, творя виршочки,
Нам заявлял: "Ни дня без строчки!"
Сегодя мы отметим робко:
Его девиз - "Ни дня без стопки!"

Армянское радио спросили:
- Что было бы в случае избрания Волочковой мэром Сочи?
Армянское радио (мечтательно):
- Это был бы сочный мэр!

АЛЛЕ ПУГАЧЕВОЙ

Уйдя со сцены, Алла, не страдайте:
Заменит Вас Кристина Орбакайте.
Споет она весь Ваш репертуар:
Трава - и та растет сквозь тротуар!

СОВРЕМЕННАЯ ХОЛОПСКАЯ ПЕСНЬ

Не выгоняй меня с работы,
Хозяин, теплым майским днем,
Раз от меня одни заботы -
Так накажи меня рублем.

Что мне рубли - готов бесплатно
Работать я весь месяц май,
Так по рукам, хозяин, ладно?
С работы лишь не выгоняй!

А может, соберешь собранье,
Где на глазах других людей
Ты дашь разнос мне в наказанье:
Другим полезнее, ей-ей!

Не выгоняй меня с работы,
Ну, хочешь - палкою ударь,
Свой брак исправлю до субботы,
Мой ненаглядный милосдарь!

На воротах автомойки надпись: "ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО ЧИСТЫЕ МАШИНЫ".

Круглый стол можно провести даже в Овальном кабинете!

Ленин произносит речь на съезде комсомола.
- Вам, молодым, нужно учиться, учиться и учиться! А я поехал в Горки.
Голос из зала:"Зачем?"
- Лечиться, лечиться и лечиться!

Две партии - "Единая Россия" и "Справедливая Россия" - решили
объединиться в одну. Название новой партии - "Россия Единая и
Справедливая".

Мой ржавый конь, стоишь в "ракушке" -
Хоть это нам не не запретить!
Сейчас ты годен как игрушка -
Педали жать да руль крутить.

Ведь сотни тысяч километров
Прошли - и время истекло,
Не будет больше встречных ветров
В твое переднее стекло.

Но есть и плюс. Теперь, к примеру,
Уже начавшейся весной
Не будешь портить атмосферу
Своей трубою выхлопной.

Роман Абрамович подал в суд на одно издание за клевету.
- Я вовсе не проигрывал в казино яхту за полмиллиона долларов,- жалуется
истец.- Я проиграл другую яхту стоимостью всего-то 300 тысяч.

Зимние Олимпийские игры-2014 будут самыми сочными за всю историю.

Служба в армии - это наказание за то, что не заплатил денежку любимому
военкому.

Под окнами у нас немало лет
Стоит разбитый, ржавый драндулет.
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о разбитом драндулете.

От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье
бешенство!

"Я в шоке" - укороченный вариант выражения "Я в шоколаде".

Депутат Госдумы доктор медицинских наук Татьяна Яковлева призвала
бороться с новым гриппом старыми способами: чесноком и луком.
- Уж лучше грипп,- подумали другие депутаты.

ПАРТРАБОТНИК
(Рассказ ветерана ВОВ)

Не знаю, как в других воинских частях, а в нашей партработников не
любили. Вечно совали свой нос куда не следует. И приключилась со мной
такая история.
1943 год, Украина. В нашу передовую часть из штаба дивизии приехал
партработник - ну, там, небольшой доклад о военной обстановке сделал,
партбилеты кое-кому вручил - в общем, поработал и мог бы уйти восвояси.
Но что-то долго он не уходил, что-то все высматривал, вопросы нашему
начальству задавал - надоел хуже горькой редьки. А дело шло уже к
вечеру. И тут наш командир говорит партработнику:
- У нас сейчас начнутся боевые действия, может, примите в них участие?.
И, действительно, все задвигались, зашевелились, стали якобы готовиться
к бою.
- Нет, - отвечает партработник, - меня уже ждут в штабе. Кто меня
проводит?
- А вот наш сержант,- говорит командир и на меня показывает.
К штабу дивизии шла единственная тропинка - это я знал, но шел по ней
впервые. Ну, иду впереди, за мной - партработник. Поначалу все шло
хорошо. И вдруг тропинка повела к линии фронта. Деваться некуда - идем.
Линия фронта все ближе и ближе.
- Ты что, - говорит партработник, - немцам меня сдать хочешь?
И пистолет из кобуры вытаскивает. Что делать - молча иду уже вроде бы
как под конвоем.
- Учти, - сказал партработник, - живым я не дамся, первая пуля - тебе.
Уже стемнело. Немцы осветительные ракеты стали пускать. Еще немного - и
нас могли увидеть. Только, к счастью, тропинка повернула в сторону
нашего тыла. Партработник пистолет обратно в кобуру сунул и сказал:
- Забудь все, что сейчас случилось. Не вздумай кому-нибудь рассказать.
Я и "забыл" на много лет. И вот только сейчас рассказываю.

Трамвай угнали на запчасти,
Прям из депо ушел трамвай.
Куда, скажите, смотрят власти,
Как им, властям, не ай-яй-яй?

Трамвай угнали в пол-шестого,
Когда еще не рассвело,
А ведь до кризиса такого
Случиться вовсе не могло.

Как работает диод -
Знает даже идиот;

Как работает процессор -
То не знает и профессор.

Грузинская оппозиция перекрыла все подступы к Тбилиси.
У Саакашвили закончились галстуки.

Была бы жизнь у нас как в сказке,
Кабы не продали Аляску,
Тогда б - поправьте, что не так -
Был на Аляске свой ГУЛАГ.

Искусство принадлежит народу. И мы знаем, какому народу именно.

С Востока Дальнего гонец
Летит с отличной новостью:
Нашли еврея, наконец,
В самой Еврейской области.

Родня Михалкова довольна вполне:
Никита Сергеич опять на коне!

Давись от гнева, неприятель:
Никита - вечный председатель.

Его спихнет с поста долой
Лишь только бабушка с косой.

Высшая степень конформизма - считать, что Адам и Ева произошли от
обезьяны.

ПРЕМЬЕР В ГОСДУМЕ

Вот Путин в Думе выступает
И депутатам объясняет,
Что нужно власти предпринять,
Проклятый кризис чтоб унять.

Лет сто назад вот также зал
Петру Столыпину внимал.
Уже над тем премьером, к слову,
Нависла мрачно тень Богрова.

Один кавказец в Москве ресторанчик открыл. Назыается "Чайкофский". Его
спрашивают: "Почему не Чайковский?". Он отвечает: "Так ведь у нас чай,
кофе".

Что соловей поет с таким ужасным хрипом?
- Бедняжка заразился птичьим гриппом.
- Скорее Айболита позовем!
И он прошел - в халате, но... с ружьем!

Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все
жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер
отвечал:
- Не волнуйтесь - это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.

Прекрасен ласточки полет,
Каб не на голову помет.

НОВОСТИ ДЕМОГРАФИИ
Есть женщины в русских селениях.

О БОРЬБЕ С КОРРУПЦИЕЙ

Идет вовсю борьба с коррупцией
Согласно с нашей Конституцией
И президентскою инструкцией,
А также с думской резолюцией.

Вот так же, помню, с проституцией
Сильнее, чем теперь с коррупцией,
Боролись власти не на шутку,
Но победили проститутки!

С алкоголизмом не покончили,
И с терроризм мы не прикончили,
Но есть надежды - грипп свиной
Вдруг обойдет нас стороной!

Если не пытаться объять необъятное, то можно и не объять объятное!

В Петербурге сгоряча
Зад взорвали Ильича;
Теперь Зюганов мается,
Все время озирается.