Поиск по автору:

По поводу оговорок на радио:

Только сейчас ведущая новостей на радио Ностальжи с нескрываемой
радостью заявила:
- ... а теперь о тенисе. Агасси победил в соревнованиях большого
члена...

Только вот не понятно почему она сказала -"...а теперь о тенисе",
по всей видимости оговорилась, а должна была сказать -"а теперь
о пенисе".

По большому-большому полю бежит маленькая-маленькая Мышка
и везет маленькую-маленькую тележку с маленьким-маленьким зернышком
и поет во все горло:
" А я еееееду дооомооой!
А я напи$дил зернааааа!"

Уволили меня с работы... Я, не будь дураком, устроился на новое место
и на бирже труда зарегистрировался - получил значит статус безработного
и соответстствующее пособие - 2 тыщи рублей(не ахти сколько, но все же
не плохая прибавка к зарплате :))) ). Все бы хорошо, да вот заставляют
на эту биржу ходить раз в месяц - отмечаться. Вот вчера мне и было
назначено. Приезжаю я, смотрю - около входа стоит Мерин (в моделях
не разбираюсь, но Мерин огроменный по форме как карета, на уазик отдаленно
похож), рядом два детины - тоже внушительных размеров. Все золотом
сверкают. За пособием приехали... Слышу разговор:
- Да ты за два рубля удавиться готов! Поехали, хрен с ним (с пособием).
- Хоррррош! Заправимся хоть. Что в обменке париться, что здесь...
- Дармоед! Вон может братану (тычет пальцем в сторону меня, вылезающего
из белого Ниссана с трубой и пейджером на ремне) в натуре жрать нечего.
А ты его бабки прикарманиваешь.......

Было это в августе 98-го в Кингстоне (Канада). Ко мне и моему соседу
приехал в гости друг из Торонто (Вообще-то он сибиряк). Конечно же,
его приезд мы ХОРОШО отметили. С утра ко мне должен был придти мастер
проводить кабель для интернета. Ночью, когда мы хорошо набрались,
в пустые бутылки из-под Столичной (3 по 750) мы налили воды, чтобы
сушнячок утолить прямо на месте. С утра в дверь моей комнаты вошел
мастер. Конечно, сцена трех безчувственных валяющихся на полу тел
его слегка удивила. Но, так как сервис я проплатил заранее, он,
аккуратно убрав со стола наши компъютеры, стал потихоньку сверлить
в стене дырку. Производимые им звуки сначала разбудили моего друга,
который сразу же схватился за одну из вышеупомянутых бутылок. После
половины бутылки к нему стала возвращаться способность мыслить. Еще
после нескольких глотков он растормошил меня. Я, совершенно ничего
не соображая, по-русски спросил у мужика какого хуя он сверлит стену.
Потом, попив водички, я наконец вспомнил зачем он здесь и извинился
перед ним. Мужик окончательно охуел. Закончил работу и перед уходом
сказал "Сумасшедшие русские", а мой друган прописал ему на прощанье
поджопник и ласково проводил до двери.

31 декабря Дед Мороз идет пьяный в нулину. Подходит к нему мальчик
и говорит:
М:-Дед Мороз, я так давно хотел с вами встретиться, так хотел!
Можно я вам стишок расскажу?
ДМ:-Отойди мальчик, не до тебя..
М:-Ну Дед Мороз, пожайлуста, я так давно хотел с вами встретиться!
Можно я вам стишок расскажу?
ДМ:-Ну давай.
М:-Ой, Дед Мороз! Я так развоновался, что стишок забыл.
Дм: - Ну еб твою...

Мужик сидит в озере и плачет.
К нему другой с берега подходит и спрашивает:
-Ты чего мужик плачешь?
-Да вот,плавки уплыли!
-Да и хуй с ними!
-Да втом то и дело,что хуй с ними!

Стоит ежик на краю обрыва и кричит: - Жирааафик....жирааафик...
Тут подходит лошадка и спрашивает его: - Ёж ты че? Ебанулся?
Тщт все за свое: - Жирааафик....жирааафик..
Ну лошадка не выдержала,разбежалась чтоб ежа с обрыва пнуть,а он
отскачил в сторону,она с обрыва
рухнула.
Ну а ежик: - Лошадкааааа..лошадкаааааааюююю

Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.

Что не лицо, то морда.

Халява - это необязательно сладко.

Трудный путь достижения цели приносит больше морольного удовлетворения нежели
легкий,но не стоит гонятся за легкими наслаждениями.

Идет мужик ищет деньги к нему подходит грузин и говорит хочешь
100 баксов? Мужик да! Но грузин говорит тебя тогда 10 грузинов
в жопу выебут и будишь ты женским голосом говорить. Мужик поломался
и говорит ну ладно. Грузин вонтам на столбе лежат. Мужик залес достал
100 доларов его выебли 10 хачей. Мужик подходит к менту и говорит
меня 10 грузинов в жопу выебли. Мент женским голосом говорит не хуя
по столбам лазить!

Моя милка отличилась,
Стала трактор изучать,
На моем хую училась
Скоростя переключать...

золушка жалуется феи :
как я пойду на бал,ведь у меня месячные?
Ну фея ей и далка тампон.
На следующий день золушка говорит обиженно:
" что же ты не сказзала что он после 12 превращается в тыкву_

Коля любит Мамбу,
Толя любит Мамбу,
а Мамба любит Памбу.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Спрашивает бегемот жирафа.
- Слышь, жираф, а зачем шея-то такая длинная?
- Ну какже, а выпивать... Оно по горлу течет, приятно...
- Да... А блевать?..

Хайку-воспоминание о работе на картошке...

Вечер.
Голубые носки
Одиноко у печки стоят...
Поздняя осень...

Париж, публичный дом. Вваливается отвратительный, грязный,
вонючий, оборванный мужик с толстой пачек денег и орет:
- Девочку!
Мадам осмотрела своих и отправила Мари. Через пять минут Мари
выскакивает и кричит:
- Все, больше не могу...
Мадам отправила Катрин. Та выдержала не более десяти минут.
История повторяется с Каролиной, Сюзанной и т.д. Мужик орет как
резанный: хочу, еще хочу...
Мадам говорит: Ну что ж, придется идти самой...
Полчаса ее нет, час нет, два часа нет... Наконец она выходит. Из-за
двери - мирный храп. Девочки бросаются к ней.
- Мадам, ну как???
- Как, как? Противно, конечно... Но работать-то надо...

Приболел батюшка и говорит дьякону:
-Проведи за меня службу, а то я себя неважно чувствую.
-А я не умею.
-Да ладно ты,что не разу не видел как я это делаю.
-Ну хрен с тобой, проведу.
Провел дьякон службу с горем пополам и спрашивает у батюшки:
-Ну как?
-Да как тебе сказать?!Во-первых,рясу в трусы не заправляют.Во-вторых,
на алтарь входят,а не вползают.В-третьих,перед службой я тебе сказал
остограмиться,а не опятисотиться.В-четвертых,кроме божьей матери никаких
больше матерей не существует.В пятых,кадилом машут,держа его вертикально,
а не над головой.И в шестых,в конце службы говорят аминь,а не пиздец.А
так вообщем ничего.

Кто-то стучится в дверь к Борману в 4 часа утра. Заспанный Борман, матерясь
и спотыкаясь, подходит к двери.
- Кто там?
- (заговорщицкий шепот)Здесь живет Эдита Пьеха?
- Здесь живет ЭДИТА НА"УЙ!!!!! Штирлиц этажом выше!!!