Поиск по автору:

МЕНЮ
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Чернослив местной котельной
Брусника, моченая киллерами
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента объявлен съедобным)
Киви от Гиви

(Несколько устаревший:)
Почему Ельцин поставил Чубайса во главе электросети России?
Потому что коммунизм это советская власть плюс электрификация,
а с советской властью Ельцин сам желает справиться...

Россия. Наши дни. После окончательного запрета мата. ДТП на дороге. Типичный русский разговор:
— Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
— какого киселева?
— а такого киселева, что вам красный горел!
— ясный путин, красный, мы на стрелку!
— в шойгу себе засунь свою стрелку!..
— пошел ты в думу!..
— сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон — ещё улюкаев навешаю!..
— милонов питерский!..
— собянин раковский!..
— рогозин с ушами!
— набиуллина!..
— набиуллина?..
Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.
— слышь, земляк, а чё такое 'набиуллина'?
— 'набиуллина' — мужик замялся, — ну, 'набиуллина' — это, короче, как ротенберг, только сзади.
— понятно.
Покурили.
— ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было… так что если не зюганов, крымнаш?
Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.
— кох с вами. крымнаш.
Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.
'Набиуллина!.. Ишь!..'
Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.

- Популярный оппозиционер и общественник Андрей Курбский, несколько лет проживающий в Литве, опубликовал в своём блоге послание, адресованное Президенту, в котором выражает озабоченность действиями Росгвардии и ФСБ по задержанию крупных чиновников и оппозиционеров, а так же давлению на СМИ в России"
- Мировое сообщество требует от России скорейшего выведения войск из Ливонии, а так же считает незаконной аннексию Дерпта и Нарвы
- Оперативники провели обыски в Немецкой слободе по факту незаконной реализации алкогольной продукции. Задержано несколько иностранных граждан, осуществлявших сбыт контрафактного алкоголя населению. Возбуждено уголовное дело
- Боярская дума в первом чтении рассмотрела поправки к Судебнику, регламентирующие выборы земских старост - Председатель правительства Алексей Адашев указом Президента освобождён от занимаемой должности в связи с утратой доверия и назначен врио губернатора Юрьевской области
- Глава ФСБ Григорий Скуратов-Бельский взял под личный контроль выполнение указа Президента по усиленному выявлению фактов сговора должностных лиц с иностранными государствами с целью подрыва конституционного строя
- Российский лидер официально осудил массовые манифестации с применением насилия во французской столице, возникшие на религиозной почве и получившие в СМИ название Варфоломеевской ночи. По словам Президента, подобное не согласуется ни с какими правовыми нормами и противоречит принципам этики и морали

Байден объявил, что выдвинется на второй срок. Всё логично - президенту, которого избрали мёртвые избиратели, как-то неприлично быть живым.

- Я тебя сейчас поставлю к стенке и шлепну как врага народа!
- Ой, милый, это будет BDSM?
- Нет, блядь, ВЛКСМ!!!

Зачем Меркель подалась в политику?
Хочет сняться в немецком римейке "Юлии".
Зачем она вступает в коалицию со Шредером?
Ни у одного другого мужчины она сильных чувств не возбуждает!

На фидопойку приходит новый пойнт, смотрит - все тусуются, общаются, а
один все время кому-то что-то говорит, с ним сразу соглашаются и отходят
в сторону.
- А это кто у вас такой крутой?
- А это - местный ламер...
- Ха! Не, я круче! Теперь я местным ламером буду!

Если у вас в руках глобус - всё вокруг кажется совами!

Программист, работающий на Паскале, говорит коллеге:
- Шеф нам выдал премию, 10 баксов на двоих. Свои 8 я уже потратил!
- Но ведь ты забрад больше половины!
- Как больше?! Проверь сам! $8+$8=$10!

(Реанимация старой темы...)
- Поручик, что-то Вас давненько видно не было...
- Да вот, всю неделю с постели не вставал!
- Надеюсь, теперь у Вас все в порядке?
- Да, мадам Постель осталась удавлетворена!

Как нам удесятерить ВВП. И не замарать рук.

