Поиск по автору:

У нашего начальника всё время очень мерзко пахнет изо рта, он говорит, что у него диабет, но мы, то знаем, что рыба начинает гнить с головы.

В семье ярой антипрививочницы Марии Шукшиной, привитых двое - пёс от чумки и яблоня в саду.

Не переспав, венчаться - нонсенс.

Человек, назначенный что-либо курировать в стране - это, как на зоне - "смотрящий".

Нас всех дурят с пандемией, на самом деле сколько лет фразе - " У вас нету вкуса ", столько лет и коронавирусу ...

Иногда смотришь на девушку, ну какая же она умница - золотая медаль в школе, два высших образования, очень прилично зарабатывает и ловишь себя на мысли, а какие же у неё титьки ...

Самые ярые патриоты получаются, только из самых-самых ревнивых мужчин.

Чем богаче женский внутренний мир, тем похотливее её привычки.

Свободные и замужние женщины мечтают об одном - удачно выйти замуж.

Любовный роман для мужчины - это хороший секс, милое общение и материальная поддержка. Для женщины любовный роман всегда, что-то большее - это материальная поддержка, милое общение и хороший секс.

Объявление. Парень с суицидальными наклонностями ищет спутницу жизни, чтобы умереть с ней в один день.

По людским потерям, праздники в России уже давно надо приравнять к ведению - локальных войн.

Любая работа считается престижной, только если у вас есть свой личный - шофёр.

Экстаз - это растянутый во времени оргазм.

Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.

Наблюдение. Если у вас все друзья таксисты, то вряд ли вы будете торговать акциями на бирже.

Если ваш муж ни по каким параметрам не проходит в вашу стартовую пятёрку, то его надо менять.

Если изменяя, вы познаёте, что-то новое, то - это не измена.

Обидно, когда ждёшь, что тебе на юбилей подарят - " мигалку ", а тебе дарят всего лишь звание - " народного ".

Горьковский буревестник, когда реет в небе между тучами и морем, даже и не догадывается, что он - гордый.

Настоящий механик никогда не попросит у женщины руки и сердца, зачем ему какие-то шарниры и насос.

- Девушка о чём вы мечтаете?
- О спонсоре.
- Ну мечтайте, мечтайте.

- О чём мечтаешь?
- Править миром!
- Губу назад закатай.
- Ну, тогда затариться в Сельпо.

Не попавшие в струю, заканчивают в канализации.

У лукоморья дуб зеленый, значит и жёлуди пока на нём.

Самый вкусный и дорогой печёночный паштет, делали на Олимпе из печени Прометея ...

Покинуть ряды феминисток меня может вынудить, только - спонсор.

За двух фригидных, даже одну подвижную не дадут.

Люди боящиеся согрешить, Господи мне бы ваши проблемы.

Только, когда папа Карло стал играть на бирже, а не на шарманке, Буратино стали называть - богатеньким.

Ответ пенсионному фонду.
" Мы пили, когда не было денег и как-то глупо не пить, когда они есть" - мы не работали в молодости и как-то глупо - это делать на пенсии в старости.

Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг - амнистия.

Чтоб лечь в постель с эстеткой - сперва пришлось писать диктант.

Как рождалась басня, рассказ вороны Крылову - " Вид панорамный, сыр во рту, сидишь на ветке философствуешь, а тут лиса ..."

Парадокс, но из двух умных женщин, мужчина выберет ту, у которой тушка аппетитнее.

Молодой и опытный сыщики до утра сидят на работе, хотят поймать преступную группировку, в окошке горит свет. Опасность, опасность, а впереди бюргеры, опасность, опасность ...
( Пьяный я доводил до пьяного немца смысл песни группы Любе - " Атас ").

- Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
- Конечно, сколько хотите столько и пейте.
- Доктор, я выздоровел?
- Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас ... последний.

Неудачник - это человек, которому Судьба не дала не только шанс, но даже и Прикуп.

С сайта знакомств.
Очень ревнивый мужчина ищет очень верную спутницу жизни, можно страшную и фригидную.

В семье победившего феминизма - муж всегда подкаблучник.

Когда все люди идут на работу, все " нелюди " - спят.

Разговор двух подруг.
- Мечтаю, чтоб у меня были кубики на животе.
- Так наколи.

С возрастом, увидев красивую девушку либидо напрягается, а голос разума начинает - ёрничать.

- Только половина женщин готовы переспать с Брэдом Питтом.
- А вторая половина?
- А вторая половина, готова с ним переспать, даже на глазах у мужа.

Интеллигентный человек, даже ругаясь матом, всё равно фильтрует базар.

- Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
- Нет Роза не знаю.
- 3562 раза.
- Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?

" О боже какой мужчина " - в трамвае не ездит.

Конец света наступит тогда, когда Справедливость проснётся и - восторжествует.

Пунктуальные мужья, дома жён на измене - не ловят.

- Скажи, тебя вчера на дискотеке сильно избили?
- Ну, как тебе сказать, ты видел, как по весне цветёт багульник?
- Ну да видел.
- Так вот у меня теперь такое же лицо.