Поиск по автору:

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

Когда мужчину спрашивают - "Вы однолюб?", его ответ зависит от того - один он сейчас или рядом с ним его однолюбка.

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

Первая на земле инструкция с картинками - это " Камасутра ".

- Вот уже 30 лет мы с женой и двумя детьми живём в однокомнатной хрущёвке и хочу вам сказать, что раньше было лучше.
- И почему раньше лучше было?
- Потому-что все в хрущёвках жили ...

Встреча двух друзей.
- Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?
- Личный кабинет у меня конечно есть, но я редко в него захожу.
- Почему?
- Ну личный кабинет у меня только в Сбербанке, а денег там всё равно нет.

- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.

Почти влюбился, но она заговорила....

В России появился восьмой смертный грех и называется он - " Со своей свечкой в церковь - нельзя ".

Не выпытывайте у девушек о сокровенном:
Узнав о её мечтах - в страхе перекрестился, узнав о её детских эротических фантазиях - поседел от ужаса.

Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

Из Москвы в Магадан прибыла комиссия по борьбе с коррупцией, на улице -50, а они все без шапок.

- Дорогой, я хочу шубу!
- Нет денег.
- А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
- То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придётся мне?

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.

Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

- В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
- Интересно, и как же?
- В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок...

Больше всего боятся перемен сидящие на шее и "умеющие жить".

Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.

Иметь роскошное женское тело - это мечта не только любой женщины, но и мужчины.

Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.

Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, всё - говно.

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

Возраст для женщины - это, когда взятые у мужчины в долг деньги, приходится отдавать - деньгами.

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как - это в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.

- Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
- А родителей можно будет выбирать?

А мне нравится наш президент, вроде самый осведомлённый на Земле человек, а всё равно - оптимист.

Однолюбы завидуют бабникам, а бабники - Берлускони.

Правильное питание - это невкусно, дорого, но есть, чем похвастаться.

- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.

Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

Только у бедного человека могут быть настоящие друзья и искренне любящая женщина.

Когда распяли Христа, на свете жило меньше людей, чем потом во имя него поубивали.

Государственный переворот - это просто такая смелая кадровая политика.

- Папа, а что означает фраза "Какой же я мудак"?
- Эта фраза, сынок, означает - неправильно принятое решение.

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

Сколько себя в резюме не расхваливай, а на работу всё равно принимают - по роже.

Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.

- Дорогой, ты где был?
- С друзьями в бане.
- Ты что, мне изменял?
- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

Подготовка к походу.
- Коля будет начальником, Юра - поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля - красивые.
- А я?
- А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
- И какая это обязанность?
- Ты всё это финансируешь.