В дискуссиях по поводу "монетизации льгот" почему-то забывают про столь
благотворное ее влияние на ВВП, удвоить коий призвал нас недавно ВВП.
Ведь пенсионер, ездящий на троллейбусе даром, никак к ВВП не причастен.
Если же дать ему денег на билеты, а потом он их отдаст кондуктору - к
общей сумме ВВП добавится некоторая сумма в графе "услуги" (или, если
оценивать ВВП по доходам - то в графе "Доходы населения"). Но зачем же
останавливаться на этом?! Резервы роста ВВП на этом пути неограничены.
Вот, скажем, не отменить ли льготы для Героев Семейного Союза и дам,
награжденных медалью "За Мужество" касательно бесплатного секса? Ведь
совершенно бесполезно для ВВП пропадает каждя ночь в семейной постели. А
если оценить эти услуги (ну, скажем, по 100$ за ночь - да, я знаю, что
девушки по такой таксе несколько попородистее обыкновенной супруги - но
будем высоко ценить свое, родное)? Тогда даже не очень страстная
супружеская пара легко добавит в экономические показатели Державы по
800-1000$ в месяц. (Платить они будут пока друг другу, а там можно и о
цивилизованном рынке подумать...). По сравнению с тем, что они вносят
сейчас, куя чего-то железного или втирая разумное, доброе, вечное
детишкам - прогресс многократный! Нынче, согласно статистике, ВВП на
душу чуть менее пятисот долларов - просто невероятный прогресс! А ведь
можно еще и посчитать варку обеда и уборку квартиры ( по ставке то ли
офис-менеджера, то ли элитной домработницы), а мужа зачислим в
охранники. А воспитание детей - оценим и работу гувернера. ПО самой
скромной оценке, легко выходим на 3000 зеленых. И, отмечу, без
каких-либо усилий и рисков! Не совсем понятно, как привлечь к
благоробному делу вздувания ВВП старшее поколение. Но ресурсы есть и
тут. Скажем, не организовать ли бабушкам у подъезда частное
охранно-информационное бюро, тогда на одних только вознаграждениях
агенту "Глаше" от резидента "Верки" и перевербованному агенту "Верка" от
резидента конкурирующей службы "Глаши" можно поднять ВВП на 500-1000
баксов в расчете на старушку. А дети? В общем, удвоить ВВП наш любимый
ВВП велел только из скромности...

Козьма Фрутков, независимый оборзеватель

Переделка Ильи Муромца и д`Артаньяна

Буш говорит, помахивая ракетой: "нарисуйте на Афгане крестик - я |Бин
Ладена буду точечным ударом мочить!", а бин Ладен достает дубину
терроризма и говорит: "Посыпьте Буша белым порошком!"

Вызывает Путин Генерального Прокурора: "Судить покушавшихся на Чубайса
непременно судом присяжных!" - "Владимир Владимирович, но ведь они -
люди с улицы, оправдают, будет скандал похлеще чем с судом на Засулич в
1878!" - "Обеспечьте обвинительный приговор!".
На следующий день генпрокурор докладывает: "Признаны виновными
единогласно! Только обвинение пришлось уточнить: А. Служебная
халатность. Б. Недовложение содержимого. В. Злоупотребление народным
доверием!"

Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его
здесь дословно (даже добуквенно).

короткое ознакомление

"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания
по экспорту и импорту"

Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет
положение независимого законного человека, объединение, капитал и
производство которого образует вместе с членами многоступенчатое
органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы
с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и
тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов
выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у
модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого
сталиниста улучшеного качества.

Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она
имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим
спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье
только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым
предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество
первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное
отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно
желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами,
вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого
творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах,
организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке,
Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи
приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор,
подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает
просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим
названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей".
В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких
как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий
дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и
желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров
и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного
железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет
блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании.
Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества,
без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош.
Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и
радости для вас.

