Поиск по автору:

в здоровом теле здоровый йух

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах
(с)

В крупную российскую компанию требуются распространители для
распространения "требуются распространители".

Парламент Ботсваны принял закон о "налоге на роскошь". Отныне любой кто
имеет сотовый телефон обязан выплатить штраф - 5 кг алмазов.

Удивительный и непонятный английский язык. Почему выражение "F*ck you!"
означает - Пошёл ты, а выражение "F*ck me!" – Вот это да!

Удивительно. Если нашему мужчине иностранец скажет что наши женщины
шлюхи - получит в морду, а если нашей женщине сказать, что наши мужчины
козлы - она ему даст, но не в морду.

На открытии сезона во французском Куршевеле скрывался бюджет Российской
Федерации.

Институт Клея в 2000-м году создал перечень из 7 "проблем тысячелетия",
за решение каждой из которых обещан приз в 1 млн долларов. Одна из них
уже решена Григорием Перельманом. Ознакомившись со списком, Борис
Абрамович учредил приз любому математику, объяснившему ему, - В чём
проблема?

В ответ на включение женского бокса в программу игр олимпиады любители
бокса просят включить также мужское синхронное плавание в олимпиаду, по
уровню явно превосходящую женский бокс.

Собеседнику-иностранцу перевели что я поеду отдыхать в Саки на грязи.
Судя по реакции перевели буквально.

Что ни говори, а сложно жене-любителю астрономии сказать комплимент. На
днях поцеловал её и сказал: - "Ты самая красивая жена во вселенной".
Он взяла меня за шкирман и: - "Значит в другой из Метавселенной
теоретически можно найти красивее?"

Владимир Путин подтвердил что Газпромом получены деньги за газ от
Белоруссии. Сразу после этого Дмитрий Медведев стал первым обладателем
iPhone 4 в России. Ну раз старший обещал...

Прибыла Алиса Селезнёва (АС) из будущего и встречает Лужкова (Л):
АС - А в нашем прекрасном далёко метр в Москве стоит 500$.
Л - Этого не может быть, по себестоимости жильё не может быть дешевле 50
000 руб.
АС - Ну собственно так и выходит.

Выбирайте девушки парней с БОЛЬШИМ сердцем!
Дело было на приёме у уролога-венеролога, да-да и у таких специалистов бывают мущщины.
Рассказал я ему историю про романтику по ухаживанию за девушкой, о том как я в шутку зимой у её окна нарисовал на снеге сердечко жёлтого цвета естественной жидкостью. Но ему почему-то не было смешно, но спросил меня: - А какого размера примерно было сердечко? Я удивился но ответил, -примерно метр в диаметре. На что он аргументировано сказал, что на месте девушки он бы присмотрелся к такому парню, но по другой причине - простатит не позволит нарисовать сердечко этой жидкостью размером больше 20см.
Так что выбирайте девки парней с БОЛЬШИМ сердцем!

Самая сексуальная страна в мире - Франция, одна женщина показала сиськи
и за ней толпа мужиков готовы хоть на революцию.

Правительство России утвердило крупный госзаказ - 20 миллиардов рублей
пойдет на закупку автотехники для государственных нужд, а еще 10
миллиардов — на программу по утилизации старого авто.
Российские автопроизводители «АвтоВАЗ», КамАЗ, ЗИЛ, «ГАЗ», «УРАЛ»
выиграли тендр по утилизации.

Обычная российская семья.
Муж купается в ванной, жена врывается по своим делам, оглядывается и
видит намыленную мочалку в раковине. Начинает пилить мужа, дескать
намыленной мочалке не место в раковине, муж окунается с головой в воду.
Жена замечает что под мочалкой её стриженные ногти с ног в раковине.
Муж выныривает - жена извиняется. ?
Жена видит что на полу лужа и начинает пилить что мыться надо
аккуратнее, муж ныряет с головой. Жена замечает что лужа от забытой ею в
углу раковины мокрой кофточки.
Муж выныривает - жена извиняется. ?
Жена не сдаётся. Видит что грязные носки лежат не в положенном углу а
под раковиной, муж получает новую порцию замечаний и по-привычке
окунается с головой. Жена, нагнувшись за носками замечает под ванной
забытую ею же свои 2 пары носков и бу прокладки.
Муж выныривает - жены нет.
- Интересный эффект, - заявляет сам себе муж.
- Ваши 3 желания исполнены, мой повелитель, - раздаётся голос у него под
ванной.

