Поиск по автору:

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

Семья - это ячейка общества, а семья голубых - это просто ячейка яиц.

Любовь без ревности, так себе - интрижка.

Примета. Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет не долгим.

Еврейская распродажа - это когда о скидках знают только евреи.

В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.

Чтоб не пришёл "Пиздец" - мечтай хотя б о "Жопе".

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
- Как это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

- Батюшка, я знаю яблочный Спас, медовый Спас, а бывает мясной Спас?
- Конечно.
- И когда он начинается?
- Когда заканчивается пост, начинается мясной Спас.
- И какой из постов должен закончиться?
- Да любой.

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.

Рогатые мужики и по жизни обычно - олени.

Из переписки в интернете.
- Девушка, а вы красивая?
- Исключительная.
- Это как?
- Ну, когда меня впервые видят, то сразу же исключают из друзей.

Человек, назначенный что-либо курировать в стране - это, как на зоне - "смотрящий".

Нельзя дважды войти в одну ту же реку и дважды выйти из одного и того же народа.

На тренинге у психолога.
- Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"?
- Ну, это такая скороговорка.
- Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....

- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трёх словах?
- Детство - нищета - детство.

Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг - амнистия.

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.

Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.

- Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
- Конечно, сколько хотите столько и пейте.
- Доктор, я выздоровел?
- Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас ... последний.

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
- Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

Скоро конец света. Подскажите, а что спасать - бабло иль душу?

Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.

- Скажи, а ты кто вообще по жизни?
- По жизни я - максималист.
- Это беспредельщик что ли?
- Ну да, что-то вроде того.

Всё постигается в сравнении, ну что сказать - жена пока в призах.

Разговор двух подруг.
- А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
- А зачем?
- Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
- Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!

- А я своему ребёнку хочу дать имя "Счёт".
- А почему?
- Ну, чтобы его деньги любили...

- Скажите, кто в этом списке лишний - вор-гастролёр, птица удачи и борец с коррупцией?
- Птица удачи.
- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать...

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.

- По уровню доходов из сорока квартир в нашем подъезде я занимаю твёрдое двадцатое место.
- То есть ты относишься к среднему классу.
- Не всё так однозначно в этом мире, 20 квартир в подъезде ещё не продано.

- А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.

Девушка, у которой парень работает звонарём в церкви, никогда ему не скажет - "Ну, что ж ты не звонил?"

Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете ...

Кто девушку осерёжил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.

Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку - не предлагать.

А вы знали, что из всего множества национальностей только у русских лёгкая степень опьянения - самая короткая.

- Скажите, а вы можете по звёздам определить будущее США?
- Конечно, если на флаге США станет меньше звёзд, значит страна развалилась.

Партия "Единая Россия" предложила возродить детско-юношескую игру Зарница, а партия ЛДПР предложила провести финал этой игры - в Берлине.

Изобрели робот-пылесос - и что, прогресс остановился? Где робот-утка, где робот-унитаз?..

Объясните, почему мужчине с фамилией Чумаков, дают кличку - Чума, с фамилией Бобков - Боб, Губанов - Губа и почему человеку с фамилией Тузиков, никогда не дадут кличку - Туз?

- А у тебя был очень бурный роман с Анжелкой?
- Не то слово, был разгар страстей, буря эмоций, а в конце ещё выясняли кто кого триппером наградил.

Приятно слышать от своего кавалера красивые слова - любимая, родная, милая, "Шенген"...

- Очень страшненькая девушка ищет спонсора.
А не, не так.
- Очень страшненькая девушка ищет слепого спонсора.

- Ваше кредо?
- Антипрививочник.
- Антипрививочник - это диагноз, а кредо у вас какое?

Людей ставящих автомобили ВАЗ на учёт - автоматически ставят на учёт в Психушке.

Когда у страны и у женщины конституция не очень, то её меняют на новую.

Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.