А также имеются:
2. Сгущеный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3. Печные средства:
1. Одноразныс памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии
высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать
ладонь и
соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот,
раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления
ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия
половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат
не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом
(для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте,

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колесами
3. Пешеходный трактор
3. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехнишущая машина

А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие

["Короткое ознакомление" составлено А.Русиным и П.Ананьенко]

Administratium
Обнаружен новый химический элемент

Самый тяжелый элемент, известный науке, был недавно обнаружен исследователями в крупном исследовательском университете США. Элемент, предварительно названный Administratium, не имеет протонов или электронов и, следовательно, имеет атомный номер 0. Однако он имеет один главнейтрон, 125 помнейтронов, 75 замнейтронов и 111 помзамнейтронов, что дает ему атомную массу 312. Эти 312 частицы удерживаются вместе силой, которая включает в себя непрерывный обмен мезоноподобных частиц, называемых μ-даконами.

Поскольку в нем нет электронов, Administratium инертен. Однако его можно обнаружить химически, поскольку он препятствует каждой реакции, с которой он вступает в контакт. По словам исследователей, даже при небольшой примеси Administratium одна реакция, обычно происходящая менее чем за секунду занимает более четырех дней.

Administratium имеет нормальное время полусуществования приблизительно три года, в течение которого он, однако, не распадается, а вместо этого подвергается реорганизации, в которой помнейтроны, замнейтроны и помзамнейтроны обмениваются местами. Некоторые исследования показали, что атомная масса действительно увеличивается после каждой реорганизации.

Исследования в других лабораториях показывают, что Administratium встречается в атмосфере в естественных условиях. Он имеет тенденцию концентрироваться в определенных точках, таких как правительственные учреждения, крупные корпорации и университеты. Обычно его можно найти в самых новых, хорошо оборудованных и ухоженных зданиях.

Ученые отмечают, что известно, что Administratium токсичен при любом уровне концентрации и может легко разрушить любую продуктивную реакцию, везде, где ему позволено накапливаться. Предпринимаются попытки определить, каким образом Administratium может контролироваться для предотвращения необратимого ущерба, но результаты на сегодняшний день не являются многообещающими.

Камала оказалась настолько тупой, что даже на конкурсе американских президентов заняла второе место.

После увольнения из РАО ЕЭС Анатолий Чубайс заявил, что сделает
обрезание и будет руководить водопроводом...

Intelligentia Ruthenika - наркотическое растение, эндемичное для РФ и
стран бывшего СССР, малочисленные колонии в искусственных условиях
выращиваются на западе, срок существования - 2, реже 3 поколения.

Озимое. Прорастает и колосится с оттепелью. Посадки (в СССР
осуществлялись квадратно-гнездовым, концентрационным методом) проводятся
с окончанием оттепели. Жизнестойкое. Требует тщательного контроля! При
неконтролируемом посеве имеет свойство превращаться в сорняк и вытеснять
культурные растения.

Употребляется для стимуляции нервной деятельности. Длительное регулярное
употребление вызывает зависимость, влечет необратимые повреждения ЦНС.

В сельском хозяйстве практически неприменимо, однако доказана
возможность употребления в качестве кормового растения в свиноводстве
(Старостин А. , Старостин Н. , Москва, 1935 год).
(С)Крамник

И вновь, как все революции, сексуальная революция сменяется разгулом
реакции. Вассермана...

Гомолибералы. В отличие от настоящих, нормальных гетеролибералов 19 века, эти либеральны только к себе.

Присылают нового секретаря Одесского обкома. Он знакомится с делами.
- "Ну, как обстановка на идеологическом фронте?"
- "Все нормально, но есть одна проблема - нет раввина в городской синагоге!"
- "Безобразие! Такой важный пост! Что, кандидатуру не можете подобрать?"
- "Кандидатур много, но ни одна не подошла. То еврей попадется, то беспартийный"

В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600 бод. В 11 классе
я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне
это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил завести
себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная
способность моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только я. На 5 курсе
я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня поймали два грузина,
после этого я стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором
и меня хакали все, кому не лень. После этого я не смог сконектиться с девушкой
даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ4, через него поймал win95IH и нашел
успокоение 26 апреля 2000 года.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.

Обычный хирург говорит: Я с утра депутату аппендэктомию выполнял - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!

Кардиохирург: Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.

