Поиск по автору:

"Врачи из американского медицинского института в Нью-Хэмпшире сделали
неожиданной открытие, передает Forbes. Надо сразу сказать, что оно еще
требует многократных проверок, но медики уверены – белые люди гораздо
чаще гибнут в ДТП и получают серьезные травмы. Причем, в данном случае
шансы людей с белой кожей сломать себе что-нибудь или умереть во время
аварий на целых 50% больше, чем у черных, арабов, азиатов или индейцев.

С чем связано подобное явление пока не ясно. Возможно, все объясняется
тем, что у белых людей более слабые кости, чем у представителей других
рас."

Конечно, и это лишний раз доказывает, что они более примитивные
животные.

Тут тема такая. Преамбула. Рассказано со слов соседа племянницы
двоюродной золовки тетушки из Ханты-Мнсийска, приехавшей к сестре в
Москву, и ехавшей в маршрутке №72 до Водного стадиона. Амбула. После
того, как на требование четырехлетнего малыша к своей маме купить
мороженого она ответила отказом, после того, как он обещал рассказать
папе о дяде Толи, целующем ее писю, после того как они вышли не на своей
остановке, другой эрудированный малыш, уже лет 6, сказал: не понял, а
как относится народ Украины к побеждающей партии регионов во главе с
почтенным Януковичем? (Я лично предпочитаю именно его). Естесственно, я
плакал, под столом, занавес.

Я помогал приятелю перевозить его соседку по коммуналке, т. к. их дои
расселяли. Там было много интересных вещей, и среди прочего, за наши
труды, нам была выдана премия в виде 0,7 бутылки водки кажется,
"Пшеничная", изготовленная в 1982 году!
Мы сначала думали, а не выдохлась ли она (а уже был 1995 год). А потом
присели на измену, а вдруг она стала ядовитой, как потрявшая свой срок
годности. Но все же решили попробовать. Какой она оказалась на самом
деле, я так и не понял, потому что на фоне этой булылки случилось
скушать еще несколько других. Но пилась она, кажется, мягко, и вкус
имела хороший.

Едет эстонец на телеге по лесу. Видит, дохлая лиса лежит. Он: -О!
Тоххла-я лиссицца! Сачем онна мнееээ? А! Ф хоззяя-йстве приг-годицца! И
кинул ее в телегу. Через год тот же эстонец едет там же и выкидывает эту
дохлую лису обратно: -Не приг-годиллась!

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго,
то - нет!

Рассказал коллега. Жил он в Тюмени один в трехкомнатной квартире. Ему
звонит приятель, типа, можно к тебе с подругой зарулить? Тот-Да не
вопрос, приезжай. А перед этим он переболел чесоткой - через рукопожатие
с парнями с Дальнего Востока передалось. Ну, холостяк, один живет,
короче баночка с мазью бензол-бензоата от чесотки стояла на тумбочке.
Приехал приятель, всю ночь жахал подругу. На утро коллега смотрит,
баночка почти пустая открытая стоит. Он справшивает, че типа с ней
делал? -Да я ее вместо вазелина использовал. Жжет немного. А эта мазь
внатуре жгет кожу.

Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный.
Бам чайником по голове.
Жена:
- Хорошо, что не кипела.

Диана Гурцкая на концерте кричит: -Не вижу ваших ручек!!"

Идет садист-маньяк по двору, смотрит, девочка в песочнице копается. Он к
ней: -Девочка, пойдем со мной. Девочка: -Не, мне мама не разрешает с
незнакомыми разговаривать. Садист-маньяк пальцем девочке в глаз ткнул и
выдавил. Говорит: -Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам.
Девочка: -Не, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями разговаривать.
Садист-маньяк -раз!- второй глаз девочке выдавил. Девочка подрывается и
ломится куда-то. Садист-маньяк: Девочка, ты куда? -Мне мама сказала, как
стемнеет, домой идти!

