Поиск по автору:

Его величество Случай, вообще не в ответе за случайные связи.

И чего медики клянутся Гиппократу, он же давно умер?

Разговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос - "Что делать?" себе уже не задаёт.

Ультиматум.Только, когда я буду гулять в шубе, ты будешь прогуливаться по моим красивейшим местам.

Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.

Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку - не предлагать.

Непьющий человек русским может быть только по паспорту.

Из раздела маленькие радости.
Любовница у меня конечно не фонтан, но зато - с квартирой.

- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.

Мы стали краше - вот наш ответ козлам.

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

С сегодняшним образованием могут появиться люди только с " богатеньким
внутренним миром " .

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.

Радоваться купленной на распродаже, когда-то очень модной вещи, это всё равно, что трахать привокзальную проститутку, восторгаясь тем, что когда-то она была - элитной.

Новости.
- Завтра наступит " Конец света ", о погоде на ближайшую неделю мы расскажем вам после рекламы.

Не за совершённые грехи, а за приятные воспоминания о них люди попадают в Ад.

Девушка, у которой парень работает звонарём в церкви, никогда ему не скажет - "Ну, что ж ты не звонил?"

А настоящий русский - любит горемычных.

Жену он выбрал по отзывам - " Ништяк ".

Хихикал ночью пьяненький Амур, ну а с утра - опять своих двоих не досчитался.

Кремль - это, как " Закрытый английский клуб " - только для одного человека.

Все плотолюбцы - развратники и главный у них - Юрий Лоза.

Мужской роман - это хороший секс, милое общение и материальная поддержка. Женщины - они совсем другие, для хорошего романа им необходима - материальная поддержка, милое общение и хороший секс.

Очень страшных баб - Судьба пристраивает поварихами на мужской зоне.

У меня жена азиатка и зовут моё узкоглазое счастье - " Иго ".

У неё были такие глубоко посаженные глаза, что в них был виден даже - затылок.

В футболе Судьба сидит на трибуне, а Случай бегает по полю.

Все наркологи вместо церкви ходят в " Красное и белое " и молятся там зелёному Змию, чтобы он дал им, как можно больше клиентов.

Девушкам на заметку. Прежде чем заарканить жеребца, сначала сравни себя с кобылой в его стойле.

Женщина - она, как бабочка красивая, изящная, а потом оказывается, что она ещё и - ночная.

Кредо бармена - " Не долить, разбавить, обсчитать ".

Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) - это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.

Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.

На уроке русского языка.
- Вовочка, скажи: род бывает мужской, женский и ...?
- И БИ.

А у вас бабушка тоже снимает целлофанчик с пульта от телевизора, когда уезжает на дачу, чтобы он немножко отдохнул?

- Эх, я б такой присунул на пол шишечки.
- Ну, если у тебя 40см, то приходи.

- А у тебя был очень бурный роман с Анжелкой?
- Не то слово, был разгар страстей, буря эмоций, а в конце ещё выясняли кто кого триппером наградил.

- А я своему ребёнку хочу дать имя "Счёт".
- А почему?
- Ну, чтобы его деньги любили...

- Скажи, а ты кто вообще по жизни?
- По жизни я - максималист.
- Это беспредельщик что ли?
- Ну да, что-то вроде того.

Частные сыскные агентства давно бы разорились, но в мире существует -
ревность.

С сайта знакомств.
- Неадекватная, зовут Алиса, место работы - шапито. Ищу очень терпеливого мужчину.

Человек кричащий " Ты чё самый умный " - может запросто померить и начистить вам IQ.

Невезучие люди всегда настороже, всегда как на войне, всегда в окопе.

Парень пытается воспитать свою девушку.
- Не надо забывать свои корни, откуда ты родом, кто твои родители и предки. Поняла?
- Поняла дорогой, я как и моя бабушка, отдамся тебе, только после - свадьбы!!!

Разговор двух девушек.
- Скорей бы лето, так хочется свою новую наколочку - раздеть.

- Ну рассказывай, как ты мне хранила верность?
- Не как, а где!
- И где?
- В где- где!

Спереди дама была в платье, а сзади в " рубашке " - так вот ты какая дама пик, подумал обезумевший Герман.

- Дорогой, тебе было хорошо со мной?
- Конечно.
- А, когда мы увидимся с тобой следующий раз?
- Очень скоро, моё мимолётное виденье.

Люди находящиеся в коме, могут годами петь свою - лебединую песню.