Нейрохирург: Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

ПРИКАЗ ФЭК РФ N 52, Федерального долгового центра при
Правительстве РФ N 101 от 04.09.2000
"О ПОРЯДКЕ РЕАЛИЗАЦИИ АРЕСТОВАННОЙ ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ
ОРГАНИЗАЦИЙ - ДОЛЖНИКОВ - СУБЪЕКТОВ ФЕДЕРАЛЬНОГО
(ОБЩЕРОССИЙСКОГО) ОПТОВОГО РЫНКА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ
(МОЩНОСТИ)"

ПРИКАЗ ФЭК РФ N 52, Федерального долгового центра при
Правительстве РФ N 101 от 04.09.2000
"О ПОРЯДКЕ РЕАЛИЗАЦИИ АРЕСТОВАННОЙ ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ
ОРГАНИЗАЦИЙ - ДОЛЖНИКОВ - СУБЪЕКТОВ ФЕДЕРАЛЬНОГО
(ОБЩЕРОССИЙСКОГО) ОПТОВОГО РЫНКА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ
(МОЩНОСТИ)"

Раскрыто местонахождение легендарной Валгаллы викингов - г. Таганрог, ул. Ленина, 175!

Ф И Р М А ММХ и Сo предлагает!
Кактус противорадиационный, компьютерный:
- Внешний, подключается к COM порту.
- Внутренний - ISA. Максимальная доза облучения - 700 рентген, выдерживает
50 рентген/час в течении 30 минут.
Подставка для пива выдвижная - ставится вместо CD-ROM, read/write, выпивание 32х,
наливание 16х.
Творческий беспорядок на компьютерном столе - комплект включающий:
- Битые CD-ROM - 18 шт;
Дохлые мыши - 3 шт;
Пивная бутылка - 1 шт;
Вскрытый винчестер - 1 шт;
Модем на 2400 - 4 шт;
Битые дискеты - 34 шт;
Пустые сигаретные пачки - 3 шт;
Книжка "Виндовс 3.11" - 1 шт;
Блок питания от ЕС1841 - 2 шт;
Огрызок авокадо ( для эстетов ) - 1 шт.
3Д замедлитель Свидетель - Иеговы Banshee - замедляет вывод изображения на экран
вплоть до полного зависания.
RAM - 1024 байта, возможно уменьшение до 256.
Винчестер на 40 мегабайт - bad bloсks - 70%, good blocks - 30%, bad bloсks служит
для записи плохих программ, good blocks соответственно для хороших.
Процессор Пеньтиум - Тактовая частота 1 Гц, эдактовая - 2 Гц. Вставляется
абсолютно в любой слот, для этого в комплект входят плоскогубцы и напильник.
На складах имеется и другое рулезное железо, обращайтесь к maxx_mmx@hotmail.com

Новости геральдики: Барон Билл Гейтс, виконт Редмондский по прозвищу
Мелкомягкий. В гербе на зеленом поле четыре окна лежащие пофигообразно.
Щит поддерживается двумя фигурами ламеров с мышами в зубах. В тэмборе -
виртуальный шлем SFX-1.

Такая вот история со мной вчера приключилась: Иду я вечером в ближайший
кругляк за пивом, а тут мне навстречу знакомый.
И сразу с сабжем....
- Вот вчера апгрейд мне специалист провел, чтоб монстер ралли (игруха
такая для 386) шел! А
теперь все остальное идет плохо, а кино вообще тормозит. Ты посмотри мож
они там что включить забыли!
А я помню, что у него пень третий дома стоит (мальчик не бедный в
общем).
Как так думаю... Мол, раскажи подробней.
- Пришел волосатый мужик в очках, с ним молодой парень. Сначала они
проапгрейдили мне память... одну железку вытащили и две поставили, а
потом, чтобы записать игру, они вытащили такую большую квадратную
железку.
Сказали, что она никуда не годиться и поставили новую. И так дешево...
всего за тысячу
...
Я пошел на это посмотреть... Итог: человек лишился асусовской матери и
заимел замечательную акорповскую 128 оперативки махнул на две по 32.
Парень как все это узнал (тоесть на сколько денег его кинули плюс тысяча
) то позвонил куда-то. Подъехала мышина, называется джип широкий, а в
нем широкие ребята и они уехали искать фирму и специалистов...
(Из ФИДО)

Девиз педофилов - "Умей довольстваться малым!"