Истоию мне рассказал приятель. Я Свиблово. Шел его внучатый племянник
мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался,
мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду.
И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо,
орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!- \девочка нет
кричит, не пойду. Садист ей пальцем выбивает второй глаз. Девочка (Д)
подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист (С)в ахуе: ты куда?!
Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой иди!!

Я - добрая самритянка нах! Тема такая. Сидят в песочнице мальчик
(смеящийся, это важно) и девочка (плачащая - это важно) Амбула. Я
Свиблово. Преамбула. Дядя (просто некий дядя, проходящий, сука, мимо)
говрит мальчику (м): Хули? Мальчик (м)отвечает дяде: Тетя с 14 этажа
посыпалась! Буга-га! Дядя (Д), поворачиваясь к (Д) Девочке: а ты чего
плачешь? (Д): а я не видела-а-ааа!

Трудно жить с филологами. Приятель рассказывал. У него девушка по
образованию филолог. Вот, ласкаются они, он ей нашептывает всякие нежные
слова, и вдруг она прерывает его на середине фразы: не звОнишь, а
звонИшь. Тут вся потенция падает, а в догонку слышится: после "ш" и "ж"
не пишется буква "О", а только "е". Но есть исключение: Жопа. Фелологи
хреновы.

Привет всем! Мне рассказывал приятель, которому тоже рассказывал его
приятель про их СМУ (Строительно-монтажное управление). Пришел к ним на
работу водителем на огромный 6-осноый кран (LOKO чтоли?) парень родом из
деревни. И в первый день надо было перегнать кран на участок. Парень
города (Москва) не знал, поэтому перед ним поехал чувак из конторы на
Камазе. Ну вот, едут, перед краном мельтешат легковушки, парень
старается не отставать от Камаза, жмет во всю. На светофоре стали
трогаться, чует водила крана, что-то плохо едут, на вторую переключился,
а все вроде не то. Он остановился, включил первую, и газ-в-пол, попер.
Тут смотрит, люди как-то странно смотрят на него, сигналят, Камаз
впереди остановился. В итоге оказалось, что при трогании не заметил он
Сааба, который под кабину его вперся. У этих LOCO (или всеже LOKO? -НМ,
поправь меня, если ошибаюсь) кабина вынесена вперед, что под ней не
видно. Так в первый раз когда он стал трогаться чуваки в Саабе охуели, а
когда он остановился, они втроем вылезли из него с целью разобраться. Но
тут парень поехал опять. Чуваки кинулись врассыпную. Что было дальше,
неизвестно, ибо мы валялись под столом от смеха (хотя стояли на улице
возле гаражей).

На 16 этаже бабушка Прасковья Ивановна вешала на балконе белье, когда не
удержалась и упала вниз. На 15 этаже бабушка Антонина Степановна
поливала цветы, когда мимо ее окна промелькнула какая-то тень. Желая
посмотреть что это, она нагнулась, не удержалась и выпала в окно. На 14
этаже бабушка Пелагея Васильевна гладила белье, когда мимо ее окна
дважды промелькнула какая-то тень. Решив посмотреть что это, она неловко
поскользнулась, и, не удержавшись, вывалилась в окно. На 13 этаже
бабушка Тамара Андреевна поправляла занавески, когда увидела, как мимо
окна трижды что-то промелькнуло. Высунуышись посмотреть, чтобы это могло
такое быть, она не удержалась и перевалилась через подоконник и выпала.

... Вечерело. А бабушки все падали и падали.