Вопрос в анкете: Что бы вы делали если бы вам на голову упали 1 млрд$?

Система ГЛОНАСС стала переломной на рынке навигационных приборов. Если
приёмник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу, упадёт на ноги -
перелома не миновать.

Я нге всенгда попрадаю по клдавишам

В зоопарке девушка и смотритель:
- Скажите, а почему эта самка гориллы на меня так смотрит?
- Она у нас лесбиянка.
- Да, но я не лесбиянка.
- (открывая соседний вольер) Ну вот и чудненько, а вот самец у нас
изголодавшийся гетеросексуал.

Онищенко отвел Молдавии две недели на улучшение качества вина. В ответ
МИД Молдавии обещал постараться в указанные сроки отменить дату
оккупации Молдавии.

Сегодня в Москве группа подвипивших испанцев отмечали традиционный
праздник бега быков, после чего вышли на МКАД и убегали от проезжающих
машин.

Мой сосед сверху по вечерам репетирует вокал на караоке. Футбольному
фанату через этаж я подарил вувузелу пока я в отпуске, пусть прививает
чувство к прекрасному в музыке.

Чтобы добиться результата игроками сборной КНДР по футболу за воротами
противника вешали мешочек риса и обещали этот мешочек за попадание.
Проблема в том, что после перерыва забывали мешочек перевесить на другие
ворота.

С древнейших времен женщине наливали первой. Впоследствии оказалось, что
спирт легче воды. Тем самым издвервле мужчина повышал шансы получить
удовольствие.

Главный феминитив года-альфонсиха!

Лежу я в подвале Главспирта зимой
Вскормлённый завскладом орёл молодой

Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к
жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки.
- Чего это ты в меня тыкаешь пультом?
- Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и
работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.

Урок биологии в школе в 2216 году.
А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно
необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит
к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.

Первые 10 лазерных установок для сбивания сосулек вернулись на ремонт к
разработчикам. "Плёхо до сосуликанама летит".

Жена встречает мужа на пороге:
- Что, скотина, опять нажрался?
- Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум...
- Что с Колей? Саша, где премия?
- Лёня забрал, мы отметили...
- Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию
можно было с Колей себе оставить?

- Владимир Владимирович, смотрите, смотрите, банда насилует девушку.
- Побежали, Дима, быстрее, давай мобильник... да не снимай, вызывай
милицию.

Дарвинист - это человек, который не знает даже как работает его мозг, но
абсолютно уверен, что тот кто-то или то что-то его создавшее глупее
дарвиниста.

Крепость института семьи можно судить по подаркам. Раньше дарили
квартиры и дачи и никто не жалел, а сейчас дарят постельное бельё и
после развода сожалеют о зря потраченных бабках.

Надпись в киностудии: Поимей двух друзей - получи сто рублей

Согласно переписи населения замужних женщин оказалось больше женатых
мужчин. Это нисколько не доказывает неверность мужчин в гражданском
браке. Дело в том, что мужчина на вопрос "женаты ли вы" смотрит в свой
паспорт и не видит там штампа, а женщина смотрит в паспорт соседки и
хочет такой же.

- Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать
в знаменитом эксперименте "Марс-500" по имитации полета на Красную
планету?
- Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.

Вот вы говорите что с женщиной с накрашенными ногтями можно делать всё
что хочешь. А если женщина-президент, у врага будет полчаса преимущества
пока она чёрным чемоданчиком воспользуется?

История в новостях ОРТ.
Памела Андерсон чуть не спалила дом мужчины.
Полуголая вдробадан пьяная Памела устроила пожар в его доме. Выехавшие
по вызову пожарные долго не могли попасть в дом. Памела красила губы.

Жена мне сказала, что только в 69 лет она исполнит мою мечту.

Британские учёные нашли сходства первых "законов Хамурапи" среди
павианов. Оказалось, что обезьяна, укравшая банан у вожака, получала
особенных пиздюлей.

Игрока сборной России по футболу выступающего на чемпионате Бразилии по
футболу подающим мячика забросали бутылками водки, так бразильские
болельщики отомстили за Роберто Карлоса.

Заказал ноутбук на Ебей, и они меня наебей.

- Привет, Мишань, с днем любви, семьи и верности!
- Ну. Спасибо.
- Что ну спасибо!? Верни пять тыщ!