Грипп совсем обОРЗел...

Лейтенант встречает молодую жену полковника. "Жди вечером, приду
тебя е#$%ь!" - говорит он ей. Полковница жалуется мужу.
"Пусть приходит... Я в шкафу буду. С пистолетом!" - отвечает он.
Вечером входят лейтенант и с ним шестеро автоматчиков. Слышится
команда: "Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу!". Через два часа
лейтенант снимает посты и уходит. С постели слышится томное
"Боже! Какой мужчина!". Из шкафа, не менее восхищенно:
"А как службу поставил!"

Есть две силы, правящие людьми: одними - либидо, другими - дебило.

Я не матерюсь, я вбрасываю в активную зону аварийные нефритовые стержни.

Чтобы могли сказать Янукович и Ющенко после второго второго тура выборов

- Советская детская проза: «Кончено Витька! , задорно воскликнул
Янукович, ведь мы теперь друзья!

- Русская классика: Они умерли Витя. Все они умерли.

- Советская военная проза: Низкие серые облака цеплялись за темную
верхушку леса. «Пойдемте, ни к кому не обращаясь, сказал Ющенко,
выиграна всего лишь одна битва, но война продолжается»

- Экзистенциальный роман: На площади лежали апельсины. Миллионы,
миллиарды апельсинов. Знаешь Витя, по-моему они начали гнить

- Исторический роман: На Майдан уже вывозили клетку с побежденным. «А
ведь это жизнь, брат», задумчиво промолвил Ющенко, глядя на
разгорающиеся угли костра...

- Женский роман: Подите прочь, вскричал Ющенко, оставьте меня! Ах,
скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь!

- Ужасы: «Оно приближается, облизнув пересохшие губы, прошептал
Янукович, я чувствую, это Оранжевое»

Курсант-артиллерист входит в бар и требует рюмку водки.
- Недолет! - произносит курсант, выпив, и требует вторую.
- Перелет! - и уходит строевым шагом.
- Стой! - кричит бармен. - А расчет?!
- Рррасчет в укррытие!!!

Хроники лаборатории.

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех.
Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования
идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот.
Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно.
Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами.
Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно.
Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой.
Подбирали волну, фазу и форму импульса.
Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему.
За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас
отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали.
Мы обещали молчать.
К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж.
Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя
мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи.
Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену.
Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке.
Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция.
Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от
биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки.
Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.
Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще.
Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели.
Курево не то. Спирта нет.
Шеф опять на коне.
В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой.
Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется.
Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки.
Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте
километрах на 120 от города. Вася удивлен.
Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет.
Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз.
Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили.
Просили работать на них.
За такие деньги - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно.
Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой.
Работа идет медленно. Hеэффективно.
Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки
долой...

сентябрь.
Сделали.
Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен
километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела.
Конвой косится и исподтишка бьет по почкам.
Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

Почему дворяне с крестьянами говорили по-русски, а между собой по-французски? Потому, что французский язык блестящий, а русский матовый.

Поставить Ираком и отсербать в афганус...

Военная педагогика отличается от штатской некоторым упрощением. Там,
где штатская рекомендует угол, военная может обойтись одной стенкой.

Мэр Одессы Руслан Боделан учредил медаль в память 60-летия обороны
Одессы. Дело хорошее, вот только называется она "60 лет Победы в обороне
Одессы". Должно, награждать будут румын да немцев...

Трактат о Государственных Думаках.

Посвящается Хоаксеру.