Был у меня знакомый, Богдаша погремуха, царствие ему небесное... О
мертвых плохо не говорят, но он был не самым лучшим представителем
белого населения. Родители не бедные люди, купили машину-квартиру,
казалось бы не зарывайся и живи нормально. Но говнистая натура не давала
ему жить спокойно. История, про которую хочу поведать, произошла с ним в
активный период употребления героина, после отсидки на киче за
вооруженное нападение. У него жена была, симпатичная, но тоже малость
безбашенная девчонка, они приходили на тусовку, запирали ребенка
грудного в коляске на балконе, а сами накуривались с нами. Если ребенок
орал, вдували ему парик, тот и замолкал. Ну так вот, убитый наглухо
полез он зачем-то на крышу своего дома, хрущовки, рамсить с другим
чувачком. Раскинув пальцы веером, он в порыве прилива эмоций, оступился
назад и полетел вниз. В это время его накуренная жена стояла на кухне,
лицом к окну(3 этаж), и разговаривала с подругой. Вдруг она увидела
пролетающего мимо мужа с полностью боевой распальцовкой. Решив, что ее
приглючило, она не стала придавать большого значения этому, и продолжила
неторопливую беседу. Сам Богдаша грохнулся на козырек над подъездом;
спина его треснула как банан. Он пролежал 1,5 года в больнице в гипсе,
потом год восстанавливался, аппараты Илизарова, костыли и т.п. Как-то
мы навестили его в больничке, где прикрученные и проплаченные медсестры
кололи ему омнопон. Мы вошли к нему в палату и увидели, как он, весь в
гипсе, одной рукой зажимает какого-то мужика за шею, другой рукой пиздит
того по ебалу. Оказалось, мужик-сосед (с переломанным пальцем на ноге
или что-то в этом роде) громко храпел по ночам, не давая спать, и
Богдаше надоело это терпеть. Вот такой он был человвек, однажды сбил
насмерть вроде девчонку на машине, семья откупила. А потом он повесился
(или его повесили, что скорее всего больше похоже на правду).

По РТР Чубайс щас в интервью по поводу юбилея Б. Н. Ельцина назвал
Россию "Крупной, одной из самых крупнейших стран в мире". Он что,
потерялся? Россия, насколько я понимаю, до сих пор (и чтоб всегда была)
САМАЯ крупная в мире страна.

А вот история, которую мне рассказал приятель товарища соседа, у
которого младшая сестра прочитала ее на сайте Умора.ру: "Вобщем история
счас со мной произошла :-). Утром типа на работу вприпрыжку,
ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-).
Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип
тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда
появилось лицо с фразой (дословно):
- Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!!
Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает:
- ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка.
Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-).
Без обид, девушки :-).".

Приятель рассказал, мне понравилось, хотя я не сторонник таких, бля,
подробностей. А мы с ним в том числе были вччера на корпоративной пьянке
по случаю празднования прихода Нового года. Все поднажрались, и телки, и
тети и бабки с нашей конторы. Было много разномастной жратвы, бухла, все
пропиталось в ресторанчике запахоом шашлыка, но что меня порадовало, так
это заявление, сделанное по телефону моим коллегой: Бля, столько жратвы
и бухла было, я передозировался, и когда с утра пошел метать похмельный
кал, то ненароком заметил, что и он, сука, пахнет шашлыком, в
евротуалете запахло шашлыком. Говно пахнет шашлыком! Круто. К чему это
я? Просто прикололо. А граматически изложил все правильно. С наступающим
Вас!!!

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек».
С не мое

Люди рассказывают...
Это не смешная история, видел только что. Я живу между "Динамо" и
"Савеловская" метро в Москве. Со школьным другом попили много пива.
Возвращаюсь к себе домой. Возле подъезда (Полтавская ул.) бегает собака,
большая овчарка в ошейнике и скулит, нарезая круги. При подходе к двери
подъезда вижу тело, лежащее непродвижно. А Собака смотрит на меня и
свистит носом. Я думаю, надо им помочь, тормошу тело, оно проям на
асфальте лежит,-Твоя собака?- говорю-Моя - и чувак, молодой, приятной
внешности, руссский, бормочит, мол, братан спасибо, я его поднимаю, и
он, в говно пьяный, шатаясь идет в каком-то направлении... надеюсь,
своего дома, а собака, как бы воспряв духом, но еще с тенью сомнения
бегает вокруг него и жалобно скулит. Надеюсь, он доберется домой, где
все будет ОК. Меня поразила умница-собака.

А бля, в Москве, в Савеловском районе (САО) военкомат находится на ул.
Бутырский вал. д.7. Там же и суд. И что? А на улице Новослободская, 45
находится Бутырка, официально известная как ИЗ 48/2

Свиблово (северный выход)

1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет
- прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычте ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.
Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите
заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.

Историю мне рассказал чувачок один лет 10 назад. Тема такая. Под вечер
дело было. На перекресток на красный свет бойко выскакивает белый
"Запорожец", километрах на 60, и бьіт аккурат сбоку в задний бампер
девяносто девятой. Бампер отрывается и как бумеранг, вращаясь, летит
прям в остановку, где народ, ожидая транспорт, врассыпную, с грациозными
пируэтами, уступает бамперу место. К счастью, никого не задев, бампер
разбивает пол остекления (знаете, из таких полупрозрачных брусков, их
еще ублюдки-вандалы любили разбивать, щас таких кажись нет ужо...). А
"джопер" переварчивается на бок. Из 99 выскакивают двое мужиков,
вытаскивают из запора водителя, оказавшегося в говно бухим и давай
пиздить его. Пару раз настучав в репу, справедливо требуют у него
материального возмещения понесенных убытков. На что мужичок говорит,
мол, денег у него нету, а надо поехать домой, жена типа отдаст. Ну,
ребята хватают его, сажают к себе и мчатся на адрес, тем более и
недалеко было. Приехали, поднялись, звонят в дверь. Открывшая дверь,
по-видимому, жена, увидев, что мужа за шкирку держат двое мужиков, с
криком "Ах ты сволочь, опять?!!" - сама начинает дубасить мужа. Деньги
все-таки отдала. Потом вроде опять тот запор видели рассекающим по
району...

А что касается на удивление емкой темы о потерянных носках, могу
сказать, что они часто забиваются в пододеяльники и наволочки, если
стираются в месте. А вообще, в инструкции к стиральным машинам вроде
рекомендуется стирать их и прочiя мЪлкiя вЪщи в специальных мешочках
наподобие авосек, чтоб они не попадали между барабаном в бак.

На тему фамилий, рассказывали, что был в г. Обнинске что ли, приемщик
стеклотары по Фамилии Куеватый. Интересно, фамилия изначально писалась
через К? И склонялась ли она у его жены?

Тема такая. Лет 10 назад в Москве у метро "Динамо" был полустихийный
рынок в виде множества нестандартных (в то время не было разработано
правило к внешнему виду и оформлению) ларьков, палаток, где тусовались
непонятные личности, пили водку, ссорились, валялись пьяные, постоянно
были кучи грязи, мусора, воняло мочой и т. п. По этой причине туда
любили заезжать разного вида и подчинения работники
-хм!-правоохранительных сфер, где поти всегда находили пищу для своей
деятельности. И вот однажды мой друг Саша, сам не маленький, стоял с
девушкой Ларисой; надо сказать, в то время она обладала всеми данными
фотомодели - высокая, стройная, красивая и по характеру не монашка, а
стоял он на предмет развести ее на приятное времяпрепровождение. И дело
уже дошло до ласк и поцелуев... И напряглось его мужское достоинство,
возростя до размеров почти банана. А тут как на зло подкатил Москвич-41
с ППС-никами в камуфляжной форме. Такие раньше часто лазили. И давай
проверять у них документы. С документами оказалось все нормально. Тогда,
проявляя бдительность, стражи порядка решили провести личный осмотр. Не
знаю, по каким статьям каких кодексов. У Ларисы ограничились досмотром
сумочки, а вот Сашу начали ощупывать, то бишь шмонать. И вот дотянулась
рука стража порядка до так сказать паховой области Сашки и нащупала
твердость. Ага! - видимо подумал доблестный сотрудник - какой-то запрет!
И со словами "Что у вас там" полез в Сашкины штаны. И нащупал
естественную плоть! Покраснев как (кто?) - точно! рак, выдернув руку, со
смущенной мордой, даже не пожелав удачи, он запрыгнул в свой экипаж. А у
Саши все опало. Зато кто может похвастаться, что у него милиционер хуй
взял в руку?