Скоро, совсем скоро настанет радостный день. В главборделе на Тверской
сменят девочек. И мальчиков. Старые тоже были ничего, но поизносились.
Кто постарел, кто утратил гибкость языка - свеженького мясца надо.
Они вообще-то двух сортов были. Депутаны и депутасты. Депутаны
понежнее, поласковее, возьмут в руки правительственный законопроект и ну
облизывать. А депутасты, те погрубее, иногда даже хамят клиенту. Потом,
правда, все равно становятся в заказанную позу. Теперь еще новые
появились, депутиноиды называются. Эти посолиднее - примерно как
постоянная содержанка солиднее девки с вокзала.
Лучше всего у них орально получается. Возьмут в руки микрофон, нежно
поднесут к губам, и ну языком работать. А на пике оргазма и орать могут.
Анально тоже ничего, особенно законы. Собственно, законы у них только
через... эээ... ну, в общем, анально. Но если народу надо - и вагинально
могут. Народу, собственно, только это и надо, поэтому он у них, у
депутан, до... ну вы поняли. Вообще народ непродвинутый у нас. Пробовали
к садомазо приучить - не ловит кайфа. Ни порка, ни словесно унизить -
ничего не вставляет. Только когда по карману бить начали, по зарплате с
оттяжкой - почувствовал, но кайфа все равно не получил.
Больше всего депутаны не любят Украину. Потому что конкуренция на
Тверской, с украинскими девочками. Америку тоже не любят. Потому что
платит она им ровно столько, сколько они стоят, ни цента больше. А это
очень мало. Россию, собственно, они тоже не любят, но хоть симулируют.
Некоторые запали на горячих кавказских мальчиков, но у тех теперь
платить нечем. А действительно любят депутаны богатых папиков. Особенно
если между ног труба болтается, большого диаметра. С нефтью. Или хоть с
газом.
Заказывать можно в розницу, а можно оптом, целыми партиями. Оптом
дешевле выходит. Независимые, они наценку за независимость требуют. А
неподкупность особенно дорого идет. Принципиальность - подешевле будет,
массовый товар. Вот, недавно партия принципов на продажу выставлена
была, с яблочным вкусом. Некоторые себя агрессивно предлагают. Рыженькая
такая была, та себя при свете предлагала. А если не возьмут ее -
отключит свет. Для педофилов тоже выбор большой. Молоденькие чикагские
мальчики-монетаристы - гони монету, и мальчик сразу такой ласковый...
Некоторые, напротив, на ностальгии играют. Выходят к клиенту в
буденовке. Она ей не по размеру, конечно. Но некоторым нравится,
эротично выглядит. Сейчас среди богатеньких папиков модно стало... Ну,
депутасты больше мачо изображают. Это такие латиноамериканские мужчины,
трахают все, что шевелится.
В общем, пока стриптиз смотрим, по телевизору. Потом выбирать пойдем. А
после этого самый секс начнется. Мы депутатов иметь будем... в виду... А
они нас, законы и всю страну.

На кафедре истории КПСС Одесского политехнического института некогда
был доцент, любивший задавать студентам вопрос: "Как стоит наша партия?"
Варианты ответа: "Крепко", "Стойко", "Прочно", "На непоколебимых
ленинских позициях" и тому подобное отвергались. Наконец, он объявлял
измученному студенту: "Читайте источники! В книге 'Вопросы Ленинизма'
на 73-й странице, третья строка сверху сказано; 'Наша партия стоит
как утес'!"

Мелкий, мягкий,
но прямой!
Вот у Билли
"Х" какой!

(Загадка из "Мурзилки")

В новый биммер-семерку влетает в зад горбатый запор. Водитль запора
естественно делает ноги. Тем временем биммеровкий ай-драйв произносит
женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство...
Установить?" Новый русский с офигения тычет в "йес". Система продолжает:
"в новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

Новости культуры.
Президент Ющенко сделал все от него зависящее, чтобы сорвать премьеру
художественного порнофильма "Юлия". Прокатчики, однако, не теряют
надежды на то, что со стороны Грузии не последует аналогичного акта
вандализма.

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение районного патологоанатома.

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут
он пробегает обратно, также с пустой тачкой. "Стой!" - кричит ему
мастер - "Почему тачка пустая?". Рабочий отвечает: "Такой план
спустили - загружаться не успеваю!"

Почему американские "умные бомбы" падают не туда, "умные ракеты" сбивают
своих, "умные самолеты" сталкиваются в воздухе? Потому что Верховный
Главнокомандующий Буш, а подчиненным не положено проявлять больше ума,
чем начальству!